мама говорит что я поправилась
Мама ежедневно задевает насчет лишнего веса
Вопрос психологам
Спрашивает: Лиля
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, мне 19 лет, учусь на 2 курсе (бюджет, очное), сессии закрываю на отлично (тьфу-тьфу-тьфу), год встречаюсь с любимым человеком, с которым вполне серьезные намерения (знакома с родителями, его родственниками)и очень теплые отношения (т-т-т). Мне почему-то показалось, что это важно указать))
У меня нет хороших отношений с мамой, я очень часто последние полгода завидую отношениям со своими матерями других людей и плачу потому, что у меня новой мамы не может быть, осознавая всю гнусность таких мыслей слезы также не заставляют себя ждать. За последний год (или чуть меньше) я поправилась на 20 кило (р-р одежды стал 48), возможно от расслабленного состояния из-за долгожданных серьезных отношений. До этого также был лишний вес (килограмм 6 в подростковом возрасте и ожирение с начальной школы до 8 класса) и я чувствовала себя не комфортно, никогда в жизни не могла сказать, что я довольна своим телом. Но эта проблема решаема, стоит все-таки сделать усилие над собой. Больше беспокоит отношение родителей ко мне. Фразы из уст мамы о том, что она не может на меня смотреть, что ей страшно на меня смотреть, её дикое удивление как мой МЧ может смотреть на меня и что мы скоро расстанемся из-за моего тела (отношения с любимым очень теплые и нежные, ни разу не ссорились, он говорит что замечает все мои изменения, мечтает носить на руках и знает, что это обязательно будет). Причем мама к нему относится хорошо, то есть он ей нравится поведением, характером, внешностью и т.п.
За многие годы шуточных оскорблений запретов на еду, уколы за столом в гостях у меня выработался страх заходить на кухню, когда там мама. Даже когда я там бываю одна она придет и заглянет во все сковороки, проверив сколько я съела, что взяла из холодильника. Не разрешает есть дома, если брала деньги на неделю в университет. Меня это ущемляет и обижает, рождается чувство противоречия и хочется назло взять все, что запретила. Я очень много раз просила её не комменитировать мое пребывание на кухне (будь то обед или завтрак или действительно заедание), не говорить о еде, даже договаривались, она обещала, пару раз был «извинительный» торт. но проходил день и все начиналось снова. Я понимаю, что сейчас эта слежка обоснованна, хотя все-таки мне 19 лет, а следят как за 0 летней, но то же было и 20 кг назад. Постоянные «похудей», «сядь на диету», «смотри какие ляхи», хотя мужское внимание было постоянное, стоило проехаться в метро. Мама не отличается шикарными формами. Папа обычно выступает за меня, «Лиль, ну мы родители, ты должна нас терпеть. Ну мама как скажет так скажет, даже меня обижает иногда».
Как это испраить? Я очень хочу изменить себя, но эти задевания и иронии меня выводят.Как научиться не обращать на них внимания и не переживать так сильно ежедневно, потому как в то, что мама изменится я не верю. Очень много лет бесед и объяснений того, что «мне не нравится когда ты так говоришь, потому что меня это ущемляет/демотивирует/заставляет поступать назло» ни к чему не привели. Я не кричу, как кричала в 13-14 лет, просто ухожу из места спора, когда чувствую безысходность и не успеваю вытирать слезы, а осадок остается.
«Сидит и жрет в два горла»: откровения женщин, которых мужья гнобили и предавали из-за лишнего веса
— Я никогда в жизни не была худышкой, всегда была в теле. Есть гормональные проблемы, поэтому вес прыгает. Вышла замуж в 20 лет, была любовь с первого взгляда, — говорит Екатерина. — Мы с мужем Константином прожили 10 лет в браке, детей у нас не было, мужа всё устраивало, он тоже не мелкий был, в теле парень.
Всё началось с появлением новой подруги в нашей компании (друг привел свою девушку — они жили гражданским браком), мы с ней очень сдружились, многое доверяли друг другу, она мне помогла с работой. Однажды мы с ней решили сесть вдвоем на диету. Наступает назначенный день, мы идем на обед, а она предлагает начать завтра. Я пришла домой, села ужинать. У мужа с моей подругой обсуждение: Маргарита пьет кефир, мы же на диете, а про меня муж писал: «Сидит и жрет в два горла, наложила себе полную тарелку и жрет. Я тебе говорил, она никогда не будет худеть, а будет жрать».
Она мне показывала эти переписки, конечно же, переживая за меня, как я тогда думала. А потом мой муж и она стали любовниками. На мой день рождения мы гуляли большой и дружной компанией. Они весь вечер провели вдвоем. Я этого, к сожалению, тогда не видела, а вот когда он решил уже уйти от меня, то напился и высказал мне. Эти слова я никогда не забуду и не смогу вычеркнуть из жизни: «Ты жирная, я тебя не хочу, ты стремная, мне противно на тебя смотреть, ты не можешь иметь детей, врач сказал худеть, а ты жрешь и жрешь», и еще много чего другого.
Если честно, мне больно до сих пор. Тогда я даже не смогла выронить ни слезинки, я была просто в шоке. Спустя время я узнавала, как они меня поливают грязью, она хвасталась, что увела мужа у подруги. Мне было тяжело общаться с мужчинами, так как я считала себя жирным и никчемным человеком, но мой мужчина, которого я встретила позже, смог мне доказать обратное, он мне показал, что я прекрасна в любом весе.
Сейчас мы готовимся к свадьбе, очень хотим детей. Я поняла одно — так поступить и сказать мог только ущербный человек, не уверенный в себе, ненастоящий мужчина. Предать, обидеть и оставить шрам, который никогда не исчезнет. Зато обязательно найдется тот, кто сможет украсить твой шрам, а самое главное — любить тебя такой, какая ты есть. Я никогда и никому не пожелаю пройти тот ужас и боль, даже той подруге.
Если честно, я не считала себя толстой и не парилась особо из-за веса, хотя за 5 лет совместной жизни я поправилась килограммов на 20. Муж тогда сказал, мол, надо похудеть и у тебя будет куча мужиков. Я не придала значения его словам, так как никогда не имела недостатка в мужском внимании. Да и эмоций в тот раз никаких особо не испытала, потому что не считала мнение этого человека сколь-либо важным для меня.
С годами мой вес продолжал расти, и дальше я уже стала слышать легкую критику от подруг, семьи, знакомых. В большинстве случаев, конечно, в доброй и заботливой форме, без негатива. Но здесь я уже начала принимать слова близко к сердцу и решила начать борьбу с лишним весом (как видим, безрезультатно). Когда очередная диета не привела к результату, я прошла обследование у врача, сдала анализы на гормоны. Отклонений не было выявлено, поэтому я продолжала толстеть и заедать стресс. Только год назад в одной из клиник мне назначили уже другие анализы и выявили инсулинорезистентность.
Сейчас я уже практически не реагирую на критику. В семье бывают шутки на тему веса, но не злые. Конечно, родные проявляют беспокойство о моем здоровье, особенно мама. Но сейчас я уже знаю, в чём проблема, и планирую решать ее безопасными для здоровья способами.
Через год, когда младшая дочь начала ходить и везде залезать, я стала замечать, что вес сдвинулся с мертвой точки. Я начала больше двигаться и меньше есть — это дало стимул, проснулся азарт — скинуть хотя бы 10 килограммов, в голове всё перевернулось. Я начала контролировать питание, больше гулять, устраивать разгрузочные дни, хвалить себя и подбадривать.
Спустя 3 года я вешу 65 кг, снова нравлюсь себе и ловлю восхищенные взгляды мужчин. Комплименты летят даже от женщин. Я справилась. Мой муж, конечно, не мог не заметить лишние килограммы и иногда говорил: «Ну ты и наела». Не скажу, что он жестоко меня критиковал. У него просто молча пропал интерес, всё реже он появлялся дома и всё чаще я замечала его взгляд на других девушках. Было обидно. Мы разошлись. Долго не общались, не по причине лишнего веса, конечно, но это тоже имело место быть. И вот, когда я преобразилась, даже он стал проявлять интерес, делать комплименты, заигрывать. Мне это льстит до сих пор, но теперь я гордо держу голову.
Эксперт: «Близкие уничтожают и без того низкую самооценку»
— В современном мире довольно строгие стандарты красоты, и лишний вес в эти стандарты никак не вписывается, — говорит психолог и семейный терапевт Светлана Цветкова. — При этом само понятие «лишний вес» каждый определяет по-своему. Для одних это 2–3 килограмма, которые никак не уходят после родов, для других — серьезные цифры на весах, оказывающие влияние не только на внешний вид, но и на здоровье. К сожалению, всё чаще приходится встречать женщин, которые подверглись буллингу по причине несоответствия стандартам красоты. При этом им приходится выслушивать унизительные высказывания от самых близких: мужа, парня, мамы или подруги. В некоторых случаях окружающие считают, что тем самым мотивируют женщину заниматься собой, делают добро. На самом же деле они наносят глубокие раны своим близким, уничтожают и без того низкую самооценку женщины.
И что с этим делать?
Для выхода из сложившейся ситуации Светлана Цветкова предлагает действовать комплексно: часть мер будет направлена на работу с эмоциями, другая — на работу с телом.
— Начнем с психологической составляющей. В первую очередь следует понимать, что дело не столько в лишнем весе, сколько в вашем восприятии ситуации, а именно в низкой самооценке. Есть множество женщин, которые считают себя прекрасными независимо от того, какую цифру показывают весы. Свое отношение к себе они транслируют окружающим, поэтому другие люди видят их только прекрасными. Мужчины восхищаются и оказывают знаки внимания, а женщины стараются подражать. В таком случае никто даже не подумает указать на лишний вес и тем более сообщить об этом в унизительной форме.
Поэтому первое, что нужно сделать, — это начать работать со своими мыслями, с самооценкой, тут больше работа с убеждениями и восприятием себя, ведь это может быть искажение с детства. Нужно понять, откуда негативные установки, почему женщина имеет низкую самооценку, и потом их проработать. Проработав вопрос с самооценкой, вы автоматически поймете, что с вами так поступать нельзя. Никто не вправе указывать вам на внешние недостатки, даже если это сделано из лучших побуждений. Это грубое нарушение границ и болезненные переживания для любой женщины. Упреки и оскорбления — это проблема отношений, а не вашего внешнего вида. Часто лишний вес — это еще и проблемы со здоровьем, поэтому параллельно стоит заняться телом.
Второй момент, на который следует обратить внимание, — это причина набора веса. Для начала исключаем серьезные заболевания. Для этого можно обратиться к эндокринологу и гастроэнтерологу. Если физическое здоровье в норме, то, скорее всего, имеет место переедание, которое является признаком нарушения пищевого поведения. Сладости часто служат нам источником радости или утешением. Мы заедаем стресс от обиды на мужа, который упрекает в полноте, и виним себя за несдержанность в еде. Получается замкнутый круг. С нарушением пищевого поведения можно и нужно работать с психологом.
«Мама заставляла, есть все жирное и мучное, чтобы я была такой же, как она, толстой»
«Мама заставляла, есть все жирное и мучное, чтобы я была такой же, как она, толстой»
Лариса КРУПИНА, «ФАКТЫ»
Известный врач-диетолог рассказал, как комплексы женщин нередко отражаются на фигуре их собственных дочерей-подростков и как можно противостоять «пищевому терроризму» в семье
— Однажды ко мне на прием пришла девушка лет шестнадцати, — рассказывает Владимир Миркин. — С первого взгляда было видно, что ребенок раскормлен. Пациентка весила килограммов на двадцать-тридцать больше положенного. Все лицо Оксаны было покрыто прыщами, волосы как будто слиплись от жира. Девушка страдала одышкой, на ее лице читались растерянность и страх. Она спросила: «А вы не скажете маме, что я у вас была?»
«Дома в меня буквально впихивали булки с маслом и блины со сгущенкой»
— При росте 165 сантиметров девушка весила 90 килограммов, — продолжает Владимир Миркин. — Она попросила избавить ее от лишнего веса. Когда мы стали рассматривать причины ее полноты, Оксана призналась, что очень много ест. «У тебя повышенный аппетит?» — спросил я. Она ответила: «Не всегда. Иногда я ем просто через силу, потому что меня. заставляет мама». Я удивился: «Разве мама не понимает, что тебе нельзя больше поправляться?» «Понимает, наверное, — вздохнула Оксана. — Но она не хочет, чтобы я худела. »
Я сказал, что мне нужно знать больше о ее ситуации, предложил прийти на следующий прием с мамой. «В похудении у тебя должны быть союзники», — убеждал ее я. Оксана ответила: «Я люблю маму, но она никогда не станет моим союзником» — и рассказала о ситуации в своей семье. Два года назад ее 40-летняя мама вышла замуж за мужчину, который моложе на 12 лет, и родила дочь. Оксана любила маленькую сестренку, хорошо относилась к отчиму. «Но мама по отношению ко мне стала какой-то строгой и подозрительной, — вспоминала девушка. — Больше, чем раньше, ругала меня за плохие оценки в школе, могла без предупреждения ворваться в мою комнату, как будто что-то искала, заставляла носить дома закрытую одежду, хотя я раньше бегала по квартире в шортах и майке. И только на кухне мама была ласковой.
Я сначала радовалась, что теперь могу есть свои любимые конфеты и шоколадные кексы с вишней. А потом заметила, что мама просто дает мне больше еды. Она и раньше кормила меня хорошо, но никогда насильно не заставляла есть. И вес у меня был нормальный. А тут началось: буквально впихивала в меня булки с маслом, блины со сгущенкой, давала есть на ночь жареную картошку, еще и конфеты на блюдечке у кровати ставила — вдруг я решу ночью перекусить. Мама словно хотела, чтобы я была такой же толстой, как и она!
Я спрашивала: «Зачем ты меня пичкаешь?» Она отвечала: «Ты учишься, растешь, тебе нужно больше есть. » Вскоре на меня уже не налезала школьная форма, мне стало тяжело двигаться, надо мной начали смеяться одноклассники.
— Но почему девушка так покорно подчинялась матери? От еды ведь можно было отказаться, выбросить тайком, наконец.
— Для ребенка, даже взрослеющего, мать часто представляется человеком, лишенным недостатков. Чтобы ослушаться, пациентке нужно было увидеть и признать все мамины слабости, как будто бы свергнуть с воображаемого пьедестала. Но Оксана любила и уважала мать. Говорила о ней с теплотой. Чувствовалось, что она растеряна и не знает, как бороться с попытками мамы ее закормить.
Тем не менее я тоже задал вопрос, почему она подчиняется. Оказалось, мама следила, чтобы дочка ела при ней. А если та отказывалась принимать пищу, то лишала ее карманных денег, грозилась отобрать мобильный телефон, даже компьютер переставить в свою комнату. Я предположил, что мама, может быть, немножечко ревнует ее к новому мужу. «Дядя Максим мне совсем не нравится, — призналась девушка. — Он такой скучный. И жадный. Я даже не смотрю на него лишний раз. Но мама, когда мы остаемся с отчимом дома одни, нервничает. Следит, чтобы мы не сидели рядом на диване, когда вся семья смотрит телевизор, ревнует, если отчим хвалит меня за успехи в школе. Да я и не сижу уже на диване! Такая толстая, что стыдно! Может, мама специально меня кормит, чтобы Максим не засматривался на меня?»
Я задумался: неужели и в самом деле дочь стала жертвой «пищевого терроризма» собственной матери? И, понимая, что молодой муж невольно будет сравнивать ее с расцветающей дочерью, женщина приняла такие нелепые «меры предосторожности», раскормив дочь так, что здоровье девушки оказалось под угрозой.
«Я старею, а она хорошеет», — с ужасом говорила о дочери мать
— Тут мало было применения только диеты, — продолжает доктор. — Надо было скорректировать жизнь целой семьи. К счастью, Оксану мать отправляла на лето к бабушке в Россию. Я расписал девушке диету. «Уверена, что бабушка мне не будет мешать худеть», — сказала Оксана. Она уехала на каникулы воодушевленной: «Доктор, я буду очень стараться!»
После ее отъезда я, с согласия девушки, решил поговорить с ее мамой Валерией, не афишируя, что знаю об обстановке в их семье. Женщина поначалу возмущалась: «Да не надо Оксане худеть! Ей еще поправляться нужно!» Но потом согласилась прийти.
— Как выглядела сама Валерия?
— После родов, как сказала пациентка, она располнела. Это была женщина с формами, вполне приятной наружности. Правда, немножко суетливая. И еще она почему-то не смотрела в глаза.
В какой-то момент нашей беседы Валерия призналась, что ревнует мужа к дочери. «Я старею, а она хорошеет, — с ужасом говорила женщина. — А тут еще маленький ребенок, заниматься собой некогда. » Чувствовалось, что она на грани нервного срыва.
— Но материнство в сорок лет сюжет не драматический, а скорее феерический.
— Безусловно. Рожая после сорока, женщина заявляет окружающим и миру, что ее тело не потеряло способности к зачатию, что она по-прежнему женственна и молода. Этот ребенок как бы уравнивает ее в правах с юными девушками, дает спокойствие. Такая женщина, как правило, излучает силу и уверенность в себе. Почему это не произошло с мамой Оксаны, для меня было загадкой.
Я стал деликатно выспрашивать об отношениях с молодым мужем. Валерия призналась, что, когда она жаловалась на морщинку или складку на животе, Максим либо посмеивался, либо уклонялся от разговора, либо заявлял: «Дорогая, тебе просто кажется!» Пациентка говорила, что в нежелании мужа включаться в разговоры о ее возрасте она видела «какую-то брезгливость и раздражительность». «А вдруг он меня бросит и уйдет к молодой?» — тревожилась женщина.
Я объяснил, что мужчины не столько гонятся за чужой молодостью, сколько бегут от пресных монотонных отношений в семье. «Если вы будете постоянно напоминать мужу о своем возрасте, это будет его раздражать, и вы достигнете обратного эффекта», — предупредил я Валерию.
— А как правильно реагировать на беспокойство жены о разнице в возрасте? Особенно если разница не в пользу женщины.
— Открою вам «страшный» секрет: мужчина, тридцать ему лет или шестьдесят, видит женщину в целом, не препарируя ее на части. Женщины же рассматривают себя под микроскопом, фиксируя каждый выпавший волосок и выпирающую венку под кожей. Да не видим мы венки и морщинки. Мы видим свет, обаяние, искренность, общую картину, где внешность, конечно, важна, но она не на первом плане.
Очевидно, в силу своего возраста муж Валерии не смог объяснить ей это и придать уверенности в себе. А ведь многого тут не нужно. В Москве у меня есть приятельница, у которой разница с мужем в пятнадцать лет. Ей шестьдесят, ему сорок пять. Она говорит: «Алеша может устранить все мои сомнения и метания по поводу возраста словами: „Как же я тебя люблю!“ Когда он смотрит на меня, шестидесятилетнюю, и восхищенно говорит: „Какая же ты красивая!“, я мгновенно успокаиваюсь и забываю, сколько мне лет. »
Если бы Максим был более внимательным к возрастным переживаниям жены, не образовалась бы эта цепочка, когда сомневающаяся в собственной привлекательности мать раскормила «на всякий случай» дочь.
«После каникул у бабушки Оксане удалось похудеть на 25 килограммов, но возвращаться домой она не захотела»
— Вы смогли помочь этой семье?
— Этот случай еще раз подтвердил, что за полнотой многих людей порой стоят более глубокие причины, чем, извините, банальное обжорство. Чтобы изменить тело дочери, которая пришла ко мне за помощью, надо было изменить сознание ее матери. Я провел с Валерией несколько сеансов психотерапии, пытаясь дать ей новое представление и о сути вещей, и о себе. Я объяснял, что меняться с возрастом и внешне, и внутренне — это порядок вещей, что есть хорошая английская пословица: «Красота — в глазах смотрящего».
Валерия призналась, что действительно «слегка подкармливала Оксанку, чтобы Максим на нее не засматривался». Пообещала прекратить это, записать ее в тот же фитнес-клуб, куда ходит и сама, воспринимать не соперницей, а дочкой. Ведь девочке, даже в 16 лет, нужна мать, которая ее согревает, становится опорой. А Валерия просто разрушила жизнь Оксаны: девушка перестала выходить на улицу, бросила музыкальную школу.
На каникулах Оксане удалось сбросить 25 килограммов, но возвращаться домой она не захотела — решила остаться жить у бабушки в России, в Ростове.
— Как часто вам приходится встречаться с ситуацией, когда мать становится «пищевым террористом» и портит жизнь дочери? И можно ли этому противостоять?
— В моей практике встречались случаи, когда располневшие матери лет сорока-пятидесяти раскармливали и своих дочерей, чтобы их полнота на фоне дочек не выглядела катастрофической. Бывали и случаи, когда родители, фанатически следя за питанием детей, заставляли тех набирать вес только затем, чтобы удержать свою власть. Ведь, чувствуя, что жизнь дочери-подростка уходит из-под контроля, мать пытается повлиять на то, на что еще в силах влиять — на питание.
Обычно в таких случаях я работаю сразу и с мамой, и с дочкой. «Мама-террорист» учится хорошо относиться к собственному телу — телу расцветшей, зрелой женщины, принимать его таким, как есть. Ведь, согласившись с изменениями в своей внешности, мать перестает быть завистливо-пристрастной к физическому облику дочери и не преследует ее в попытке вылепить дочкину фигуру по своему усмотрению.
При необходимости мама тоже садится на диету.
Дочке же мы помогаем избавиться от лишних килограммов. Но этого мало. Я учу девочек прислушиваться к своим потребностям в еде, а не доедать кусок торта, потому что мама решила, что дочь еще голодна, отстаивать свои вкусы и уметь говорить «нет», когда все вокруг пытаются ее накормить.
В принципе, плохи оба подхода: и когда дочь раскармливают, и когда держат ее на строжайшей диете, воспринимая девочку как продолжение себя и пытаясь продлить собственную красоту. В таких случаях я прямо говорю: «Отстаньте от ребенка! Дайте ей пройти все этапы: подростковую пухлость созревающего организма, когда девочка естественно поправляется в период с 10 до 16 лет, что в большинстве случаев проходит само собой, и сидение на диетах: пусть попробует сама немножко умерить свой аппетит, поглощая пару дней в неделю яблоки или кефир. У девочки должен быть свой путь. И вы не обязаны ее так жестко контролировать. Лучше мягко и деликатно наблюдать за ее питанием, вмешиваясь только при необходимости».
Скажите, кто что думает по этому поводу?
Ну и как с этим бороться? Бесит жутко 
Это люди,у которых «женское счастье-толстая подружка» 
«У вас вина импортные, или чё с ними. » (с)
Что бы встретить свою принцессу, нужно поцеловать всего одну лягушку, а не переспать со всем болотом (с)
Когда я довольно сильно похудела, но до идеала всё равно было далеко, мне одна знакомая такой комплимент выдала: «Как ты высохла. »
Я посмеялась, т.к. обычно она говорила «Как ты поправилась» даже когда мой вес особо и не менялся.
> Ну и как с этим бороться?
Так и бороться. Отвечать: «А ты зачем мне это сказал(а)?»
Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
Бороться очень просто 
Выдать что-нибудь аналогичное, по ситуации 
А тебя еще не повысили, сто лет уже на побегушках?
Твой Вася все еще ходит по бабам или тебя оценил?
А у тебя морщин больше стало.
А твоя доча то замуж вышла? А то уже почти 30, а все в девках.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
«У вас вина импортные, или чё с ними. » (с)
И говорит так, поскольку дура. Хочет этим-самым возвыситься над Вами, так как в чем-то Вам завидует..
Но Вы с ней общаетесь, значит она Вам зачем-то нужна.
Возникает вопрос: «Почему Вы позволяете задевать Вас? Вы же взрослый и симпатичный человек. «
Можно найти тысячу способов как отшутиться или убрать негатив с этой ситуации.
-Любимый попросил, его больше возбуждают сочные женщины..
-Жизнь у меня хорошая настала..
-А мне идет, не правда ли?
-А ты что, мне завидуешь?
-Да, моя грудь, наконец-то, стала 5-ого размера..
П.С. перестаньте относиться к этой информации как к неприятной. Вас любят такой, значит все хорошо и на всех нас@ать. Но к эндокринологу, все-таки, сходите. 
«У вас вина импортные, или чё с ними. » (с)
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Не, вы не понимаете,о чем я)))))
Ее это не проймет. зато она вас достала-у нее получилось.
«У вас вина импортные, или чё с ними. » (с)
В ответ на: Выдает слабость и то,что вам не все равно. а вам оно надо?
Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
«У вас вина импортные, или чё с ними. » (с)
«как с этим бороться? Бесит жутко»
Худеть 
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
«У вас вина импортные, или чё с ними. » (с)
«У вас вина импортные, или чё с ними. » (с)
В ответ на: Худеть
В ответ на: >Так и бороться. Отвечать: «А ты зачем мне это сказал(а)?»
В ответ на: Можно найти тысячу способов как отшутиться или убрать негатив с этой ситуации
Княжья птица Паулин
из греков в варяги
Не женское это дело молчать.
Кажется, здесь должна быть какая то заумная фраза о жизни..
Нужно всегда быть радостным. Если радость заканчивается, ищи, в чем ошибся.
Нужно всегда быть радостным. Если радость заканчивается, ищи, в чем ошибся.
В ответ на: Нужно всегда помнить, что существует женская зависть и конкуренция. В конце концов, невыгодно выглядела в этом разговоре она, а не я. ИМХО.
Вообще, у женщин есть много таких фраз, когда присутствует зависть.
«У вас вина импортные, или чё с ними. » (с)
> Только мне кажется, что такой вопрос как-то на конфликтоген похож.
А иногда с этим человеком ссориться не надо.
Когда не надо ссориться, можно отшутиться.
Не знаю, кто как, а я терпеть не могу, когда мне приходится придумывать 25-й вариант шутливого ответа на одну и ту же под****у. Сразу возникает вопрос, а какого лешего я терплю человека, общаться с которым мне неприятно.
В ответ на: Ну и как с этим бороться?
Парам-пам-пам
ИзВинИТе За НероВнЫЙ ПоЧеРк…
Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Скорее всего люди констатируют факт (либо выражают свое субъективное восприятие) и сообщают об этом сразу, не успев подумать о последствиях (модель поведения экстраверта). Вполне возможно, они не считают эту тему больной для вас и не допускают, что доставляют неприятные переживания своими словами.
Вы им говорили о своих чувствах в этот момент? Известно ли этим людям, что это ваше слабое место? Если нет, смотрите написанное мной выше. Если да, то они вполне могут не верить, что такое задевает глубоко. Сами не склонны к рефлексии и переживаниям, и предполагают такие качества у других.
Исправлено пользователем Veritas (19.05.11 13:07)