мама говорит что я ее раздражаю
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Срываюсь на мать, не могу сдержаться. Понимаю, что это не правильно
Просьба, ознакомиться с условиями консультации
Сложилась сложная ситуация, я не могу побороть себя, скрываюсь на мать. Она меня раздражает во всем, особенно как ведёт себя.
Олег, ситуация действительно совсем не простая.
Но даже в такой сложной ситуации можно попытаться разобраться и найти некоторые ответы.
Я МАТЬ! И пока ты со мной живёшь зависишь от меня, я буду делать так, как считаю нужным
Олег, Ваша мама тогда дала Вам совершенно точный посыл, который до сих пор имеет свое продолжение и последствия.
Пока Вы продолжаете жить с ней, видимо эта «схема» продолжает работать. И Ваше мнение не является важным при данных условиях?
Все знакомые говорят что я должен жить с мамой и помогать ей!
Олег, кто эти «знакомые и друзья», которые говорят Вам, что Вы должны оставаться с мамой? Как они объясняют свое мнение? Кому Вы должны?
После окончания университета, пришлось вернуться в родной город, и хотя была квартира, мне пришлось жить с родителями, как бы я не хотел.
Что помешало тогда жить в своей квартире? Почему получилось так, что Вам пришлось жить с родителями? Были какие-то обстоятельства?
Жить отдельно не разрешили родители, главным образом мама выступила противником этого. Дома огород, да и вообще в своем доме много работы, а отец работал водителем, уходил рано, приходил поздно.
Друзья-знакомые, которые говорят что нужно жить с мамой- в основном мои коллеги и так знакомые. Дело в том что мои хорошие товарищи живут жалко, разъехались кто куда)
Я понимаю, что мама сделала из меня удобного для себя человека и не хочет терять это. Не спорю она много сделала хорошего, но это все как бы сказать строилось на материальных благах. Странно, я отца так не боялся как боялся свою мать.
Жить отдельно не разрешили родители, главным образом мама выступила противником этого. Дома огород, да и вообще в своем доме много работы, а отец работал водителем, уходил рано, приходил поздно.
Олег, то есть получается что Вы считали себя не в праве отстаивать свое мнение и не могли противостоять решениям мамы.
Олег, Вы тогда зависели от родителей материально? Если да, то могло ли это стать основной причиной того, что Ваша мама принимала решения, которые противоречили Вашим желаниям?
Если бы Вы тогда отказались от того на чем настаивала Ваша мама, что это могло бы изменить?
Друзья-знакомые, которые говорят что нужно жить с мамой- в основном мои коллеги и так знакомые. Дело в том что мои хорошие товарищи живут жалко, разъехались кто куда)
«Друзья-знакомые», которые что-то Вам советуют и говорят, что нужно жить с мамой, сами проживают со своими родителями или построили свои собственные семьи и живут отдельно?
Часто ли Вам приходится ориентироваться на мнение окружающих?
Насколько их жизнь или их пример может быть для Вас ценным или приемлемым?
Какое мнение в противовес высказываемому Вы имеете сами и высказываете ли его?
Можете его озвучить?
Я понимаю, что мама сделала из меня удобного для себя человека и не хочет терять это.
Олег, чем Вы удобны маме? Для чего Вы ей нужны? Почему она не хочет терять «это»?
Если она потеряет «это», то что может произойти, измениться? О чем это для Вас?
Что Вы чувствуете, когда представляете последствия этих изменений?
Материально я зависел от родителей, но поверьте, ясполна отрабатывал это, когда мои друзья играли во дворе, я каждый вечер был на огородах, ко орых у нас было очееень много, каждый день с начала полевых работ. И дома, посуда, обувь вечером, рылесосить, подметать, мне в укор ставилось, типа ты ешь и живёшь, тебя обучают и одевают и япоэтому должен отработать это.
Советы людей о том что я должен с не жить, я не воспринимаю, просто игнорирую, но понимаю, что эти советы возникают после общения с моей матерью.
Ну, а что может измениться. Если я перестану быть удобным? ))) Давление подскочило, скорая и т.д. А виноват я, знаете, я не могу быть уверен симулирует или нет она. А быть виновным в смерти своей матери как то не хочется.
Материально я зависел от родителей, но поверьте, ясполна отрабатывал это, когда мои друзья играли во дворе, я каждый вечер был на огородах, ко орых у нас было очееень много, каждый день с начала полевых работ. И дома, посуда, обувь вечером, рылесосить, подметать, мне в укор ставилось, типа ты ешь и живёшь, тебя обучают и одевают и япоэтому должен отработать это.
Олег, то есть свое прибывание в доме родителей, Вам нужно было «отрабатывать»? Нельзя было просто быть, не исполняя обязанности и требования к себе?
Вы чувствовали себя обязанным своим родителям?
Что в ваших отношениях с мамой и папой было ещё кроме того, что Вы уже рассказали?
Насколько вы были близки и заинтересованы в друг друга и нуждались в общении с друг другом?
Существовали ли какие-то общие темы, которые обсуждались, были интересны всем членам семьи и которые объединяли?
Какие семейные роли были у каждого из Вас? Что Вы можете вспомнить о семейном укладе из детства?
Что из этого перенесено в настоящее?
Отец работал водителем, до развала союза мы ездили летом на Дон, на рыбалку и отдохнуть, после развала Союза, он много работал, вставал в в три ночи, к четырем уже надо быть на работе, и приходил поздно, почти сразу ложился спать, благодаря ему в девяностые мы более или менее жили. Мать была строгой женщиной, мы разговариваем, но так ни о чем. Она мне не доверяет, все что я пытаюсь делать она на корню рубит, и говорит что я не понимаю))), она всегда слышит посторонних людей, их советы и т.д. даже если я что то предложил, а потом кто то на стороне скажет тоже, то генератор идеи и огромный умный молодец будет посторонний человек.
Поэтому о чем я могу с ней говорить? Ни о чем.
Она пытается сейчас как то хвалить меня, но мне уже не надо, меня это раздражает и мне просто, как сказать, противно наверное.
Мама готовила, она по сути трудяга, генеральные уборки затевала, для меня это каторга была), если не огород, то уборка)
Я после школы должен сделать уроки, помыть посуду, подмести. Потом огород, как правило до поздна.
Отец работал водителем, до развала союза мы ездили летом на Дон, на рыбалку и отдохнуть, после развала Союза, он много работал, вставал в в три ночи, к четырем уже надо быть на работе, и приходил поздно, почти сразу ложился спать, благодаря ему в девяностые мы более или менее жили.
Олег, получается так, что Ваш отец практически большую часть времени отсутствовал дома, так как ему нужно было обеспечивать семью и поэтому скорее всего и общение со своей женой, Вашей мамой тоже было сведено к минимуму?
Возможно, что Вашей маме не хватало по отношению к себе с его стороны внимания и она это восполнила за Ваш счёт, предъявляя ТК Вам все больше и больше требований.
Критикуя Вас, она таким образом, как бы обесценивала Вашу самостоятельность, таким образом, привязывая Вас к себе.
Конечно, вряд ли это происходило специально, скорее это было ее способом избегания одиночества. Это как вариант размышлений на тему.
Олег, как Вы считаете есть в сказанном что-то что откликается?
Я к этому тоже пришел, но не пойму что мне сейчас делать, стараюсь ограничивать общение с ней. Сестра говорит, что бы не обращал внимание. А у меня не получается.
Я к этому тоже пришел, но не пойму что мне сейчас делать, стараюсь ограничивать общение с ней. Сестра говорит, что бы не обращал внимание. А у меня не получается.
Олег, не обращать внимание на то, что вызывает эмоции сложно. Тем более, что эти эмоции скорее всего, вызваны ретровматизацией. То есть, в отношениях с мамой сейчас происходит повторение Вашего детского опыта, в котором происходило все то же самое и тогда Вы не могли ничем ответить маме. Как бы Вы не старались угодить ей, это было практически невозможно. Иначе бы Вы оторвались от нее и стали бы эмоционально самостоятельным, независимым, а она осталась бы одна.
Вину чувствую, но извиняться не хочу, я ее не оскарбляю, не обзываю, начинаю ей говорить что не надо мне этого или не надо мне чего то делать, а она игнорируя меня и мои просьбы продолжает свое, вот тут ясрываюсь, повышаю голос. И Вы знаете, она только так слышит меня), хотя обижается. Сразу таблетки у нее, давление. Дуется, не разговаривает. А мне так даже лучше. С дочерью она не так общается, не пойму почему, и сестра недоумевает.
У меня началось с одной командировки, пришлось по роду занятий пересекать линию разграничения/фронта, как угодно можно называть, и возникли некоторые трудности или проблемы, в общем пять дней меня не было на связи. А когда я позвонил, то выслушал кучу упрёков, что не интересовался здоровьем. Хотя она знала куда я еду, это был 14-й год. И проблема которая случилась, ну в общем, я сам уже думал что не вернусь.
До этого случая я просто огрызался, а потом начал срываться, повышать голос и т.д.
До этого случая я просто огрызался, а потом начал срываться, повышать голос и т.д.
Олег, этот случай стал для вас переломным, показательным. Вы вдруг на какое-то время отделились от матери и смогли уменьшить ее влияние на Вас. Отсутствие общения в эти дни было вынужденным, но в каком-то смысле это и стало тем, что позволило Вам наконец быть самом собой. Но, мама почувствовав происходящие изменения, наказала Вас упреками и претензиями.
Олег, отношения с сестрой у мамы иные, потому что, возможно, они с самого начала были выстроены иначе, с иными ожиданиями к ней, а потому и с меньшими обидами. И здесь дело не в том, что Вы делаете что-то не так, а в том, что мама быть может до сих пор не готова Вас отпускать?
«Ты покушал?»: как избавиться от лишней опеки и не разругаться с родителями
Родители всегда переживают за детей, даже если те уже выросли. Но порой родительская забота душит и дико бесит. Если вам шестнадцать и мама просит быть дома к одиннадцати, это не гиперопека, а осторожность. Но если в тридцать родители названивают по несколько раз в день и требуют сообщать обо всех ваших планах, это уже перебор. Рассказываем, как объяснить маме и папе, что вы давно выросли и можете позаботиться о себе сами, но при этом не ранить их.
Почему родители опекают сверх меры
Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.
Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки.
Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы.
Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.
Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить».
Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.
У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.
Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит.
Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти.
Как поговорить с родителями: первые шаги
Прислушайтесь к себе
Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда. » и «мне некомфортно, когда. ». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей.
В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.
Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком!
Поставьте себя на место родителей
Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.
На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями.
Проговорите свои личные границы
Родители могут и не догадываться, что вам не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть.
Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?».
Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.
Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.
Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека
Будьте конкретны
Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».
После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».
Используйте «»
Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «». Такое высказывание состоит из трёх частей:
Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности».
Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо поменять».
Как помириться с родителями, если вместо разговора вышла ссора
Договаривайтесь о компромиссах
Проявите гибкость в требованиях. Подумайте, с каких шагов можно начать.
После недели молчания Вика звонит маме. Вика извиняется и предлагает компромисс: они будут созваниваться каждый день, но один раз — в 21:00. Ещё она просит маму заранее предупреждать о визитах: «Мне не по себе, когда я не знаю о твоём приезде. Я не успеваю подготовиться, приходится в последний момент менять все планы. Если мы будем заранее договариваться о встрече, я смогу выкроить для тебя побольше времени».
Викиной маме не по себе первое время, но она доверяет дочери. Скоро она привыкает к звонкам раз в день и предупреждает о том, когда хочет приехать. Теперь маме и дочери нравится проводить вечера друг с другом, они вместе продумывают культурную программу.
Говорите родителям, что вы их любите
Напоминайте, что вы их цените. Даже когда злитесь и высказываете свои требования. Если вы вспылили, извинитесь. Возможно, вы высказались чересчур категорично и вместо вашей просьбы родители услышали только приказы и крик. Подождите, когда все немного успокоятся, и поговорите снова о своих желаниях.
Вова очень злится на маму джинсов. Но мама считает, что выкинула их не зря — носить такую рвань стыдно. Вова обвиняет маму, что та лезет в его жизнь. Мама Вову — что он неблагодарный и мог бы хоть раз сказать спасибо матери. Они ссорятся и два дня не разговаривают.
Затем Вова идёт мириться: в глубине души он знает, что мама поступила так не со зла, но не может отпустить ситуацию. Он использует «», чтобы донести свою боль: «Мам, возможно, я говорю это редко, но знай, я тебя люблю. Я благодарен за то, что ты для меня делаешь. Но мне некомфортно, когда заходит в мою комнату без стука и трогает мои вещи. Я понимаю, что ты хочешь помочь, и ценю это. Но, пожалуйста, стучи, перед тем как входить. А если захочешь навести порядок, когда меня нет дома, то сложи вещи, которые считаешь ненужными, в сторонку. Я вернусь и посмотрю, что из этого можно выбросить».
Что дальше?
Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём.
Используйте технику «заезженной пластинки»
Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.
Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать:
– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.
– это квартира принадлежит мне и твоему отцу.
– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.
– Это я в своём собственном доме должна стучаться?
– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.
У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.
Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него.
Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.