Я стала злая
Может я и раньше была злая, но как то мягче что ли.
Вообще не могу сейчас терпеть к себе плохого отношения.
Сразу вычеркиваю человека.
Вычеркнула всех.
По родственникам: терпела равнодушие мамы всю жизнь, но общалась, щас переклинило, не хочу вообще общаться, слышать это равнодушие.
Есть старенькая бабуля в другом городе, живёт для других внуков вся, с детства меня только унижали с мамой и тёткой втроём, обидно, но общалась, последние годы шлю им поздравления, в ответ ничего, читано не читано по разному, но насрано. Переклинило, больше не пишу.
Свекровь даёт сыну не любовь, а равнодушие и контроль, одни проблемы, почему не позвонил, да родителей не уважаешь, была против свадьбы, не пришла, очень ревнует, да завидует всему, не смирилась до сих пор, при случае кусает. Переклинивает постоянно, вот опять, не хочу видеться и общаться. В идеале никогда.
С подругой детства, требовала пьяная родить ей ребёнка, тк она не может. Я была в шоке, утром ревела, а она не помнит, но продолжила настаивать. Вычеркнула.
Вообще не могу ни малейшего оскорбления, унижения, равнодушия, наезда, гонора терпеть.
Злая на всех. Обидно, что себя вовремя не отстояла. Обидно, что много терпела.
Злорадная ещё. Но это кроме мамы. А так очень радуюсь, что у того, кто меня обидел, что то случилось. Считаю это бумерангом.
Обратно стать мягче не могу, да и не хочу.
Но и так жить капец самой тошно.
Не знаю, что хочу от темы. Так, может кто то путное напишет. Ну и не про вирус хотя бы :gy:
«Я никогда не злюсь (и вру себе)»: 5 симптомов подавленной злости и 5 причин, по которым мы отрицаем свои чувства
Многие думают, что злость им не свойственна. «Я не злюсь в принципе, разве что очень редко, когда происходит что-то из ряда вон» — если вы так думаете, то, скорее всего, заблуждаетесь. Практикующий психолог и соавтор инстаграм-блога «Психологи в адеквате» Ирина Волынцева рассказывает про 5 симптомов подавленной злости и 5 причин, которые заставляют нас отрицать свои негативные эмоции.
Мы уже говорили, что злость — одна из базовых эмоций. Она возникает, когда что-то нас не устраивает или угрожает нашему миру — такому, каким мы хотим его видеть. Это заложенный в нашей психике механизм, который помогает понять, что для нас плохо, и дает нам энергию на то, чтобы это изменить. Периодически злиться — естественно.
«Отключить» злость невозможно. Но если при этом вы считаете ее плохой, вредной, мешающей, недопустимой, то можете начать ее подавлять: не предъявлять другим, не отдавать себе в ней отчета, а копить внутри.
Если вам кажется, что вы не злитесь, вполне возможно, что вы испытываете следующие последствия подавленной злости.
1. Постоянное фоновое раздражение
Это состояние, при котором человек чувствует себя раздраженным будто без объективной причины. И каждый малозначительный эпизод провоцирует усиление этого чувства. Наступили в лужу, в метро пассажир рядом слишком много ерзал, на нескольких светофорах пришлось ждать зеленого сигнала, кто-то за стеной слишком громко разговаривал, коллега не вымыл свою чашку, в магазине не оказалось любимых печенек, друг опоздал на встречу, интернет тормозит — и это всё ужасно бесит.
У такого состояния есть несколько отличительных особенностей:
2. Бурные всплески злости
Нередко такие «взрывы» случаются из-за ерунды, которая оказалась последней каплей: «неправильный» взгляд или интонация, забытая мелкая просьба, неочищенный фильтр кофеварки, оставленное в стиральной машинке белье и даже взятая на время и не возвращенная шариковая ручка!
А может быть и так: вы месяцами приходили домой после многочасовой выматывающей работы, обнаруживали там пустой холодильник и отдыхающего домочадца, требующего приготовить ужин. Вы терпели и глотали обиду, но в один прекрасный день взорвались. Слишком бурно для одного конкретного случая такого незаботливого отношения? Но ведь злость копилась в вас на протяжении долгого времени!
Кроме того, бурное проявление злости может быть направлено совсем не на того человека, который ее вызвал.
Представьте, что вы работаете под началом деспотичного босса. Он откровенный самодур, ничего не понимает в вашей работе, не уважает вас, орет и обесценивает. Но вам нужно какое-то время продержаться, чтобы получить повышение. Вы терпите дни, недели, месяцы. В какой-то день приходите вечером домой — дети доели все продукты из холодильника и ничего нового не купили. Или муж вернулся пораньше и играет в компьютерные игры.
И даже если в другие дни близкие относятся к вам гораздо внимательнее и заботливее, вы взрываетесь и начинаете ругать их так, как будто это они долгое время вас унижали и обесценивали.
Такие эмоции всегда очень бурные и могут быть непонятны окружающим. Когда человек, который был спокойным и терпеливым, внезапно начинает злиться, это сбивает с толку, пугает, обижает — и подрывает устойчивость отношений (даже тех, которые можно было бы сделать теплыми, крепкими и поддерживающими, если бы обиды и претензии высказывались своевременно и менее резко).
3. Пассивная агрессия
Это манера поведения, при которой человек не проявляет агрессию явно, а маскирует ее под менее осуждаемые, скрыто агрессивные слова и поступки:
Чаще всего пассивная агрессия адресована не тем людям, чьи поступки вызвали злость, а тем, на кого ее удобнее направить. Например, человека может разозлить поведение клиента. Но поскольку ему невыгодно с ним конфликтовать, то он сдержит себя, а дома начнет подкалывать своего партнера, даже если тот проявит внимание и сочувствие и попытается его поддержать.
Пассивная агрессия может превратиться и в общую манеру поведения. Она становится для человека настолько привычной, что в моменте сложно понять, с чего всё началось.
И даже когда пассивная агрессия адресована тому, кто вызвал негатив, она не позволяет должным образом отстоять себя и объяснить другому человеку, какие его поступки неприемлемы. Например, ваш друг долго не возвращает книгу, которую взял у вас почитать. Он приходит к вам в гости, просит черный чай, а вы, злясь за книгу, но не выражая это явно, приносите ему зеленый чай. Вряд ли он догадается, в чем настоящая причина вашего поступка.
4. Частые самообвинения
Подавляя злость, мы можем не только переносить и выплескивать ее на других (в том числе невиновных) людей — мы порой делаем это и с самими собой.
Если человеку кажется, что выражать свое недовольство другим небезопасно, он может начать обвинять себя. Независимо от ситуации он думает, что все остальные — «хорошие» и всё делают правильно. А вот он «плохой», ни на что не годный, вечно всем мешает, всё портит и заставляет людей страдать и терпеть неудобства.
Вина — это злость, направленная на себя. Она бывает двух видов:
Например, человек пришел на встречу с другом, а тот без предупреждения позвал еще одного своего приятеля, с которым первый не знаком. Это может разозлить, ведь он рассчитывал на теплое доверительное общение с близким человеком, а не на знакомство с кем-то новым. Но он не выражает эту злость, а направляет на себя, преобразуя в иррациональную вину: «Я как-то неправильно реагирую. Новые знакомые — это всегда хорошо, я должен взять себя в руки и насладиться общением с незнакомцем, а не раскисать. Мой друг не обязан уделять время только мне, я не должен быть таким эгоистом». А если человек чувствует именно себя виноватым за то, какой он есть, тут не у кого просить прощения и компенсировать свою вину нечем.
Если вам кажется, что в большинстве конфликтов виноваты вы, возможно, вы обвиняете себя слишком часто.
Объективно мы можем быть виноваты примерно в половине случаев (если речь идет о большом отрезке времени). Более того: во многих конфликтах нет однозначно правого и виноватого, а есть стороны, которые несут разную степень ответственности за произошедшее. Если же в ваших размышлениях постоянно выходит, что кругом виноваты вы, а другие ни за что не ответственны, то высока вероятность, что причина в том, что вы переносите злость с других на себя.
5. Отсутствие энергии и мотивации
Сразу оговоримся, что такое состояние может быть связано с органическими проблемами — заболеваниями, нехваткой определенных веществ в организме. Но также оно может быть следствием подавленной злости.
Злость дает нам энергию на изменения. Она мобилизует ресурсы организма, чтобы мы смогли как-то изменить реальность, исправить то, что нам не подходит. Повышается артериальное давление и сердечный ритм, кровь приливает к мышцам, растет уровень глюкозы и жирных кислот в крови — всё для реакции на угрозу.
Злость не «пустая агрессия», это потенциально преобразующая реакция на угрозу безопасности нашего мира.
В качестве угрозы здесь может выступать, например, нарушение ваших границ в отношениях, не устраивающая зарплата на нынешней работе, проблемы со сном из-за шумных соседей в съемной комнате. Другая настолько же активизирующая нашу энергию эмоция — страх, но под его влиянием мы стремимся спрятаться, уйти подальше, избежать, а не что-то изменить.
Если человек систематически подавляет злость, то он лишает себя энергии на изменение окружающей действительности, а также мотивации. Ведь мотивация довольно агрессивна, она требует активного «нападения» на других или себя, на чьи-то ресурсы или блага:
Поэтому за вялостью и подавленным состоянием, когда ничего не хочется и не можется, нередко скрываются проблемы с выражением и проживанием злости.
Читайте также
Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций 
Почему вам приходится подавлять злость?
Но почему вы подавляете злость, а не предъявляете ее окружающему миру, не используете ее для преобразования своей жизни?
Фундаментальная причина привычки подавлять злость — это идея о том, что злиться неправильно (опасно, осуждаемо, плохо — нужное подчеркнуть). В жизни она проявляется так.
1. Вы не умеете говорить «нет»
Точнее, у вас сложности с отстаиванием своих границ в принципе: когда кто-нибудь в толпе толкает вас рюкзаком и вам приходится балансировать на одной ноге; когда курьер отказывается подниматься на ваш этаж; когда однокурсник или коллега спихивает на вас львиную долю работы по общему проекту; когда родители просят съездить с ними на дачу в ваш единственный выходной; когда приятель занимает деньги и не возвращает; когда партнер смотрит сериалы без наушников в три часа ночи, а вам рано вставать на работу, и т. д.
Отстаивание своих границ в ответ на их нарушение, даже самое вежливое, — это проявление агрессии (и это не оценочный термин). А если человек считает злость плохой, неправильной, запрещает ее себе, подавляет — ему крайне сложно проявить такую агрессию.
Кажется, что проще и безопаснее согласиться, уступить, пожертвовать своими интересами и потребностями в угоду чужим, отказаться от чего-то, смириться. В результате человек соглашается на «такие себе» отношения, «такую себе» работу, «такие себе» условия жизни — и со временем начинает воспринимать всё это как норму.
Защищаться, не позволять посягать на важное для себя, не соглашаться на неприемлемое — это не просто нормально, а необходимо. Злость существует для того, чтобы мы знали сами и показывали окружающим, где проходят наши границы.
Причем этот процесс имеет значение и для окружающих, которые благодаря этому понимают, что за человек перед ними. Сложно выстраивать отношения, когда непонятно, что человека злит, что радует, что устраивает, а что не устраивает.
2. Вы представляете себя «никогда не злящимся» человеком
Несмотря на то что эмоции недолговечны и постоянно сменяют друг друга, многие люди ассоциируют себя со своими эмоциональными состояниями. Возможно, вам важно говорить о себе: «Я человек не злой», «Я добрый», «Я миролюбивый», «Я никогда не злюсь». Это представление развивается как защита: видимо, когда-то давно вам было небезопасно проявлять недовольство — например, вас за это осуждали или отвечали несоразмерной агрессией, которой вы не могли противостоять. Вы решили стать для окружающих удобными, безопасными, чтобы уменьшить вероятность, что они на вас «нападут».
«Я добрый и никогда не злюсь» — это то же самое, что «Я ни на что не претендую, нам нечего делить, не нападайте на меня».
Людям свойственно испытывать весь спектр эмоций. Нет тех, кто на самом деле «никогда не злится». Кроме того, человеческая личность очень многогранна, и любая попытка запихнуть ее в какие-то рамки обречена на провал. Можно делать вид, что вы вписываетесь в эти рамки, но огромная часть вашей личности продолжит существовать за их пределами.
3. Вы рационализируете
Человек может подавлять свою злость, потому что уверен: никто и никогда не поймет его чувств. Он как бы делает самоотверженный выбор считать эмоции (в первую очередь, негативные) злом или чем-то бесполезным и занимать чрезмерно рациональную позицию. Например:
Человек начинает верить, что для нормальной жизни и общения с окружающими достаточно интеллекта, а эмоции — ненужная мишура. В философском смысле тут есть над чем порассуждать, но в буквальном — нет. Наша психика устроена так, что эмоции в ней — один из важнейших видов информации о том, что нам нравится и не нравится, опасно и безопасно, хочется и не нужно. Полностью отключить их, оставив лишь один интеллект, попросту невозможно.
4. У вас упрощенное представление об эмоциях
Злость может систематически подавляться и в случаях, когда эмоциональное состояние человека сложное, а взгляд на эмоции упрощенный: в один и тот же момент времени можно испытывать только одно чувство. Людям с таким представлением сложно, когда у них возникают амбивалентные переживания, они кажутся им неправильными, непереносимыми.
И чтобы облегчить свое состояние, они подавляют часть эмоций. Чаще всего под раздачу попадают именно негативные эмоции, потому что они кажутся более «неправильными».
Например, приятель дарит такому человеку на день рождения зеленую рубашку. Он любит рубашки, и ему приятен сам факт подарка — это радует. Но он терпеть не может зеленый цвет и точно помнит, что говорил об этом приятелю, — это злит. Получается, что одно и то же событие — подарок в виде зеленой рубашки — и радует, и злит одновременно. И человек, испытывающий сложности с амбивалентными переживаниями, подавляет злость, оставляя в качестве сознательной реакции на это событие только радость.
5. Вам не хватает энергии
Мы уже отмечали, что вялость и апатия могут быть не только следствием подавленной злости, но и ее причиной. Ведь злость — энергозатратная эмоция, призванная помогать нам менять что-то в окружающем мире. А если энергии в принципе мало и едва хватает на то, чтобы закрывать базовые потребности, то откуда ей взяться еще на что-то?
Если вы продолжительное время чувствуете себя уставшим, обессилевшим, вам трудно что-то делать, кроме самого необходимого (заработать на жилье и еду, поесть, поспать), имеет смысл обратиться к врачу.
Подавление злости — это то, что мешает нам понимать, кто мы, что нам нужно и не нужно, где проходят наши границы и как нам действовать в соответствии с этим пониманием. Окружающим наша привычка подавлять негативные эмоции не дает понять, что мы за люди и как себя с нами вести, ведь мы не даем своевременной обратной связи по поводу того, что нам не нравится.
Эмоции обеспечивают нашу связь с собой, помогают нам понимать свои потребности и удовлетворять их. Отрицая часть эмоционального спектра, мы блокируем и часть этой связи, понимания себя и возможности строить честные и гармоничные отношения с окружающими.
5 признаков того, что вы злее, чем думаете
Даже если вы считаете себя человеком предельно спокойным и хладнокровным, велика вероятность того, что внутри вас живет гнев — эмоция, которую общество не всегда одобряет и которую многие из нас вынуждены прятать. Однако проблема в том, что, сколько ни подавляй свою злость, рано или поздно она вырвется наружу.
С самого детства нас учат тому, что эмоции и чувства делятся на «хорошие» и «плохие», и злость однозначно входит в число последних. Мысль эта в корне неверная: плохо не злиться, а не осознавать, что мы это делаем, душить в себе или маскировать это чувство — это не закончится ничем хорошим ни для нас самих, ни для окружающих. Психолог Ник Вайнал называет признаки, по которым можно распознать подавленный гнев, и советует, что можно сделать в каждом из этих случаев.
1. Хроническая тревожность
Многие из нас слишком боятся открыто выражать свою злость и тратят массу усилий на то, чтобы ее скрыть или подавить. Это неизбежно оборачивается стрессом, который, в свою очередь, выливается в тревожность. При этом со стороны и не скажешь, что внутри у такого человека бушует настоящий шторм.
Важно запомнить следующее: гнев — наша естественная эмоция, возникающая в ответ на несправедливость или нарушение границ. А значит, когда задира толкает нас на перемене в школе, злиться нормально. И когда по телевизору показывают сюжет о людях, которых путем махинаций лишили крова. И когда партнер позволяет себе едкие комментарии по поводу нашего наряда.
Более того: часто гнев становится топливом перемен. Движение по защите прав человека так ничего и не добилось бы, если бы его членов не возмущали рабство и расизм.
И все же мы боимся злиться сами и злить других, и на то часто есть причины. Представьте себе мальчика, который растет с жестоким отцом. Довольно быстро малыш усваивает, что демонстрировать гнев или фрустрацию небезопасно — за это может «влететь». Ребенок вырастает и начинает жить отдельно от токсичного отца, но привычка игнорировать собственный гнев остается — равно как и неспособность постоять за себя.
Выражаться это может по-разному — в том числе в том, что на такого человека навешивают лишние обязанности на работе, а он никак этому не сопротивляется. Кроме того, он не отстаивает свои границы в семье, боясь разозлить или расстроить жену и детей. Стресс копится, уровень тревоги зашкаливает.
2. Внутренние монологи
То, что вы не злитесь на других, еще не означает, что вы не испытываете это чувство в принципе: многие из нас направляют свой гнев на самих себя. Даже самые приятные, дружелюбные, терпеливые, эмпатичные и тихие из нас зачастую подвергают себя жесточайшей критике, то и дело прокручивают в голове самые неприятные моменты прошлого, припоминают себе все ошибки и неудачи и никогда не бывают довольны результатом своей работы.
Стоит кому-то сделать нам замечание или раскритиковать нас, как в памяти всплывает вереница провалов. И только разрешив себе как следует разозлиться, мы сможем выйти из этого порочного круга.
3. Пассивно-агрессивное общение
Такой стиль коммуникации в большинстве случаев — плод сильного подавленного гнева, в наличии которого человек не признается сам себе. Причем проявляться он может не только вербально: если мы хронически опаздываем на встречи «по уважительной причине», или у нас вдруг начинает болеть живот перед встречей с другом, с которым мы предпочли бы не видеться, или если мы работаем спустя рукава, так, что кому-то приходится все доделывать за нас, — все это тоже говорит о пассивной агрессии.
В результате окружающие, в том числе самые близкие, начинают считать нас безответственными, ненадежными, необязательными. Отношения портятся, и мы чувствуем себя все более одинокими и непонятыми. И что хуже всего — мы и сами начинаем считать себя непутевыми.
Самооценка падает, нас одолевает вина или даже ненависть к себе. Чтобы это изменить, нам надо научиться громче заявлять о себе и настаивать на своем. Признавать свои гнев и фрустрацию и действовать — с уважением как к своим нуждам и потребностям, так и к окружающим.
4. Жалобы
Друзья, коллеги и близкие считают, что вы постоянно «ноете»? Это может быть еще одним признаком скрытого, не распознанного вами самими гнева. Возможно, вы где-то слышали, что «выпускать пар» полезно: мол, если пожаловаться другим на то, что с вами происходит, станет легче.
Последние исследования доказывают, что это не так: в долгосрочной перспективе нам становится только хуже. Более того: когда мы жалуемся на что-то, нам кажется, что мы решаем проблему, но в действительности только еще больше раздражаемся. Самый здоровый способ обращения со своим гневом — признать его (в том числе его значимость), начать действовать, чтобы получить желаемое, или позволить этой эмоции просто быть.
5. Недоброжелательная критика
У многих людей гнев прячется под маской «холодной» безжалостной критики, и, если вы заметили, что стали слишком резко оценивать и осуждать других, будьте начеку: возможно, ваша злость вот-вот прорвется наружу. Механизм этого процесса следующий. Бывает так, что мы недовольны собой в некоем глобальном смысле — например, из-за того, что не можем решиться на перемены в жизни, даже если понимаем, что они необходимы.
Напряжение нарастает, мы начинаем испытывать чувство вины и стыда за то, что ничего не предпринимаем, и, чтобы хотя бы частично снизить давление этого груза, находим «мишень» для критики и осуждения. «Проходимся» по другим, их поступкам, результатам труда, поведению, внешности и тем самым немного приподнимаем свою самооценку, но лишь на время, ведь в результате начинаем чувствовать себя плохими.
При этом со стороны мы можем выглядеть холодными интеллектуалами, критикующими других максимально беспристрастно, но за этим кроется наша глубокая уязвимость. Опять же, единственный способ работы с ней — признать ее и направленный на самих себя гнев и быть готовыми их исследовать и выражать. В том числе — отстаивая свои права и защищая границы.
Я злая, высокомерная, нервная, все из детства
Вопрос психологам
Спрашивает: Ксения
Категория вопроса: Самопознание
Здравствуйте.Мне все чаще начали друзья,родные и совсем незнакомые люди говорить что я нервная,раздрожительная и даже злая.Коротко о себе могу сказать только то,что отчасти это правда.Я очень вспыльчивая,замкнутая,своеобразная так сказать.Плачу редко,можно сказать вообще никогда не плачу,особенно на людях.Вечные проблемы с родителями.Они меня не понимают и никогда не понимали.Постоянно кричат на меня,срываются,критикуют мое поведение,внешность(комплекцию).Самые ужасные отношения с мамой.Мне вообще кажется что она меня не любит,ненавидит что-ли.В детсве угрожала тем,что сдаст меня в интернат если я буду себя плохо вести.Доверять я после этого ей с 100 процент уверенностью не могу.Сейчас закончила школу.Друзей совсем нет,все куда-то слились,осталась только одна подруга с которой всегда и общаюсь.Молодого человека нет.Многие люди удивляются почему у меня внешне даже привлекательной девушки нет парня.Я хочу отношений,даже не просто отношений, я хочу очень серьезных отношений.Хочу замуж,хочу настоящую семью,детей.Со мной никогда не знакомятся,а если и знакомятся,то долго не общаются.Не понимаю чем я так отталкиваю людей.
Что мне делать?Так жить не вижу возможности.Надо что-то менять.Но как?Прошу помощи.
Мне кажется что я злая
Всем добрый день. Длинно наверно получится.. Очень нужны пинки, советы и т.д. Т.к. у кого-то очно спрашивать стыдно, очень стыдно.
Я завистливая и злая. Мне от этого очень очень плохо(((
Причем зависть эта касается в основном сестры мужа.
Итак.
Мы. Я 33, любимая жена,в декрете с любимой долгожданной дочкой, работаю врачом в лаборатории-нудная работа, но коллектив хороший и график с 10 до 16.
Муж31 год, хороший, любимый, всё умеет по дому и вне, сейчас прилично стал зарабатывать.
Живем в квартире его бабушки полгода(она отдала пожить до снова), сделали(муж сам в основном) ремонт, у нас уютно и здорово, но ремонт не евро, т.к. дом под снос, решили шикарно не делать.
Есть сестра мужа со своим мужем. Им по 25. Зарабатывают на двоих 80 т.р.У него очь богатые родители. Но им лишний раз не помогают-в крайнем случае. Дали им квартиру пожить новую. Молодые сделали ремонт шикарный, взяв кредит 800т.р., спальню шикарную в кредит, шкафов вообще пока нет. Любят по ресторанам, по кафе, хорошую одежду,денег вечно нет-сами же жалуются, сестра ругает мужа что плохо зарабатывает.
Мама ее рядом. Переехали они недавно типа хотят как взрослые жить. Так мама готовит им еду(сама не пенсии), они каждый день там ужинают и в вых обедают.
Она забеременела после 4х лет бесплодия. Они снова берут денежные кредиты, сейчас вот на машину ей(хотя необходимости в этой машине никакой нет, муж ее возит когда и куда надо, т.к. работает дома). Когда я спрашиваю, у вас есть хоть какие-то накопления то на ребенка, они говорят-а зачем? У нас денег вечно нет, а отдыхать все равно ездим(они все что зарабатывают-сразу тратят). Еще уверенно говорят, а что нам на ребенка надо-одежка от вас(я доче покупала огромное кол-во одежды, все как новое), кровать и комод( нас новые стоят) тоже вы отдадите, понадобятся ее деньги-найдем где-нибудь. Вот с такой уверенностью, что мы все им отдадим.Я говорю-это же безответственно по отношению ребенку?! Они-да ничего такого. Есть ребенок-будет и на него.
А я просто бешусь от таких слов, меня трясет. Я понимаю, что это наверно зависть, но зависть чему? Что я так не могу, что я не могу вот так жизнь прожигать не задумываясь? Но ведь я так и не хочу, мне было бы некомфортно так жить.
Муж говорит, что я завистливая. Понимаю это. И говорит, что они бы себя так не вели, если б не было папы богатого(хоть денег не дает, но в крайних случаях поможет уж точно).
Скажете, не лезь ним, но это невозможно, мы постоянно общаемся, сестра мужа по 5 раз на день мне звонит-раньше просто по здоровью, сейчас из-за беременности(очень переживает из-за всего). И ездим к свекрови раз в 2 недели, так молодые тоже там тут как тут.
Знаю, что я плохая(( Но меня это просто убивает. После того, кАk вчера она сказала что машину покупают, я прям заведенная,злая, на ребенка срываюсь(хотя мне машина не нужна-я боюсь водить, да и мyж возит кyда надо, а если б хотела-муж купил бы)
Причем то что друзья, другие друзья покупают и что у них происходит-меня это вообще не парит.
Люди, помогите справиться с этим. Или я вот такая есть и мне так и надо.
Помогите пожалуйста злюке.