что не спится пятачок

Анекдоты для детей с Винни и Пятачком

Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:

— Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:

Врезалась в дерево:

Вот. Может, угостишь чем-нибудь?

Заходит Пятачок в магазин:

— Из чего сделаны ваши подушки?

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:

— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!

— Почему ты так решил?

— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.

— Винни, кто съел мёд?

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.

— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!

— Ну спасибо, дружище!

На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.

— Что ты мне вчера на день рождения подарил.

— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда.

Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.

— У вас есть цветные телевизоры?

— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:

— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

— От кого-то убегать будешь.

— Сова, а к чему левая лапка чешется?

— Кто-то тебя догонять будет.

— А к чему ушко чешется?

— Кто-то тебя бить будет.

— Сова, а к чему нос чешется?

— Винни, ты бы умылся.

Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:

— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял.

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.

— Винни, дай булочку укусить?

— Это не булочка. это пирожок!

— Ну дай пирожок откусить?

— Это не пирожок. это пончик!

— Ну дай пончик куснуть?

— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Винни-Пух говорит Пятачку:

— Пятачок, одолжи мне десять рублей.

— Винни, у меня только пять.

— Давай пять, а пять будешь должен!

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю?

— Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь—

— Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел.

— Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел.

— Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел.

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику. Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит.

А Винни-Пух говорит:

— Что, не спится? Ну, тогда погреби. А я посплю.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.

— Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.

— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.

— Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…

Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:

— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?

Сова, заикаясь от страха, отвечает:

— Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся.

Источник

Что не спится пятачок

Анекдоты с героями мультиков

Крокодил Гена и Чебурашка

Художник Александр Алир

Чебурашка звонит Гене:

— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?

— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…

— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!

— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:

— Ген, может, пойдём на концерт?

— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!

Приходит Чебурашка в кинотеатр:

— Сколько стоит билет на фильм?

— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:

— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?

— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься…

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:

— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?

— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты…

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:

— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.

— Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:

— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто.

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

Приходит Чебурашка в аптеку.

— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?

— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.

Чебурашка купил коробку и ушёл.

На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.

Продавец страшно удивился:

— Зачем вам так много?

— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…

Врач говорит старухе Шапокляк:

— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.

Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.

— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?

— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Врач говорит крокодилу Гене:

— Вам обязательно нужны очки.

— А как вы это определили, доктор.

— А потому что вы вошли ко мне через окно!

Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:

— Ген, а копейка — это много?

Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку… Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:

— Ну и долго же мне ждать сдачу.

Подходит Чебурашка к Гене, говорит:

— Ген, а Ген… А изюм с ножками бывает?

— Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает Гена.

— Эх, значит, я опять тараканов объелся…

— Гена, это что такое?

— Ген, а почему она жёлтая?

— А потому что ещё зелёная…

Приходит Чебурашка в магазин:

— Дайте мне двести кирпичей.

На следующий день опять приходит в магазин:

— Дайте мне двести кирпичей.

На следующий день опять приходит:

— Дайте мне двести кирпичей.

— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?

— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а клубника такая красная?

— Ген, и с чёрными точками?

— Ген, а она ещё летает, да?

— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:

— В аптеке бананов не бывает…

Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:

— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!

Ушёл. Через час опять заходит:

— Издеваешься. Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает. Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём.

Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:

— Нет у нас гвоздей, нету, нету…

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:

— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?

— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

Источник

Что не спится пятачок

Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так.

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее. ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Я и Пятачок.

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что.
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь.

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.

— Пятачок, пойдем свинью еб*ть.
— А она даст?
— А куда ж ты денешься!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни.

— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

Встретились Винни-Пух и Пятачок:
— Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
— Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

Заходит Пятачок в магазин.
— У вас сало есть?
— Есть.
Достает пулемет и строчит:
— Ненавижу. Кровь за кровь!

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
— За что, Винни?!
— От вас, свиней, всего можно ожидать!

Источник

Анекдот

Плывут на лодке Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух усердно гребет,

а Пятачок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30… ему это

надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури херачит Пятачка.

— Что, свинья, не спится? На, погреби…

Ну хоть картинку то сам нарисовал?

Бл.. мне этот анекдот дед еще рассказывал, когда я был моложе на 30 лет..

Смеяться нужно после слова «весло».

Когда немного недоварил холодец

Вкусное печенье

Купание красного кота / Елена Шумахер

Сердцу не прикажешь!

Обнаружение

Группа мохнатых пародистов зафиксирована на «Земле леопарда»

Вы помните известную картину Ивана Ивановича Шишкина «Утро в сосновом бору»? Кажется, на «Земле леопарда» появилось медвежье семейство, у которого получилось воссоздать сюжет этого известного полотна

Снимок семьи гималайских медведей был сделан фотоловушкой, установленной известным фотоанималистом Сергеем Горшковым. Вполне возможно, что третий медвежонок остался за кадром, тогда как в остальном, согласитесь, картина воссоздана достаточно близко.

К слову, по данным учета, в национальном парке «Земля леопарда» обитают около 100 гималайских медведей. Основная часть его ареала приходится на юго-восточную Азию.

И тaк кaждый paз.

Наглость

Медведи тоже любят мёд.

Ещё одна классика

Выходи, ты трусливая свинья!

Щелчок и другой взгляд

Ламповая вечерняя теплота

Тоже вариант

Вот так люди игнорировали друг друга до появления смартфонов.

Проблемы индейцев депутата волнуют?

1626 год, индейцы продают остров Манхэттен. Картина The Purchase of Manhattan, Edward Percy Moran.

Из серванта вкуснее

Выпрямление свиного хвоста

Три буквы.

Свиньи и коты

Недавно увидел интересную передачу – поросёнок запускался в лабиринт, в дальнем конце которого стояла миска с едой. Уже со второго захода он

уверенно трусил к миске, не тратя ни секунды на тупиковые ветки. Тогда с

ним вместе запустили второго поросёнка, который был не в курсе, где еда.

Но по уверенной морде товарища тот понял, что первый поросёнок что-то

знает, и побежал за ним следом, вместо того чтобы бегать по лабиринту

самостоятельно. Но первому поросёнку явно не хотелось делиться. Он

принялся лихорадочно заметать следы – после нескольких поворотов сделал вид, что вот щас как бросится в тупиковую ветку. Второй поросёнок это заметил и рванул наперегонки. Первый посмотрел ему ехидно вслед и исчез за правильным поворотом.

Я уже почти забыл об этом опыте, но на днях заметил во дворе несколько

здоровенных картонных ящиков, только что выброшенных из офиса напротив. Решил развлечь сына. Поставили в комнате шесть ящиков бок о бок, скрепили их широким скотчем, прорезали запутанные отверстия, внутри перегородили плоскими коробками от настольного футбола, хоккея и прочей дребедени. Двух поросят у меня не было. Решил обойтись двумя котами: своим и соседским. Купил свежей мелкой селёдки, запах которой

моментально сводит моего кота с ума, положил одну в дальний угол и

запустил кота. В отличие от поросёнка, кот даже особенно не бегал –

интуиция хорошая. Важно было только объяснить ему, что селёдки мало и на двух прожорливых котов её явно не хватит – клал каждый раз только одну, самую маленькую. Кот на меня смотрел как на законченного идиота и, не торопясь, бежал к цели оптимальным маршрутом.

Ящики я оставил открытыми сверху – крышки пошли на внутренние

перегородки. Заключительный эксперимент с двумя котами, запущенными

Одним прыжком он стремительно перемахнул через тонкую стенку, не

справился с управлением и, задев за неё задней лапой, кубарем обрушился на моего кота, выхватил у него злосчастную селёдку и заметался по лабиринту. Мой кот бросился следом, не переставая негодующе орать.

Соседский кот умудрялся издавать ответные вопли, на ходу дожёвывая

селёдку. Дальнейшие эксперименты на этом пришлось свернуть – за стенкой взбесилась соседка…

Источник

Что не спится пятачок

Анекдоты про Винни Пуха

02.07.2021:

Идет Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
— Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мед!
— Это мухи, Винни.

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни, а что у нас сегодня на ужин?
— А ты догадайся, мой кисло-сладкий.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино…

Это, конечно, невинный мультик, но. Неужели никто не задумывался, откуда у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Идет Винни-Пух с Пятачком по лесу и думает, что пора бы ему подкрепится. Винни так и сделал. И пошел дальше уже без Пятачка.

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
— Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
— Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух ему с улыбочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!

16.08.2014:
Пятачок подогнал Винни-Пуху классную коноплю. Покурив, Винни-Пух долго летал со словами «Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь…»

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот. На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной задницей:
— Я вам покажу «хорошо входит и выходит. «

Сидит Пятачок на пеньке и что-то пишет. Подходит к нему Винни Пух, спрашивает: «Что пишешь?».
— Пишу оперу о нас.
— Ну да! Оперу! И про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать.

Винни-Пух и Пятачок сидят на помойке, обедают. Вдруг Винни хрясь Пятачка:
— Жри все подряд, гад! Хватит, что повкуснее выбирать!

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет. Просто друзья были свиньи.

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит на поляне дохлый и при этом сильно избитый Иа-Иа валяется,а рядом Винни стоит. Пятачок спрашивает:
— Винни, Винни, почему ослик умер?
— Похоже грибами отравился.
— А почему же он весь такой избитый?
— Да вот, есть не хотел.

Источник