мать говорит что я неблагодарная
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Меня считают неблагодарным. Что делать?
Приемы «самозащиты» от любимых упреков мам, «господ» или коллег.
Где проходит граница между искренним замечанием и укором?
Обвинения часто еще дополняются словами «всегда», «постоянно», «никогда» и другие. А мирное замечание звучит так: «Знаешь, я так старалась создать для нас уют, мне бы хотелось, чтобы ты отреагировал. Например, обнял, поцеловал, когда пришел домой ». Почувствовали разницу?
Что скрывается за упреками в неблагодарности?
Как реагировать, когда упрек справедлив
Если вы действительно совершили неблагодарно, лучше всего извиниться и объяснить, что именно к этому вас привело. Вы заняты, вы устали, у вас есть проблемы, которые не дают вам думать о другом — всякое бывает. Таким образом вы получаете основу для обсуждения и, возможно, оправдание. С другой стороны, старайтесь услышать собеседника, понять его позицию и попробуйте в дальнейшем не причинять ему боль.
«В разовых ситуациях, когда эмоции просто кипят, лучше избегайте объяснений и дайте человеку выпустить пар»
А если упреками манипулируют
Реагируйте спокойно и старайтесь не включать самозащиту, потому что на этом конструктив закончится. Скажите что-то вроде «мне неприятно говорить в таком тоне», «пожалуйста, не дави на моё чувство вины», «оставим взаимные обвинения и попробуем разобраться». Если же человек не настроен на конструктивный разговор, отложите его на потом. Кстати, часто манипулятор, когда видит, что на его упреки не реагируют, начинает общаться нормально.
Главное, спросите себя, что манипуляция может означать: человек за вами соскучился, ему не хватает вашего внимания, он устал. Понимая истинную потребность, вам будет легче спокойно все обсудить.
Что делать, когда твой ответ не сработал
В разовых ситуациях, когда эмоции просто кипят, лучше избегать объяснений и дать человеку выпустить пар. Скорее всего, она выговорится и дальше уже сможет нормально общаться.
Как самой не скатываться к упрекам в неблагодарности?
Если человек прибегает к постоянным обвинениям (такое часто случается между женой и мужем), это означает, что у него есть нереализованные потребности, а он не умеет о них говорить. Учитесь понимать, что на самом деле вас цепляет.
То и скажите. Сначала себе, а потом собеседнику. Потому что когда человек слышит упрек, тем более, если он не понимает, что делает что-то не так, он автоматически включает самозащиту, и между вами растет стена. Чтобы не возникало этих стен, говорите о себе и своих чувствах, задавайте вопросы, почему человек так поступает (может, у него тоже есть причины). В такой ситуации самозащита не включается, и вы можете поговорить спокойно, кто благодарен, кто не благодарен, что кого оскорбляет и почему.
И еще очень важно научиться благодарить. Замечайте то хорошее, что сделали для вас и говорите: «Спасибо, как это классно». И тогда у человека будет желание делать еще и еще. И места для неблагодарности и упреков не останется.
Отношения с матерью. Я неблагодарная?
Такое чувство, что мать завидует и мстит за то, что в жизни у меня все сложилось лучше, чем у нее. Я у нее одна, родила она в 18 лет, воспитывали в основном дедушка с бабушкой и папа — мама страдала алкоголизмом. Когда она закодировалась (мне было 15 лет) — она вообще от нас ушла. Хочу сказать, что никакого дискомфорта я по этому поводу никогда не испытывала. В 24 года я вышла замуж и родила ребенка — вот тогда мама на меня (точнее, на нас) «обрушилась» со всей «заботой» и материальной помощью. Я никогда у нее ничего не прошу (не в материальном плане, ни помощи), когда говорю не надо — «я не тебе, я ребенку», а еще со слезами в голосе «так для кого ж я живу и работаю тогда?». В результате я получаю регулярные упреки в том, что она отдала нам все деньги, здоровье, личное время, хотя мы видим ее самое большее три часа в неделю (она приходит как-бы пообщаться с ребенком, на самом деле (может, мне так кажется?), выплеснуть на нас накопленный за эту неделю негатив, в мое отсутствие даже один раз набила дочку (тогда ей было 4 годика!), а дочка у меня — инвалид. Вот с моим мужем отношения у них отличные, а претензии по поводу его поведения, зарплаты и т.д. высказываются мне. Зато мужу она на меня регулярно жалуется со слезами, как я с ней плохо обращаюсь, какая я неблагодарная дочь, а ведь она «тянет» меня аж до 30 лет! Постоянно принижает меня в его присутствии, часто повторяет «ты хорошо устроилась, дома сидишь, сходила бы поработала» (я работала с 17 лет до беременности, мать мне не помогала, а сейчас мы с дочкой получаем пенсию по инвалидности, кстати, с ребенком сидеть ни муж, ни мама не хотят даже часа). Муж у меня хороший, но под ее влияние попадает, у нас часты конфликты, за 6 лет уходил раза четыре на месяц-три. Несколько раз пыталась говорить с мамой: «я не прошу — не надо», «нет времени — не приходи» — каждый разговор перерастает в скандал — переворачивает все с ног на голову: «да сколько вам не принеси — все равно плохая останусь» — и в то же время «ну раз помощь от меня не нужна — мне один выход — пойти повеситься». Я все пути перепробовала, не знаю, как с ней говорить, любое мое слово обращается против меня. Чувствую, что рушится наша семья (муж меня совсем перестал уважать). Но и маму жаль: у нее кроме нас никого нет, надеюсь, она нас по своему любит. в тоже время не могу ей простить тех обид, которые она нанесла нам с дочкой. Скажите, в чем здесь дело? Почему она так? Или это моя вина? Помогите пожалуйста найти верный путь. Можно ли скорректировать отношения бабушки с внучкой, вернуть уважение и любовь мужа и при этом не потерять маму?
Мать говорит что я неблагодарная
Лена, Вы были желанны Богом. Если Вы родились на этот свет,значит на то была Его воля.Родителей не выбирают. Простите своих родителей за то,что они не научились любить, и Вам станет легче.Подумайте о своем дедушке. Если Вы покончите с собой,его душа на том свете будет страдать. Молитесь за упокой его души в церкви. Не надо преживатьиз-за мелких неудач. Все они-временны. Не получилось на работе,значит Вы все исправите. Предали подругу? А кто ее утешит в трудную минуту,если не Вы?У Вас есть любимый человек. Любовь-это великий дар. Подумайте о тех одиноких женщинах,которые мечтают о любви. А у Вас она есть. И будет семья,будут дети. Неужели Вы сможете перечеркнуть их будущее? Не хотите быть такой,какая Вы есть? Возьмите листок бумаги и напишите,что конкретно Вас в себе не устраивает. И составьте план по искоренению своих недостатков и изменению Вашей жизни. Если Вы верите в Бога, то идите в церковь. А для поднятия настоения послушайте вот эту шуточную песню
https://www.youtube.com/watch?v=lEd0Vmf7vDc
Лена, ты пишешь, что у тебя есть любимый человек. Так это ведь прекрасно! Далеко не у всех он есть! А тебе повезло. 😉
Ты можешь найти своё счастье в любви. Откройся любви. Когда человек по-настоящему любит, он не может быть несчастен. )
Тебе просто необходимо принять себя такой, какая ты есть. Это является одной из жизненных задач каждого человека.
И больше общайся!)
Лена, я вас отлично понимаю, потому что у меня похожая история. Если хотите, мы можем с Вами об этом поговорить подробнее. Я понимаю, насколько вам тяжело. Это очень сложно.
Если желаете пообщаться и высказаться, получить поддержку, напишите помните, что иногда некоторые вещи кажутся нам гораздо сложнее, чем есть на самом деле.
———-Правило №3 нашего сайта ( https://www.pobedish.ru/main/rules ) не позволяет оставлять личные контакты в откликах, если хотите общаться, добро пожаловать на наш форум https://pobedish.ru/forum/. С уважением, модератор————
Здравствуй Лена. Твоя жизнь очень похожа на мою. Разница лишь в том, что меня не растили бабушка с дедушкой. Я так же была не нужна своим родителям. До 7лет мне постоянно приходилось наблюдать пьянки, скандалы и т.д. Меня даже забывали забрать из детского садика, затем из школы. Потом я оказалась в детском доме. Представь себе что это такое. Когда вокруг у тебя ни знакомых, ни родных, да еще в таком возрасте. Вот тогда действительно жить не хочется. А сейчас так же как и у тебя есть любимый человек ради которого я и живу.
Леночка, прежде чем думать о суициде подумай, что будет с твоим любимым человеком, если тебя не станет? Ведь он уверен что его жизнь точно не без тебя. Прежде всего, простите своих родителей, как это сделала я и жить станет легче. И не надо переживать по поводу всего на свете. Живите для себя и своего любимого.
Ответ на пост «Неблагодарный я»
Мой день рожденья. За три недели до него я родила дочь. И вот я еду в трамвае с пачками подгузников, как он резко тормозит, и не державшийся за поручень мужик ударяет мне локтём в «кормящую сиську». А это ТРЫНДЕЦ КАК БОЛЬНО. А ещё опасно. А проблемы с грудью у меня и так были. Так что тревожные мысли начали закрадываться в голову.
Приехали в больницу. Захожу с дочкой в палату, кладу её в кроватку, сама падаю на кровать для мамы (рассчитанной на рост 150см, а я 170), и захожу в вотсапп что-то мужу написать, что поселились, что врачи говорят и т.д.
И читаю там сообщение от мамы: «Доченька, поздравляю тебя с Днем Рожденья, желаю того-то и того-то, то-то и то-то».
Я, после весьма сложного дня, пишу в ответ «Спасибо! =)»
А утром читаю претензию.
«Вот так значит, да? Я тебе вон как всё расписала, старалась, а в ответ лишь сухое спасибо? Тоже мне, дочь, называется. Могла бы и что-то побольше написать. Ну мне всё понятно. Пока.»
Общение с родителями сложная штука. И пока Вы не осадите их(обязательно культурно иначе перестанете общаться), то они не поймут что Вы уже взрослый человек и можете за себя постоять. Ведь родители всегда видят в Вас маленькое дитячко, которое так легко обидеть
. желаю того-то и того-то, то-то и то-то».
. Я тебе вон как всё расписала, старалась.
А разве все эти сраные пожелания имеют какую-то сверхценность? Эти ежегодные, повторяющиеся, однотипные, банальные, избитые, приземлённые, тупые пожелания. Ни поступки, ни дела, ни даже предметы, а тупо по-же-ла-ни-я. Пздц.
Не бери дурного в голову, люди сами виноваты в своих страданиях. Не нужно строитт ожидания, ведь это может стать причиной разочарования.
Достаточно сложно для многих осознать что ни кто не должен тебе ни чего, если ты всю жизнь уступал место бабушкам не означает что кто то должен тебе уступить, если ты всегда говоришь правду не означает что другие будут говорить тебе правду, если ты верен жене не означает что она тебе верна, если ты написал огромное поздравление не означает что в ответ тебе должны так же ответить огромным текстом. Ни кто не должен отвечать тебе так же как ты другим.
Даа, денëк тот ещё выпал.
Я думал, она в больнице встретит того, что локтем по сиське и он окажется врачом.
Маман же не курсе была о всех приключениях.
Надо было написать «ок» и наблюдать, как она улетает на луну на пуканной тяге)
( есть такие родственники, иногда позволяю себе развлекаться)
Ходила я в былое время на дом ставить парабульбарные инъекции. А их надо делать без перерывов, соответственно, в выходные тоже. За деньги, конечно, ходила, но всё же бабульки всегда благодарили сверху(кофе, консервация домашняя и т. Д.) Выбомбил случай, когда жена ювелира за мои визиты даже 31 декабря никак не отблагодарила, пофиг, конечно, просто всё познаётся в сравнении
С днем работника сельского хозяйства
Уважаемые работники сельского хозяйства. Поздравляю вас с профессиональным праздником.
Спасибо за ваш труд.
Благодаря вам мы можем купить молоко и творог. Масло, мясо и хлеб.
Знаю, что ваша работа тяжела, не знает выходных и праздников.
Спасибо!
Когда предновогодние посылки становятся традицией!
Благодарю за проявленный интерес к посту.
В этом году я припозднилась с отчетами.
Все, кто не знаком со мной, я активный участник обменов. Ух, как же я это люблю.
Вот и в этом году мы снова обменялись подарочками.
В подарке были новинки чаев и кофе, вкуснющие перламутровые мармеладки, блокнотик, милейшая ручка, блок для записей с котиками, аромо саше и уходовая косметика.
Кофе и чаи разбрелись по старшим детям и взрослым, мармеладки схомячили малыши, саше дарит нежный аромат в прихожей, блокнот и блок для записей я после фото не видела. Косметику и ручку отвоевала я.
Настенька, с Наступившим Новым Годом! Согревающего тепла, ароматных приключений, вкусных встреч и нежных радостей!
Поздравление
Нашёл в документах. Мама зачем-то это хранит. Так себе с орфографией у меня в 6 «гадов» было.
Бравые благодарные парни
В течение 40 лет Адель всегда готовила праздничный ужин на день Благодарения для служащих в части Хэмптон-Бэйс / Риверхед. Сидя у окна в тиаре на свой 91-й день рождения, Адель была потрясена и растрогана, увидев, что все они приехали, чтобы поздравить её.
(Сделайте звук тише, в ролике громкие сирены и сигналы)
Завершил 11 летний проект, а Мамы нет
Наверное, многим свойственно иногда не понимать родителей. Однажды, когда я учился в аспирантуре, то необходимо было публиковать статьи в зарубежных журналах и тд. И вот отправил я статью, а через пару недель приходит посылочка – научный журнал с опубликованной моей статьей. Мама тогда спросила: что там? Откуда письмо? А я ответил: от редакций, мою статью опубликовали. Для меня это было простым обычным делом, как скажем сходить за хлебом, но Мама очень сильно обрадовалась, и крепко меня обняла. Но я не понимал – в чем дело, почему такая сильная радость. В те дни я не осознавал радости быть родителем и созерцать успехи родных детей.
Прошли годы, моей Мамы не стало. Я женился. Через 2 года родилась дочка, и я стал наблюдать за успехами дочки (первые шаги, первое слово и др.). Я был очень рад за мою дочку, для меня это было безумно большое счастье – созерцать успехи ребенка. И вот тогда я, наверное, немного осознал радость Мамы, когда она узнала о публикации статьи.
Прошло еще пару лет, и я наконец завершил работу над диссертацией (спасибо друзья), защитился (спасибо всем), позже получил диплом кандидата наук. К этому я шел целых 11 лет, большого труда, ошибок, проблем, разочарований, и наконец-таки завершил работу. В день защиты и при получении диплома, я не ощущал особой радости, так как я не могу рассказать эту новость Маме.
Я благодарен Маме, за все! Я счастлив, но больно от того-что не могу ей рассказать хорошие новости, о успехах на работе, поделится. Простите за много букв (и мой русский).
На фото: я, в день получения диплома.
Благодарность!
Друзья, ранее я писал пост о помощи в поиске лекарственного средства. Спасибо всем кто откликнулся так или иначе, я очерь рад состоять в этом обществе, добрых и отзывчивый людей! Лекарство прибыло, вот только мама не дождалась. 03.09.2020 её не стало. Цените и благодарите своих матерей!
Без рейтинга.
P. S. Мам, я люблю тебя.
Ответ на пост «История прожженного платья»
Когда-то папа рассказал, что забыл в такси книгу. По книге снят фильм, но папа утверждал, что кино охватывает только первую часть книги, а самая интересная вторая часть осталась только в виде произведения. И именно эту часть он не успел дочитать.
Конечно же мне захотелось порадовать папу и подарить ему ту самую книгу. Всё бы ничего, но было это достаточно давно, больше 20 лет назад, тираж был небольшой, в магазинах уже и не найдёшь. Я облазила весь гугл, искала по всем возможным параметрам. И мне повезло: наткнулась на сайт то ли коллекционеров, то ли скупщиков книг, где по артикулу нашлась нужная мне. Пришлось заказывать доставку из другого города, а мне было лет 15, я раньше вообще ничего не заказывала по почте, всё переживала, что не дойдёт или обманут)
И вот на Новый год папа разворачивает подарочную упаковку, и оказывается, что счастье можно купить всего за 180 рублей)
Теперь только одна проблема: подарка лучше я уже, наверное, не придумаю)
История прожженного платья
Мама прожгла свое любимое платье утюгом и, соответственно, очень расстроилась по этому поводу. Мне искренне захотелось ее порадовать и я занялся поисками такого же платья. Я думал, что найти его не составит труда, так как покупали в большом сетевом магазине, но поскольку эта коллекция была создана несколько лет назад, в магазине их уже не продавали. Очаровательная девушка-консультант предложила проехаться по стокам или поискать в сети чей-то пролет. Объехал 8 из 9 стоков и нашел новое (с биркой) точно такое платье.
Ответ на пост «Житейские мелочи, которые много значат»
Меня тоже однажды назвали ангелом. И я запомню это на всю жизнь
Я летела знакомиться с родителями будущего мужа из Симферополя в Кемерово с пересадкой в Москве. В 22 вылетаешь из столицы в 6 утра уже в Сибири. Я сидела около окна, слева от меня потрясающая женщина и ее мама 85+ не менее потрясающая. И мы весь полёт о чем-то разговаривали, и так все было гладко, ничего не предвещало беды.
Перед Кемерово я немного привела себя в порядок и приготовилась знакомиться с будущими родственниками.
Я поняла, что все пошло не по плану, когда мы в третий раз не смогли сесть из-за тумана. Через проход от нас летела девушка с сыном, у неё началась истерика. После того, как ее немного успокоили, мы полетели в Новосибирск ждать, когда уйдёт туман.
После того, как мы зашли в накопитель, оказалось, что там разместились уже несколько рейсов, поэтому все столики в кафешках были заняты. Внезапно один из них освободился, и я рванула к креслу. Уговорив ее сесть рядом со мной, спросила что она хочет, она ответила, что ничего. Я принесла нам на двоих чай и воду.
Прошло 8 часов. За это время я узнала, что у неё совсем нет денег с собой, а в Кемерово ее ждёт машина. Мы посмотрели «Зверополис», поели какие-то булочки и яичницу, которой нас кормила Авиакомпания, я сидела с ее малышом на руках, он даже у меня спал. Я искала для него пюрешки по всему накопителю, постоянно покупала нам то кроссворды, то какие-то снеки.
В это время за мной выехал будущий муж с папой из Кемерово, и я очень попросила взять ее и сына с собой, чтобы не оставлять ее одну. А потом обьявили посадку на наш рейс. Я смутно помню как мы долетели, как я вышла из аэропорта и приехала к родителям мужа. Но я отчетливо помню, что, когда мы прощались, она назвала меня их ангелом.
Пожалуй, это одно из самых светлых воспоминаний в моей жизни.