Что это такое куннилингус
Как правильно делать куннилингус
Не начинайте раньше времени
Сводите ее в ванную
Хорошо это или плохо, но большинство парней теряет рассудительность, завидев перспективы оральных ласк. Женщины более брезгливы, и если заинтересовавшему субъекту, особенно под алкогольными парами, еще делается скидка, то себе — почти никогда. Поэтому включите чуткость: наберите ей ванну с пеной, выйдите обновить содержимое бокалов, чтобы она смогла похитить вашу бритву и расправиться со всеми неугодными волосками, вымыться и повысить уверенность в своей сексуальности.
Пощупайте свой подбородок
Хороший результат — поверхность гладкая, как задница (младенца, не ваша) или добрая мягкая борода. Сомнительный результат — жесткая щетина: кому-то она принесет дополнительное возбуждение, но больше девушек с чувствительной кожей, они ощутят примерно то же, что ощутили бы вы, примени похотливая домохозяйка в любовных играх с вашей мошонкой сеточку для отдраивания сковородок. Обладателям бороды также не советуем подравнивать ее перед ответственным свиданием — свежеподрезанные волоски жесткие, назавтра от этого красного натертого участка вам ничего не перепадет.
Доза комплиментов
Она необходима, если вы плохо знаете друг друга или вообще делаете это в первый раз. Залог хорошего секса — в процессе не думать ни о чем, кроме секса, то есть не думать вообще, а она может вовсю рефлексировать по поводу кривизны своих ног, складки на животе или некрасивого, с ее точки зрения, клитора. Зажмется — и вместо удовольствия получит раздражение, причиной которого будете признаны вы. Так что не пожалейте пару слов восхищения или хотя бы сдержите стон печали — вам ей еще пенис показывать.
Петтинг
Никогда не повредят предварительные манипуляции с клитором. Облизывая какую- нибудь другую часть ее тела, легонько сжимайте его двумя пальцами, как будто, прости Господи, лепите пельмени.
Язык должен быть языком
Будет ошибкой имитировать языком пенис. Одна твердая штука, смеем надеяться, у вас уже есть, язык же нужен для нежных изысканных ласк, а не для попыток буравить и решетить ее мягкие части. Расслабьте язык, и устанете меньше, и больше пользы принесете.
Вокруг да около
Когда клитор ощутимо тверд, это признак апогея ее возбуждения. До того прикосновения непосредственно к головке клитора могут оказаться неприятными и даже болезненными. Так что сначала сосредоточьтесь на круговых движениях, лаская капюшон — складку кожи выше головки.
В меру премудростей
Возможно, вы слышали истории о том, как нужно написать на половых органах алфавит, и это зачтется как высшее мастерство любовника. Подумайте головой: если женщина в процессе минета примется азбукой Морзе передавать в вечность название вашей диссертации, поможет ли это вам достичь оргазма? То-то.
Настойчивость и прилежание
Главные движения: нежно и предсказуемо водить языком снизу вверх. Когда партнерша простонет «о да, продолжай», нужно именно продолжать, а не удваивать рвение, в противном случае предоргазменный момент будет потерян. Покусывать клитор пора, когда она уже совсем разошлась. Если она двигает тазом или придавливает вашу голову к лону, не дергайтесь и побудьте пассивным объектом с высунутым языком. Перспективы сломанного носа минимальны, честно.
Время пальцев
Пальцы или другие подходящие предметы целесообразно помещать внутрь женщины тогда, когда она уже увлажнена, причем не вашими плевками, и поднимает бедра так, что ваш язык оказывается ниже клитора. Грешно неожиданно втыкать в партнершу холодную свечку только потому, что она валялась рядом на тумбочке и вам понравилась эта идея. Мойте руки перед едой, купите жидкое мыло с увлажняющим кремом. Людям неохота насаживаться самыми чувствительными своими местами на ваши заусенцы и мозоли, в совокупности со щетиной это вообще будет напоминать акт любви с сучковатой елкой.
Потехе час
Нужно быть действительно крепкой парой, чтобы сохранить возбуждение, когда один из партнером начинает жевать большую половую губу, сообщая, что не ужинал, или играть в бобра на бруствере, дядьку Черномора, слоника в кондитерской, примерку фальшивых усов. Сообщать, что сегодня там скорее сельдерей, чем горбуша, стоит лишь самым психически устойчивым дамам.
Ваш главной орган
Залог успеха в куннилингусе в умении применить совсем другой орган, чем нежели язык и даже любящее сердце, а именно ухо. Ухо используется для того, чтобы услышать предпочтения партнерши. Лучший момент для выяснения пристрастий — после того, как она кончила, отдышалась и расслабилась. Признайтесь, что вы не такой уж опытный в этом деле мужчина: девушкам нравится думать, что им попалась относительно целомудренная половинка, а не потасканный Казанова; им нравится учить, потому что в ходе обучения ваша возлюбленная сама почувствует себя увереннее; им нравятся люди, которые заморачиваются по поводу градуса их удовольствия — и даже если вы упадете с лестницы, прикусив язык, переломав пальцы и помяв гениталии, она будет ждать новой встречи с просветленным лицом и большими надеждами.
Советы для идеального куннилингуса
Снимите ее страхи
Она может стесняться, переживать из-за неидеальной стрижки, запаха или некрасивой позы. Ей может казаться, что вы делаете это из одолжения, что этот процесс вам не интересен. Все подобные мысли стоит сразу же пресечь. Всего несколько фраз помогут ей расслабиться. Просто дайте ей понять, что вас это тоже заводит. А еще не акцентируйте внимание на ее интимной прическе.
Если она сопротивляется, если отказывается, значит у нее есть причины. Не настаивайте. Но если она ведет так себя всегда, то поговорите, узнайте, почему она против подобных ласк.
Выбирайте удобные позы
Убедитесь, что женщине удобно в процессе. Расположитесь так, чтобы и ей было комфортно, и вам было хорошо. Стоит следить, чтобы ноги были не слишком разведены, шпагат не всегда уместен в сексе. Не подойдут варианты, когда нет опоры для спины или каких-то креплений, за которые можно держаться. В момент оргазма дама может потерять равновесие, и это важно учесть.
Не торопитесь
Хороший куннилингус длится не 2-3 минуты. Процессу стоит уделить минимум 20 минут. Идеальное решение — до ее оргазма, а его иногда приходится ждать 30-40 минут. Если терпения на такие действия нет, лучше не начинать. И даже если вы устали в процессе, важно это не показывать женщине.
Подключайте руки
Ладони могут ласкать ее тело, когда лицо расположилось между ног. Но в определенный момент пальцами можно проникнуть в ее лоно. Это подарит наполненность, сделает процесс более завершенным.
Не стоит пытаться ввести во влагалище кулак. Достаточно будет 1-2 пальцев. Ими можно массировать переднюю или заднюю стенку прохода, вызывая еще больший отклик.
Не меняйте ритм
В начале куннилингуса движения могут быть любыми. Но к финалу важно найти нужные точки и ритм и не сбиваться. Именно такие движения позволяют быстрее всего достичь оргазма. Если же скорость и сила нажатия постоянно меняются, сложно сосредоточиться. Чтобы было проще, можно начать считать про себя. Это отвлекает и не позволяет сбиться.
Мастером куннилингуса стать очень просто. Нужно больше практиковаться, и стараться получать обратную реакцию у женщин. Честный диалог позволит узнать, что было прекрасно, а что не очень. Но даже зная это, важно понимать, что у каждой женщины свои предпочтения, и каждый половой акт уникален.
4 причины, по которым мужчины боятся кунилингуса
Женщины, которые мечтают о хорошем куннилингусе, иногда оказываются разочарованы тем, что их партнер упорно отвергает этот вид ласк. Почему так происходит и можно ли что-то с этим сделать?
Психологические установки
Есть некоторые убеждения, которые заложены так глубоко, что даже не осознаются, но довольно активно влияют на поведение человека.
Например, мужчина может отвергать оральную стимуляцию по религиозным убеждениям, как и в целом право женщины на изысканные удовольствия.
Не забываем и про так называемый культ маскулинности. Страх осуждения секса «не по понятиям», не «по-пацански», может находиться во внутренней иерархии мужчины выше оргазмов партнерши.
В этих случаях вопрос орального секса, как правило, — лишь вишенка на пироге куда более сложных проблем. И подчас без помощи психотерапевта или сексолога с ними не справиться. Если, конечно, мужчина согласится поработать вместе с тобой над этими важными вопросами. Так или иначе, пока вы вместе не обозначите эротизм как важную часть вашей жизни и не будете над ним работать, удовольствия от секса будет меньше, чем могло бы.
Тем не менее ты всегда можешь подарить себе хороший клиторальный стимулятор вроде Womanizer. Эмоционального контакта с девайсом, конечно, не будет, но оргазмы составят конкуренцию любому мастеру оральных техник.
Листай галерею и читай откровения звезд о своей сексуальной жизни:
Негативный опыт
Есть вариант, что одна из прошлых партнерш твоего мужчины могла быть не очень деликатна. Может быть, он искренне пытался сделать хороший куннилингус, ей что-то не понравилось, она резко или обидно его прервала. Тогда у него могло сформироваться убеждение, что оральные ласки делать он не умеет, не стоит и в следующий раз пытаться, от греха подальше.
Если негативный опыт не так сильно впечатлил мужчину, то можно попробовать найти решение. Для начала женщине стоит самой изучить свои желания и предпочтения. Для этого, мастурбируя, стоит запоминать свои самые восприимчивые точки, интенсивность и частоту стимуляции. А дальше — делись лайфхаками с мужчиной. В качестве прелюдии можешь эротично продемонстрировать куннилингус твоей мечты языком на его ладони. Не стесняйся поощрять его стонами, когда он сделал что-то особенно хорошо и прочими способами давай понять, что он делает все правильно.
Отсутствие какого-либо опыта
Да, есть и такие. Его никто не обижал и не высмеивал. И возможно, он даже где-то в мечтах предается фантазиям, как сделает тебе королевский куннилингус. Может быть, даже обшарил весь интернет в поисках тысячи и одного совета, что именно нужно делать. Но страх попробовать что-то новое в сексе может заставлять откладывать этот дебют. Тем более если ты и не просишь об этом.
Как и в предыдущем случае, работать с этим вариантом можно и даже нужно. Более того — это прекрасная ситуация, когда можно научить мужчину доставлять тебе невероятное удовольствие. Ведь у него нет ни негативных установок, ни скелетов в шкафу. Схема обучения такая же, главное — прояви инициативу сама.
Недостаточно тщательная гигиена
Как ни странно, проблема интимной гигиены по-прежнему остается одной из причин, почему мужчины сторонятся куннилингуса. Тем более что это тема довольно деликатна, не каждый человек может сказать партнеру о том, что его беспокоит, например, неприятный запах.
Но если этот вопрос всплыл, отнесись к нему серьезно. Ведь неприятный запах может быть сигналом о наличии грибковых инфекций, воспалений и ряда других проблем с женским здоровьем.
Восстановление легких после коронавируса
Восстанавливаются ли легкие после COVID-19? Да. Но нужно не пропустить сроки реабилитации и серьёзно отнестись к рекомендациям врача.
Новая коронавирусная инфекция, вызванная SARS-CoV-2, недостаточно изучена, однако ясно, что она наносит вред всем органам и тканям человека. Вирус проникает в организм через слизистые оболочки носа, глаз, глотки. Первые симптомы появляются на 2-14 день. Обычно это повышение температуры выше 37.5 градусов Цельсия, насморк, потеря обоняния, сухой кашель, послабление стула, слабость и головная боль. На 6–10 сутки от момента появления первых симптомов могут начать беспокоить одышка, боль в груди, усиление кашля. Это тревожные симптомы, говорящие о поражении легких и требующие проведения дополнительного обследования: компьютерной томографии легких, измерения насыщения крови кислородом (сатурации).
Легкие после COVID-19
Попадая в организм человека через слизистые оболочки дыхательных путей SARS-CoV-2 вызывает мощнейшую воспалительную реакцию. Активируются иммунные клетки, вырабатывается колоссальное количество воспалительных веществ (воспалительных цитокинов). Интенсивность этой реакции скорее всего обусловлена генетически. Именно интенсивностью воспалительной реакции и определяется тяжесть поражения легочной ткани по данным исследований. В легочной ткани поражение при COVID-19 обусловлено как поражением самих альвеол (в которых происходит газообмен и кровь насыщается кислородом из воздуха) нашими собственными иммунными клетками так и поражением легочных сосудов, оплетающих альвеолы. Степень поражения легких можно определить при помощи КТ (компьютерной томографии).
Таблица 1. Поражение лёгких при COVID-19
Процент поражения легочной ткани
Поражена часть лёгкого. Небольшое затруднение дыхания.
«Сон пyкaющего дяди», «Однажды делал своей девушке кyни…» и другие занимательные истории
Неудачи когда-нибудь, но обязательно доберутся до нас — и в самый неподходящий момент. В любой компании можно услышать десятки забавных историй о нефарте. Сайт «Нефарт» наполнен… э-э-э… несчастливыми историями из жизни. Присуждаю первое место девятнадцатой истории в подборке.
Занимательные истории-«нефарт»
91-й год, март, весна, мне 17 лет. Я жил тогда в Таджикистане. Иду с тренировки, смотрю какой-то здоровый таджик бьет мою девушку (тоже русскую) со всей дури и орет что-то. Я поднял каменюку, подбежал и долбанул его. Попал в висок. Милиция, скорая, сизо, суд. Короче, девушка моя встречалась и со мной, и с ним, выступила в суде свидетелем против меня. В итоге 3,5 года общего режима. Вот это действительно не фарт!
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нacрaла на меня сверху. Вот такой не фарт.
Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет «Не двигайся!». И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такой не фарт
Вчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти *** [чертовы] уколы перед каждой едой. Вот такой не фарт!
В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электрической зубной щеткой в руках. Вот такой не фарт!
Однажды я болела и у меня был сильнейший насморк. Я заснула дома у моего друга во время просмотра фильма. Заснула с открытым ртом, потому что нос был полностью заложен. Проснулась я оттого, что мой парень пытался засунуть члeн мне в рoт. Вот такой не фарт.
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков…. Не фарт…
Однажды мы с моим парнем решили заняться ceкcoм у меня дома. Когда мы уже начали раздеваться, в комнату влетел мой 9-летний брат с криком: «Мама, быстрее, они делают ЭТО!». Оказалось, мама платит моему мелкому брату, чтобы он следил за мной! Дожились. Вот такой не фарт.
Сегодня я переходил дорогу, и какой-то дедуля споткнулся и упал. Я бросился ему помогать, довел до тротуара, и только потом обнаружил, что выронил мобильник. Я посмотрел на дорогу и увидел, как по нему проехала машина. Вот такой не фарт.
Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься ceкcoм в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь и потом у нас медовый месяц. Вот такой не фарт!
Однажды делал своей девушке кyни, но в области паха было настолько мокро, думал — надо же, доведу наконец-то ее до оргазма. Когда она кoнчилa, спустя короткое время я включил свет, все это сопровождалось ее ржанием. У нее пошли мeсячныe и у меня все лицо было в крови. Вот не фарт!
Моя знакомая как-то ехала домой с работы, часиков так в 11 вечера, так как смена заканчивалась в 10:30. Вообщем стоит на остановке, ждёт маршрутку, в кармане только 5 гривен, а маршрутки всё нету… Тут останавливается машина и водитель спрашивает: cколько? Подруга вся на радостях подумала что добрый дядя вызвался её подвести и отвечает: 5 гривен. На что он ей ответил: та ну тебя, что ты за 5 гривен умеешь. Только после этого она поняла что он имел в виду. Вот такой не фарт.
Прошлым летом я со своим мальчиком наконец-то решилась потерять девственность. Мы заказали суши, которые должны были доставить через полтора часа, немного поговорили, выпили вина и легли в постель. Он в меня вошел и через секунд 10 в дверь позвонили. Суши привезли на 40 минут раньше. Он вскочил и побежал открывать дверь. Так что первый раз у меня длился ровно 10 секунд. Вот, что такое настоящий не фарт.
Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами «Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном». Не фарт
Сегодня с утра я проснулся рядом с классной oбнaженнoй блондинкой. Через 5 минут мой будильник зазвонил и я проснулся на самом деле. Вот такой не фарт.
Как-то раз, будучи невинной 15-летней девчушкой, прибежала я в большом позитиве домой из школы… А моя мама, образец супружеской верности и женского достоинства в моих глазах… с моим парнем. В моей комнате. Вот такой не фарт.
Однажды в одной из европейских стран зашли с приятелем в мотосалон. Увидел великолепного красавца Yamaha, стоимостью около 70 тыс. евриков (при том, что в кармане было около сотни, и далеко не тысяч). Тут же подлетел заботливый менеджер и просто начал умолять опробовать его. Куда там, знаю же, что денег даже на фару не хватит. Отошёл смотреть другой мотоцикл. В это время к этой Yamahe подходит человечек и говорит, мол, давай ключи — проедусь. Я остаюсь послушать звук мотора и т.д. Сделав пару кругов вокруг магазина, человечек возвращается и говорит, что всё ок, и он покупает его, при этом залезая в карман за кредиткой. Тот же менеджер мягко останавливает его, и в это время по салону звучит объявление, что это полумиллионный клиент, и он получает этот мотоцикл БЕСПЛАТНО. Во, не фарт!
Встречались с девушкой год, до того как ей исполниться 18, и вот ей 18 лет и 1 день, лежим мы у нее в спальне, я тока на нее залез, заходит ее слепой дед, и вдруг за 15 лет прозрел и говорит, что это вы здесь бaрдeль устроили!? Так и не занялись мы с ней ceкcoм, хотя встречаемся и остались хорошими друзьями, но из-за этого деда и ее родителей меня теперь не в один вуз не берут… Нефарт? Или сам виноват?
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: «ПАПА, ПАПА, ПУKAЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!» Что-то мне стало очень неудобно. Вот такой не фарт.
Когда-то жили в общаге с девушкой, занялись любовью, по окончании я остаюсь в комнате, а девушка убегает на занятия. Презерватив по привычке кидаю в форточку. Время часов 12 дня, под окнами офисная парковка (мы только переехали, я не знал) и он благополучно шлепается на лобовое стекло Прадо. Вываливает от туда детина метра под два смотрит вверх и видит как из соседнего со мной окна выглядывает наш сосед, такой себе очкарик заучка. Минут через 5 слышу как вылетает соседская дверь и рев «так ты еще и *** [гoмoceкcуaл]» (в комнате был еще и сосед очкарика, оба в трусах, лето) и звуки ударов. Вот такой ему не фарт.
Коротко: у меня собака — пёс, зовут «Чак Норрис», и до вчерашнего дня он был мой друг, а вчера я и моя девушка занялись любовью, когда дело дошло до позы «дoгги стaйл» — сзади меня пристроился Чак — вот это вот НЕ ФАРТ!
Однажды мы с моей девушкой (ныне, несмотря на описанное ниже, она — моя жена) занимались любовью. Она сверху, я лежу на спине. Напрыгавшись на мне до дрожи в теле и полного безумия в глазах, она спрыгнула с моего агрегата, и, шутки ради, приземлилась своей, простите, кисой прямо мне на живот. И все биогазы, копившиеся там в течение последнего часа (почему-то именно в этот день меня жутко пучило), которые я сдерживал из последних сил, с оглушительным грохочущим треском вырвались наружу. Её смехо-истерика длилась минут 15… Вот такой не фарт!
Я замужем 2 года. И до сих пор девственница. Да, я тоже всегда думала, что такого не бывает. Вот это не фарт! Блин…
Эту историю я, пожалуй, могу рассказать только Нефарту. Сижу вчера дома один, пью пиво. Ceкcа не было 4 месяца! Ясное дело — хочется. Дай, думаю, скачаю что-нибудь «горяченькое», спущу пар. Ну нашел отличный фильм, устроился поудобнее в кресле и взялся за дело. Фишка в том, что по привычке нацепил наушники, как обычно, причем совершенно без задней мысли. И в самый разгар процесса меня смутил посторонний шум сзади. Я, не снимая наушников, и с «другом» в руке прокручиваюсь на стуле и встречаюсь… с обалдевшими лицами своих родителей и бабушкой! Теперь даже глаза дома поднять не могу. Виноват конечно, но ведь не фарт!
Однажды я со своей подругой пошел на шашлыки к друзьям. Мы напились и я отошел в туалет.Когда вернулся моя подруга уже изменяла мне с 2 (одновременно!) этими упырями. Я с ними подрался и мне разбили нос, глаз и сломали зуб. А потом я потерял фотоапарат и паспорт… Пипец. Вот такой вот не фарт.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.