Моя дочь уже не девочка что делать
Сколько вам лет Мамочка.
Неужели вы не понимаете,что сейчас дети быстрее становятся независимыми,ничего не поделаешь жизнь у нас нынче такая.В 16 лет ваша девочка вполне может стать женщиной, тем более что вы нашли у нее тест на беременность.Конечно я вас понимаю,все матери думают, что их дети не порочны, послушны и «правильные».Но если она общается с 23-летним парнем, то точно она уже не девочка,как вы думаете будет ли этот парень просто так из-за интереса с ней общаться на пионерском расстоянии.Сейчас даже 13-летние девочки рожают.Вы просто поговорите с ней поспокойнее, без истерики, объясните,что могут быть последствия, которого она не ожидала.Может она вас поймет,и не надо было сразу в трубку кричать, так вы потеряете к ней доверие.
ВЫ ЗНАЕТЕ, что половой контакт совершенолетнего лица с несовершеннолетним преследуется по закону?!
Совращение малолетних Статья 135 УК РФ
Вообще-то с по закону с 16 лет можно вступать в половой акт если обе стороны согласны.
вы и правда прошлый век 🙂
и вообще, контакт с дочерью надо держать доверительный. а не просто «вставай, пообедай, спокойной ночи». наладить вам нужно диалог в семье.
к сожалению такое сейчас не удивление
зачем вы копались в личных вещах дочери?
хм. Странно рассуждаешь
что не стоит из этого делать трогедию(назад уже не вернешь) Я тоже не так давно была подроском, и примерно в том же возрасте я стала не девочкой. Мать славу богу в личных вещах не копалась-но этого ей и не надо было что-бы понять что я уже не девочка. Я блогадарна что она не стала вести тогда со мной какие-либо беседы на эту тему(на мой характер я бы не выдержела бы подобных разговоров и пошла бы на принцип) Единственное когда я ухадила куда либо из дома со своим парнем-то мама всегда говорила кабы шутя-«не забудьте предохраняться». И считаю что моя мать поступила правельно, таким образом она дала понять что она мой друг-что именно с ней я могу поделиться всем-а не с кем либо.
Вопрос психологам
Спрашивает: Нурия
Категория вопроса: Дети
Мне 35 лет. Я мать 14-летней девочки. Недавно я узнала, что моя дочь вступила в половые отношения со своим ровесником. Я очень боюсь за свою дочь, но как поступить, не знаю. Мне не с кем обсудить эту тему, наверное стыдно за то, что я плохая мать. У нас благополучная полная семья, двое детей (младшей- полгодика), я учительница. Что делать? Не хочу потерять дочь. Папа ничего не знает.
Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10
Ну, что сделано, «назад не отменишь». Постарайтесь отнестись к этому как к факту. Найдите толкового гинеколога, поговорите с ним, и отведите дочь на приём. Пусть получит инормацию о возможных последствиях и средствах контрацепции от профессионала. А по поводу «плохая мать» и семейных взаимоотношений имеет смысл поработать с психологом. Очно или по скайпу.
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Ответов на сайте: 2477 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Первым делом Вам нужно помочь дочери выбрать надёжный метод контрацепции. Поскольку ВМС ставятся только рожавшим женщинам, то остаются гормональные противозачаточные таблетки или пластыри.
Они сильно отличаются между собой составом и дозой гормонов, которые в них входят, а также дополнительными (не контрацептивными) свойствами, которые можно использовать в разных клинических ситуациях. Именно поэтому для правильного подбора контрацептивных средств нужно отправляться не в аптеку, а обязательно к врачу, который поможет подобрать препарат правильно. Подбирая препарат, врач ориентируется на свои знания о препаратах (дозы и вид гормональных веществ, которые входят в их состав, их дополнительные (неконтрацептивные) свойства, и свои знания о пациенте – данные осмотра и анамнеза, особенности клинической ситуации, какие вопросы кроме контрацепции хотелось бы решить.
Если подобрать препарат вселпую, девочка может столкнуться с нежелательным побочным эффектом и перестать принимать их.
Свой стыд и стеснение нужно спрятать далеко и походом к врачу показать ей, что теперь всё по-взрослому и она после этого визита, будет сама руководить своей половой жизнью. А значит ходить к гинекологу сама, чтобы подобрать, например, другой препарат, за лечением и для планирования беременности. Вы идёте вместе в первый раз, а дальше она сама. Как Вы наверное, поняли, Ваша задача передать ей ответственность за её жизнь, будущее, здоровье и.т.д. Это не значит, что Вы отказываете ей в дальнейшей поддержке, но показываете, что теперь Вы относитесь к ней как ко взрослой.
После того как Вы обезопасите тему незапланированной беременности, Вам станет легче сконцентрироваться на том, как выстраивать с ней новые взрослые отношения. При этом нет необходимости посвящать в это папу сразу, сперва проверьте свои способности находить с дочерью доверительный язык. Это может быть не просто, поэтому предлагаю Вам обращаться в режиме консультации,это намного эффективнее.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.
4 ситуации, после которых между матерью и дочерью теряется связь
В современном мире дети стремятся как можно раньше выпорхнуть из родительского гнезда, и начать свою самостоятельную жизнь. В результате они часто забывают о родителях, и сводят общение к минимуму, или даже полностью прекращают. Родители же, посвятившие годы жизни воспитанию чада, ощущают свою ненужность. Как же правильно строить отношения со взрослыми детьми, и что делать, если взрослый сын или дочь не хотят общаться с матерью. Также в этой статье вы узнаете, что делать, если вы не хотите общаться с матерью.
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Дело может быть в зависти
Многие удивятся, но мамы могут запросто завидовать свои дочкам. Кто бы не говорил, но сейчас все живут лучше. Молодежь сейчас имеет возможность:
Раньше все это было недостижимым, поэтому многие мамы завидуют. Как правило, мамы понимают, что завидовать глупо, но как перестать это делать? Также зависть может проявляться к красоте и молодости.
Каждая мама понимает, что она уже не станет молодой и не сможет жить в свое удовольствие.
Советы, как наладить общение
Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.
Общайтесь на равных
Не забывайте о том, что ваш ребенок уже вырос, и теперь вы два взрослых человека. Именно поэтому вы должны общаться на равных. Не стоит командовать, обесценивать мнение чада, раздавать непрошенные советы. Относитесь с уважением, прислушивайтесь, поддерживайте.
Не считайте, что они вам должны
Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.
Важно: Если воспитание было правильным, то дети сами захотят вам помогать. Если нет, то это лишь ваше упущение.
Забудьте прошлые обиды
Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.
Не критикуйте
Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.
Будьте спокойны
Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же. Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения. Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.
Найдите общие интересы
Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.
Как сохранить отношения с дочерью?
Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.
Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?
«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»
Дальнейший наш диалог строился примерно так:
— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?
— Потому что жених на неё плохо влияет.
— А она знает про ваше к нему отношение?
— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.
— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.
— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?
— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.
— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?
— Нет, конечно. Ну а как же тогда?
— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.
— А как же мне вести себя по отношению к нему?
— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.
Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.
Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!
То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.
Как наладить общение с сыном
Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.
Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.
Может ли время всё изменить
«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».
Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».
«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».
«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».
«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».
«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»
Советы психолога детям
Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.
Не вините себя
Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.
Поговорите откровенно
Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины. У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства. Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.
Найдите хорошее
Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.
Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.
Моя взрослая дочь не хочет со мной общаться, что делать?
Здравствуйте, редакция Heroine. Надеюсь, вы разберете наше с мужем письмо.
Наша дочь словно отбилась от рук — она не хочет с нами общаться. Дочь живет поблизости, буквально в паре часов езды от нас. Однако она почти не звонит и не приезжает — говорит, что занята. Разве что по крупным праздникам или когда что-то стрясется.
Раньше она не была такой, но в последние годы всячески пытается увильнуть от разговоров с нами. Что мы ей такого сделали? Почему она так не любит нас? Может, вы что-то дельное скажете?
Привет! Мы понимаем, какая это боль — знать, что самый дорогой человек отказывается от общения. С вашей точки зрения, вы были понимающими и любящими родителями, и дочь должна по меньшей мере извиниться за свое поведение, а еще лучше — навещать вас при любом удобном случае. Вас можно понять.
С подобной проблемой сталкиваются практически все родители, чьи взрослые дети съехали из дома. Это называется синдромом опустевшего гнезда. Воспитатели обычно остаются один на один друг с другом, не понимая, как жить дальше, ведь если раньше все свободное время забирал ребенок, то сейчас непонятно, ради чего вообще жить.
В вашем случае все усложняется тем, что дочь обрывает контакты и не желает видеться. Это тоже частая ситуация. Возможно, у нее действительно нет времени: скажем, она подолгу работает, а по выходным старается привести себя в порядок. Либо у нее остались неприятные воспоминания, связанные с родным домом.
Иногда бывает и так, что дети отгораживаются от родителей потому, что хотят больше самостоятельности и личного пространства. В таком случае они могут брать на себя больше работы или даже уезжать подальше.
Помните, что вы с мужем и ваша дочь можете воспринимать события по-разному — вы же все-таки отдельные личности. Точно так же вы не можете знать наверняка, что именно чувствует ваш ребенок. Именно поэтому вам всем стоит собраться и поговорить. Это будет долго и больно — в первую очередь для вас. Наверняка то, что вы узнаете, травмирует вашу пару. Однако потом вы сможете лучше понять дочь и выстроить отношения, которые устроят всех.
Как правило, дети стараются сказать родителям, почему они на самом деле держат дистанцию. Проблема в том, что иногда их жалобы трудно услышать — часто люди готовы отрицать плохие слова о себе, но не идти навстречу и не налаживать грамотный диалог, где обе стороны будут услышаны. Так что первым шагом будет узнать у дочери, почему ей не хочется приезжать в гости. Старайтесь не обвинять ребенка и задавать вопросы в духе: «Ну почему мы все никак тебя не дозовемся?» Так вы только отпугнете дочь, и беседа не сложится. Помните о ненасильственном общении — оно помогает выразить недовольство и при этом не сделать собеседника крайним.
Лучше прибегайте к конструкциям из следующего разряда:
Дочь, мы полагаем, что есть причина, по которой мы так редко тебя видим. И нам интересно, сделали ли мы что-то, что оттолкнуло тебя? Мы любим тебя и заботимся о тебе, и мы хотим понять, как нам следует поступать, чтобы наладить общение. Мы понимаем, что раньше были не так открыты, особенно когда ты делилась своими чувствами. Нам жаль, что так вышло, и мы готовы все исправить.
Последнее, что хочет сделать любящий родитель — это причинить своему ребенку боль. Разговор в подобном ключе даст вашей дочери понять, что вы принимаете ее и действительно не желаете ей зла.
Будьте готовы к любому ответу и постарайтесь не реагировать слишком резко. Одна из распространенных жалоб взрослых детей заключается в том, что их родители критически относятся к их жизненному выбору: экспериментам с внешним видом, отношениям, работе. Меж тем им важно ощущать поддержку и знать, что их принимают. Если нет доверительной атмосферы — то и желание встречаться пропадает.
Читать по теме:Мама постоянно комментирует мой вес. Как объяснить, что это меня обижает?
Иногда на поведение детей влияют давние травмы, которые мешают принимать родителей. Это может быть все что угодно — от не подаренного кукольного домика до отсутствия поддержки в трудную минуту. Невозможно быть хорошим родителем 24/7, и практически каждый человек хотя бы раз в жизни понимает: где-то его границы и желания не уважали. Все мы — однажды обиженные дети, но это еще не значит, что с горем и злостью нельзя справиться.
Родителям, в свою очередь, тяжело осознавать, что они не оказались лучшими и «настоящими воспитателями». Если такие мысли давно не дают покоя, любая жалоба от ребенка будет звучать, словно личный упрек. Поэтому важно задать самим себе следующий вопрос: что заставляет вас считать себя плохими родителями? Дело в сравнении с другими? Мешают завышенные ожидания от самих себя? На вас давят знакомые и друзья? Поняв, откуда взялось ощущение неполноценности, и проработав его, вы сможете оставаться с дочерью на одной волне.
Воздерживайтесь от ответных жалоб. Обвиняя ребенка в том, что тот не может уделить пару часов в неделю, чтобы навестить вас, вы с мужем рискуете оттолкнуть от себя дочь и вернуться к тому, с чего начали. Вместо этого не форсируйте события, будьте готовы прислушаться к младшей и поддержать ее, когда это возможно. Со временем дочь поймет, что вы не источник угрозы, а те, кто поможет в трудную минуту.
Учитесь приглашать. Есть огромная разница между «Ты приедешь к нам на Пасху?» и «Слушай, мы хотим устроить в этом году нечто особенное. Почему бы нам всем не собраться в ресторане и хорошенько отдохнуть?»
В первом случае родитель неосознанно вешает на ребенка обязательства, показывая следующее: он должен навестить семью, чтобы никого не расстроить. Во втором же вы даете понять, что хотите порадоваться сами и сделать жизнь своей дочери приятней. То, что вам не стоит торопить события, еще не означает, что вам в принципе стоит звать дочку в гости.
Если вы понимаете, что у вас с мужем к дочери накопилось слишком много обид, и что вы не можете выстраивать беседу так, чтобы банально не перессориться, обратитесь к семейному психотерапевту. Он станет вашим проводником в мире обид и недомолвок, поможет разобраться, где корень проблемы, и даст инструменты, с помощью которых вы сумеете примириться друг с другом.
Задать вопрос редакции
Добавить в избранное
Статьи по теме: Чему учит документальный фильм про Билли Айлиш
Мне 25, и родители злятся, что я не хочу их поддерживать материально
Синдром опустевшего гнезда: как жить, когда твои дети стали взрослыми
6 вещей, о которых родители врут нам в детстве, и как это на нас влияет
Я поняла, что моя дочь становится инициатором травли — и вот что я сделала
С кем и как общается ваш ребенок?
Мы постоянно обсуждаем, как защитить детей от школьной травли. А что если травлю можно предотвратить еще до того, как она станет невыносимой? Мама пятерых детей рассказывает, как ей это удалось.
Никогда не забуду тот день, когда моя девятилетняя дочь сказала мне, что Бетани — ее одноклассница — раздражает ее.
«Чем именно она тебе не нравится?» — спросила я.
«Она подходит ко мне на переменах, а во время обеда садится рядом!» — выпалила дочь так, будто эта бедная Бетани реально была виновата во всех смертных грехах.
«То есть она пытается подружиться с тобой?» — я попыталась смягчить ситуацию.
Уже во время разговора я поняла, что за проблема у нас возникла. Налицо был мой самый худший кошмар. Дело в том, что моя средняя дочь (а всего у меня пятеро детей) получилась этакой школьной звездой — стройной блондинкой, харизматичной, длинноногой, любимицей учительницы танцев и жутко уверенной в себе. И, по всей видимости, ее раздражала девочка, которой просто не повезло стать такой же.
Но дело-то в том, что в средней школе я была той самой Бетани — обычной стеснительной девочкой с веснушками и непослушными вьющимися волосами, которой всегда было сложно заводить друзей и очень не хватало уверенности в себе.
В общем, разговор с дочерью поднял из глубин памяти все мои детские травмы, но одно я знала точно: моя дочь не станет той самой школьной фифой, которая презирает всех «непопулярных» одноклассников.
На следующий день я взялась за дело. Моя дочь училась в довольно привилегированной школе, где у нее была своя компания подружек. И именно они придумывали там все девичьи порядки. Я позвонила маме Бетани и та подтвердила мои худшие опасения — да, моя дочь и ее подруги каждый день выдумывали все новые способы отделаться от назойливой Бетани.
Уверена, кто-то скажет, что я слишком уж завелась. Но я была уверена: это неприятие и раздражение, которое вызывала у дочери и ее подруг несчастная Бетани, очень скоро могло бы перерасти в настоящую травлю. Учителя и мама Бетани сказали, что — нет — никто не обижал и не обзывал ее нарочно. С ней просто не хотели общаться.
Но я вырастила пятерых детей и сама была ребенком, а значит знаю все о школьной травле и могу сказать: она начинается именно с объявления кого-то из детей аутсайдером.
Я считаю, мы сослужили бы хорошую службу нашим детям, если бы рассказали им о таком понятии, как социальный дарвинизм, и о том, что заставляет людей принимать одних и игнорировать других. А такое случается с людьми любой национальности, расы, достатка и вероисповедания. И корни этого лежат в личном страхе каждого из нас оказаться отверженным, не добиться уверенности и внимания. Каждый как может сражается за свое место в пищевой цепочке.
Мне кажется, я поступила верно, поговорив со своими детьми обо всем этом в открытую. Родителям нужно научиться не мямлить, а прямо называть вещи своими именами. Признать, что мы тоже порой оказываемся в похожих ситуациях — несмотря на то, что мы взрослые.
Конечно, всегда будет кто-то, кто находится выше или ниже нас на социальной лестнице, но в конечном итоге каждое человеческое создание заслуживает нашего внимания или по крайней мере уважения. Кроме того, мы всегда должны помнить, что любой человек может сыграть самую неожиданную роль в нашей жизни.
Понимаете, недостаточно просто сказать ребенку «будь дружелюбным» — все это нужно обсудить более подробно. Детям кажется, что если они никого не побили и не обозвали, они уже дружелюбны. Но это не так. Объясните им, как социальные инстинкты, согласно теории Дарвина, движут ими. Я вам гарантирую, они все поймут. Они уже в какой-то степени наблюдают работу этих инстинктов в действии. Им просто нужно, чтобы вы это озвучили.
Что касается моей дочери, я поговорила с ней и объяснила, почему ей стоит потратить немного времени и все же пообщаться с Бетани. Я попросила ее придумать к завтрашнему дню три классных качества, которые она заметила в Бетани и о которых не подозревала раньше.
Моя дочь, конечно же, уперлась. Она не хотела заниматься такой ерундой. Я настаивала. И сказала на следующее утро, что не повезу ее в школу, пока она не согласится. Пока еще я была тут главной, и ключи от машины были в моей власти — так что я имела рычаги давления. Пока мы препирались я продолжила лекцию по социальному дарвинизму. Чтобы ей было понятнее, я провела аналогию с банком.
Я объяснила, что у нее на банковском счете есть какое-то количество валюты-общения. И что она может снять со счета и отдать немного Бетани — сильно она не обеднеет.
«Давай инвестировать!» — радостно закончила я.
Она неохотно оделась, но все же поехала в школу. День она провела неплохо, но все еще немного дулась на меня, когда я приехала ее забирать. Говорила, что мамы ее подруг не заставляют их общаться с кем-то насильно и разрешают самим выбирать друзей (угу, какие умные мамы). А потом она все же рассказала мне три классные вещи про Бетани, о которых раньше не знала.
Через пару недель я позвонила матери Бетани, чтобы узнать как дела, и она сказала, что Бетани нашла друзей, и у нее нет проблем с общением в школе. Кстати, я думаю, что подобные вещи следовало бы делать всем родителям. Мы так много энергии тратим на то, чтобы контролировать, что наш ребенок ест, на какие кружки ходит, достаточно ли высыпается, делает ли домашнее задание, а потом еще гордимся тем, что не вмешиваемся в детское общение и даем им полную свободу.
Серьезно? Вам реально важно, съел ли ваш ребенок достаточно овощей, но не важно как и с кем он общается? Неудивительно, что наша культура полна насилия, а школьная травля становится все более частым явлением.
Семья Бетани переехала в другой город спустя несколько лет. И моя дочь плакала, когда они уезжали. Они до сих пор общаются в соцсетях. Бетани была действительно классной девчонкой, с которой было, о чем поговорить. Но, конечно, для моей дочери их общение имело особую ценность — это был ее личный социальный опыт.
Сейчас моей дочери 20. Она учится в университете, и у нее есть своя компания близких друзей. Она доброжелательна, толерантна и с одинаковым интересом относится ко всем типам людей. Когда она еще была неопытна и ведома, мне удалось ей объяснить, что не всегда наше первое впечатление от общения является правильным.
Она поняла, что дружить можно с кем угодно — этот человек необязательно должен быть похожим на тебя. И еще она поняла, что иногда нужно помочь кому-то, кто менее социально успешен, чем ты. Инвестируй в общение! И ты получишь щедрые дивиденды.
Но самый важный урок, который она из всего этого извлекла, касался меня. Мне может быть абсолютно все равно, сделала ли она домашнее задание и причесала ли с утра свои красивые светлые волосы, мне важно одно — чтобы моя дочь хорошо обращалась с окружающими.