Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж может без зазрения совести слопать всю еду из холодильника. Ему все равно, что буду есть я и дети
Смешно сказать, но собираюсь разводиться с мужем, потому что он жрет все, что не приколочено. Смешно-то смешно, то жить с таким человеком в одном доме просто невыносимо. Объедать собственных детей это уже край.
Ситуация выглядит абсурдно и кто-то скажет, что я раздуваю из мухи слона, но попробовали бы вы сами пожить в таких условиях.
Мы с мужем живем вместе уже больше шести лет, есть сыновья-близняшки им вот-вот шесть должно стукнуть. Квартира в ипотеке, мы оба работаем. Казалось бы, ничего нового, так почти вся Россия живет. Только вот я все шесть лет борюсь с неуемным аппетитом супруга.
Я могу наварить кастрюлю борща, которого на неделю должно хватить, а он присоседится и за день его слопает. Еще и хлеб весь в доме подъест. Он не толстый, он большой, но меру-то знать надо. И о других тоже думать надо, не в лесу один живет, а в семье.
Пока мы жили в однушке было еще сносно, а вот когда ввязались в ипотеку, стало туго. Почти весь бюджет шел на погашение кредита, а что оставалось, нужно было растянуть на месяц.
Сколько раз я с ним ругалась, не перечесть. Объясняла, что мы с детьми тоже хотим есть, а он все съедает в одну пачку и ни о ком не думает. Муж оборонялся, заявляя, что мне стоит больше готовить, а то он живет впроголодь. Куда больше-то? В двадцатилитровых кастрюлях если только. Пятилитровки хватало только на день.
Со свекровью пыталась поговорить, чтобы она сыну объяснила. Но она только умильно вспоминала, что сыночка всегда хорошо кушал, этого у него не отнять. А ругаться тут нечего, подумаешь, еда, придумала я там себе великую трагедию.
А вот трагедия, знаете ли. Попробуйте не беситься, когда папа сожрал все котлеты, а ты с детьми пустым рисом питаешься, потому что денег нет, зарплата только через пять дней, а в холодильнике шаром покати. Сама-то ладно еще, но дети! Им нужно полноценно питаться, а их родной отец объедает.
Я от этого устала, начала покупать продукты и часть относить своей маме, чтобы можно было туда прийти детей хоть фруктами или сладостями побаловать, мясом и рыбой накормить. Но много там с моей зарплаты накупишь-то?
О том, что мужа не переделаешь и тут только развод, вопила последняя ситуация, после которой я съехала с детьми к маме. У мальчишек был день рождения, я им пообещала торт сделать. Они заказали, что хотят в начинку, я его сделала.
Делала ночью, потому что днем просто нет времени, я же работаю. На следующий день думала отоспаться, все равно с работы отпросилась. Всю ночь страдала на кухне, печка в плите работает ее еле-еле, да пока желе застыло, в общем мороки много. Утром, думаю, встану пораньше, взобью крем и украшу, а пока посплю пару часиков.
Когда у меня прозвенел будильник, я вышла на кухню и поняла, что могу идти дальше спать. Торта не было. Ни коржей, ни желейного слоя, ни фигурок для украшения. Сыновья еще спали.
В итоге, дети остались без торта и очень огорчились, а я собирала вещи, чтобы перевезти их к маме. Будет развод.
Соседка мы в плохих отношениях сегодня вылила ведро холодной воды в мой двор
Соседка мы в плохих отношениях сегодня вылила ведро холодной воды в мой двор где была вся моя семья трое детей я многодетная мать один грудной у меня на руках, вода попала на всех включая малыша. Я на эмоциях попросила выйти ее на улицу, сначала пыталась говорить спокойно но она меня довела и я схватила ее за шею в это время ее муж записывал все на телефон (они всегда так делают, провоцируют потом все записывают) я думаю никто не удержится если его детей обольют. Им невозможно доказать они говорят мы поливали и споткнулась этим и злят впринципе. Они написали заявление в полицию думаю о побоях как защищаться?
Похожие вопросы
Скажите пожалуйста, является ли наша семья многодетной если:
У нас в семье первый ребёнок от первого брака мужа, записанный на него получает пенсию по потери матери. А остальные двое совместные мои и мужа живём в браке. Если я не являюсь многодетной матерью так может быть муж многодетный отец так-как все дети записаны на него (все трое детей) и носят одну фамилию?
Муж подрался с другом. Все типично, выпивали, поспорили и друг предложил выйти поговорить. К слову он тот еще забияка, когда он в компании всегда с кем-нибудь он поругается. Мужа провоцировал весь вечер, то за лицо схватит, то говорит Закрой рот. На улице он продолжал провоцировать фразами типа ну ударь. Ну муж и ударил, увлекся и ногами добавил. Потом к ним вышел третий друг, муж уехал домой. Прошло 4 дня и вот друг запугивает заявлением, снял побои. Решил напугать, на вопрос чего хочет добиться говорит, что еще не решил. Что делать с таким провокатором, с ним всегда у всех были конфликты, но без таких драк. Муж говорит, что просто не стал ждать, когда тот ударит. К слову с мужа взять нечего, я не работаю, ребенку 5 месяцев. Чего ждать, как защититься.
Меня ударил бывший муж. Он полицейский. Мои родные вызвали полицию. Все происходило у него на квартире, во время свидания его с ребенком. Полицию я и мои родственники не дождались. Как только он услышал, что вызвали полицию, вытолкал меня на улицу. Есть свидетельница соседка, что я босая бегала по лестничной площадке, я у нее просила телефон. Я обратилась в травмпункт, позже приехала полиция, взяла объяснения. Заявления я еще не писала в полицию. В СМИ еще не обращалась, так как там был выходной. На следующий день мне позвонил начальник моего мужа и сказал, что мой муж обратился сразу в СМИ зафиксировал побои, сразу лег в больницу, и написал на меня заявление в полицию. Я ЕГО НЕ ТРОГАЛА, даже не отпихивала, где он получил свои повреждения понятия не имею. Что мне делать в полиции, может какую жалобу написать помимо заявления?
У меня возникла такая ситуация: Год назад некая женщина купила квартиру этажом ниже квартиры моей матери. Мама живет одна. Каждые выходные ночью ее стали будить наряды полиции, их вызывает соседка снизу, якобы она шумит. Ни разу данного факта зафиксировано не было. Мы писали заявление в полицию, чтобы они приняли меры в отношении этой женщины, так как помимо вызовов полиции, она стала еще угрожать. Мер никаких не приняли, но на какое-то время все затихло. На днях, мама шла с прогулки с собакой, стояла у лифта, в руках держа собаку (пекинес). Сзади по телефону разговаривала соседка. При открытии лифта, она втолкнула маму туда и начала избивать, мама никак не могла ответить, так как собака все время была в руках. Вызвали полицию, написали заявление, сняли побои (их немного, так как выдранные волосы не в счет). Никаких мер в отношении этой женщины не принимается. Я думаю, что человек не адекватен, и боюсь за свою мать. Что необходимо сделать, чтобы все-таки завели дело и приняли меры в отношении этой женщины.
В нашем доме живет соседка и у нее есть собака породы овчарка с дворнягой. Эта собака постоянно на всех кидается. Невозможно выйти из подъезда спокойно или зайти домой. Вчера муж пошел рано на работу и она кинулась на него. Он сказал хозяйке чтоб держала собаку, но та не прислушалась. Сегодня это повторилось. Муж сказал что убьет ее. Соседка написала заявление на нас в полицию. Что делать?
Меня снимала на видео с телефона коммунальная соседка моего друга (хотела спровоцировать драку). Я спокойно ей сказала, что подобная съемка запрещена, тогда она сказала, что все покажет моему мужу, я сказала, что он все знает, после этого она нанесла мне побои руками и железной шваброй, также и моему другу. Снимала она нас вместе с другом. Мы обратились в полицию с заявлением и описали событие затем поехали в травму сняли побои, соседка тоже сняла ссадину и якобы сотрясение мозга (просто описала в травме симптомы). Мы ее не били. Уголовное дело в милиции нам предложили завести в частном порядке. Сейчас у меня на руках есть ее заявление на меня в органы опеки, где она пишет, что снимала меня с другом на телефон с целью показать моему мужу, так же есть протокол допроса соседки где она пишет что снимала не меня с другом а прихожую. Что можно ей предъявить в частном иске? И есть ли смысл подавать за побои, ведь она подаст встречный, доказать невозможно кто первый напал. А за съемку? Тут есть ее признание письменное.
Я многодетная мать, но первый ребёнок от первого брака и оформлен на первого мужа. В нынешнем браке рождено ещё двое детей. Имеем удостоверение многодетных, выданное на меня и нынешнего мужа. Но работодатель мужа говорит что муж не является многодетным, а просто член многодетной семьи. Так ли это? Является все же нынешний муж многодетным, если по факту воспитывает всех трёх детей.
У нас проблема, второй день нет холодной воды! Позвонили в аварийную службу, они говорят наша соседка этажом ниже по нашему стояку затопила, двери там никто не открывает им.Поэтому воду перекрыли на весь наш стояк, воду не включат пока им не откроют двери. Что делать? Может эта соседка месяц не откроет!
Сначала муж забрал все деньги: «Зачем тебе сумки носить?» Чем опасно, когда уговорили не работать и сидеть дома
«Кому ты нужна — с детьми, без работы и жилья?»
— Я всегда хотела большую и крепкую семью. В родительской особого тепла не было. Жили «не хуже других», но поддержкой и пониманием друг друга не баловали. Их молодость выпала на 90-е — папа часто оставался без работы, мама тащила все на себе. Насмотревшись на это, я хотела, чтобы рядом был тот, кто возьмет на себя или хотя бы разделит ответственность за детей. Мне тогда казалось: жесткость в принятии решений — это как раз тот самый признак ответственности.
На момент знакомства с будущим мужем я зарабатывала заметно больше, чем он. События развивались быстро. Предложение он сделал почти сразу — серьезный и романтичный. Мы поженились, и без особых опасений или упреков я плавно перешла из одного декрета в другой. Зарплата мужа позволяла нам прилично жить. К тому же оставить детей было не с кем — в сад еще рано, бабушки помогать отказались.
Когда дети немного подросли, я время от времени пыталась вернуться на работу — сначала на полдня, потом удаленно. Когда родился третий ребенок, пришлось уйти совсем. Я воспринимала ситуацию как временную, думала, сначала — дети, потом — работа, все успею. Тогда я еще не знала, что дети так часто болеют.
В итоге все больше времени я проводила дома. Друзья, увлечения и хобби отошли на второй план, а потом исчезли вовсе. Муж с самого начала ревностно относился к этому. Открыто не запрещал, но намеки становились все прозрачнее, упреки — очевиднее. В какой-то момент я даже по телефону дома перестала разговаривать. Звучит дико.
Незаметно для себя я оказалась в социальной изоляции. Из планов на день — только дети, кастрюли, полы. Все, что выпадало из этой стройной схемы, у меня самой уже вызывало чувство вины — «Новое платье? Куда в нем ходить? Лучше ребенку что-то купить», «Кино с подружками? Я же мать».
Муж эти мысли только культивировал. Они отлично укладывались в его представление о семье. Он все чаще упоминал, что работает один, а я целый день «сижу дома». Все бытовые вопросы и детские заботы стали исключительно моими. Его они раздражали.
При этом финансовые проблемы решал только он.
В самые острые периоды доходило до шантажа. Мог, например, не покупать продукты, если считал, что я как-то неправильно себя веду.
Оглядываясь назад, я понимаю: предпосылки были. Сначала я их просто не замечала, потом списывала на усталость и сложности на работе. Но после рождения третьего ребенка ситуация стала очевидной. В одну из ссор он прямо сказал: «Кому ты нужна? С детьми, без работы и жилья?»
К моменту первого нападения я уже сама в это поверила. Физически не могла прийти в себя почти месяц. Это сложно объяснить тому, кто никогда не сталкивался с подобным.
Мне кажется, это сродни посттравматическому стрессу у солдат. Ты винишь себя, пытаешься переосмыслить свои действия, даже надеешься, что все еще будет хорошо — «живут же люди, хотя бы ради детей».
Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять — это его личностная проблема, решение, бить или не бить, принимал только он. За это время я научилась не задавать вопросов, которые могут спровоцировать, занимать правильную позицию, чтобы увернуться от удара.
Почему не ушла раньше? Я не успевала прийти в себя после нападений и долго верила, что в чем-то виновата. Да и куда мне было идти и чем кормить детей? А если найдет?
Рассказывать кому-то было стыдно и страшно. Была уверена: меня не поймут. «С виду приличная семья — с жиру бесится». Я, кстати, не сильно ошиблась.
Когда я нашла силы подать на развод, родители не поддержали, а некоторые знакомые, уже зная, что меня периодически избивают, предлагали помириться — «не разводиться же из-за этого». Его родители, напротив, во всем его поддерживали и одобряли. Они в принципе считали нашу семью частью своей, где у меня не было права голоса.
«Почему они не уходят?»
Татьяна Пуш, социальный консультант волонтерского проекта «Знание остановит гендерное насилие»:
— Первое нападение очень часто приходится как раз на тот момент, когда у женщины меньше возможностей уйти или их нет совсем, по опыту нашего проекта. Увы, довольно часто это происходит в декрете, не всегда в первом — бывает во втором или третьем.
Я отлично помню одно из первых обращений от Александры из Нижнего Новгорода. В тот момент, когда она узнала о проекте, ее брак длился уже 8 лет. Все начиналось очень мило — знакомство, ухаживания (никто ведь не предупреждает, что через год ударит, а через два — сломает нос и руку) — свадьба и долгожданный ребенок.
Муж заботливо уговаривал ее уходить в декрет на раннем сроке — волновался, переживал за нее и будущего ребенка. Он в какой-то момент забрал у нее и все кредитки — «я сам пойду в магазин, зачем тебе сумки носить». А через несколько месяцев после рождения ребенка ударил, когда она попросила что-то купить.
За 8 лет брака женщина была настолько запугана, что любые наши предложения встречала с ужасом — «я не смогу», «у меня не получится», «а если он узнает».
Ей было страшно завести кредитную карту, она боялась просить деньги за свою работу. Первые подработки были элементарными. Забирала одноклассников ребенка из школы и провожала до дома, потом занялась репетиторством (по профессии она педагог) и долго стеснялась брать адекватную работе оплату. Муж, кстати, активно поддерживал ее в собственной неуверенности, напоминая, что без него она ничего не может. Но шаг за шагом она выходила из этого состояния.
Ей удалось снять квартиру в аварийном доме на окраине города, устроиться уборщицей поблизости и тем продержаться до лучших времен. Ей понадобилось два года, чтобы подать на развод, и три, чтобы оформить алименты. Это к вопросу «Почему они не уходят?»
«Ударил меня при детях за то, что много потратила»
— Я никогда не думала, что это может случиться со мной. У нас была обычная семья, такая, как все вокруг. Я всегда работала, даже в декрет уходила только на пару месяцев. Сфера деятельности — международный туризм — позволяла.
Но в этом году из-за пандемии и закрытых границ все полетело в тартарары. Сначала я ушла в отпуск, а потом осталась без работы и денег.
Первый месяц как-то продержались на зарплате мужа — тяжело, но терпимо. Сложнее было привыкнуть к новой расстановке сил, если можно так сказать. Из-за введенной самоизоляции мы постоянно находились дома, агрессия ощутимо нарастала.
Первый раз поругались из-за какой-то бытовой ерунды — немытой тарелки. Он всегда довольно трепетно относился к общему состоянию квартиры, при этом все домашние заботы считал исключительно моей обязанностью. Даже когда я работала наравне с ним.
Придя в себя, я решила, что нужно уходить. Но муж просил прощения, принес подарок и выглядел раскаявшимся. Правда, уже через месяц он несколько раз ударил меня при детях — потратила на домашнее хозяйство чуть больше, чем предполагалось.
Будет неправдой сказать, что никаких «сигналов» не было. Ему всегда не нравилось, если рабочие звонки приходились на выходные или вечер — проблемы у туристов могли ведь случиться в любое время. Тогда его вспыльчивость или грубые выражения я списывала на сложный характер, мол, с кем не бывает. Претензии по поводу неправильного завтрака и тарелки в мусорном ведре — из той же оперы.
Внешне мы были вполне благополучной семьей — ни запоев, ни других химических зависимостей, никакого асоциального поведения в общепринятом понимании. То, что все бытовые вопросы были только на мне, казалось нормой. Я не воспринимала это как «вторую смену» после работы.
Сейчас мне кажется, что желание самоутверждаться или разряжаться за счет кого-то было в человеке изначально. Но, пока я работала, мы были на равных и ему было сложнее проявлять такие амбиции. Они проскакивали в мелочах, которых я просто не замечала.
«Хотел, чтобы я зарабатывала больше, а потом ударил»
— Когда мы познакомились с будущим мужем, я была в разводе и у меня был ребенок от первого брака. Я общительный и активный человек — всегда работала, обеспечивая себя и ребенка.
Мы хотели общих детей, но чуть позже. Правда, жизнь распорядилась иначе, у нас родились двое детей, и я ушла в декрет.
Роль многодетной мамы для меня стала серьезной проверкой на прочность. Я выпала из привычного круга общения, полностью ушла в быт. Пока я работала, домашние обязанности сами собой делились поровну. Но, как только перестала, муж стал помогать все реже, и только если попросят. «Ты же все равно дома», — логично говорил он. Не забывал добавить, что у него было бы чище.
Он, кстати, был не против, чтобы я работала, и даже готов был сам заниматься домом и детьми, но при условии, что моего заработка будет хватать на все. К тому моменту мы уже продали мою машину и взяли автокредит, оформили ипотеку. Для человека, только что вышедшего из декрета, сумма просто неподъемная. Да и я после пары декретов подряд была уже не так уверена в собственных силах.
Мои сомнения вызывали у него непонимание и раздражение. «Иди туда. Устройся там, чего ты думаешь? Ты сама ничего не хочешь!» В нашем обществе победителей как-то не принято проявлять слабость. Но под тяжестью этих аргументов я еще больше стала сомневаться в себе и злиться — на себя, на него, на всех вокруг.
Мы стали чаще ругаться, и в какой-то момент дело дошло до рукоприкладства. Он тогда говорил, что я сама виновата — со мной невозможно нормально говорить, я реагирую неадекватно.
В какой-то момент я поняла, что нужна помощь, и попросила ее у специалистов. Благодаря работе с ними, ситуация постепенно начала выравниваться и нам удалось сохранить семью.
Сейчас я думаю: это было самым правильным решением — вовремя заговорить, а не усугублять проблему молчанием. Такое может случиться с каждым, важно не закрывать глаза и уши от очевидного, не бояться признаться, что оказался в такой ситуации.
Как избежать насилия?
Анастасия Бабичева, руководитель волонтерского проекта «Знание остановит гендерное насилие»:
Сам механизм очень прост. С одной стороны, по отношению к тому, кто зависим, легче применить властную амбицию. С другой — контролирующий человек стремится сохранить свою власть. Получается замкнутый круг, из которого пострадавшим очень сложно выбраться — нет жилья и работы. А контролирующему нет смысла его разрывать.
В семьях с детьми ситуация оказывается еще сложнее: женщина в прямом смысле боится, что ей нечем будет кормить детей, если она уйдет из отношений с мужчиной-«кормильцем». Эта взаимосвязь между экономическим неравенством и рисками домашнего насилия — достаточно типична и универсальна, вне зависимости от общества, города, страны.
Чтобы перепроверить на риски финансового насилия свои близкие отношения, стоит честно ответить себе на вопрос: как принимаются решения о тратах в моих отношениях? Есть ли у меня доступ к общим финансовым ресурсам? Используется ли мое имя, документы и карты без моего ведома?
Наши коллеги, работающие с авторами насильственных действий, говорят: «Человек, у которого есть власть, рано или поздно может ее применить».