Это сообщество о домашних кошках, в котором Вы можете делиться фото, историями и другим замурчательным контентом об аспектах жизни с мурчащими любителями тапок.
Котомафия- мимимишность и брутальность, мур=)
В сообществе категорически запрещено:
✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;
✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;
✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга
Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.
✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.
✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!
✔Нарушать правила Пикабу.
Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.
Мы есть в Instagram: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками/
uCrazy.ru
Навигация
ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ
ОПРОС
СЕЙЧАС НА САЙТЕ
КАЛЕНДАРЬ
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Сегодня день рождения
Рекомендуем
Потому что мы банда! (мат!:)
ATM (19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА
ATM (19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ
shot (19:05:28 9/03/2010) 89.178.90.125
ATM (19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot (19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38
ATM (19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM (19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot (19:06:57 9/03/2010) давай адрес
ATM (19:07:03 9/03/2010) ИДИ НАх*й Я ЩА НЕ ДОМА
shot (19:07:10 9/03/2010) а где?
ATM (19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot (19:07:25 9/03/2010) давай адрес
ATM (19:07:29 9/03/2010) бл*дЬ МЫ УЕЗЖАЕМ
ATM (19:07:49 9/03/2010) (пользователь добавил вас в игнор-лист)
Предыдущие посты про Фаню по тегу «Фаня»
Курица лежала в пакете, пакет – в кастрюле, кастрюля – на плите, а плита – в кухне. Настя же набрала полную ванну вонючей пены и лежала там с телефоном уже полтора часа.
Фаня была с ней полностью согласна. Замороженная курица уже наполовину оттаяла и издавала чарующий запах свежего мяса – пять звериных ртов наполнялись слюной быстрее, чем они успевали ее сглатывать. Анфиса, как привилегированный класс, запрыгнула на стол и подошла к кастрюле:
— Она ее крышкой закрыла.
— Сколько раз тебе говорить, Буся, крадут – чужое. А здесь все мое. Раз уж Настя живет в моей квартире на всем готовеньком, могла бы и не жадничать.
Она внимательно осмотрела кастрюлю и поняла, что в одиночку не справится.
— Не смейте! Это воровство! – не сдавалась Буся.
— Заткнись. Ника, мне нужен твой интеллектуальный подход.
Ника легко запрыгнула на плиту и осмотрела крышку. Пару секунд она думала, потом встала передними лапами на крышку и стала перебирать ими по периметру. Опа! Крышка наклонилась и сдвинулась. Вдвоем с Анфисой они дотолкали ее носами, едва не теряя сознание от мясного запаха.
Буся умирала, разрываясь между долгом хорошей собаки и голосом своего желудка. Погавкать или промолчать?
Фаня обмерла от страха. Залезть на кухонный стол? А потом на плиту? Это же абсолютное табу! Украсть курицу! Да вы что?! Она мать русского авангарда, а не депутат Государственной думы.
— Не ссы! Давай, тащи курицу, потому что мы банда!
— Воруют… аф… аф… Быстрее тащи!
На последних словах Анфисы Фаня вдруг преисполнилась отваги, воодушевления и странной гордости. Да, ведь они и правда банда! Они все в одной лодке и в одной квартире! Фаня запрыгнула наверх, крепко ухватила зубами пакет и потянула на себя. Курица оказалась невероятно тяжелой. Фаня поднатужилась, напрягла лапы, мобилизовала все свои шесть килограмм веса и рванула пакет! С жалобным звоном кастрюля поехала по варочной поверхности и соскользнула на пол.
Звук адского колокола прозвучал бы нежнее. Но курица вывалилась из пакета и была уже в зубах у Фани. Мать русского авангарда, жаждавшая подвига, решила тащить ее как медсестра раненого бойца. Но попа ее внезапно уперлась во что-то мокрое.
— Вы совсем обнаглели. Кто это сделал.
Фаня подняла глаза и увидела, как Анфиса, Ника, Коха и Буся дружно показывают на нее:
— Мы пытались ее остановить, но куда мы против такой коровы…
Фаня опустила голову и поняла, что ее ждет тапкотерапия. А эти четверо нагло хихикали в поддиванье: «Потому что мы банда!»
НА ПРИВИВКУ В ПЕРВЫЙ КЛАСС!
Если ты опытная домашняя кошка, ты знаешь, когда надо вылазить, а когда прятаться. Мама лежит на диване и ручкой по простыни гладит – надо бежать, быстрее подставлять спинку, толстое брюшко и бока. Сделала инсталляцию в неположенном месте – забейся в поддиванье и не отсвечивай, пока твой проступок не забудется.
Фане было сложно. Она с трудом воспринимала поступающие из внешнего мира сигналы, а интерпретировала их еще хуже. Зовет ее Настя ласково:
Зато над разбитой чашкой сидит с сокрушенным видом и переживает – вот сюда бы еще драпировочку для эффектности… Полезет на стол за салфеткой, стащит по дороге зубочистки и начнет из этого всего мастерить очередной арт-объект, вместо того, чтобы сидеть тихонько под ванной и слушать, как Настя по квартире бегает, проклятия изрыгает.
Но главное, чего не понимала Фаня – это назначения скляночек и маленьких пластмассовых шприцов, которые иногда доставались из шкафа.
— Если Настя достает лекарства, значит, будет лечить, – доверительно сообщила ей собака Буся.
– Ты смотри и запоминай: вон в том ящичке разные пузырьки есть, таблеточки – это все лекарства. Зачем они нужны, не знаю, но Настя иногда развлекается тем, что пихает в нас таблетки или того хуже, уколы. Это больно и обидно, так что не зевай.
Буся сказала это все и поползла в поддиванье, потому что Настя как раз разобрала свою сумку, достав из нее пузырьки и шприцы.
— Она неправду сказала?
— Правду. Но только презренная собака прячется в поддиванье. Мы, кошки, хозяева в доме, нас она не посмеет. Не посмеет, я сказала! Не посмеет. ААААА, как ты смеешь.
Получившая укол в попу Анфиса еще долго завывала от ярости, плевалась и орала на кухне о том, что люди охренели. Ника… Стоп, а где Ника? Едва увидев краем глаза шприцы в Настиной сумке, опытная пожилая кошка-инвалид рассосалась в пространстве.
— Ника! Никуня! Ты где? – Настя бродила по квартире, заглядывая во все потаенные места, но Ника не находилась. – Это чертова кошка-стелс, кто-нибудь ее видел?
Получив свой укол, Ника даже не пикнула, только сжалась в комок и беззвучно прошептала Фане: «Беги, дура!». А Фаня таращила круглые желтые глаза, и совершенно не понимала, что происходит. Понять пришлось быстро, когда Настя придавила ее к полу и чем-то кольнула в жопку. Будто пчела ужалила:
Но в целом было не так и страшно. Вернее, Фаня и понять не успела, что произошло и почему этого надо бояться. Интересно, стоит ли предупредить Коху? На всякий случай наверное стоит, и Фаня побежала в кухню, сказать Кохе, чтобы уносила свой тощий трехцветный зад.
— И что? – Коха лежала на полу в кухне, и даже не подумала шевелиться на столь тревожное известие. Настя зашла со шприцом, воткнула его в Кохину ляжку, потом вытащила и погладила ее по голове.
— Да ладно, было бы из-за чего суетиться.
Разочарование
Джерки из куриной грудки. (осторожно длиннопост)
Привет ребята! Короткая видео презентация поможет вам в выборе, скролить дальше не теряя времени или стоит прочесть и просмотреть фото.
Начав писать этот материал я перечитал свой предыдущий пост Джерки из говядины Мне стало понятно что чего-то особо нового, в плане рецептуры или технологии вяления/сушки я не напишу. Решил впрочем, что посту быть и в плане дополнительной информации коснусь некоторых аспектов влияющих на себестоимость, вкус и биологическую безопасность. Понимаю что каждому из вас будет что сказать в ответ. ))) Но заметьте, я никого не призываю действовать также, это мой личный опыт от которого ещё никто не пострадал. Без претензий на истину в последней инстанции! И так, была приобретена грудка куриная. Выбирал из самого не дорогого сырья, целенаправленно взял со шкурой и на кости.
Выбирать надо плотную по консистенции и среднюю по размеру грудь. После разделки у нас останется филе которое нужно убрать в морозилку на час, полтора. Слегка подмороженное сырьё легче нарезать на слайсы одинаковой толщины.
Далее состав маринада в процентном соотношении к весу мяса. Соль повареная 1% Соль нитритная 1% Сахар, можно мёд 0.5% Соевый соус. 10% Чеснок сушёный 0.1% Кардамон молотый 0.1% Смесь острых перцев 1.5% У меня мексиканская смесь острых копчёных перцев. Но это не постулат и смесь можно намешать из того что нравится лично вам. Это ещё один плюс к изготовлению продукта своими руками. Вот эта дозировка в готовом продукте чуть ниже средней границы вкусовых ощущений, но есесна моих ощущений, а острое я люблю но без особого фанатизма. Все специи смешать с мясом и убрать в холодильник, на ночь вполне достаточно!) Утром (в моём случае прошло 10 часов) слайсы мяса укладываем на решётки сушилки и отправляем сушить. Тайминг таков. Первый час при температуре 70°С. Примерно на сороковой минуте лучше перевернуть мясо и поменять этажи сушилки местами. По прошествии часа температуру убавить до 60°С и вялить ещё четыре часа. На пять этажей сушилки вместилось 1125г мяса. Реально влезло бы ещё грамм 150 не больше.
Нет наверное смысла описывать вкус, ведь вкусы у всех разные. Отмечу только что результат именно тот что ожидался. Подведу экономические итоги. Из 1536 г купленного мяса за 333,3руб Получилось 1125 г филе это 269 р/кг получается. Шкурка 200г пойдёт на эксперимент, кости 210г отданы живности. Затраты на специи и электричество составили 41 руб. Затраты по времени не считая закупки (было куплено попутно). Десять минут разделка, десять минут на нарезку и посол, десять минут на раскладку в сушилку и переворачивание один раз. 333,3+41=373,3 руб за 441г конечного продукта. Что составляет 871,45руб/кг. Цена в магазинах от 1500 р/кг. Усушка составила 60% Джерки ещё эластичные но уже на грани, можно уменьшить время сушки при 60°С на час и будет как хорошо провяленное карпаччо)
Всем хороших выходных! От котомафии отдельный привет.
Я только понюхаю.
Тимоша. Предбесоёбие
Когда у него такое выражение мордахи, жди тыгыдым, мыгыдым, и прочие быгыдымы.
Но в основном это мирный жирный котик))) люблю его. Вру. Люблю всю свою банду.
Возможно некоторые фотки уже светил, прошу отпардонить))))
Голодные курицы
Курочку разделываете? Нет, оттаиваем! Красивое!
Кот честно ждёт, пока оттает курица, чтобы ему отрезали кусочек куриной грудки.
Иди в свой двор)
Котенок, съевший курицу гриль в киоске под Липецком, нашел хозяев
Вот и хорошие новости:
ВОРОНЕЖ, 8 окт — РИА Новости. Котенка, забравшегося в киоск фастфуда в Липецке, взяла к себе местная семья, сообщила РИА Новости специалист по обратной связи группы компаний «Русский аппетит» Татьяна Холодова.
Видео с голодным животным, поедающим курицу гриль с прилавка, появилось в интернете 5 октября и вызвало резонанс. Только на одной из страниц в соцсети «ВКонтакте» оно менее чем за час собрало почти 440 тысяч просмотров. По словам автора, трапеза длилась более 15 минут, а работник киоска за это время так и не появился.
Холодова уточнила, что всю продукцию с витрины утилизировали и провели полную дезинфекцию. Она добавила, что продавец в компании больше не работает.
Ущерб от действий котенка собеседница агентства не уточнила.
Голодный котик пролез в киоск с фаст-фудом под Липецком
и набросился на курицу-гриль
Ответ на пост «У петуха явно есть вопросы» А морду коту все равно набью
«Этот мелкий появился из ниоткуда и начал тусоваться с моими цыплятами, короче говоря, я его приютил»
Вакцинируйте своих котов от вирусной лейкемии!
Расскажу вам, уважаемые пикабушники, свою грустную историю…
У нас умирает кот. Молодой, красивый и очень ласковый. Ему еще нет и двух лет.
Он на супер корме, у него есть лежанка, домик, с ним играют и нежатся. И очень любят.
Несмотря на позицию моей семьи по вопросам мужского достоинства, в мае этого года я отвезла кота на кастрацию. Это было очень выстраданное и тяжелое для меня решение, т.к. после этого со мной месяц не разговаривали, а кота как будто не замечали.
Год назад кот потерялся. Был октябрь, родители уехали с дачи домой, а кот остался там, найти его в день отъезда не смогли. Я бросила работу и поехала за ним. Он пришел сам, практически сразу как я приехала, весь исцарапанный и побитый. Две недели мы его лечили, бесконечные антибиотики и перевязки. Вылечили, выдохнули.
Подобная история повторилась этой весной, он пробыл на даче 2 дня и был бит. После этого я и приняла решение кастрировать кота, несмотря на давление семьи.
Оправданий нет… Все знакомые, которым я рассказываю историю дефабержации, крутят пальцем у виска. Да я сама знаю, что это бред и сюр. И что у кота нет секса в культуре (и культуры-то нет. ), и что это мучение для него – постоянно хотеть и не получать. И что это мучение для всех дома, т.к. он орет и метит. И что это риск драк и возможность подхватить болезни… Прости, котик, прости… Я на шаг позади, я не успела…
Не растекаясь мыслью по древу, я завершаю историю его великих кошачьих набегов на соседских котов.
6 сентября этого года его побили на даче последний раз. Так, слегка, пара царапин. А потом мы уехали домой и он стал плохо есть. Стал какой-то бледный, вялый. Опять антибиотики, непонятно от чего. Потом, по совету ветеринара, дали антигельминтик. И кот перестал есть совсем.
УЗИ, анализы на печеночные ферменты, дневной стационар, кормление силком… Увеличенные паховые лимфоузлы и лимфоузлы в брюшной полости, увеличенная печень. ОАК с эритроцитами в три раза меньше нормы и переливание крови (о, это отдельная эпопея! Найти и уговорить хозяев донора, и космические деньги на анализы, и пол дня по пробкам в слезах и соплях!).
И 21 сентября приговор по анализам – вирусная лейкемия кошек, спровоцировавшая острый эритролейкоз. Лечили от панкреатита, вызванного празиквантелом, а по факту онкология.
Сложность диагностики в том, что у вирусной лейкемии очень большой инкубационный период – от нескольких месяцев до года, и очень широкий спектр проявлений, т.к. вирус онкогенный и происходит падение иммунитета. Передача в основном через слюну и физиологические жидкости – общие миски, драки, вылизывание, спаривание.
Теперь, уже неделю, наш день начинается с укола преднизолона и приема антретровирусных человеческих таблеток. И прогноз очень неясен – еще неделя? Месяц? Два? Да и жизнь его, конечно, перестала быть похожа на сказку. Ест мало, весь день спит, орет, когда я его колю.
Всего этого ужаса можно было бы избежать, если бы хоть один ветеринар сказал про вакцинацию от вируса лейкемии! Самое ужасное, что от этого есть прививка, а я о ней не знала! Как такое возможно?! Она входит в календарь прививок в Европе. Почему наши вет.врачи о ней не говорят.
Теперь уже ясно, что у нас на даче очаг – это второй наш кот, который умирает от рака. Предыдущему было 6 лет. Он умирал от крупноклеточной лимфомы. И было это в одну осень с бабушкой, также умирающей от рака. Не до кошачьего лечения там было. Да и опухоль у него проросла в голове, затронув пазуху носа и мозг. Анализы на вирусную лейкемию мы тогда не делали, а ведь сколько всего можно было избежать!
Я сижу и плачу. Какая ужасная ошибка… Фатальная…
Делайте прививки вашим котятам, если планируете вывозить их на дачу. У меня многие знакомые вывозят своих котов на лето – кастрированных и нет. И все в порядке. А нам не повезло.
Мне очень тяжело писать этот пост. Я понимаю, что могу нарваться на хейт вместо слов поддержки – за нерешительность с кастрацией, за незнание про прививку. Если бы я потрудилась узнать. Если бы об этом говорили в клинике.
Но если хоть один котик избежит этой болезни, а его хозяину не придется принимать тяжелейшего решения об усыплении, значит мой пост не зря. Если у ваших знакомых есть коты, которых вывозят на дачу, коты в группе риска, пожалуйста, расскажите им о существовании этой опасности и о прививке.
Вот вам наш котик – умный, красивый, ласковый, любимый. И пока еще живой. Пусть хоть здесь останется, а не только в моем сердце и моих слезах. Без рейтинга.
P.S. Сегодня вирусолог из Белого Клыка заменила преднизолон в уколах на таблетки, отменила антиретровирусное. Сказала, что в нашем случае прогноз что с химиотерапией и переливаниями, что без них, неутешителен и одинаков по срокам. 2,5 месяца в среднем от начала активной фазы болезни. Думаем об эвтаназии…
Про хозяев животных. Я фигею.
Пришла к ветеринару с котом.
Там 2 ветеринара и принимают по 2 питомца в кабинете.
Фух, всего на пару дней.
А я думала, что на год.
Давай его на стол, будем прививать черного дьявола!
Все это слышала женщина с котом за соседним столом.
Ж-женщина, В-ветеринар, Я-я.
Ж: Вы зачем животное прививками мучаете? Зачем вы его специально заражаете? (0_о)
Я: В смысле? Я хочу, чтобы мой кот был здоровый! И прививка, это гарантия его здоровья!
Ж: Я своей прививки не делаю и видите, какая красавица!
В: И поэтому вы каждые три года с новым питомцем?
Ж: Ну не каждые, прошлая кошка сама заболела.
В: А вот будь у нее прививка, она бы не заболела!
И тут называет какое- то заболевание, от которого есть прививка.
Ж: Вы вмешиваетесь в природу! Животные в дикой природе не вакцинируются и живут долго!
Я: Ага, года два или 3. У нас наука не стоит на месте и если есть шанс защитить своего питомца от болезней, я это сделаю!
В: (тихо) Не спорь с ней. Была бы возможность, я бы ей вообще запретила животных заводить.
Вот как и откуда такие появляться?
Но животные то причем?
ПС: Черный дьявол, потому что он кусается, писает, пускает слюни и царапается у ветеринара)))А дома милый котик и лучше всех!
Мокрые киски
Хулиганы
Дарова бандиты
Предыдущие посты про Фаню по тегу «Фаня».
Коля часами наводил марафет, укладывая белоснежную шерсть. Он знал свои удачные ракурсы и всегда старался сесть так, чтобы при этом освещении его голубые глаза казались ярче. Он до потери сознания грыз резиновые игрушки, счищая с зубов малейшие признаки налета, и мечтал о розовых накладках на когти, которые видел в Настином инстаграме.
Дожили. Настя ходила кругами и обгрызала свежий маникюр, Анфиса мотылялась по квартире, периодически восклицая: — Да капец ваще! Никуня гундела Оммммм с особенным усердием, а Николай репетировал позы перед зеркалом. Фаня молча сидела под ванной уже сутки. — Фаня, выходи! Я тебе паштет купила! Молчок. — Фаня, ну сколько можно? Тишина. Анфиса не выдержала: — Фаня, перестань. Этот метро… педро… короче, Пидр Пушистый сам не знает, что говорит. У него в башке насрато. А ты настоящий художник, с большой буквы Х! Ты мать русского авангарда, и мы все тебя уважаем! Выходи уже. Фаня не шелохнулась. К ночи полквартиры впало в панику. Настя пыталась светить под ванну, шурудить там шваброй, но все без толку. Хочешь – плачь, хочешь – вызывай МЧС. Анфиса на нервах сожрала Колин корм, и теперь ее тошнило зелененьким. Соседи за стенкой хором орали Стаса Михайлова. Светопреставление. К утру соседи угомонились, Настя уснула со шваброй в обнимку, а Анфиса – в тазике с грязным бельем. Она так вымоталась, что не услышала, как из-под ванны тихонько выбралась мать русского авангарда. Поблескивая глазами, она прошла в кухню, неся в зубах свежеудавленную мышь. Откуда взялась эта несчастная на пятнадцатом этаже – черт ее разберет. Но Фаня учуяла ее сразу, как только залезла под ванну обижаться. Теперь она даже не могла вспомнить, на кого и за что – гордость переполняла Фанино сердце. Она положила мышь посреди кухни и села рядом. Потом заметила интересную зелененькую лужу и мозг художника сразу заработал: она уложила мышь поинтереснее, сгоняла за Настиным тапком и дополнила композицию жеваной салфеткой. Да! Великолепная инсталляция. Ну и пусть у нее шерсть немодная. Зато талант из ушей лезет. И в хозяйстве она полезная. Фаня подняла глаза к бледнеющему небу и вдохнула полной грудью: — Быть. А не казаться.
Соски в разные стороны!
Повез вчера своего » Пятнисто-жопого» в ветиринарку. Перед дачным сезоном делать прививку от бешенства.
Котоистории: Слово якудзы. Палка
Когда мы покупали дачу с домиком-развалюшкой, ее хозяйка предупредила, что на сосне живет белка. И эта белка не вполне адекватна. Справедливость ее слов я поняла сразу, как только мне в лоб прилетело первой шишкой. Ну я-то ладно, я всяких зверюшек люблю почти до полной потери адекватности. А вот котиньки мои излишней филантропией не страдают. Они суровы и бескомпромиссны, особенно в том, что касается их личного комфорта.
Монюня никогда в жизни не получала поджопника. Вот серьезно: я тут недавно задумалась и поняла, что не могу отыскать в глубинах своей памяти ни одного эпизода целительного пенделя. За почти девять лет нашей совместной жизни я ни разу не шлепнула, не стукнула и не тюкнула Моню даже в шутку. При этом пакостить она очень даже умеет. Но: 1) Пакостит Монюня чужими лапами. Она отлично умеет науськать Шуню или Зойца, оставаясь в стороне. Стоит, невинно щурит изумрудные глаза и осуждающе покачивает головой: «Ай-яй-яй. « 2) Будучи пойманной с поличным, она вежливо смотрит на багровеющую мать и курлычет что-то вроде: «Ну надо же, как интересно получилось!» И вот дала бы ей поджопника, но рука не поднимается. Совершенно невозможно шлепнуть это умное, хитрое и абсолютно осознанное существо. Монюня себя уважает, и это уважение нельзя игнорировать.
Но ее били. Она попала ко мне пятимесячным котенком с ушибленной грудкой. Дышала, как паровоз, но приподнятого расположения духа не теряла. Обошла квартиру, одобрительно кивнула и сразу пошла в бегемотий лоток. Спустя недолгое время я обнаружила у Монюни одну странность: она люто ненавидела палки. Вернее, любые предметы, хотя бы отдаленно напоминающие палку: под раздачу попали моя плойка, палки для скандинавской ходьбы и даже поварешка. Увидев «палку», Монюня превращалась в ежа, начинала выть, плеваться и шла в лобовую. По дури я однажды протянула ей плойку и офигела, глядя, как плойка летит в противоположный угол квартиры. Крохотная котенка тряслась от злости и готова была порвать танковую армию голыми лапами. И что характерно: страха в ней не было. Была ярость и готовность сражаться за себя хоть с кем. Такой она и осталась, только приобрела неповторимую вкрадчивую элегантность. Вот я сейчас работаю, а она подходит и обтирает щеками монитор: — Курлы-курлы-курлы. По-моему, тебе пора прерваться и погладить Монюню. Я чувствую, что ты этого хочешь. Ведь невозможно не хотеть погладить Монюню.
