И чего это ты удумал?
Перезарядка рандомных предметов
В детстве так же делал))
Пролетарии всех стран объединяйтесь
Юрий Ковальчук захватил берег Ладоги. Подтверждено Росприроднадзором
В ответ на жалобы, поданные в Росприроднадзор и прокуратуру, пришли первые ответы. Росприроднадзор подтвердил наличие нарушения Водного кодекса на участке с кадастровым номером 10:07:0062205:161, расположенном близ «Дачи Винтера» под Сортавалой, а именно отсутствия свободного доступа к берегу Ладоги из-за незаконного забора. Нарушитель — фирма «Прайм» (ИНН 7801206670), связанная с Юрием Ковальчуком, близким другом Владимира Путина и, по невероятному совпадению, сверхбогатым и очень влиятельным дяденькой.
Несмотря на выявленное нарушение, административку в отношении «Прайма» Росприроднадзор пока не возбудил, а лишь пригласил фирму пообщаться по ситуации берегозахвата.
Отмечу, что и такого ответа Росприроднадзора могло не быть, если бы не подключившиеся к истории активисты движения «Против захвата озер», смелые депутаты Законодательного Собрания Карелии и конечно же активные Пикабушники 😉
Наша цель не изменилась — незаконный забор должен быть снесен, а свободный доступ к берегу Ладоги должен быть обеспечен для всех!
Ну а чтобы «общение» Росприроднадзора и «Прайма» шло продуктивно, а его результаты были позитивными для всех ценителей Ладоги, давайте поднажмем и по максимуму распространим и предадим огласке эту ситуацию!
Сила Пикабу! Не сбавляем обороты 😉
[BadComedian] про интервью с Екатериной Мизулиной
Интервью шикарное от А до Я. Его стоит посмотреть ради понимания того, ЧТО ТВОРИТСЯ В ГОЛОВАХ у молодой чиновничьей поросли (Екатерине всего 37 лет).
Какой-то булщит классический.
Не, лучше постик во Вконтакте нашмалять (это может любой пустобрёх вроде меня), зачем делом-то заниматься? Ну видимо опять государство мешает… Или Моргенштерн, или компьютерные игры… Или булщит классический.
P.S. Я не слушаю Моргенштерна, но я смотрю отечественное кино. И раз вы поднимаете вопросы “деструктива”, то стоит сказать, что к фильмам их должно быть куда больше, ведь они на наши налоги снимаются, а Моргенштерн без гос. финансирования творит
В 2007 году Джим Парсонс, тогда еще почти никому не известный актер, сделал это фото после того,
как впервые увидел свое лицо на рекламном плакате.
Своя атмосфера на заводе
График работы посменный и кому-то надоел вечный беспорядок на столике у станка. 🙂
Инфляция
Хожу стричься раз в полтора месяца. В среднем плачу тысячу рублей. Но, если мне парикмахер скажет пять тысяч рублей… Скорее всего откажусь, и попрошу жену стричь меня под машинку. Где эта точка кипения?! Или точка невозврата?! Мы же все понимаем, что зарплаты у большинства останутся на том же уровне?!
Девонька! Ты чего это удумала?!
Блин, милая улыбка у девченки в конце гифки:) Аж залип
Практически эталонная мимишность ^^
«Хозяйка, я видел, что ты брала в рот ночью, так что не лезь»)
Девушке нужно было просто намазать губы фикалиями и эта маленькая шавка-говноед нализала бы ей будь-здоров!
Перезарядка рандомных предметов
В детстве так же делал))
Пролетарии всех стран объединяйтесь
Юрий Ковальчук захватил берег Ладоги. Подтверждено Росприроднадзором
В ответ на жалобы, поданные в Росприроднадзор и прокуратуру, пришли первые ответы. Росприроднадзор подтвердил наличие нарушения Водного кодекса на участке с кадастровым номером 10:07:0062205:161, расположенном близ «Дачи Винтера» под Сортавалой, а именно отсутствия свободного доступа к берегу Ладоги из-за незаконного забора. Нарушитель — фирма «Прайм» (ИНН 7801206670), связанная с Юрием Ковальчуком, близким другом Владимира Путина и, по невероятному совпадению, сверхбогатым и очень влиятельным дяденькой.
Несмотря на выявленное нарушение, административку в отношении «Прайма» Росприроднадзор пока не возбудил, а лишь пригласил фирму пообщаться по ситуации берегозахвата.
Отмечу, что и такого ответа Росприроднадзора могло не быть, если бы не подключившиеся к истории активисты движения «Против захвата озер», смелые депутаты Законодательного Собрания Карелии и конечно же активные Пикабушники 😉
Наша цель не изменилась — незаконный забор должен быть снесен, а свободный доступ к берегу Ладоги должен быть обеспечен для всех!
Ну а чтобы «общение» Росприроднадзора и «Прайма» шло продуктивно, а его результаты были позитивными для всех ценителей Ладоги, давайте поднажмем и по максимуму распространим и предадим огласке эту ситуацию!
Сила Пикабу! Не сбавляем обороты 😉
[BadComedian] про интервью с Екатериной Мизулиной
Интервью шикарное от А до Я. Его стоит посмотреть ради понимания того, ЧТО ТВОРИТСЯ В ГОЛОВАХ у молодой чиновничьей поросли (Екатерине всего 37 лет).
Какой-то булщит классический.
Не, лучше постик во Вконтакте нашмалять (это может любой пустобрёх вроде меня), зачем делом-то заниматься? Ну видимо опять государство мешает… Или Моргенштерн, или компьютерные игры… Или булщит классический.
P.S. Я не слушаю Моргенштерна, но я смотрю отечественное кино. И раз вы поднимаете вопросы “деструктива”, то стоит сказать, что к фильмам их должно быть куда больше, ведь они на наши налоги снимаются, а Моргенштерн без гос. финансирования творит
В 2007 году Джим Парсонс, тогда еще почти никому не известный актер, сделал это фото после того,
как впервые увидел свое лицо на рекламном плакате.
Своя атмосфера на заводе
График работы посменный и кому-то надоел вечный беспорядок на столике у станка. 🙂
Инфляция
Хожу стричься раз в полтора месяца. В среднем плачу тысячу рублей. Но, если мне парикмахер скажет пять тысяч рублей… Скорее всего откажусь, и попрошу жену стричь меня под машинку. Где эта точка кипения?! Или точка невозврата?! Мы же все понимаем, что зарплаты у большинства останутся на том же уровне?!
Ишь чего удумал!
Лига Геймеров
30.5K постов 76.6K подписчиков
Правила сообщества
Ничто не истинно, все дозволено, кроме политоты, за нее пермач, идите на ютуб
Оскорблять участников сообщества;
Нельзя оценивать Toki Tori ниже чем на 10 баллов из 10;
Надо сначала сделать вид, что он тебя развел ярлыками. А потом втихоря их реально снести. И он тебе потом, почти в слезах: «Пап, где мои игры. » «Как где? Ты же их сам при мне удалил! «))
Пффф, со своими познаниями он в 2040-ом собрался, старпер.
Это ты сейчас во все разбираешься, а кто гарантирует, что твой собственный мозг согласиться обрабатывать ту информацию, которая понадобится тебе через 20 лет? Родители наши в молодости тоже смышленые были и быстро все новое впитывали.
Придумают какие-нибудь нейроинтерфейсы и что ты со своими познаниями о ярлыках в них делать будешь? Поставят тебе внуки в головной чип блок на доступ к непроверенной среде, чтобы дедушка в киберсети мошенникам пенсию не сливал, и будешь сидеть на ограниченной версии с сериалами про ментов 30-летней давности и прогнозом погоды.
Мда, разводила устарел лет на 10.
А батя как мыслил покупаемыми дистрибутивами и офлайном так и мыслит
2040? Тогда «Не пытайся развести разводилу, удаляй с мозга»
Учитывая, что такие сервисы как gfn уже доступны прямо из браузера, в 2040 мем будет такой же актуальный как сейчас мемы про 95 видовс.
Чего это я буду заставлять сына удалять игры? Вместе рубиться будем.
И на кой хрен удалять игры? В том что ребенок периодически будет играть в компьютерные игры ничего плохого не вижу. Да и если ребенок маленький, то отвлечь его на другое занятие или развлечение это просто. А если подросток сидит целыми днями за компом, то это даже хорошо. Вспоминаю свою молодость и там мало чего хорошего было, да и несколько человек и из моей компании подростковый возраст не пережили.
Какие вы милые, +20 лет и ПК.
Вы в курсе, что 20 лет назад игры на дискетах приносили?
И да, раньше мониторы занимали весь стол и разрешение было дай бог если 640х480.
сына, который действительно установил все игры на рабочий стол и честно удалил их:
Во лошара, дал сыну админские права до 18 лет и чего то у него просит. лол)
Папа, 2040-й год на дворе, кроме ярлыка ничего больше и недоступно. Оно постоянно качает в память последнюю версию и в кэше держит что нужно. Ярлык удалили, программа не нужна, кэш чистится.
А схуяли ты вообще говоришь сыну удалить игры с его ПК?
Игры не важны, важны сохранки. Игры можно скачать заново, а сохранки никто не бэкапит.
И чего ты хотел добиться заставляя удалить игру? Чтобы он в 2040 году перед тем как поиграть потратил полчаса на то чтобы заново скачать этот несчастный террабайт?
Я помню у нас учитель так cs со всех компьютеров поудаляла. Преподавала она, кстати, информатику. Мы были удивлены от такого изящного хода.
Они уже сейчас в трешатину из гугл плея только играют и ПК не интересуются. Так что, правильное удаление программ для зумеров в 2040 будет очень сильным колдунством.
Удаляет с физического хранилища, но оставляет fastcopy скальп в облаке ))))
Что-то на поколении, которое себе игры само писало из журналов на калькуляторах и спектрумах сей финт канал на ура.
«не пытайся развести разводилу, почисти теперь корзину!»
Ты думаешь, я без твоих игрушек не оторвусь, сучара?
Древний анекдот с башорга. Просто его перефразировали
Во-первых, сейчас все игры с интернета устанавливаются за, максимум, пару часов.
Во-вторых, даже сейчас уже есть, хоть и хреново работающие, сервисы облачного гейминга, при чем работающие прям в браузере. В 2040 году у нас не будет ПК в нынешнем виде, будут рабочие станции. А игры будут крутиться в облаке, отдавая тебе только картинку.
При том вообще без возможности установки их на ПК. Потому что такой подход полностью исключает возможность:
а) Пиратства;
б) Несанкционированного разработчиком доступа к внутренним ресурсам игры, что исключит возможности обхода внутренних магазинов.
В мое детство родители юзали дос и ни фига не шарили в виндовс.
А моим детям. просто некуда деваться 🙂 Теперь я умею и в Линкус и в МакОС. :))
p.s. тем временем, мои дети тайком играют в планшеты и телефоны.
Удалил?? А теперь очисти корзину 😂😂😂
Когда пришел на дополнительные занятия по химии
Во всё тяжкие в Сити 17
А ведь похож
Новое производство мистера Уайта
Звёзды сериала «Во все тяжкие» c конца 2019 года стали выпускать мескаль — традиционный мексиканский напиток из дистиллированного сока агавы.
Как рассказал Аарон Пол в инстаграме, идея пришла им в 2016 году за коктейлями в суши-баре в Нью-Йорке. «Мы пили коктейли и думали, что же мы можем сделать вместе. И тут молодой говорит: «А знаешь что? Мы должны сделать собственный, особенный мескаль?» Старший товарищ отвечает: «Ты имеешь в виду напиток с червячком на дне бутылки?» «Нет, это все дурацкие уловки, я имею в виду настоящий традиционный мескаль, который производят в Мексике», — написал актер.
Крэнстон и Пол несколько лет путешествовали по мексиканскому штату Оахака и в итоге нашли идеальный рецепт в небольшой деревушке. Марку решили назвать «Два товарища» (Dos Hombres). На бутылке изображены два осла — ранее фотографии животных актеры публиковали у себя в соцсетях.
Техподдержка последний месяц
«Любая жизнь кончается смертью. Но до тех пор кто главный?»
Подробности о семье Уайтов из «Во все тяжкие»
Увидел интересный пост об одном из любимых сериалов, решил поделиться с Пикабу:
Только прожив в Америке четыре года можно увидеть, что у них все из 99 cents и прочих дискаунтеров. Что они вынуждены экономить даже на беконе и едят заменитель, который не едят даже бомжи. Что на пати у них самое дешевое коробочное вино, которое делают из «второго отжима» (жмых заливают водой, настаивают, он бродит, получается винный напиток)
Что у Скайлер машина ее матери, если не бабушки, а у Уолта самая уродливая машина, какую только можно было найти. То есть у них нет даже 200-300 свободных долларов в месяц, чтобы взять в лиз себе новые машины, что в Америке очень-очень дешево.
HMO мед страховка на семью, которая не покрывает ничего, с огромными копейментом и дидактиблз (из кармана доплаты) самая дешевая.
Гиллиган описывает Уолта, как мужчину, которому приходится день за днем, много лет подряд, в огромных количествах «глотать свой гнев». Что он хотел сделать собирательный образ среднего американского мужчины.
И тут Уолт узнает, что у него рак.
А все остальные вокруг стоят и только без устали его судят.
BB считается величайшей американской трагедией на данный момент.
Второй самый популярный сериал в мире после GOT.
Что это ты удумал
Ну не могла я не поместить это))))
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Сначала пойдут люди, потом поедем мы!
Вы же хотели сделать наколку, вот командир части вас и наколол!
Лучшее средство от сглаза – это в глаз!
Женщина – существо липкое, могла и приклеится
Сейчас очки драить пойдешь
Соколов,знаешь у меня была такая девушка. У неё была вот такая жжжжж женская судьба
Смальков,посмотри на свое лицо,это же не лицо,а жжжжж жеваная бумага,ё-моё
Соколов, ё-маё.
Мать моя в кедах.
С чем пирожки?
-С едой ё-маё!
Лучшее средство от сглаза – это в глаз!
Можно Машку за ляжку!
Стадом ходим, стадом какаем?
Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
Твое хозяйство у тебя в штанах, лейтенант.
Я уже провонял вашими традициями!
Ах, да, ты же у нас в попу раненный
Ты чё опять на КПП? Плесенью ещё не покрылся?
Опа! Мать моя в кедах! Полено заговорило!
Инициатива дрючит инициатора.
Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову
Я здесь пахал, а ты тащился
Я пот глотал, ты пиво пил
Да что б ты гнида удавился,
Ты, кто от армии косил.
Стадом ходим, стадом какаем.
Эй вы трое! Оба комне! Чего стоишь? Тебе говорят!
Копать от забора и до обеда
Что ты мне тут бабушку лохматишь
Папазогло, блин на тебя даже обидется нельзя. Прочистить бы тебе мозги, да только где они?
Если б враг узнать хотел бы
У меня секреты части,
Я б ему отвесил пендель,
А потом порвал на части.
Я б сказал ему:»Скотина это что же ты удумал?
За каких-то 2 мильона?
Вот за 5 бы я подумал!»
Края подушки должны быть острыми как бритва, а не тупыми как хозяин.
Мы вот тут писюар ра-разбили.
Это у кого такая струя?
Это я шваброй.
Понятно, что не пи-писькой.
-Гречко!
-Гунько.
-Неважно! Где этот Шлепко?
-Шматко.
-Да не важно!
Дело ясное, что дело темное.
— Данилыч, пиво будешь?
— Ну допустим.
Шматко ставит на стол две бутылки водки.
— Шматко, ты же пиво предлагал!
— Пиво завтра с утра.
Интересно девки пляшут!
Гунько, ё-маё, сахар привезли!
Старокони в яблочках, Старокони серые.
Как это пониМать твою!
Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову!
Копать от меня до следующего столба!
Автомат прикладом должен чувствовать бедро вашей левой ноги!
В роте семь разгильдяев, а вы волосы на косой пробор укладываете!
Товарищ сержант! Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Тумбочка – лицо военнослужащего!
Товарищ курсант! Сойдите с тротуара! Там же люди ходят!
Будете блудить – пущу ракету!
Сигнал к атаке – три зеленых свистка.
Танки наступают небольшими группами – по два-три человека.
Это тебе не оленям рога пилить
Всё, теперь я ваша мамка.
Быстролук, быстрокомпот. А потом, быстроязва и быстро труп!
Товарищ сержант, почему вы не знаете, что у вашего солдата в личной жизни такая… творится?!
Ну что ты со своим лобзиком в Третьяковскую галерею?!
Э не, к нам такие не заходят
Косинус… Я эту зоологию с 3-его класса ненавижу
Ну если мы так будем сержанта поздравлять, то первый сон увидим в упоре лёжа!
Блин, посмотрела и не могла не вспомнить фразы Шматко))) обожаю этот сериал!
СПИШЬ В ЭТОЙ ТУМБОЧКЕ, А ГОВОРИШЬ НЕ МОЕ
Быстро доклад мне от наличии расхода личного состава
Ну и что, что у нас начштаба дуб? В своем дубизме он гениален!
Один ум хорошо, а два сапога пара
По команде «отбой» наступает темное время суток
Здесь вы там не найдете
Ну да, ты Романыч прямо Карлсон!
Спасибо, Данилыч! Буду пьяным-поцелую!
Освоить одевание и раздевание противогаза
Двадцать раз попробуйте- на семьдесят первый получится
Рядовой Соколов и рядовой Кабанов будут изображать по две тысячи трупов
Я че, даун? В столовую строем ходить. Не. это детсад не для меня
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Пиши буквами, то есть словами
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
Иду я, навстречу мне солдат в бушлате без этого. и весь небритый!
Не ройте другому яму, чтоб он ее не использовал как окоп
Вот, что я прочла в книге Солдаты о Гуне
Сообразительный парнишка, быстро адаптирующийся к ситуации. В каждой роте попадется парень вроде него. После дембеля такой солдат поступает в институт и рано или поздно зарабатывают свой первый миллион
# Можно Машку за ляжку.
# Это тебе не оленям рога пилить
# Быстролук, быстрокомпот. А потом, быстроязва и быстро труп!
# Товарищ сержант, почему вы не знаете, что у вашего солдата в личной жизни такая… творится?!
# Ну что ты со своим лобзиком в Третьяковскую галерею?!
# Стадом ходим, стадом какаем?
# Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
# Твое хозяйство у тебя в штанах, лейтенант.
# Я уже провонял вашими традициями!
# Ах, да, ты же у нас в попу раненный
# Ты чё опять на КПП? Плесенью ещё не покрылся?
# Опа! Мать моя в кедах! Полено заговорило!
# Нас бьют, а мы крепчаем!
# Инициатива дрючит инициатора.
# Солдат: Так как я?
Бородин: Каком, солдат!
Кто старое помянет, тот Кутузов
Мама, снимите панамку, Вам душно!
У портянки нет начала у портянки есть концы!
Оружие массового поражения,знаешь сколько из-за этого кирпича человек в год погибает.
— Но есть версия, что возможно там сибирская язва
— Язва? Да не-е, моя тёща сюда не влезет!
Че ты смотришь на меня,блин,усатый-полосатый,чаю давай с пряниками
Беру мобильник, звоню и понимаю, что сети нет!
У тебя сухарика нет? А то у меня одна кишка другой фигу показывает
— А это кто готовил?
— Рядовой Кичибеков..
— КичиКАК?
— Не Кичикак а Кичибеков!
— Мазаев! Тебе что, анаболики в мозг ударили?
— Лаврович, смотри, как бы тебе Мазаев в мозг не ударил.
Форма одежды номер раз: носки, трусы, противогаз
— Кажется пасик полетел.
— А пасик это чё такое?
— Ну пасик это резинка без которой ничё не получиться
— Лавров,резинка без которой ничё не получиться по-другому называется.
— А от трусов подойдёт?
— От твоих нет, тут узкая нужна
Это раздражает только тех, кто знает
Ай да тундра, ай да чукчин сын!
Почему возле штаба темно всё время как у негра в жжж. в желудке?
Лейтенант, тебе в коллектив надо вписываться, в коллектив, не надо в писсуар-то вписываться, не надо!
Ты мозги-то не включай, работай в автономном режиме!
Ну, что это за звание-ефрейтор?! То ли ты сержант, недоделанный, то ли ты солдат переделанный
Ну, как говорится, рука в руку, душа в душу, нога в лужу, э. в ногу
Ты мне спагетти на слуховые аппараты не наматывай!
— В общем, так, Соколов, я с этой мыслью переспал
— с кем вы переспали?
— с мыслью
— Слышь, Сокол, у тебя туалетная бумага есть?
— А чё? Майка короткая?
— Очень смешно!
— Ну, север, это там, где мох
— Нифига, север, это там, где холодно
— Товарищ майор! Ну, он же оскорбил женщину
— А ты ему сразу по роже?
— Почему сразу? Не сразу
— А как? Постепенно? Или может с разворота?
— У кого такая струя?
— Ну это я шваброй
— Ну ясно, что не пиписькой
— У тебя унитазы есть?
— Нет!
— ну, значит пишу, что есть!
А если война вдруг начнется, а мы без ламбрикенов