Отчим не находит общий язык с пасынком (11 лет). Боюсь потерять ребёнка
Ольга, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы согласны с моими условиями бесплатной консультации.
Здравствуйте, Екатерина. Да, я согласна с условиями. Буду рада получить помощь.
Мне хотелось бы помочь найти мужу и сыну общий язык друг с другом. Но оба очень упрямы, муж уверен, что я избаловала ребенка и потакаю, прикрываю его. В чем-то он прав, мы пережили тяжёлый развод, когда сыну было 5 лет, разошлись с его отцом, я поначалу давала ребенка, но потом, когда поняла, что бывший настраивает его против меня и агитирует отказаться по достижению 12 лет от меня и выбрать проживание сотцом, разорвала общение отца с сыном. Позже старалась уделять много внимания ребенку, мне казалось, сто я виновата в том, что не усмотрела травмирующей ситуации для ребенка. Вновь вышла замуж спустя 4 года, дети были не против, поначалу все было неплохо. Но отчим не смог принять младшего сына, грубо с ним стал разговаривать. И если ребенок поначалу молчал. То сейчас уже стал проявлять недовольство, хотя и пытается «заслужить» внимание и любвь отчима.
Ольга, я поняла из Вашего описания, что ситуация содержит много деталей, которых я пока не вижу. Могли бы чуть подробнее рассказать о себе и своей семье? У Вас двое или больше детей, верно я понимаю? Какого они пола, возраста? Сколько Вы были в браке с их отцом? Какое время назад разошлись и по какой причине? Как я поняла, Вы препятствовали общению младшего сына с отцом по причине, что он настраивал ребенка против Вас и в перспективе, как Вам казалось, это могло привести к отказу ребенка от совместного проживания с Вами. Как отец ребенка отнесся к тому, что Вы положили конец их общению с сыном? Он сопротивлялся? Как сам ребенок сейчас относится к биологическому отцу? У них по-прежнему нет никаких отношений? Он Вам задавал когда-нибудь вопросы об отце?
А что происходит со старшим ребенком? Какие отношения между старшим ребенком и отцом? Между старшим ребенком и отчимом?
Как я поняла, Ваш второй муж вошел в семью, когда младшему сыну было 9 лет, верно? Их отношения с самого начала были не очень? Что делал Ваш текущий муж, чтобы наладить отношения с вашими детьми? У него самого есть дети?
Я обратила внимание вот на какую Вашу фразу
Мне казалось, сто я виновата в том, что не усмотрела травмирующей ситуации для ребенка
Поясните, пожалуйста, что имеете в виду? О какой травмирующей ситуации Вы здесь написали?
Если ребенок поначалу молчал. То сейчас уже стал проявлять недовольство, хотя и пытается «заслужить» внимание и любвь отчима.
Вы обсуждали с сыном происходящее? Могли бы попробовать описать его восприятие ситуации?
Спрашивала, не обижается ли он на отчима, он говорит, что тот его иногда обвиняет в том, чего он не делал
Я боюсь, что мой сын может ещё больше замкнуться и уйти в себя и я его просто потеряю, я чувствую, что он все время подавлен и старается не выходить из своей комнаты.
Это тревожные признаки, Ольга. У мальчика сейчас начинается подростковый возраст. Судя по всему, он имеет довольно спокойный характер и старается переживать неприятности сам, не обременяя окружающих. Это может приводить к тому, что с ним иногда могут обходиться несправедливо, и он будет страдать, но не подавать вида. По сути есть немаленький риск проблем с его психологическим здоровьем, если Вы не проявите внимания к потребностям ребенка сейчас.
Ненавижу своего пасынка
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
Р. S. Их мать 3 года пила мне кровь (живя на соседней улице) а год назад умерла.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Ненавижу своего пасынка
Вызывает уважение тот факт, что вы вышли замуж и не побоялись трудностей, связанных с детьми.
Но, ребенку требуется помощь как психологическая, так и медицинская. У него травмирована психика, по причине сначала расставания с матерью, а затем и вовсе ее потери. Позаботились ли вы (родители) о психическом состоянии детей, когда в их жизни происходили такие крутые перемены?
Вы не обязаны его любить, но помимо вас у него есть отец, который обязан позаботиться о нем и воспитывать. Он принимает участие в воспитании детей? Тем более, в придачу ко всему, у мальчика сейчас очень трудный переходный возраст.
Хорошо бы вам пройти курс семейной психотерапии, чтобы понять, не является ли этот ребенок инфицированным пациентом.
Ваше обращение наполнено болью и безысходностью. Похоже, что вам здорово трудно.
Замечаю также, что в письме мало информации об отце. Будто бы Вы стараетесь, налаживаете, выдерживаете отношения, а он в это время как себя ведет? Какова его позиция относительно сложившейся ситуации?
Мне пришло несколько идей. Возможно какая-то из них-«ваша».
Попробуйте привлечь к решению этой задачи всю семью: мужа. дочь, вашего сына. Обсудите ситуацию вместе. Выслушайте разные позиции, обсудите разные варианты решений. Опять таки лучше, если ваше обсуждение будет сопровождать специалсит, но бывает, что получается самостоятельно. Кто как считает, что нужно делать? Кого слышит этот ребенок? К кому прислушивается?
В любом случае, похоже, что есть дефициты в отношениях «отец-сын», и без их преодоления вряд ли что-то можно сделать.
Используйте больше профессиональной помощи. Очень надеюсь, что Вам она подойдет и облегчит ситуацию.
Пугачева Лариса Геннадьевна, психолог г. Екатеринбург
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар
Здравствуйте, Светлана.
Светлана
Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар
Ответов на сайте: 3844 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Выход,он конечно есть всегда.Вопрос лишь в том,чего вы на самом деле хотите для себя и от пасынка.Пока вы написали лишь о том,чего не хотите.Да,конечно нет такого закона который обязывал бы пасынка любить мачеху,эта любовь как золото,добывается очень тяжело,но вы полны ненависти и злобы к ребенку поэтому ни о каком принятии,ни с чьей стороны ни с его,ни с вашей быть не может.Вы пишите,что вы готовы развестись с отцом мальчика,насколько я понимаю,отец сына любит и скорее расторгнет брак с вами,чем откажется от сына и то верно,вы взрослая и самостоятельная женщина и уже жили без него,а вот мальчик от него зависит и как следует из вашего письма,других родственников у ребенка нет,ведь его мама умерла.В общем выбор у вас не велик,но он у вас есть,либо принять любовь отца к сыну и признать право ребенка жить с вами и быть единственным любимым сыном своего отца,либо забрав своего сына искать другое место жительства,потому как ваш мальчик,тоже страдает в этой междоусобной войне.
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
муж ненавидит старшего сына.
Ответы
Сергей Ельченко
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! Вам стоит проанализировать Ваши отношения с мужем — что происходит в них и как Вы распределяете внимание между членами семьи.
Старший сын — триангулированный член семьи, т.е. он имеет проблемы с поведением и он находится в отношениях между Вами и мужем.
Что, в первую очередь, нужно сделать, это перестать ставить сына в отношения между Вами, как между мужем и женой.
Вам стоит проанализировать то, как Вы строите отношения с сыном, возможно, подсознательно, Вы пытаетесь компенсировать ему невнимание со стороны отца, что только будет усугублять ситуацию и, наоборот, фиксировать такое поведение сына.
Следующее, Вам, мужу, сыну вместе необходимо обратить к психологу, чтобы он смог исследовать отношения между всеми Вами и чтобы все смогли увидеть, что на самом деле происходит.
Психолог сможет провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, проанализировать то, что происходит внутри семьи.
Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.
Вам важно увидеть то, что Вы или муж можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения.
Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.
Также, мужу предстоит столкнуться со своим чувство беспомощности и бессилия — именно это лежит в основе его раздражения на сына, но ему предстоит понять, что на самом деле он испытывает и научиться брать на себя ответственность за себя и свои чувства, а не проецировать на сына.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы и муж воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
Ненавижу пасынка (6 лет). Раньше играла с ним, сейчас только злость и ненависть
Здравствуйте! Мне 41 год. Зовут меня Елена.
Ну а теперь можно и к настоящему времени вернуться. Как я уже писала, детей я воспитывала практически одна. Были попытки устроить личную жизнь, но как-то все не складывалось. Возможно боялась привести сыновьям злого отчима. Ну или пьющего. А потом, как то раз, моя подруга зарегистрировала меня на сайте знакомств и понеслось.. От женихов отбоя не было, но все было не то и не так. Пока, 1 июня 2016 года мне не написал Назим. Он был очень вежлив, писал грамотно, чем наверное меня и покорил. Три дня мы созванивались, а потом встретились. Погуляли по скверику, посидели на скамейке и поговорили. Он рассказывал о себе, я о себе. Был женат, от первого брака трое детей. Старшие девочки живут с ним, а младший сын с бывшей женой. Развелись по причине пьянства и аморально го поведения жены. Сам он не пьёт и не курит, руки золотые, спокойный и рассудительный мужчина. Мечта, а не мужчина.
Именно тогда я позвонила Назиму и попросила его забрать нас к себе. Сыновья были против, но я их уже не слушала. 31 октября 2016 года, мы переехали в деревню. Виталя поступил в местный колледж, а Дима пошёл в 6 класс в деревенскую школу. И вот тут началось самое интересное. Средняя дочь Назима, учась в 4 классе, не знала практически ничего. Оценки в школе ей ставили просто за посещение, о чем меня известили директор школы и классный руководитель. На мой вопрос почему? Ответили что так как папа у девочки постоянно на работе а мама непонятно где шляется, то на неё попросту махнул и рукой. Ходит в школу и ладно. Я конечно взялась за неё. Учила её делить, умножать, вычитать и складывать столбиком. Решать правильно задачи, заставляла учить правила и орфограммы по русскому языку, что было очень не просто (родной язык у них татарский). Наняли ей репетиторов. И девочка закончила начальную школу с четверками.
На выпускном классный руководитель меня поблагодарила за то, что, как она сказала, я не бросила девочку, а занималась с ней. Если бы она знала каких нервов мне это стоило. Мои мальчики учились сами, я проверяла только уроки и проблем таких не было. А вот тут они появились. Дима скатился на тройки, Виталик тоже был не в восторге от колледжа. А всё причиной языковой барьер. Хотя школа и колледж были русскоязычными, уроки и пары велись на русском языке. Но, как вам объяснить.. Русский в перемешку с татарским. И ничего не понятно. А всем нормально, они так привыкли, а моим было тяжело. В итоге Виталий отчислился после первого курса и пошёл работать, а Дима уехал обратно в город, в свою родную школу и живёт сейчас с отцом и его семьёй.
Самое страшное, что мой сын это всё слышал и не понимал почему я это терплю. А я и сама не знаю почему?. Несколько раз я собирала вещи и хотела уехать обратно к себе, но Назим меня останавливался, просил потерпеть, что скоро его дочь закончит учёбу и будет жить отдельно. И я ждала. Терпела. Масла в огонь подливала его бывшая. Постоянно звонила, и не важно было ночь на дворе или раннее утро. Угрожала мне, угрожала ему.
Я жила как в аду. Мечты о тихой деревенской жизни разбились вдребезги. Ещё одна больная тема была у нас, это младший сын Назима Султан. Бывшая его редко отпускал к нам, а после того, как она чуть не посадила Назима в тюрьму за то, что он приехал и забрал сына, когда ему позвонили соседи и пригрозили органами опеки, так как мать пьяная где-то а ребёнок один, он сам перестал настаивать на свиданиях с сыном.
Отчим и пасынок
Они иногда могут пообщаться, только когда меня нет. А так как упрутся, как два барана и орут друг на друга. Мелки то за это получает от него. Но теперь все переросло в ненависть со стороны мужа и страх со стороны сына. Сын погостил у бабушки теперь не хочет ехать ко мне жить. Боится отчима, что он ругаться будет. Я знаю как это, так, как сама росла с отчимом и панически боюсь если кто то будет ругаться, будь это даже директор
Подскажите как бороться с нетерпимостью мужа. Вроде не ребенок, а не понимает, что сын еще не такой уж и большой и подстраиваться под взрослых еще не умеет. «Он должен заслужить. » так говорит муж
Вы ознакомились с ситуацией?
Да я прочитал все что там написано. Вы считаете что не владеете ситуацией?
Да, я не как не могу договориться с мужем что бы тот не принижал сына, не обзывал его. Он еще и руки распускал (мол ему раньше подзатыльники давали и не чего). Не знаю что с ним делать. Сын уросит часто, когда что то не получается. Или когда что то ему купил и не даешь сразу, а пока сам например машинку не покатаешь. Он не хочет потом брать. Начинает гундеть. Я с этим борюсь. Говорю что ты мальчик нужно взять себя в руки и не показывать слабость.
То есть ваш ребёнок, заложник ваших отношений с мужчиной. Не стыдно? Как вы позволяете относиться так у своим детям? Как смеете вы так к ним относиться? Они ведь вернут Вам это отношение
И перестаньте его поведение оправдывать
И скажите, вы можете увидеть в своём муже, внутри него маленького мальчика. Что ему нужно? Вы можете это дать ему? И потребовать в замен быть мужчиной и примером. А не капризным ещё одним ребёнком
Я ему говорю, что ты взрослый и должен вести себя как взрослый, а не быть мне третьим ребенком. Когда он приходит с работы я должна, по-его мнению бросить детей и бежать его кормить. Причем еда вся стоит в холодильнике и нужно тока разогреть. Он говорит я ненавижу твоего сына. Видите ли он чужой и должен искать подход к мужу. Развод конечно не решение в данной ситуации. Но и не хотелось бы что б малыша постоянно ругали и за дело и без него.
У меня ребенок некогда не играл в игры на телефоне. А тут я скачала одну. Так шарики. Мы поехали в больницу без старшего. Я предложила ему поиграть пока нас нет. Что бы отчим не видел. Он не успел выключить игру. Отчим увидел и удалил ее. Так как этот телефон дал его он мне. А тут «мелочь» с ним сидит. Сын расстроился. Сильно. Лег спать и всю ночь возится.
Постоянные ссоры после моей защиты портят нервы не только нам но и младшему малышу. Не знаю как и быть.
То есть ваш ребёнок, заложник ваших отношений с мужчиной. Не стыдно? Как вы позволяете относиться так у своим детям? Как смеете вы так к ним относиться? Они ведь вернут Вам это отношение
И перестаньте его поведение оправдывать
И скажите, вы можете увидеть в своём муже, внутри него маленького мальчика. Что ему нужно? Вы можете это дать ему? И потребовать в замен быть мужчиной и примером. А не капризным ещё одним ребёнком
Я уже и думала может медикометозно его проблему можно излечить. А так один на один тяжело мне с ним. И если это так и не разрешить ни как в сторону премерения добром это не закончится. т. к. Мужу на пасынка все равно. «если он что нибудь сделает (малышу) я ему голову откручу. » «Быдут дерзить я ему по башке настучу»