Чем отличается простой анекдот от анекдота категории Б?
Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:
1) Петрович — серия анекдотов про настроенного на романтический лад работягу и его более приземлённого коллегу. Наиболее распространена фраза «Петрович(+), зае#@л!» Анекдоты про Петровича публиковались на протяжении всего существования сообщества. Первый анекдот этой серии датирован декабрём 2012 года.
— Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!
2) Аааам… Эээээ… не понял вопроса — один из первых мемов сообщества, возник из следующего анекдота, опубликованного в январе 2013 года
— Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
3) Идёт X по лесу… — многочисленные вариации анекдота про сгоревшего медведя. Появились почти с самого начала существования сообщества.
А она ему как раз (Как квас, как КрАЗ и т. д.) — фраза пошла из экспериментальной шутки «Купил мужик шляпу, а она ему как раз». Ходит легенда, что с помощью этой фразы можно проверять наличие симптомов шизофрении: якобы из-за особого чувства юмора у страдающих шизофрении эта строчка, в которой здоровый человек не увидит ничего смешного, будет для них очень весёлой. На самом деле, конечно, у шизофреников возникают трудности с пониманием такого рода юмора — здоровый человек понимает, что ситуация абсолютно нелепая, и ему смешно, у больных такого не происходит.
4) И засмеялся так неприятно — атмосферная фраза, украшающая любой анекдот. По всей видимости, вышла из следующего анекдота:
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
5) ОГОГО Ё#АНЫЙ В РОТ — фраза, бывшая некоторое время тэглайном паблика. Происходит от неистового клича Змея-Горыныча, впервые попавшего в сообщество в марте 2013 года:
Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»
6) Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы — квинтэссенция безразличия и некомпететности. Фраза в сообществе появилась в марте 2014 года, однако другая версия этого анекдота публиковалась ещё в мае 2013.
— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.
7) Старый морской обычай — фраза из чернушного анекдота о невозмутимом боцмане. Особенностью этой фразы является то, что она запомнилась, не будучи первым либо финальным предложением в анекдоте.
Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
8) Хули делать-то, хули делать? — имевшая популярность летом 2013 года фраза, демонстрирующая всю безысходность бытия. Пришла из анекдота про отца и сына, опоздавших на поезд.
Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?
9) (яростно мастурбируя) — мем лета 2013 года, примечание в скобках, придающее следующей фразе особенное значение. Исходником является анекдот про отца категории Б.
Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!
10) Вот так, слово за слово,… — фразочка из анекдота, опубликованного в июне 2013 года. Свидетельствует о том, что персонаж анекдота получил люлей, хотя ничто не предвещало. В Интернете популярны версии про ёжика и про Пятачка, однако на Анекдотах категории Б был опубликован другой вариант.
— Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.
11) Грузин гасит свечку — фраза из опубликованного в июле 2013 года анекдоте о комнате страха в русском Диснейленде.
Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.
12) Ах дилижанс, дилижанс… — один из долгоиграющих мемов сообщества. Эту фразу подарил следующий анекдот:
13) Бесконечное число математиков, которые заходят в бар, появились в сообществе в октябре 2013 года.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!
Анекдоты категории Б (42)
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина.
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Решили большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает:
— А эт чо у вас в мешке-то?
— Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
— Тгень-бгень.
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
«Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?» — забегая в комнату кричит ребенок.
«Тебе — восемь!» — подыгрывая сыну выкрикивает отец. «Пра–а–а–авильно!» отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
«Дедешка!» — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. «Ско–о–олько мне лет?!».
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. «Подойди–ка ближе, Джимми» — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. «Тебе восемь» — заявил дедушка. «Но как ты узнал?» — спросил Джимми. «Я услышал как ты сказал своему отцу».
— Изя, где вы брали такие брюки?
— Сёма, эти брюки я брал в Париже.
— Изя, а где это?
— Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
— Та вы шо! Такая глушь, а как шьют.
В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: «Дай мне сыpy», а ваpон отвечает: «Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни».
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.
К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
— Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
— Таки да, никакого сравнения!
Why jewish men are circumcised? Because no jewish woman will touch anything until it’s 20% off.
— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
— Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
— Я их ебу, а это, знаете ли, очень сближает!
Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
-Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
-У меня рак, доктор?
-Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
— Буратино, зачем ты едешь на Кавказ?
— Я слышал, что там могут вырезать семью.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу. смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин.
— Да.
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз.
— Да.
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста.
Анекдоты категории Б
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
В средневековье были чумовые вписки.
Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
— Смотри бабка и учись.
— Когда я скажу будешь стонать.
В общем тр@хаются дед кричит:
— Ой денег нету! Нету денег!
Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:
— О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?
— Дура, косу на другое плечо переложи!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
— Спите в другой комнате.
— А вам точно свинину?
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
— Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
Надевают пакет на голову, связывают «руки» чтобы
не царапалась, на землю ее и держат.
его «ногами» обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
— Да как же мы ее снимем, ты же сверху?
— Да пакет снимите, я ее поцелую!
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Сам х@йло! Рубероид положи на место!
— железный дровосек, почему ты такой смелый?
— у меня железное очко!
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: «Свинья усатая!« Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
— Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что «свиньей усатой«
— Да. Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
— Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали «свинья усатая«?
— А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте голову.
— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
— Чё, волосы растить будешь?
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?
— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?
— Неправильно! До потолка надо, до потолка!
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
и тоже убегaет в нору.
— Ну ничего. Мы, бл@ть, подождём.
— Василий Иванович, белые идут!
— А красные вас полнят.
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша любимая песня?
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
Гей пришел в церковь. Идет служба, поп кадилом машет, молитву читает. Гей: «Мужчина в платье, у вас сумочка горит!»
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: «Банзай!» Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: «Сяо-ляо. » Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: «Ваш комар жив!!» Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезания!»
Решил мужик собаку завести, а она не завелась.
— Не заводится, — подумал мужик.
— Ты это, решай быстрей, а то прям здесь п@зды получишь!
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
— Лисичка, что с тобой случилось?!
— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева впалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась.
Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты.
— А с тобой, Волчок, что приключилось?
— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отдубасили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
— А ты, Миша, как зиму провёл?
Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
— Да там одни молдаване. Их никто не считает
Тихая Украинская ночь, поют цикады. Мужик под окном хаты(шепотом):
Из хаты(сдавленный шепот)
— Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
— Як не можу. Це ж сало, горилка! Ты шо.
— Та еб@сь я, будь оно неладно.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б
Подписчиков : 78 тысяч
Анекдоты категории Б — паблик ВКонтакте, посвящённый анекдотам. Согласно описанию паблика,
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
По состоянию на январь 2020 года в сообществе более 78 тысяч подписчиков.
Содержание
[править] Особенности
[править] История
[править] Локальные мемы
[править] Анекдоты
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
— ты попу мыл?
— мыл
Грузин гасит свечку
[править] Прочие мемы
[править] Примеры постов
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
На соревнованиях по плаванию армянский спортсмен во время заплыва успел поучаствовать в соревнованиях по нардам
[править] Посты о митинге в поддержку Навального
В 2021 году в связи с проходящим 23 января митингом в поддержку Навального в паблике стали публиковаться анекдоты, оскорбляющие Навального и его сторонников. В частности, в подобных анекдотах была очень популярна тюремная тематика. Например:
Анекдоты категории Б (34)
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, — отвечал Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.
Командир подлодки жалуется другу:
— Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
— Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
— А где я денег на премию возьму?
— Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
— Вы поставили сырье для свечек?
— Я. А в чем дело?
— В монастыре все монашки беременны!
Закончилась посадка на суперлайнер. В салон выходит стюардесса:
— Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета, на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара, ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой хуйней мы попытаемся взлететь!
Раз в тысячу лет Бог спускается на землю и приглашает к себе трех правителей ведущих стран. И он отвечает на один их вопрос. И вот перед ним Тэтчер, Рейган и Горбачев. Рейган спрашивает: «Через сколько лет в США будет такая же жизнь, как у вас в раю?» Бог вытащил записную книжку, посмотрел и ответил: «Через 27 лет». Рейган расстроился: «Я не доживу. » Вторая Тэтчер: «А когда мы заживем, как в раю?» Бог сказал: «Через 35 лет». Тэтчер пустила слезу: «Жалко, я этого не увижу. » Третьим был Горбачев: «Ну а в России когда рай будет? » Бог заплакал: «Я не доживу. »
Говорят в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
— Кто это там в малиновом берете?
— Жена моя!
— Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
— Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
— СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
— Не знал, что ты СЕСТРАТ!
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?
Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Hy и что?
— Да я потом целое yтpо часы ищy.
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Из передачи о животных:
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
— Мама, а кому это папа язык показывает?
— Тому, кто его повесил.