мечтаю о любви что делать
Как перестать влюбляться и мечтать о любви?
Добрый день, Мария! Мне 26 лет, последние 10 лет живу в Москве с родителями, до этого жили в провинциальном городке, но я поступила в престижный ВУЗ на бюджетное отделение в Москве, и мы переехали. Отец работал в Москве до этого, жить было трудно, с работой были проблемы, денег не хватало, но обратно возвращаться тоже не было перспектив. Родители продали дом, деньги потратились, в итоге они остались без дома. Я окончила ВУЗ с отличием и накопила деньги, на которые в том же городе можно было бы купить дом. Но мама настояла на ипотеке, мне обещали помогать ее выплачивать, но уже два года я плачу ее сама (с самого начала). Квартира мне не нравится, все раздражает, я как в плену у них, мечтаю убежать каждый день. Но ипотека на мне как бремя, я стесняюсь и думаю, что никакой мужчина со мной не захочет быть из-за этого.
Отношений у меня никогда не было, опыта общения тоже. Мне всегда нравятся парни, которые никогда не обращают на меня внимание. Я считаю себя не достойной их внимания и не верю, что могу понравиться симпатичному и успешному мужчине. Очень часто я влюбляюсь, мечтаю, что когда-нибудь этот человек обратит на меня внимание, но я уже устала ждать. Хочу любви и внимания. Вот сейчас я работаю, и у нас в здании много мужчин, с одним из них я очень часто сталкиваюсь в коридоре, он мне очень нравится, но никакой реакции с его стороны нет, просто иногда смотрит и все. Видно, что он популярный парень. Девушки вроде нет у него. Мозгами понимаю, что я ему не нужна, но сердце не отпускает, все время надеюсь, что, может, он стесняется и пр. Это ещё больше меня угнетает, что я сама не могу на это повлиять, думаю, что просто не нравлюсь ему, ведь если девушка нравится, мужчина все сделает, чтобы с ней познакомиться. Ни с кем, кроме него, не представляю себя, не хочу никуда ходить, так как не верю, что хоть кто-то со мной захочет познакомиться. Веду себя обычно холодно, боюсь показать интерес мужчине, думаю, что надо мной будут смеяться, ведь я некрасивая и не могу понравиться. Жду, чтобы как в сказке со мной познакомились. У меня не самая лучшая внешность, горбинка на носу, которую я мечтаю убрать, но боюсь, что будет ещё хуже. Как перестать влюбляться и мечтать о любви? Как понять есть ли интерес со стороны человека? Спасибо за помощь.
«Мозгами понимаю, что я ему не нужна, но сердце не отпускает, все время надеюсь, что, может, он стесняется и пр. Это ещё больше меня угнетает, что я сама не могу на это повлиять, думаю, что просто не нравлюсь ему, ведь если девушка нравится, мужчина все сделает, чтобы с ней познакомиться».
Если девушка нравится, а мужчина склонен проявлять инициативу, имеет мотивацию к новому знакомству и продолжению общения, то только в таком сочетании произойдет описываемое вами знакомство мужчины с нравящейся девушкой.
Но любой ли мужчина готов проявлять инициативу — вообще-то нет. Как и среди девушек, среди мужчин есть те, кто готов только отвечать на знаки внимания со стороны. Любой ли мужчина имеет мотивацию знакомиться, продолжать общение, обзаводиться девушкой — тоже нет. Кто-то не хочет расширять круг знакомств, кто-то пополняет число друзей и знакомых (активно или пассивно, реагируя исключительно на чужую инициативу), но не планирует по ряду внутренних причин вступать в отношения.
Какой ваш текущий избранник, на данном этапе взаимодействия с ним, совершенно не ясно. Но, допустим, он потенциально ищет отношений, и склонен проявлять инициативу при знакомствах* и в общении (в действительности вероятность сочетания данных факторов довольно мала). Для того, чтобы девушка понравилась или не понравилась, она должна оказаться для мужчины заметной, проявить какие-то свои качества. Пересекаться на лестнице и иногда друг на друга смотреть — слишком незначительное пересечение для того, чтобы вы или другая девушка (если только она не обладает внешностью его любимой актрисы), попали в поле его сознания на долгосрочной основе. Особенно, если он итак популярен и не обделен вниманием. При этом те девушки, которые уже есть в поле его внимания — они уже да, либо нравятся, либо воспринимаются нейтрально, либо вызывают антипатию.
Если вы хотите понять, может ли у вас что-то получиться, для этого необходимо оказаться в фокусе его внимания. Как это можно сделать? Найдите способ поучаствовать с ним в одном деле, событии, занятии. Проявите себя на этом событии, в этом деле или занятии.
* огромное число людей вообще не знакомятся с малознакомыми людьми намеренно, потому что хватает тех связей, которые образуются от совместной группового взаимодействия (коллеги в том же отделе, товарищи по спортивной секции, команды в компьютерной игре, друзья друзей, сели рядом на музыкальном фестивале или концерте).
«Ни с кем, кроме него, не представляю себя, не хочу никуда ходить, так как не верю, что хоть кто-то со мной захочет познакомиться. Веду себя обычно холодно, боюсь показать интерес мужчине, думаю, что надо мной будут смеяться, ведь я некрасивая и не могу понравиться».
По этой теме могу рекомендовать книгу: Роберт Лихи «Свобода от тревоги», глава про социальную тревожность.
«Как перестать влюбляться и мечтать о любви? Как понять есть ли интерес со стороны человека?»
Отучить себя думать о тех, с кем у вас нет реального взаимодействия. Это два разных не пересекающихся мира, куда потенциально можно направить своё внимание — мир грез и мир, в котором люди контактируют друг с другом: обмениваются теплом, поддержкой, радостью или раздражением, обидами и прочее. Для того, чтобы сложились отношения должен быть хотя бы на время оставлен мир грез и выбран мир внешнего взаимодействия.
Если кто-то вас заметил и испытывает к вам интерес, вы это не сможете не почувствовать. Это проявится либо в инициативе, либо в том, что на вас смотрят глазами, ожидая каких-то ваших действий. Вам улыбаются, вас смущаются и пр.
Но для того, чтобы интерес у другого человека к вам появился, должно совпасть очень много факторов (в том числе, см. выше), как ни странно мало связанных с вашей интересностью, красивостью и другими качествами-характеристиками самими по себе, но косвенно связанных с вашими текущими навыками поддерживать общение с мужчинами, делать его более близким или далёким по своему усмотрению, расширять круг контактов и корректно оценивать, является ли мужчина ищущим романтических отношений, если да — хочет ли он этого с вами.
Как перестать мечтать о любви и начать жить?
«Встретила она принца, жили они долго и счастливо». Да-да, мы выросли на таких сказках, где главной целью было встретить любовь, а там смотри, и все наладится. Вот только жителям больших городов легче обустроить быт, чем встреть ту самую «половинку». И как тогда справиться с чувством всепоглощающего одиночества?
Многие психологи утверждают, что вначале нужно полюбить себя. Чаще всего острую потребность в любви испытывают люди с низкой самооценкой, жаждущие внимания, заботы и решения всех проблем. Если человек не принимает себя таким, какой он есть, то дальнейшие отношения могут сопровождаться сценами ревности или стать зависимыми от внимания партнера. А это уже нельзя назвать любовью. Поэтому мысли «я неинтересный», «я некрасивая», «я толстая» и подобные гоните прочь, если планируете стать полноценной и гармоничной личностью.
Также нельзя прочувствовать все прелести и радости жизни, находясь в амебном состоянии большую часть времени. Постоянное движение, деятельность и общение окунут в круговорот событий, интересных знакомств и нового опыта. Не знаете, за что зацепиться? Обратитесь к внутреннему голосу. 
Научитесь прислушиваться к своим желаниям
Фото: Depositphotos
Время от времени научитесь прислушиваться к себе, к своим желаниям, которые подавлялись на протяжении последних лет. Возможно, чаще всего будет слышно: «съешь вон ту картошку фри», «пропусти утреннюю пробежку», «поваляйся в кровати до обеда». И хотеть этого — тоже нормально, но не стоит злоупотреблять и превращаться в ленивого тюленя.
Абстрагируйтесь от потребностей, связанных с банальными «хотелками» организма и зовом лени, обратите внимание на то, чего хочет душа. Возможно, вы раньше неплохо рисовали, но забросили кисти и карандаши энное количество времени назад. Или же играли на музыкальных инструментах, занимались коллекционированием, моделированием, фотографией, вышивали крестиком и бисером.
Найдите себе хобби по интересам, развивайте навык и получайте удовольствие от достигнутых результатов. Неудивительно, если выбранное занятие вскоре принесет дополнительный заработок, а ваше самовосприятие достигнет положительных показателей.
Старайтесь не засиживаться дома, особенно в зимнюю пору. Большое количество мастер-классов, семинаров, выставок, презентаций, концертов проходят в каждом городе, где можно не только весело провести время, но и завести новые знакомства. Стоит отметить, что в различных группах социальных сетей парни и девушки ищут себе компанию на то или иное мероприятие, если не с кем пойти. Отличный вариант знакомства для очень стеснительных людей!
И, конечно же, не забывайте о друзьях и родителях. Возможно, именно сейчас им нужна ваша поддержка и внимание, которая отвлечет от ваших собственных проблем и укрепит связь и отношения.
Чувствуя собственную значимость и необходимость, человек забывает об одиночестве и отпускает навязчивые мысли. И в такой момент жизнь впускает новых людей, которые в дальнейшем будут играть важную роль.
5 провальных ошибок женщины, мечтающей о любви «как в кино»
Мечтаешь о любви «как в кино»? Не допускай этих ошибок, они сходят с рук только на экране!
Если ты хотя бы раз в жизни думала: «Я хочу, чтобы у меня была любовь, как в кино!», эта статья точно для тебя. В ней наш эксперт расскажет, как такие мысли загоняют женщину в созданный ею же капкан иллюзий и обрекают на одиночество или обременительные отношения с неподходящими мужчинами.
Ошибка №1: твои многочисленные «Я»
Героиня фильма «Никогда не говори «Прощай» Рия Саран потеряла мужа из-за карьеры. Она была так зациклена на своих желания и амбициях, что совершенно не уделяла внимания своему мужчине. Лишь осознав, что брак под угрозой, она постаралась исправить положение, но было уже поздно — муж влюбился в другую.
Правило построения отношений: не будь эгоисткой
Ошибка №2: разговоры только о собственной персоне
В сериале «Секс в большом городе» Шарлотта всегда много говорила о себе. Каждый мужчина, который с ней встречался, уже на первом свидании знал всю ее подноготную и о планах на двадцать лет вперед. Естественно, отношения у нее не складывались и несложно понять — почему.
Правило построения отношений: подчеркивай значимость мужчины
Часто в отношениях женщина стремится показать себя и собственную значимость. В этом вроде бы нет ничего плохого, но поскольку она делает это неправильно (не в то время и не в том месте), то отталкивает этим мужчину.
Говорить о себе, о том, что тебя волнует, можно и даже нужно, но и про своего партнера забывать не следует. Показывай ему, что он дорог и важен тебе, что ты его ценишь. Иначе мужчина просто уйдет из твоей жизни, ведь он не чувствует, что в ней есть для него место.
Ошибка №3: ты — мне, я — тебе
Избалованная красотка Лиза из киношедевра «Укрощение строптивого» грешила тем, что получала желаемое, ставя партнеру определенные условия: «Если ты сделаешь это, я дам тебе то. » Для нее это был равноценный обмен, а не манипуляция. Чтобы преподать ей урок, жизнь сводит ее с фермером Элиа, характер которого похлеще, чем у избалованной девицы: мужчина общается с ней на ее же языке условностей.
Правило построения отношений: избегай условностей
«Если у меня будет время/настроение. », «Если я не устану/захочу. » и еще миллион «если» раздражает мужчин. Никогда не используй подобные формулировки в общении со своим партнером, иначе рискуешь испортить даже самые крепкие отношения и охладить самый горячий флирт.
Ошибка №4: излишняя инициатива
Джи-Джи, героиня фильма «Обещать — не значит жениться», — веселая, добрая, красивая женщина. Но ей жутко не везет в любви. Мужчины бегут от нее, как от чумы. Все потому, что она слишком навязчивая, напористая и как только видит цель — берет ее за рога. В каждом мужчине она видит потенциального мужа, и уже с первых минут знакомства готова бежать выбирать свадебное платье. Поэтому у нее нет постоянного партнера, а каждое следующее свидание с очередным кандидатом на ее сердце заканчивается ожиданием телефонного звонка и разочарованием.
Правило построения отношений: дай мужчине свободу и возможность тебя завоевать
Как правило, женщины встречая подходящего партнера сразу берут его в оборот и пытаются загнать в капкан. Не нужно этого делать. Если рядом с женщиной мужчина чувствует свободу и видит, что круг ее интересов не замыкается на нем, это подстегивает его интерес к ней и разжигает желание завоевать ее. Дай ему такую возможность.
Ошибка №5: обесценивание самой себя
Главная героиня японской драмы «Дневные красавицы» — молодая жена Сава, которая находится в браке больше 5 лет. Муж совсем к ней охладел, но разводиться она не хочет. Сава просто живет с ним, ни о чем его не просит, претензий не предъявляет. Кажется, женщину все устраивает. Но внезапно в ее жизни появляется мужчина, который меняет ситуацию. Перед ней встает дилемма: «Изменить или нет?» Сделав выбор, Сава пытается переложить ответственность за него на партнера, манипулируя им.
Правило построения отношений: не заставляй мужчину выбирать между тобой и его увлечениями и интересами
«Либо я, либо футбол!» — фраза, которая демонстрирует полное обесценивание себя, как личности, как спутницы мужчины. С одной стороны — это условность, с другой — этой фразой ты ставишь себя на одну планку с его увлечением. И это еще не самый худший вариант. А вот представь, если он выберет футбол. В этом случае твоя ценность будет стремиться к нулю.
Здесь мы видим сразу две роковые ошибки: посягательство на свободу мужчины и обесценивание себя. Не отнимай у своего любимого его личное пространство. Но и не позволяй ему слишком много вольности, иначе рискуешь превратиться в предмет интерьера, на который вскоре перестают обращать внимание. Постарайся найти золотую середину, когда мужчина будет чувствовать себя комфортно рядом с тобой и при этом ему захочется свое свободное время посвящать тебе.
Не нужно стремиться к любви, как в кино, ведь в реальности она куда более многогранная, насыщенная и глубокая. Главное, делить ее с «тем самым», подходящим тебе мужчиной. И тогда твоя личная жизнь не будет напоминать кинодраму, а наполнится светлыми, теплыми и радостными моментами.
Как перестать охотиться за любовью, или Вредно ли мечтать об отношениях
Распространенная ситуация: девушка очень хочет отношений, а их все нет и нет. И чем яростнее она их хочет, тем меньше шансов на успешную развязку. Почему так происходит? Потому что ваше желание из естественной потребности превращается в навязчивую идею. Вам кажется, что отношения – главное, что должно с вами случиться. Не образование, не дружба, не хобби. Только отношения. И если вы перестаете быть увлеченной еще чем-то, то через какое-то время превращаетесь в настоящего вампира, готового прилипнуть к первой попавшейся жертве.
Понятно, что ваши намерения не несут злого, но вы не видите со стороны, насколько болезненным становится ваше желание быть любимой. Со временем из-за отсутствия отношений из интересного человека вы рискуете превратиться в «жертву», на лбу которой написано «Подойди ко мне». Неприятные внутренние эмоции и разочарованность начнут выражаться на лице, и от вас захочется буквально шарахаться, потому что люди начнут видеть вашу претензию «мне все должны». Вам знакомы эти ощущения, когда вы во что бы то ни стало хотите на ручки, когда вы словно выпрашиваете любовь и втайне мечтаете не о мужчине, а о няньке, которая о вас позаботится? Вот это все как раз таки не естественная потребность взрослого человека в любви, а желание голодного младенца слиться с кем угодно ради ощущения собственной жизни.
Пока вы не понимаете, что вы сами по себе, а все остальные сами по себе, пока вы не осознаете, что все, что вам нужно, – это потреблять, то вы пиявка, которая считает, что «создана для любви». Знакомое чувство? Будто вы родились кого-то одаривать своими уникальными способностями любить. Забудьте об этом! Это большая иллюзия. Еще стоит распрощаться с привычкой обвинять в отсутствии любви родителей, которые вас недолюбили. С привычкой всем об этом рассказывать. C привычкой прилипать к партнерам. C привычкой доставать всех вокруг своим нытьем.
В случае если вас никто не любит, надо задуматься, что вы делаете не так. Может быть, вы достаете всех настолько, что смотреть и слушать это невозможно? Смиритесь с мыслью, что ни друзья, ни партнеры не обязаны вас постоянно утешать. Вашу внутреннюю дыру никто не сможет заполнить, кроме вас самих. Не используйте других себе во благо, а лучше учитесь сами любить и давать что-то полезное окружению. Давать, а не постоянно брать и отнимать.
Мы зацикливаемся на любви, когда не знаем другой самореализации, не знаем, что такое уважение к себе, не обладаем никакими другими амбициями и увлечениями. И вот тогда нам кажется, что все, что есть в жизни важного, – это любовь
Как прийти к отношениям, когда все максимально запущено? Сегодня принято считать, что нужно полюбить себя, постоянно быть чем-то занятым и прочее. Да, в этом есть доля правды, но главное, что нужно обнаружить в себе – это самоуважение. Когда вы начнете уважать себя, вы сможете уважать партнера. Это должно стать приоритетом. Не любовь как таковая, а уважение, благодаря которому вы никогда себя не потеряете, никогда не будете цепляться за то, что не ваше и никогда не вляпаетесь в несчастную болезненную любовь. Просто потому что вы научитесь уважать себя и выбор другого человека, который ничем вам не обязан. Охотиться за любовью не нужно, лучше стремитесь к взаимности, а если ее нет, сворачивайте вовремя удочки. Иначе ваша «любовь» станет похожа на попрошайничество. И еще: мечтать об отношениях, конечно, не вредно. Но исключительно о взаимных, которые во благо. Если пока ничего подобного вокруг вас не происходит, направляйте энергию на полезные вещи. Ведь когда вы встретите свою любовь, вам понадобиться с ней делиться чем-то по-настоящему интересным, не правда ли?
Простой секрет любви, о которой вы так мечтаете
Раньше я думала, что любовь все исправит.
Все мои сломанные части, все сдерживаемые желания, всю мою потребность быть особенной для кого-то…
Любовь была моей конечной целью. Я считала, что как только найду ее, все в моей жизни сразу же наладится. И станет неважно, какие испытания затем выпадут на мою долю, потому что у меня будет любовь. То неуловимое, чудесное, всеобъемлющее чувство, ради которого стоит прожить эту жизнь.
Я была полна решимости любить всем своим существом – всем, и ничто не могло встать на моем пути.
А потом я встретила его. И это было удивительно.
Сначала мой мир и мир моего будущего мужа вращались вокруг друг друга. Он был моим главным приоритетом, а я – его, и никакие внешние проблемы и обязанности не могли изменить этого.
Я оставила работу, мои взаимоотношения с другими людьми отошли на второй план, а учеба стала скорее помехой, чем необходимостью. Наконец-то я нашла любовь, которую искала, любовь, которая придала моей жизни смысл.
Но если мы перенесемся на семь лет вперед, то сможем увидеть, как все изменилось. Наши отношения потеряли свой изначальный пыл, и оказалось, что работа имеет решающее значение, а взаимоотношения с друзьями, как бы мы с мужем ни любили друг друга, тоже очень важны.
Когда новизна от встречи своей любви прошла, мы почувствовали себя… комфортно. Мы снова стали самими собой и обнаружили, что нам нравятся далеко не все привычки друг друга.
Мы любили так сильно, насколько чувствовали себя влюбленными друг в друга, и что в результате?
Мы обнаружили, что на самом деле ни один из нас не ощущает столько любви от другого, сколько ему необходимо.
Я чувствую себя любимой благодаря романтическим жестам и подаркам, но это не было сильной стороной моего мужа. Он чувствует себя любимым благодаря физическим проявлениям любви партнера и его умению отдавать в отношениях всего себя – у меня же были большие проблемы с демонстрацией всего этого, так как я росла в семье, где выражение чувств через прикосновения не было нормой.
Наши отношения перестали приносить удовлетворение. Я намекала ему, говорила, что он мог бы стараться и лучше, при этом избегая прямого разговора на эту тему. Он поступал тем же самым образом.
Это привело к обоюдному чувству обиды и молчаливому игнорированию друг друга. Каждый из нас считал, что ему есть на что обижаться, ведь он действительно как мог проявлял свои чувства по отношению к другому.
Просто он это делал совсем не так, как это было нужно.
Читайте также: Любовь – вопрос выбора
Помню, как мне было больно, и как удивлялась тому, почему он просто не может дать мне ту любовь, в которой я нуждалась.
Чувствовала себя разочарованной, когда он намекал на то, какую именно любовь он хотел бы получать от меня, и считала, свою обиду более оправданной.
Но зачем вообще жить с таким настроем?
Любовь – это не «фиксированная» эмоция. Поэтому не стоит надеяться, что после встречи с ней в вашей жизни все станет идеальным. И если я что-то и поняла о любви, так это то, что если вы хотите, чтобы вас любили так, как вы об этом мечтаете, начните с самих себя.
Вы не в силах заставить людей быть такими, какими вы их желаете видеть. У вас ничего не получится, и все ваши усилия приведут лишь к образованию пропасти между партнером и вами. Единственный человек, которого вы можете изменить, – это вы сами.
Так почему бы не попробовать это сделать?
Я поняла, что мне нужно перестать зацикливаться на том, чего мой муж не делает для меня, и начать любить его таким, какой он есть. Потому что именно в этого человека я полюбила и именно в этого человека все еще хочу любить.
Мне нужно было постараться показать ему привязанность и начать демонстрировать свою любовь так, как он этого хотел. Не жаловаться в те моменты, когда чувствую себя брошенной, а вместо этого сосредоточиться на всех добрых, сделанных с любовью ко мне вещах.
Одни словом, мне надо было начать показывать ему свою любовь – последовательную и искреннюю. Независимо от того, что он сам делает.
Это потребует усилий и умения владеть собственными эмоциями. Это потребует, чтобы вы на некоторое время забыли о собственных желаниях и потребностях и сделали партнера своим главным жизненным приоритетом.
Но самое удивительное, что любовь отвечает взаимностью. Чем больше любви вы демонстрируете по отношению к своему партнеру, тем больше этого чувства вы на самом деле ощущаете внутри себя. И в свою очередь он сам начинает проявлять все больше и больше любви, потому что как он может этого не делать?
Любовь не всегда является ответом, но активное проявление любви – вполне вероятно.
Я так старалась быть любимой, но не любила. Сосредоточилась на себе и на своих желаниях. Мне даже в голову не приходило, что я могла бы найти то, что искала, если бы начала демонстрировать любовь к своему мужу.
Поставив его на первое место, я, в результате, смогла обрести счастье, о котором даже не подозревала.
Я привыкла думать, что все мои проблемы волшебным образом разрешатся, как только найду любовь. Любовь делает жизнь прекрасной, да. Но проблемы не исчезают сами по себе только потому, что в жизнь входит нечто замечательное. При вашем попустительстве эта удивительная вещь может на самом деле вызвать такие проблем, которые вы даже не ожидали.
Но секрет долговечной любви заключается, скорее, не в том, чтобы начать отношения, в том, чтобы действительно отдавать. В том, чтобы изо всех сил стараться любить другого человека, а не просто сидеть и ждать, что все ваши желания сбудутся, что вас просто так будут любить с утра до ночи, пока вы полностью сконцентрированы на собственной жизни.
Именно любя, мы получаем наибольшую радость и обретаем удовлетворение в жизни. Вот чего я не понимала в молодости, но начинаю понимать сейчас.
Будучи любимым, вы не решите всех своих проблем, но если вы начнете сами проявлять любовь, вы, несомненно, намного их облегчите.