Что у дамы спереди

Подборка пошлых загадок

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
ОТВЕТ: Не успели вытащить.

У какого молодца утром капает с конца?
ОТВЕТ: Самовар.

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
ОТВЕТ: Александр Матросов.

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
ОТВЕТ: Буква «А».

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
ОТВЕТ: Ели землянику.

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ: Internet.

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
ОТВЕТ: Печка.

В зубах доска, в глазах тоска.
ОТВЕТ: Мужик провалился в деревенский толчок.

Без рук, без ног на бабу скок!
ОТВЕТ: Коромысло.

Прыгает ловко и ест морковку?
ОТВЕТ: Бубка на диете.

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
ОТВЕТ: Филипп Киркоров.

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
ОТВЕТ: Сеpьги.

Что возбуждается палочкой Коха?
ОТВЕТ: 1. туберкулез; 2. жена Коха.

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
ОТВЕТ: Нехватка молодежи на селе.

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
ОТВЕТ: Велотренажер.

Волосатая головка за щеку летает ловко.
ОТВЕТ: Зубная щетка.

С когтями, а не птица, летит и матерится.
ОТВЕТ: Электромонтер.

То висячий то стоячий то холодный то горячий.
ОТВЕТ: Душ.

Четыре братца под одной крышей стоят.
ОТВЕТ: Мафия.

Волоса, волоса. а посредине колбаса.
ОТВЕТ: Кукуруза.

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
ОТВЕТ: Изюминка.

С луком с яйцами, но не пирожок?
ОТВЕТ: Робин Гуд.

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ: Еще!

Между ног болтается, воняет и орет?
ОТВЕТ: Мотоцикл.

В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
ОТВЕТ: Буква Б.

Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел.
ОТВЕТ: Тапочки.

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
ОТВЕТ: Кексофон

Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник

Дама в «гаджетах» от ковида и самая глупая авария года

Дама в ковидных «гаджетах»

Пошла я недавно в аптеку. Народу много, очередь большая. Кто-то в маске, кто-то — нет. Продавцы-фармацевты нервничают, просят всех надеть и с подбородка на нос натянуть. Им же штрафы платить.

Кто-то дисциплинированный и слушается. Кто-то начинает возмущаться. Мол — все равно маски ни от чего не защищают и хватит мучить людей. Выпустите нас на волю из этого гетто и намордников и прекратите уже чипировать во все места!

Другие с ними спорят и требуют прямо здесь привиться, ревакцинироваться и закапать в нос волшебные противоковидные капли от Гинцбурга. А маску все равно потом надеть. И похорониться в ней в закрытом гробу…

И тут заходит женщина. Замерли все, даже фармацевты.

Такую противовирусную экипировку мы все, без сомнения, видели впервые. На ней были надеты одновременно две маски. Абсолютно точно две, потому что лямки были разного цвета. Дальше — строительный респиратор. А поверх всей этой красоты был нацеплен защитный экран для лица. Ну и обязательные медицинские перчатки, которые меркли на фоне остального обмундирования.

Обвешанная этими ковидными «гаджетами» женщина все равно встала подальше от нас. А если кто-то к ней приближался, опасливо отодвигалась.

Кто-то захихикал, кто-то закряхтел, кто-то закатил глаза. Я, честно говоря, тоже не осталась равнодушной и с удивлением вытаращилась на маниакально защищенную от самого злокозненного вируса даму.

«Не бойтесь, я не болею»

— Надо же, как башню сносит, — негромко сказал молодой мужчина.

Как бы в сторону и мирозданию, но чтобы женщина услышала.

Народ согласно закивал. Тоже как бы о своем, но показательно. Ну и я подумала про себя, что да, невроз и психоз — самые печальные осложнения этой болезни.

А женщина, наверное, все это видела, но стоически держалась и только отворачивалась.

Отоварились мы все. Я немного задержалась и вдруг увидела сквозь шлем дамы и другие препятствия, что она чуть не плачет.

— Что-то случилось? — спросила я ее уже у лифта.

Я бы и не спросила, но меня, честно говоря, разбирало творческое любопытство. Ну и немного мучила совесть. Да, человек боится. Но насмехаться-то нам зачем было?

И вспомнилось, как однажды в самом начале пандемии я полоскала хлоргексидином рот, поцеловав крест батюшки.

И как звонила другому священнику, когда муж болел ковидом в деревне, чтобы тот приехал и из-за забора покричал Вадиму — проверил, не врет ли мне он, что еще жив. Как паниковала первые дни, когда болела сама…

Пока я все это думала, женщина от меня шарахнулась.

— Да не бойтесь вы, я не болею, — раздраженно буркнула я.

— Простите, — вдруг извинилась она. — Я не боюсь. Точнее — боюсь, но не заразиться, а заразить.

Тут уже я предусмотрительно отодвинулась.

— Нет-нет. Я тоже не болею. У моего сына простуда. Обычная, мы ПЦР сделали. Пришла в аптеку за лекарством. Подумала: а вдруг он меня уже заразил, а я не знаю? Да и кто сейчас может сказать точно, что не ОНО. Вот, надела все это, как клоун, чтобы никому не навредить случайно… Люди смеются, а у нас бабушка от ковида летом умерла. Горе… Не хочу, чтобы из-за меня у кого-то тоже горе случилось.

— Вы простите, — только и смогла ответить я.

И натянула свою маску повыше на нос.

Глупее аварии сложно придумать

А вот еще происшествие.

Случилась на нашей улице авария. Глупее сложно себе придумать. Я видела только результат. Но даже мне, горе-водителю с опытом меньше года, стало очевидно — нужно быть полным чудаком, чтобы такое устроить.

Я и не знаю, как это описать… Стоят себе спокойно вдоль дороги на положенных и расчерченных парковочных местах приличные машины и никого не трогают. Улица тихая, не широкая. Тут же светофор и пешеходный переход, особо не разгонишься.

И вот в последнюю несчастную машинку, в ее задний левый бок, явно на огромной скорости врезается дорогой автомобиль. Явно дорогой и явно на огромной. И останавливается.

Потерпевшую машинку от удара закидывает на бордюр, и она встает там в каком-то странном перекособоченном положении. Колесо — наизнанку, стекла посыпались.

Но прежде чем замереть, она врезается во впереди стоящий автомобиль, зад которого — в хлам. Тот, соответственно, в следующий. И так до самого первого. Машин пять-шесть.

Собственно, эту статическую шедевральную картину я уже и застала вкупе с полицией и зеваками.

Кто хозяин чего, было уже непонятно. Кто-то сидел в автомобилях ГИБДД. Большинство владельцев вообще, наверное, тихо-мирно были у себя дома и радовались, что так удачно припарковались. А люди стояли, снимали этот вопиющий пример идиотизма на телефон (я, собственно, тоже) и обсуждали, какая редкая редиска — виновник. Был ли он пьян или трезв и что надо было делать, чтобы такое изобразить. И вообще: «Лихачат тут всякие мажоры, управы на них нет». И: «Ну понятно, у кого-то денег много…»

«Что-то действительно случилось»

Потом кто-то разбросал фотографии ДТП по районным группам. Были и вид справа, и слева, и даже сверху — из домов. Я тоже постаралась и опубликовала у себя в «Фейсбуке».

Ну и начались наши упражнения в остроумии. Все на ту же тему: «Шок! Самая тупая авария года!», «Наемник автомастерской» и «Какой придурок этот водитель!». Но других вариантов и не было. Те, кто здесь живет, знают — в том месте, чтобы случилось такое ДТП, нужно либо быть вусмерть пьяным, либо обколотым, либо нарушить все правила и ограничения скорости принципиально и принципиально врезаться.

«В группах говорят — там вроде ребенок выскочил на дорогу!» — появился неожиданно один комментарий.

Со стыдом и пояснением я еще раз перепостила те фотки и думала: «Ты же сама недавно написала рассказ о том, что человека нужно до последнего оправдывать… Почему же сейчас не пришла в голову такая элементарная мысль, что это не просто образец идиотизма, а что-то действительно случилось?»

Правда, новость про ребенка в итоге оказалась всего лишь сетевой сплетней. На самом деле виновнику аварии стало плохо за рулем. Это я в магазине напротив выяснила. У непосредственных очевидцев. В тот день они как раз елку на улице наряжали и все видели.

Но как бы там ни было… Почему? Почему проще осудить, чем оправдать? Проще посмеяться, чем посочувствовать. Проще придумать самые дикие объяснения поступку (плохому поступку — само собой, как же иначе), чем посмотреть на это с любовью? И тогда мы увидим правду.

Источник

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п*зду!
А не выполнил — Сам иди на х*й!

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену.

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

Баба с жопой метр на метр,
расположилась,
как ларек продовольственный,
Я б ей доставил удовольствие,
Если б у меня х*й был с километр.

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!

Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я штампую кадры стране
Назло буржуазной Европе.

Я достаю из широких штанин,
Француз достаёт из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!

Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

Нам *бля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

Не те бл*ди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам *бсти,
Бог их прости!
А те бл*ди — лгущие,
деньги сосущие,
еть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!

Источник

14 элементарных правил этикета для любого мужчины)

1. По улице мужчина, должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы отдать воинское приветствие.

2. Необходимо поддержать женщину за локоть, если она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации решение брать мужчину под руку или нет, принимает дама.

3. В присутствии женщины мужчина не курит без ее разрешения.

4. На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.

5. Поднимаясь или спускаясь по лестнице, мужчина подстраховывает свою спутницу, идя на одну-две ступеньки сзади или спереди соответственно.

6. В лифт первым заходит мужчина, а на выходе же из него, вперед следует пропустить даму.

7. Из автомобиля первым выходит мужчина, он обходит транспортное средство и открывает дверцу со стороны пассажиры, при этом помогая женщине выбраться. При условии, что мужчина управляет машиной сам, он должен открыть дверцу и поддержать женщину за локоть, когда она садится на переднее сиденье. В случае если мужчина и женщина оба пассажиры такси, им полагается ехать на заднем сиденье. Первой в салоне устраивается дама, мужчина садится рядом.

8. Заходя в помещение, мужчине следует помочь женщине снять верхнюю одежду, выходя же из комнаты, стоит подать ей одежду.

9. В обществе также принято не садиться, если дамы стоят (это касается и общественного транспорта).

10. По этикету, мужчине не следует опаздывать на встречу с дамой. Напротив, кавалеру стоит прийти на несколько минут раньше, ведь его задержка может сконфузить даму и поставить ее в неловкое положение. В непредвиденных случаях необходимо предупредить и извиниться за опоздание.

11. Любой женщине любого возраста следует помогать нести крупные предметы и массивные сумки. В их число не входит дамская сумочка, легкая шуба или манто, за исключением тех случаев, когда она по состоянию здоровья не может нести их сама.

12. В обществе неприемлем откровенный разговор о даме с третьим лицом, а особенно в мужской компании.

13. Во время разговора мужчине не следует складывать руки на груди или держать их в карманах. Так же не стоит крутить в руках разные предметы — это неуважение к собеседнику.

14. Полезно знать: Мужчина входит в ресторан всегда первым, главная причина – по данному признаку метрдотель вправе сделать выводы о том, кто является инициатором прихода в заведение, и кто будет платить. В случае прихода большой компании – входит первым и платит тот, от кого исходило приглашение в ресторан. Но если у входа посетителей встречает швейцар, то мужчина обязан пропустить первой женщину. После чего кавалер находит свободные места.

1. По улице мужчина, должен идти слева от дамы.
Чтоб не занимать левую руку с пивом а правой изредка и смачно хлопать по жопе.

2. Необходимо поддержать женщину за локоть, если она оступилась или поскользнулась.
Но лучше этого не делать, а потом поржать над тупой расфуфыренной курицей, валяющейся в луже.

3. В присутствии женщины мужчина не курит без ее разрешения.
Так с утра в кровати у бабы жеский отходняк и она может проблеваться от дыма.

4. На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.
Ведь при входе в темный подъезд может случится что угодно, гопник или бомж бутылкой по голове жахнет первому,а ты свалишь благополучно

5. Поднимаясь или спускаясь по лестнице, мужчина подстраховывает свою спутницу, идя на одну-две ступеньки сзади или спереди соответственно.
Непосредсвенно держась за задницу и слегка пощипывая,чтоб дама взвизгивала и подпрыгивала на ступеньках вперед.

6. В лифт первым заходит мужчина, а на выходе же из него, вперед следует пропустить даму.
Лучше обломать ее зайдя первым и закрыть дверь,пускай эта клуша подождет.

7. Из автомобиля первым выходит мужчина, он обходит транспортное средство и открывает дверцу со стороны пассажиры, при этом помогая женщине выбраться.
Но сначала надо снять с ее колен 2 сумки с продуктами, 50 киллограмовый мешок сахара,при этом наорав на нее и на пендалях заставить идти открывать дверь гаража.

11. Любой женщине любого возраста следует помогать нести крупные предметы и массивные сумки. В их число не входит дамская сумочка, легкая шуба или манто, за исключением тех случаев, когда она по состоянию здоровья не может нести их сама.

Дамская сумочка в среднем 15-25 килограмм,будешь носить сам,будет у тебя грыжа,пусть прет сама свои кирпичи.Её зипун или китайский дутик можно потаскать.

12. В обществе неприемлем откровенный разговор о даме с третьим лицом, а особенно в мужской компании.
Обязательно обсудите эту шлюху с друзьями,как вы ее напоили в первый день и пустили на кучу.

13. Во время разговора мужчине не следует складывать руки на груди или держать их в карманах. Так же не стоит крутить в руках разные предметы — это неуважение к собеседнику.
Полный бред,при разговоре с дамой обязательно держите 1 руку на ее груди,я второй крутите в руках свой перец.

14. Полезно знать: Мужчина входит в ресторан всегда первым.
Правильно,чтоб посмотреть на цены и отказаться.И повести свою швабру на вокзал,угостить беляшом и жигулевским.

Когда коту делать нечего, он яйца полирует. Человек так не может, так что он начинает выдумывать подобные правила.

Треть советов абсолютно надуманы, треть зависит от типа отношений с конкретной женщиной и треть верны для людей обоего пола, попавших в схожую ситуацию.

интересно, сколько мужчин РЕАЛЬНО придерживается этих правил? (не думаю, что на сегодняшний день это НЕ актуально).

и.. НЕУЖЕЛИ МУЖЧИНЫ НЕ ПОНИМАЮТ,ЧТО ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ МОЖЕТ РЕАЛЬНО ПОМОЧЬ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ДЕВУШКОЙ?!

лично мое мнение: уж лучше открыть дверь перед женщиной, помочь с тяжелой сумкой, чем подойти с вопросом: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?!»
Действия гораздо красноречивее слов..

Насчёт лифтов однажды в кругу знакомых возник спор. Выяснилось, что с недавних пор правила этикета относительно того, кто первым должен заходить в лифт, изменились. Если раньше это, в первую очередь, обосновывалось недостаточной надёжностью лифтовых установок, то теперь, типа, такая проблема не актуальна (в силу усовершенствования механизмов). Плюс, конечно же свою роль сыграла эмансипация женщин.

Т.е. теперь в лифт первым заходит человек, стоящий ближе всего к лифтовым дверям, не зависимо от пола. И выходят из лифта в соотвествии с положением в кабине.

«1. По улице мужчина, должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы отдать воинское приветствие.»

это вроде заложилось исторически, потому что шпага висела слева и, чтобы она не мешалась девушке, мужчина шел слева.

Вот интересно, как это совместить:

4. На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.

14. Полезно знать: Мужчина входит в ресторан всегда первым, главная причина – по данному признаку метрдотель вправе сделать выводы о том, кто является инициатором прихода в заведение, и кто будет платить. В случае прихода большой компании – входит первым и платит тот, от кого исходило приглашение в ресторан. Но если у входа посетителей встречает швейцар, то мужчина обязан пропустить первой женщину. После чего кавалер находит свободные места.

Бред какой-то! Весь этикет написан с перекосом в женскую сторону, где мужчина- обслуживающий персонал.

4. На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.

5. Поднимаясь или спускаясь по лестнице, мужчина подстраховывает свою спутницу, идя на одну-две ступеньки сзади или спереди соответственно.

«4. На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.»

Ответ на пост «На одной волне»

Подержите мое пиво! ))) Бродил как то в Тюмени по торговому центру и забрел в магазинчик «Экспедиция». и прикупил понравившуюся мне прикольную футболку с прикольным рисунком «медведь гонится за человеком» и надписью «Siberian fast food». Возвращаюсь из командировки, жду трансфер в аэропорту Бомако (Конго). и тут ко мне подходит паренек в футболке с АБСОЛЮТНО (до мелочей) ТАКИМ ЖЕ РИСУНКОМ, но с надписью «Canadian fast food»! Парень, конечно же из Канады, но, как позже оказалось, его дедушка с бабушкой были русские эмигранты и он очень обрадовался узнав. что я из России и даже попытался говорить на русском.

Циан, хочешь без национальностей?

Ну ладно, не пишем.
А последней фотографией сдаваемой квартиры постим эту

Глава СК потребовал возбудить уголовное дело против краснодарской судьи Хахалевой

Соскучились по (правосудию) самой криминальной и непотопляемой служительнице Фемиды? Бастрыкин, видимо, тоже.

В очередной раз Хахалева оказалась в центре скандала в 2017 году, когда в Сети появилось видео с шикарной свадьбы ее дочери. На празднестве выступали Кобзон, Меладзе, Басков, Вера Брежнева и другие известные эстрадные артисты. Молодоженам в качестве свадебного подарка преподнесли автомобиль «Бентли» стоимостью несколько десятков миллионов. В общем, свадьбе с таким размахом могли позавидовать все столичные судьи вместе взятые. По скромным подсчетам, торжество обошлось в 2 миллиона долларов.

В такую версию, разумеется, никто не поверил. Но кумовство на юге России творит чудеса, и никакого расследования вслед за скандалом не последовало.

Здесь много интересных деталей:

И если официальные власти бездействовали, рыть под Хахалеву принялись журналисты, которые выяснили, что её диплом о высшем юридическом образовании поддельный, и, следовательно, свою должность она занимала незаконно. Но и здесь судье удалось выкрутиться. Все дороги опять привели к грузинскому ОПГ в Грузию, где в одном из вузов подтвердили, что практикующая судья действительно там училась.

Обращение фермеров к президенту:

В прошлом году ВККС лишил Хахалеву судейского статуса. Но не из-за скандалов и откровенных правонарушений, нет. Просто «золотая судья» решила забить на работу (может себе позволить) и прогуляла 128 рабочих дней.

Бабушка пикабушника

Вчера звонит отец около 8 вечера.
О: у тебя все нормально?
Я: нормально, а почему спрашиваешь?
О: бабушке хрен какой-то позвонил, тобой представился, сказал что машина сбила, в больнице лежит.
Я: у меня все нормально, это мошенники наверно.

В это момент идёт параллельный вызов от самой бабушки. Взять трубку не успел. Перезвонил сразу и успокоил.

Сегодня заехал к ней, подробности хотел узнать. Взял ее мобильный (кнопочный бабушкофон) хотел белый список включить, чтоб никто посторонний не звонил, но такой функции в нем не оказалось.

Похвалил бабушку за бдительность. Обнял и поехал на работу. Бабушке 86 лет. Живёт одна. Уже 10 лет деда нет. Ходит с трудом, но голова в порядке.

Началось

Первый биологический гепард, идентифицирующий себя, как человек, собирается выиграть для Лихтенштейна золотую медаль в беге на Олимпиаде в Токио.

О больном

Ответ Bolschoy в «Бесполезные действия»

Мне отец рассказывал, как на сборах всех курсантов (несколько рот) отправили. подметать лес.

Они конечно офигели, спрашивают: «Как подметать?»
Майор берет метелку, так небрежно пару взмахов делает и отвечает: «А вот так».

Они весь день гуляли по лесу, ягод каких-то нашли, сухпайки поели, отдохнули и вообще очень хорошо провели время.

Потом узнали, что в часть приезжала проверка, и нужно было курсантов срочно убрать с глаз.

Так что не все бессмысленные приказы так уж бессмысленны.

Ответ на пост «как это работает?»

Занимаюсь ремонтом ноутов.

Приходит маргинал с разбитым хорошим буком-«починить почём?»

Осы свили гнездо около старой маски

Никакой дискриминации

Сколько будет 1+1?

Помой

Циан опротестовал 2700 отзывов!

Команда Циана за прошедшие два дня опротестовали и удалили около 2700 отзывов, как результат их рейтинг сейчас 1,9.

Мой отзыв удаляли 5 раз.

Отзывы можно оставить на Яндекс картах, навигаторах, отзовик итд.

За этот год четыре раза поднимали цены.

Подменные номера в Циане для прослушивания и записи разговоров. Да, циан прослушивает и записывает. Отказаться от подменных номеров нельзя!

Циан крупнейший в стране спамер. Названивают постоянно, с предложениями, бонусами итд.

Скупили и разорили всех конкурентов. Помните, был такой портал Недвижимость и цены? Дело рук Циана.

Поддержка в Циане работает не покладая рук, только для обзвона и спама. На обращения, жалобы итд вообще не реагируют.

Циан — крупнейший агрегатор и маркетплейс в сфере недвижимости в России. Основные акционеры компании — Elbrus Capital и Goldman Sachs. Доли есть и у менеджмента во главе с Мельниковым, и у основателя Циана Дмитрия Демина, который, по словам Мельникова, давно живет за границей и не принимает участия в управлении компанией.

ЦИАН разместил американские депозитарные акции по верхней границе цены, а именно 16 долларов за штуку. Общий объем сделки составил почти 300 млн долларов. 78% всех акций ЦИАН, которые теперь торгуются на бирже, продают нынешние акционеры

Согласно проспекту, ЦИАН выиграл от ипотечного бума, но может пострадать от обостряющейся конкуренции на рынке, а потому не гарантирует выплату дивидендов.

Котировки, акции Циан

Братцы, накинем IPO на вентилятор!

Доклад закончил! Благодарю за внимание!

Реалии муравьиной жизни

Петров или Баширов?

Английский для программирования не важен!©

Теперь вибрирует весь дом

Ответ jankowski в «Разница»

Подержите мой вискарь.

А незадолго до прибытия он поинтересовался у водителя, где мы планируем заночевать.

ОМГ, заночевать? Как так заночевать? Я предполагала, что мы без остановок до Еревана будет ехать. Все-таки не с Дальнего Востока путь, а из Сочи.

«Ти щто, ти щто, бидьжо, какие дальнобои? Стол накрыт, мэста всэм хватит, да?»

Ашот не пил, а у нас и похмелья не было. Утром еле выдвинулись в сторону Тбилисо, ибо Серго, его жена и 100500 детей хором уговаривали остаться «ну ещё хоть на денёк».

Но нет, нас ждут в Ереване. Нас с мужем, ну и водителя. И Манану в Тбилиси ждут. Надо ехать.

В общем, покинули Тбилиси, наевшись хинкали, доехали до границы с Арменией. До Еревана оставалось не то чтоб рукой подать, но уже недалеко. Сегодня доедем.

Вы когда-нибудь слышали про сезон хаша в Армении? Вот и мы до этого нет. А именно в этот сезон мы туда и попали. Просто нас никто не предупредил.

В итоге после пересечения грузино-армянской границы мы поехали не по прямой, как в основном ездят. Не через Иджеван-Дилижан-Севан.

Короче от грузино-армянской границы до Еревана мы трое суток ехали.

Хаша, имам баялды и хороваца всяких наелись, пожалуй, на всю жизнь вперёд. Ну и напились, соответственно.

Они там всю ночь хаш варят и прибухивают, а наутро заедают хашем и спать ложатся ненадолго, чтобы потом снова встать и варить хаш. Сезон же.

А у нас с супругом только положительные впечатления от этой поездки остались.

Никто не пытался на нас нажиться.

Источник

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31