Как появились известные интернет-мемы (30 фото)
Многие из нас зачастую видят в социальных сетях различные мемы, но понятия не имеют о том, как они появились, и что они означают. Предлагаем вам ознакомиться с интересным постом, который расскажет вам важные факты об известных интернет-мемах и расширит ваш кругозор. Советуем к прочтению.
Неверный парень
Снимок неверного парня был создан для продажи на фотостоках фотографом Антонио Гиллемом из Барселоны. Популярность фото набрало в августе 2017 года, после публикации в инстаграм-аккаунте @_dekhbhai_ (2,3 млн подписчиков).
Птица с руками
Грозная птица разновидности волчок с широко расставленными ногами и пририсованными руками выражает недовольство каким-то событием.
Интернет-пользователей покорила грозная стойка птички, и изначально ее дорисовывали к фотографиям гопников, из-за чего даже прозвали «птица-гопник». А в 2017-м птица уже стала самостоятельным персонажем.
Сенсей тролль
Тот самый мудрец, который дает серьезный совет, добавляя к нему ехидную поправочку. Мем возник не совсем обоснованно: на фото не философ Конфуций, а основатель айкидо Морихей Уэсиба. Еще при жизни он стал героем множества легенд. В прошлом столетии этому выдающемуся японцу приписывались способности подниматься над землей и делаться невидимым. Ну а в XXI веке Морихей Уэсиба завоевал мировой авторитет, став легендой интернета..
Ну давай, расскажи мне.
«Ну давай, расскажи мне, как весело провел это лето…» Мем появился благодаря кадру из фильма «Вилли Вонка и шоколадная фабрика» 1971 года с актером Джином Уайлдером. На Западе популярностью пользуется версия с подписью «You must be new here» («Должно быть, ты здесь новенький»).
Грустный Киану Ривз
Удачный снимок сделали папарацци в начале лета 2010 года. Актер сидел в парке с пирожком в руке.
Он выглядел грустным, но именно из-за этого фото стало одним из самых известных мемов в интернете.
Фотожабы (разновидность монтажа) с Киану появлялись во всех соцсетях по совершенно разным поводам, а зачастую создатели компилировали сразу несколько персонажей, и снимки получались все равно органичными.
Упоротый лис
Неудачная работа чучельницы Адель Морган. В основном она работала только с мелкими животными, а в 2011 году сделала чучело лиса из тушки животного, попавшего в капкан. В итоге лиса всего перекосило, голова склонилась на бок, а морда выражала абсолютное безумие.
Какой пацан?
Мем получился из скриншота с обучающего видео для детей от 2011 года. Малышей учили правильно пользоваться туалетом.
Несколько детей поют песню Poop Song, сидя на унитазе, после чего встают и говорят какашке «Пока».
Через пару лет прогулок видео по Сети мем стал популярным и в России.
Медведь в кустах
Забавный медведь оказался весьма уместным изображением во многих ситуациях. Был размещен впервые на сайте Deviantart в 2009 году. Изначально он кричал о любви.
Веселый Лео
В 2010 году Леонардо Ди Каприо засняли на съемочной площадке фильма «Начало», когда тот вышел на перерыв, выйдя из образа депрессивного похитителя чужих тайн и сновидений Кобба.
Мем «Веселый Лео» вставляют авторы на картинки, где хотят показать умение быть оптимистом в любой ситуации. Или отметить, что существуют веселые простофили, которые ничего не соображают.
Мем является противопоставлением грустному Киану Ривзу.
И его можно удачно вставлять на картинки, как и девочку-катастрофу (явная отсылка)
Также веселый Лео хорошо смотрится с веселым Дэниелом Рэдклиффом и веселыми животными.
Grumpy cat
Угрюмый кот по имени Соус Тардар явился широкой аудитории в сентябре 2012 года. Его фото выложила хозяйка на сайте Reddit.
Мем про Карла
Мем получился из скриншота с американского сериала «Ходячие мертвецы». В оригинале речь идет вовсе не о чем-то смешном: главный герой, Рик Граймс, узнает, что его жена умерла при родах, начинает плакать и кричать, а его сын Карл, пребывая в шоке, просто стоит и молчит.
Серия вышла в эфир 4 ноября 2012 года. Уже через 10 дней появилась первая шутка, обыгрывающая этот эпизод. В новой версии Рик якобы узнает, что его сын гей.
Очевидная глупость
Мем с афроамериканцем, прикладывающим указательный палец к виску, используют, когда хотят выразить банальную и глуповатую мысль. Это кадр из сериала, в котором главный герой рассказывает о своей подружке, которая не только красивая, но и умная. В США мем стал популярным еще в 2016 году, а на просторах рунета обрел известность в 2017-м.
Джонни Кетсвилл
На сайт imgur снимок выложил хозяин кота 31 марта 2013 года, подписав: «Сорян за селфи, пацаны» и снабдив хэштегами #nomakeup #poser #ginger #whiskers #YOLO. Кот находился в ничем не примечательной комнате и, играя со своим хозяином, пытался схватить его за фотоаппарат.
После из фотоснимка наделали фотожаб, пародируя Джонни Ноксвила в шоу «Чудаки», где они с друзьями ставили на себе различные эксперименты.
На некоторое время, до января 2014 года, никто не обращал внимания на Кэтсвилла, пока в Рунете не подхватили этот мем.
Количество фотоколлажей с участием кота, который будто бы собирается совершить нечто безбашенное, просто бесконечное.
Неудобно вышло.
Поговорил с врачом, он покивал, бывает, говорит, всякое. Вот бумажка, кабинет такой-то, там возьмут анализы, и обратно ко мне. Разберем эту гадость вдоль и поперек.
Отстоял небольшую очередь, захожу в кабинет анализов. Немолодая, сухонькая женщина бросила на меня короткий строгий взгляд.
— Сумку на стул. Быстрее. Пальцы растопырить.
Расчехляет скальпель и меж пальцами шырк-шырк. Противно так. И кусочки кожи эти упаковывает в какую-то чашку. Внутренне сжимаю, ну, думаю, сейчас самое страшное.
— Обнажите область паха!
Отворачивается взять со стола новый скальпель.
Ну я одним движением и обнажил. Штаны вместе с трусами стянул до колен и стою, смотрю за окно взглядом допрашиваемого разведчика.
— Вы что, неноормальный?
Спешно натягиваю штаны на хозяйство.
— Откуда мне знать, первый раз же. Сказали обнажить, я и обнажил.
— Вы определенно идиот!
Ничего страшного не выявили, мазь прописали и само рассосалось.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, молча ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет. Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и, снова молча, засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
Директриса: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит! » Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
И тут он так мило говорит: «Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем! «.
Приходит мужик пикабушник к венерологу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство
49,5 см и кладет на стол.
Уролог, одевая на нос очки:
— а я не жалуюсь, я хвастаюсь.
Лаборант в КВД удивляется хую. Ну как пожар, так прям хоть увольняйся
Когда учились в школе, была у нас подружка-одноклассница, очень скромная и тихая девочка. После 8 класса поступала в техникум, ей нужна была медсправка. Абитура на медосмотре шла конвейером. Прошла она всех врачей, в том числе и гинеколога. И вот там приключился казус. До этого она гинеколога не посещала, не было необходимости, поэтому порядок действий не знала. Когда зашла в кабинет, врач, не глядя на нее и что-то дописывая, привычно бросила: «Проходим за ширму, раздеваемся до пояса и в кресло». Подобную конструкцию подружка видела впервые, поэтому привычно разделась до пояса как у терапевта, сняла с себя одежду выше пояса. Села на ступеньки кресла, шею разместила в выемке кресла (по аналогии с парикмахерской, когда голову моют), а кисти рук положила на подколенники. Была у нее еще мысль рот открыть как у стоматолога, но она решила все-таки дождаться команды врача. )) Когда врач зашла за ширму и увидела эту картину, она даже не стала спрашивать, жила ли барышня половой жизнью, все и так было ясно. Молча сделала отметку и выпроводила за дверь.
Эту историю подружка нам рассказала только через несколько лет, на девичнике, когда замуж собиралась. Ржали мы тогда долго. )))
Пикабушник! Будь аккуратней, демонстрируя свое достояние! Для многих 49,5 это много, не привыкли они к таким размерам)
не впечатлил, видимо.
Некогда объяснять- обнажай область паха!
А если на члене выскочило? Замотать полотенцем и мааааленькое отверстие для соскоба оставить?
@Lonsky, не хочу пугать, но маленький совет. Проверься на сахар. Проблема грибка может быть связана с проблемой уровня сахара в крови. В паху то ещё ладно, как весна-лето, так сам страдаю, если не уследить, а вот между пальцами это уже не очень хорошо.
Проф. деформация. Врача.
главное чтоб не в чашке Петри от соскоба
мазь прописали и само рассосалось.
Что, все 49,5 в паховой области рассосалось?
ничего, опытный персонал в квд мудями не напугать
Подхватил грибок. Затупил на приеме, а потом еще и рассказал об этом ВСЕМ. Идиот и есть!)
Даже скучно стало от опуса. Хоть коменты порадовали. Там, в КВД персонал всё видал. Так что враньё. Я так раз на прием пришел докторша муды мои вправо, влево, вверх, вниз. А потом, не отвлекаясь на рукомойник, берет пирожок и кофий и спокойно кушает.
Заболел, затупил на приеме; а после еще рассказал ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ. Идиот и есть!
Симпотичная медсестра рассосала?
Ответ на пост «ACCUVEIN – Прибор для визуализации вен»
Когда-то такой ремонтировали. Естественно без экспериментов после не обошлось)
ACCUVEIN – Прибор для визуализации вен
Отражает вены, используя ярко-зеленую проекцию с тремя настройками яркости и обратным режимом.
Сколько он стоит, не удалось нагуглить 🙂
«Хорошие» новости
История Covid19. О том, как врачи ошиблись с результатом
Неудобно вышло
История случилась с родственником за границей. Решил он перекусить в кафе, которое располагалось на набережной. Сел на террасе, сделал заказ. За соседним столом сидела хрупкая барышня, больше никого рядом не было. Они уже сделали заказ, девушке принесли сосиску с гарниром, она решила перед трапезой сходить в туалет. Родственнику сосиска показалась аппетитной, и он решил дозаказать такую же. И всего за несколько минут произошло 2 вещи. Родственник получил оперативно свой заказ, а на террасу влетела большая наглая чайка, схватила сосиску с временно пустовавшего стола и улетела. Далее девушка вернулась и увидела такую картину. В ее тарелке один гарнир, зато за соседним столом сидит здоровенный русский дядька, жует такую же сосиску, как была у нее (при ней он заказал другое, а дополнительный заказ она не видела), при этом ржет и на корявом английском говорит, что ее сосиску украла птичка. Заказ она свой повторила, но всю трапезу подозрительно косилась. Так и хотиелось сказать «Совпадение? Не думаю.»
Баяны
181K постов 12K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Где-то я уже читала подобную историю. То ли в сборнике анекдотов, то ли на баше. Давно уже, лет 10 назад. Совпадение?
Ладно он девке наплёл, родственнику то какой смысл по ушам ездить?
Да это чайка, честное слово.
Вот всем своим существом терпеть не могу чаек. У меня психологическая травма. Даже две.
Этот летающий монстр набросился на меня откуда-то сверху. И цепкими крючковатыми когтями выдрал практически изо рта последений оплот моего насыщения. Моему негодованию, моей обиде, моим неистовым проклятиям не было числа и предела. А эти твари, казалось, издевательски смеялись моей утрате. Уууух!
Второе нанесение травмы произошло годами позже, но там же. Умудренная печальным опытом, я собралась полакомиться мороженым, предварительно прикрыв его рукой.
Но эти поумневшие твари стали действовать сообща. Одна чайка налетает с одной стороны. И пока я инстинктивно отмахиваюсь от нее рукой, ее товарка налетает с другой стороны и чуть ли не по самый желудок заглатывает мое мороженое. Эта наглость уже ни в какие ворота не лезет!
Но я понимаю, что дальше будет только хуже. Потому что птицы разучились добывать себе пропитание старым дедовским способом, ловя рыбу, коей в водах Балтики не просто немеренно, а дофига и больше. Но, конечно, химозное человеческое лакомство гораздо вкуснее. К тому же не надо сильно мучится.
— Ну чё уставилась? Да, и кошелёк утащила чайка!
Видела в Хельсинки на площади такое. При нас мужик отошёл от столика своего ровно на 5 шагов, чтобы воду из кулера что ли налить, а чайка как будто ждала, тут же спикировала к тарелке. Дерзкие они там) У нас во Владивостоке такого не встречала, или может просто возле моря не ела давно))
Надо было сосиску с собой в туалет забирать!
У меня не далее как на прошлой неделе, чайка разлила чай на клавиатуру. Эти птицы заграничные вообще охуели
Семья Чаек уже сосиски подворовывают.
Родственник с фамилией Чайка?
Сосиску? У нас в походе ворона палку колбасы украла (тяжелую). Из палатки. Метров 20-ть бежала на лапах, не могла взлететь, потом как нагруженный транспортник оторвалась от полосы перед самой кромкой воды.
Where is my sausage?
Этот толстый дядька был Карлсон, а сосиску он честно купил у Линдбергов.
Ну ладно, смотрите какая у меня история есть. Мой батя пришел в столовую, времена СССР. Немного во хмелю. Заказал себе винегрет, первое,второе и компот. Поставил всё это дело на стол и пошел в туалет. Выходит, а там мужик какойто сидит и первое его жрёт. Он охуел сильно удивился, но подумал: ладно голодный может и стал есть второе. Мужик на него глядит как то странно и давай быстрее жрать и на винегрет коситься))) в итоге молча поели разошлись, и тут батин взгляд падает на соседний стол, на котором стоит: первое, второе, компот и винегрет. как то не очень вышло.
Нужно было быть джентльменом, и барышне дать свою сосиску. Два раза.
Как жаль, что так и не удалось послушать начальника транспортного отдела всех прокуроров России
Вот. А потом в новостях перeчисляют новые антироссийские санкции
Да норм, за углом его поджидала чайка со второй сосиской.
Так показать чек, пригласить официанта не вариант?)
Ответ на пост «Ответ на пост » Когда ты единственный белый в Бангладеш»»
Вот в этом плане всегда ржу над кинохами, где пара белых америкосов заезжает в какой-то стране, типа Китая или Тая в глубинку, и идут по улицам и улочкам, и на них никто не обращает внимания.
Ха ха. Я бывал в этих странах, и в туристических зонах ещё более менее, но стоит чуть вглубь зайти, всё. Товсь. Жди толпу зевак, детишек бегущих за тобой и народ с очень странными и иногда пугающими выражениями на лицах.
Как иностранцы снимают квартиры в России
Давно хотел поделиться тем как иностранные студенты приезжают в РФ для обучения / стажировки / практики.
Для начала отмечу, что приезжают обычно только те студенты, которые получают определённое образование. Например, в случае Ханны, лингвистическое. Биологи и математики не приезжают.
Ещё что важно. Британские универы имеют программы, которые позволяют им направлять студентов в вузы РФ. Но не во все вузы. В РФ это вузы МГУ, Щукинское училище, ВГИК, Новосибирский инст, Ярославский вуз. Вроде это все что, предлагает Кэмбридж.
Перед отправкой студентов готовят. Объясняют детали, что в РФ можно, что нельзя. Так же студенты заполняют документы и бланки с информацией о стране в которую едут: куда едут, есть ли знакомые в этой стране, с кем планируют видеться и многое другое. Документ называется «Risk Assessment»/»Оценка рисков». Зачем нужен этот документ? Возможно для страховки?
Далее студенты прилетают в РФ и их селят с обычными(не уверен) россиянами с которыми уже наши универы заключили договоры. Или в общаги. Но это детали, зависит от универа и предпочтений. Да, за проживание со студентов, конечно, взымается плата. Насколько помню, в первый раз Ханна платила 25к руб за снятие 1й комнаты с хозяйкой.
Ханне очень повезло. Её поселили к 30-и летней девушке. Девушка свободно разговаривала на английском, работала актрисой, жили душа в душу 🙂
А вот другим студентам повезло меньше. Со слов Мелани, её хозяйка была сумасшедшей.
Мелани поселили к одной бабусе, которая следила за ней как за родной дочерью и не давала шататься где попало. Приходить домой требовалось вовремя, подозреваю до 9. И чтобы Мелани было чем заняться, хозяйка квартиры заставляла Мелани читать стихи Есенина.
Так что по меркам Мелани её хозяйка творила дичь дичевую и вообще нарушала её права, свободы 😂
В итоге Мелани такие дела надоели, пожаловалась вузу и её переселили.
Как оказалось, это был сын Марии.
Некоторые британские студенты после бурной ночи (возможно из-за уроков) утром засыпали в автобусе и вместо того чтобы выйти на своей остановке выходили в депо. Вот так и начиналось маленькое путешествие по Москве.
Мой разговор с одногрупником Ханны начался с его вопроса: а ты не знаешь где здесь есть ближайший бар? Разговаривали мы часов в 14.00, но его глаза говорили, что он уже порядочно плавает.хотя речь была вроде связной 😂
Второй раз Ханна снимала квартиру у бабули, которой 95. Я навскидку дал ей 75, потом спросил и узнал реальный возраст.
Бабуля говорила только на русском и была глуховата и со зрением проблемы.
Чудила бабуля. Всё время бормотала всякое. Может это ее юмор. Например говорит Ханне: мне нужны прокладки, но не те о которых ты подумала.
Или: у меня сломалась арматура.
Как-то Ханна сделала много кос и она её таджичкой назвала XD
А самое смешное было когда бабуля увидела Ханну в джинсах и сказала «ты полная в джинсах». Ханна не разобрала и ответила: спасибо.
А как бабуля колбасу резала или масло. Берет кусок колбасы и бац-бац его и целую палку нарезал на 3 куска так, что куски хлеба во много раз меньше колбасы.
Ещё был случай. Просыпаюсь, говорит Ханна, открываю глаза и вижу лицо бабули в 20 см от моего. Мне в глаза смотрит, как в фильмах ужасов.
Это было реально жутко. А бабуля сказала Ханне всего лишь «вставай».
В целом бабуля была хорошей и доброй, правда у неё было немало странностей.
В третий раз Ханна снимала квартиру у мужика за 30к. В этот раз с моей помощью она сняла однокомнатную квартиру полностью. То есть мужик с ней не жил.
Но вот что было реально странно, так это то, что какой-то домовой справлял большую нужду в её туалете. Заходим к ней, открываем туалет, а там несёт.
И так было много раз. Я думаю, что такое-то. Что за вонь и откуда!? В туалете нет вытяжек, никого не было, а запах есть.
Загадка загадок, но ответ нашёлся.
Проходит 2 месяца и Ханна при мне что-то спрашивает у мужика. И тот ей отвечает: не беспокойся, я сегодня заходил а тебе, что-то там сделал.
Был случай (перед тем как у мужика сняли квартиру), звонил риэлторам чтобы снять квартиру Ханне. Так вот, одна квартира была интересной и риэлтор тоже, цена 32к. Я уже слабо понимаю что творится в этом мире. Захожу в квартиру. Смотрю разводы на потолке. Спрашиваю: затопило? Риэлтор: да.
Я щелкаю выключатель: а свет на кухне есть?
Р: только в коридоре.
Я думаю, ладно, лампочки купим: а эта розетка работает?
Р: нет, тут совсем розетки не работают.
Я: а как же вы сдавать-то хотите?
Р: у нас бонус. Вы можете за свой счёт сделать ремонт и поставить розетки так как хотите.
Я ради приличия поспрашивал ещё кое-что и сказал, что перезвоним если что XD
А прикиньте если бы они сдали эту квартиру иностранцу 😂 Приехал и живёшь в пещере без света 🤣🤣🤣
Всё ещё в свободное время работаю над материалом по псих. расстройствам.
Да, помню о том, что ещё не ответил на много вопросов от подписчиков.
Ответить на них постараюсь позже, не забыл.
Так же кто-то из подписчиков предложил показать цены в британских магазинах. Тоже работаем над этим, записали пару видео 🙂
Сколько стоит жить в Сиднее
По просьбе трудящихся, стоимость жизни в одном из самых дорогих городов мира.
Все цифры здесь из моего личного опыта, опыта людей, которых я знаю лично и иногда numbeo.com подсказывал, если чем-то совсем не пользуюсь.
Еще момент. Все цифры в австралийских долларах. На сегодня A$100 это примерно:
75 американских долларов
Для начала давайте определим сколько люди зарабатывают, чтобы понимать много это стоит или мало. Ниже ряд специальностей и средняя месячная зарплата по отрасли «чистыми». Цифры ориентировочные, не претендую на 100% точность.
Звучит неплохо на первый взгляд. Глянем, что за эти доллары можно купить?
Комната в 2-х комнатной квартире:
Электроэнергия и газ (если есть) платятся дополнительно. В среднем на человека в месяц
Бензин сейчас стоит около A$1.50-1.60 за литр. Тут все субЪективно, но пусть это будет каких-нибудь 50 литров и A$75.
Домашний интернет (безлим)
Мобильный тариф (безлим минут и смс это стандарт) 10Гб данных
A$30-50. Много зависит от оператора.
Питание. Все очень субъективно. Посчитаем на примере меня. У меня 2 полноценных приема пищи в день и куча фруктов, хлопьев или чего угодно в этом духе. Итого 14 полноценных блюд в неделю и перекусы. Примерно:
5 беру что-то в недорогих кафе
1 ресторан среднего класса
На продукты в месяц у меня уходит около A$500 включая всякие мелкие вещи по дому. Сюда входит, например:
Обед в недорогой кафе (на месте или с собой) будет стоить около A$15-20. Ужин в ресторане (среднего класса, без алкоголя) обойдется A$30-50.
По алкоголю в среднем нужно рассчитывать на следующее:
Помимо приготовления самому еще добавляется порядка A$700-800 на питание вне дома с небольшим количеством алкоголя.
Проезд на общественном транспорте рассчитывается по расстоянию и времени суток (peak и off-peak) и в час-пик стоит A$4.60 за дистанцию больше 8км. Пусть будет общественный транспорт и авто 50/50 и тогда транспорт в месяц выйдет около A$100.
Дополнительно в месяц:
Кофе, смузи на пляже, мороженое и прочее
Страховка на здоровье (отдельная большая тема). Моя базовая A$100. В зависимости от сервиса она может быть и до A$1000
Вроде бы, это все из обязательного.
Что еще может быть интересно?
К слову, проф чистка зубов стоит около A$250-300
Урок серфинга в школе A$60-80
Билет в кино A$20-25
В целом, учитывая зарплаты, можно сказать, что товары здесь дешевые. Например, электроника стоит тех же денег, что и у нас, а то и дешевле. А вот сервис дорогой, т.к. эти высокие зарплаты нужно из чего-то платить. Например, заезд к механику на общий осмотр авто и состояние жидкостей мне обошелся в A$150, где также было поменяно моторной масло. Я уверен, что мой механик был из разряда «подешевле».
Живя в студии недалеко от моря (3-5км) и от центра (5-7км) (это существенная деталь) у меня уходит в месяц около A$3000-3500. Не могу сказать, что я в чем-то очень себе отказываю, но слишком дорогим постоянным сервисом не пользуюсь. На двоих мои друзья тратят в примерно таких же раскладах (без детей) около A$5000-A$5500.
Как меня похищал китайский таксист. История 2
Китай. Гуанчжоу. Прилетаю в аэропорт. До этого заранее договорился со знакомой китаянкой, что сразу по прилету поеду к ней. Нужна была помощь с поиском жилья, регистрации, обмена денег и т.д.
Уже лет 6 как жизнь в Поднебесной перестала быть сладкой. С каждым годом вводятся новые ограничения в отношении иностранцев. Особенно за год до ковидных ограничений жизнь иностранцев в Китае стала ущемляться еще сильнее. Но об этом можно рассказывать очень долго. Если кому интересно послушать, то дайте обратную реакцию своими плюсами и коментами.
П.С. снаружи было официальное такси в огромной очереди. Но на тот момент мне показалось, что это дико дорого.
В итоге под натиском усталости и всех накопившихся факторов, я решил взять частника, но до этого точно обсудить стоимость.
Итак, диалог с таксистом (на китайском был):
Шли мы минут 10 до его спрятанной на стоянке машины. Садимся. Я замечаю, что в машине НЕТ СЧЕТЧИКА.
На мои продолжающиеся вопросы про счетчик и оплату он перестал отвечать и просто начал движение в сторону выезда с аэропорта.
Тут китаец, не останавливаясь достает телефон, включает навигатор, вбивает адрес и начинает набирать скорость.
Я краем глаза читаю иероглифы в телефоне и вижу, что это какой-то ЛЕВЫЙ адрес и примерная стоимость 350 юаней. Напомню, что китаянка моя сказала, что до нее максимум 70.
Машина уже начинает разгоняться. Он перестает реагировать на мои просьбы остановиться. Я понимаю, что это чистый развод на туриста. Крайний раз вежливо, но громко потребовал остановить машину. Ноль реакции. Я просто беру и открываю дверь на распашку. По бокам была бетонная стена. Получилось так, что расстояние между дверью и стеной оказалось сантиметров 5. Таксисту плевать, он выезжает на финишную прямую из аэропорта. Скорость только набавлял. На выезде стоит пост с автоматчиком и шлагбаум. Я уже начал закипать и уже кричу на него на китайском с русским матом остановить машину. Как раз подъехали к шлагбауму. Он пытается быстро засунуть карточку в приемник, чтобы проезд открылся. Я резко выхожу из машины, так как дверь по прежнему нараспашку. Он сидит глазами хлопает. Автоматчик тоже поднапрягся. Я так же громко, но уже без русских вставок говорю:
Автоматчик сам не понимает что творится, начинает двигаться в нашу сторону.
Открывает багажник, я забираю вещи, ухожу обратно. Автоматчик обратно, таксист по газам. Я дождался автобуса и уехал.
Я сам лично в Китае столкнулся с кучей схем развода иностранцев, один раз даже сам чуть не попался. Очень много схем разводов слышал от друзей.
Если тема интересная, то, пожалуйста, плюсуйте и продвигайте пост выше. Всех благ=)