Мой парень — псих: 5 признаков того, что вам пора бежать

Психопат — это кто?

Чтобы не вдаваться в термины и не рассказывать про все виды психопатии, которым посвящены тонны учебников, объясним кратко и просто: психопаты имитируют чувства, но по-настоящему не испытывают их. Ни любви, ни сострадания, ни благодарности. Еще у них нет совести — удобный набор качеств, чтобы растоптать любого для достижения своих целей.

Лишь после сближения жизнь превращается в марионеточное государство: вас, вашей личности больше не существует, отныне вы находитесь под тотальным контролем опытного кукловода. Мы приводим пять верных признаков того, что вы встречаетесь с психопатом.

Он кажется вам мужчиной мечты

Некоторое время психопат изображает идеал, но затем, убедившись, что вы на крючке, переходит на менее гуманную стадию «верчу тобой, как хочу». Дальше — только хуже.

Он постоянно и виртуозно врет

Не то чтобы ваш избранник совершил какой-то конкретный проступок, он просто никогда не виноват. Даже когда его вина очевидна. «Я такого не говорил!» или «Ты не так меня поняла» — два главных маркера в речи психопата. Он блестяще выходит из любой ситуации, даже самой плачевной для него. В качестве инструментов используются юмор, угрозы, отговорки на любой случай. Даже если вы ловите его на откровенной лжи, психопат всегда отыщет выход: пойдет ва-банк, будет клясться сердцем матери или почкой бабушки, чтобы уверить вас в том, что это вы ошиблись, а не он.

Вам остается только чувство вины, которое психопат умело будет взращивать, не жалея на это сил. В конце концов вы уже примете как данность то, что вы невнимательны, ревнивы, слишком ранимы, слишком навязчивы и вообще слабо развиты интеллектуально.

Он прекрасный актер

Психопат питается эмоциями других людей, это смысл его жизни. А значит, вам придется участвовать в его театре. Приготовьтесь к тому, что из вас будут высасывать энергию 24/7 вне зависимости от вашего состояния. Болеете? Ну и эгоистка! Умерла любимая собака? Животные тебе дороже людей! В этих отношениях у вас нет ни времени, ни сил на собственные чувства. При этом только вас ему, конечно, недостаточно. Психопат окружает себя целой свитой, которая беспрекословно ему подчиняется. При этом он будет сталкивать между собой людей, наслаждаясь скандалами, которые сам же и разыграл.

Он постоянно провоцирует

В отношениях с психопатом нельзя ничего предугадать. Солирует всегда он, а вы должны подчиняться, то есть выдавать ту реакцию, которой он от вас требует. Приготовьтесь к тому, что вас будет трясти, как будто вы попали в зону турбулентности. Пылкая любовь молниеносно сменяется равнодушием или отчуждением. Сегодня — миллион алых роз, завтра — пропал на две недели. Да, кстати, он обязательно познакомит вас со всеми своими бывшими, подробно расскажет о том, как в обеденный перерыв флиртовал с симпатичной девушкой из соседнего отдела или выложит в инстаграм свое соблазнительное фото. Давно не катались по линии «любовь — ревность — отчаяние»? Психопат устроит вам эту незабываемую поездку: такова уж его специализация.

У него отсутствует понятие морали

Для психопата нет никаких правил или жизненных ориентиров. У него напрочь отсутствуют совесть и чувство собственного достоинства. Главное в его существовании — удовлетворение хотелок, причем сиюминутное. Для этого он не пожалеет ни сил, ни средств. Вранье, лицемерие, мстительность и агрессия — его постоянные спутники. Он всегда давит на самое больное, не жалея сил. Не получили хорошего образования? Не забудет напомнить об этом в неудобной для вас ситуации. Был тяжелый развод? С удовольствием будет заставлять переживать вас из-за этого снова и снова. Поскольку у психопата нет тормозов, с его стороны нередки случаи рукоприкладства с особенной жестокостью.

Вы можете поверить в эту сказку, как и во все предыдущие, только совершенно напрасно.

Отношения с психопатом похожи на черную дыру: вы вкладываете туда все, полностью опустошая свои внутренние ресурсы. А когда сил больше нет, психопат бросает вас, переключаясь на следующую жертву. Потому что вы такая не одна, вас таких много. Надо лишь правильно произвести впечатление.

Источник

Муж психопат. Как не обращать внимание на его выходки?

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации ниже.

Просто под одними и теми же терминами люди могут подразумевать совершенно разное и мне важно понять что Вы имеете в виду.

Мы в браке всего 3 года. Дети от предыдущих браков, у меня один, и у него один. До брака встречались 3 года. Все эти годы я не понимала что происходит. Суженый мой то чересчур весь любящий, то в определенный момент он специально выводит меня на конфликт. Делает это аккуратно, не кричит, со спокойной интонацией. До встречи с ним я была жизнерадостной девушкой. Сейчас изменения видны и мне, и окружающим. Они не в лучшую пользу. Я прочитала много литературы о перверзных нарциссах и могу с точностью сказать что это про мужа. Он и всех людей ненавидит, считает вещью. Любовь к себе просто нереальных размеров. Никогда не кричит, все делает тихо, но очень больно

Вы оба работаете? Какие у Вас отношения с Вашими и с его родителями?

В первом сообщении Вы спросили

Как не обращать внимания на его «сахарное шоу» и «ледяной душ»?

Мне пока не совсем понятно что бы Вам хотелось в этой ситуации. Дело в том, что я не считаю здоровым игнорирование болезннных чувств. Это фактически то же самое как просить не обращать внимание на окровавленную руку. Поэтому пока не знаю какой помощи Вы хотите.

Мы оба работаем. Родителей моих муж не выносит, т.к. это обычное какое говорит «нищеброды». На самом деле родители простые, всю жизнь работали на благо своих детей, мы с сестрой ни в чем не нуждались. Родители не смогли заработать на автомобиль за всю жизнь, поэтому по его словам и «нищеброды». Я к его родителям относилась хорошо, даже очень. Хотела стать им дочерью. Но не сложилось, дочерью я так и не стала. У них безусловная любовь к единственному сыну.

С моими родителями у меня отношения очень хорошие.

По поводу игнорирования болезненых чувств. Попытаюсь объяснить. Я вижу его эти психологические уловки, и слишком близко воспринимаю. От этого бывают эмоциональные срывы, слезы, потеря веса, нервы и если честно периодически не понимаю зачем живу вообще. Он от этого кайфует. А я боюсь чем это может закончиться рано или поздно. Я понимаю что его диагноз неизлечим, поэтому мне нужно как-то научиться с ним жить не принимая близко к сердцу. Но у меня не получается, поэтому прошу помощи у Вас, как у специалиста

В общем-то Вы сами уже написали что Вам нужно делать чтобы выжить в таких отношениях:

Мне нужно как-то научиться с ним жить не принимая близко к сердцу.

Кстати, что Вы для себя получаете? Как бы Вы это сформулировали?

Только финансовую поддержку. И ощущение что я замужем, я не одинока

Ну вот, тогда чётко для себя нужно решить: Ваш брак это просто торговый договор. Вы покупаете комфорт, удовольствия, защищённость, стабильность, ощущение что Вы в браке, спасаетесь от одиночества, платя за это смирением, терпением, здоровьем и своими эмоциями. Вот такая сделка с такими условиями.

Вы спросили что я для себя получаю. Я ответила. Это действительно единственное что муж мне дает сейчас. Но а как быть с моими чувствами? Я не составляла этот «торговый договор». На протяжении всех этих лет я люблю этого человека. Пару месяцев назад уходила от него, т.к. уже не выдержала. Но вскоре вернулась, стала проситься обратно. Не могу я без него. Я не могу состоять в товарных отношениях, там чувств нет

Этот человек, с которым Вы в отношениях, рос все эти годы в определённой среде родственников. Вы сами выше написали про его родителей:

У них безусловная любовь к единственному сыну.

Понимаете, это ведь продолжалось десятилетиями. Он вырос с этим ощущением.

Он и всех людей ненавидит, считает вещью. Любовь к себе просто нереальных размеров.

Если Вам нужны чувства, то они в других отношениях и с другими людьми.

Это я понимаю. Но я застряла со своими чувствами в этих отношениях. И как я уже говорила, даже уйти от него не могу

Если не можете, значит пока ощущение «замужности» и комфорт для Вас важнее чем чувства. Видимо ощущать себя одинокой ещё страшнее.

Наверное Вы правы. Я слишком сильно боюсь одиночества

Почитайте книжку «женщины которые любят слишком сильно» Робин Норвуд.

И начните работать с психологом. Вам нужны не консультации а лечение, терапия.

Спасибо большое! Мне нужно даже лечение? Это из-за боязни быть одной?

Считается что если человек провёл в деструктивных, стрессовых отношениях хотя-бы несколько месяцев, то ему уже нужна реабилитация.

Вы ведь не случайно в такие отношения попали, так ведь? И не случайно из них выбраться не можете, даже если хотите. Видимо уже есть какие-то нарушения. Вот их и нужно разбирать.

Я поняла Вас. Спасибо. Сложность в том, что в своём городе я не найду достойного специалиста

Отзыв о консультации

Я осталась очень довольна работой специалиста Светланы. Очень мягко, но в то же время доступно объясняет.

Источник

У мужа психические расстройства. Здравствуйте, мне 27 лет, моему мужу почти 30. На протяжении всех отношений я понимала, что у мужа не просто

«вредный характер», а психическое расстройство. Я бы хотела описав его поведение попросить совета у у психотерапевтов стоит ли настаивать на обращении к специалисту? Очень часто у мужа присутствует раздражительность на ровном месте, обычные жизненные ситуации могут его вывести из себя, он психует и обвиняет весь мир, приступы ярости, может кинуть что-то, ему сложно сдерживать себя. Частые скачки настроения и если он не в настроении (на ровном месте, объективно в его жизни все прекрасно), то будет срываться на своих близких, без конца придираться и критиковать. В последнее время начал жаловаться на внутреннюю тревогу, что «внутри все колотится», что все плохо, неудовлетворенность жизнью. Временное облегчение приносит спорт, но после которого у него щимит в груди, проходил кардиограмму — все в норме… Из физических проявлений повышенная потливость ног и рук, особенно при малейшем волнении, например, когда здоровается очень часто мокрая рука. Так же повышенное сексуальное желание, хочет секса всегда, может самоудовлетворяться по нескольку раз в день. Замечаю, что так организм хочет разрядиться потому что большую часть времени прибывает в стрессе, хотя причин для этого нет. Замечу, что на людях довольно скромен и сдержан, ведет себя спокойно, а в домашней обстановке расслабляется и проявляет вечное недовольство. Говорит, что я мотаю ему нервы, психует и бросает трубки, хотя я и слова кривого не сказала и я понимаю, что причина не во мне, это его повышенная нервозность моментами. Уговорила сдать анализы на гормоны, чтобы проконтроллировать щитовидку, но анализы в норме. Помогите пожалуйста, что это может быть? И к какому специалисту обращаться? К нервопатологу и психотерапевту? Он понимает, что проблема есть, но больным себя считать отказывается. Заранее спасибо за ответы.

Дополнение автора от 29.01.20 16:30:20
спасибо всем за ответы, хочу добавить, что своих психологические проблемы я прекрасно понимаю, что я живу с человеком и «терплю», что это тоже не нормально и указывает на созависимость и потребность в негативных эмоциях но сейчас я выросла и устала от этого. конечно удобнее всего сейчас меня затянуть на консультацию, но я понимаю все свои проблемы. все эти года я не как «родитель» пытаюсь его вылечить, а по молодости и и неопытности подстраивалась под него и на все придирки (не так готовишь, не достаточно зажарила, хотя я очень вкусно готовлю и все в восторге, не так убираешься, не так на картину краску наносишь, не так картошку чистишь, не ту музыку слушаешь, громко дышишь и тд, доходит до маразма) я совершенствовалась и хотела во всем угодить, не понимала почему на все мое стремление стать лучше я получаю в основном негатив, но потом я начала понимать, что я никогда не угожу! и мне все равно! делаю, как нравится мне и просто не обращаю внимания, поорет и перестанет. будь я самой идеальной на свете он всегда найдет чем уколоть. моя проблема в том, что я не уходила, но сейчас я понимаю, что заводить ребенка в такой семье, где папа пришел с работы не в духах и обложил всех матом, где он недоволен ВСЕМ во мне, психанул, швырнул что-то — я не буду. я объективно очень симпатичная, образованная и талантливая девушка, у меня не занизилась самооценка сколько бы он не пытался это сделать и я его все равно люблю за его другие качества просто эти моменты мешают мне жить и ему тоже, это не я придумала про приступы тревоги, депрессии и приступы ярости. И если он не сделает что-то со своим эмоциональным состоянием — я просто уйду. Это единственный шанс спасти эти отношения.

Источник

Муж стал психом что делать

Мой муж – псих.

Отношения между мужчиной и женщиной описываются многими психологами в тысячах книг и прочих изданиях, однако до сих пор нет единственного правильного решения всех проблем в жизни двух людей, поскольку каждая проблема носит свой уникальный характер. Когда отношения между двумя людьми только зарождаются, все возникающие трудности, как правило, разбиваются о желание людей быть друг с другом. Их любовь настолько сильна, что они просто не желают замечать недостатков друг друга. Нередко в разговоре с друзьями от них можно услышать: “Он такой замечательный”, “Он так понимает меня”, “У меня такое чувство, что мы знакомы с ним / ней целую вечность”.

Тем не менее, когда начинается семейная жизнь, на мужчину и женщину наваливается целое множество проблем, главной из которых является недопонимание. Вследствие недопонимания у людей начинают появляться претензии друг к другу. Очень часто семейная жизнь ломает одного из партнеров, и он может превратиться в настоящего монстра.

На многочисленных форумах в сети Интернет можно встретить частые женские жалобы относительно того, что женщины вынуждены жить с мужьями-психами, которые их бьют, не уважают, обливают грязью и вообще за человека не считают. Они просят советов, как им дальше жить, у людей, которые ничуть не лучше их знают ответ на этот вопрос. Безусловно, когда у мужчины изменяется отношение к женщине, лучшим вариантом видится скорейший сбор всех вещей и уход в родительский дом, как говориться, куда угодно, только бы там не было этого психа. Очень распространенный выход из ситуации, многим кажется оптимальным – и это правда, но лишь частично. Данная статья не существовала бы в принципе, если бы уход от мужа, ведущего себя не вполне адекатно, был единственным решением проблемы.

Итак, когда уход от мужа-психа является единственно правильным, если:

1. Ваш муж закатывает вам истерику ежедневно, по несколько раз в день, безовсяких на то причин. При этом он считает, что именно вы послужили причиной его нервного срыва;

2. Супруг утром говорит вам, что вчера (когда и происходила очередная “порция” истерики) ничего не произошло, его жизнь прекрасна, а вы – еще лучше. Ведет себя при этом он как абсолютно адекватный человек, будто бы ничего и не произошло, и в тот же вечер – новая истерика в его исполнении;

4. Он регулярно применяет к вам рукоприкладство. При этом, если вы начинаете бить его в ответ, он становится еще злее и усиливает силу своих ударов. К слову, даже если рукоприкладство применено к вам однажды – вам уже следует быть начеку, и, если второй факт рукоприкладства не заставит себя ждать – уходите не сомневаясь. Мужчина, ударивший женщину, не достоин носить гордое звание мужчины, независимо от того, что произошло между мужчиной и женщиной до этого.

Если ваш супруг ведет себя подобным образом, уход от него и дальнейший развод будет являться наилучшим выходом из ситуации. Однако что вы будете делать, если у вас с вашим супругом есть маленький ребенок, а ваш супруг, лишь иногда проявляет к вам холодное обращение, повышая на вас голос. Что, сразу уходить будете? А вы подумали о маленьком ребенке, которому тоже нужен отец? А достаточно ли вы зарабатываете для того, чтобы прокормить себя и ребенка? Только после ответа на эти вопросы следует принимать столь кардинальное и часто необратимое решение, как уход и разрушение семьи.

Итак, как вы, наверное, уже догадались, существуют альтернативные уходу способы выживания с нервным супругом.

В первую очередь вам следует понять, что на все есть определенная причина. Иными словами, если ваш муж начал повышать на вас голос, это вовсе не значит что он ни с того, ни с сего сошел с ума, как многие женщины полагают. Скорее всего, у ваших отношений началась одна из кризисных стадий, которую следует преодолеть. Также вашего супруга могут не устраивать отдельные моменты семейной жизни (он полагает, что вы уделяете ему мало внимания, потеряли к нему уважение, не видите в нем защитника семьи и т.д.).

Для того, чтобы ваша жизнь со вспыльчивым супругом не напоминала вам каждодневный ад, а также для того, чтобы спасти брак, который дал трешину, но ее пока еще можно залатать, следуйте следующим рекомендациям:

2. Ни в коем случае не брать вину на себя. Мужчина во время нервного срыва часто норовит обвинить в своих проблемах женщину, хотя в них виноват по большей части именно он. Когда мужчина начинает обвинять женщину, последней свойственно допускать катастрофическую ошибку – брать вину на себя. И тогда женщину начинают посещать деструктивные мысли – “Да, это я во всем виновата, из-за меня он несчастен. Наверное, я плохая жена, раз способна довести человека до нервного срыва”. Под влиянием этих мыслей женщина и вовсе впадает в уныние, чем успешно пользуется мужчина, “навешивая” на нее еще больше грехов, к которым она не имеет ни малейшего отношения. Если хотите быть всегда и во всем виноватой – продолжайте брать вину за плохое настроение супруга на себя, если же нет – поступайте иначе.

В следующий раз, когда ваш супруг в приступе агрессии начнет обвинять вас в сложившейся ситуации, посмотрите на него, улыбнитесь ехидно и скажите: “Да, дорогой, конечно же, это я во всем виновата”. Естественно, данная фраза должна быть сказана несколько издевательски, так, чтобы ваш супруг понял – вы за собой вины не чувствуете. При этом ошибкой будет кричать на супруга в ответ и утверждать, что во всем виноват он – это только вызовет усиление агрессии с его стороны, а ваша задача обратная – погасить его агрессию. Также можете просто не реагировать на его истерики (вариант для женщин с крепкими нервами). Когда же он увидит, что ко всем обвинениям в ваш адрес вы равнодушны, он начнет успокаиваться (при этом все же продолжит считать, что он прав).
3. Не устраивайте с супругом “обмен любезностями”. Если вы начнете уподобляться супругу и кричать на него в ответ, попутно используя в его адрес нецензурную брань, то чаще всего этим только усилите конфликт. Данный прием подавления воли, конечно, иногда проходит, однако только если женщина психологически сильнее мужчины и ее слово весит как минимум не меньше его. Тем не менее, в семьях, в которых женщина способна психологически подавить мужчину, как раз реже всего мужчины закатывают скандалы и истерики, опасаясь женской реакции. Если же в вашей семье принято считать женщину существом слабым и зависимым от мужчины, вам не следует вступать в ответную полемику.

4. Выждите подходящий момент. Безусловно, когда мужчина кричит на женщину и обвиняет ее во всех грехах, женщина обязана защищать свои права, особенно когда обвинения мужчины не обоснованны. Однако для этого лучше всего выждать подходящий момент. Все просто – когда ваш супруг будет высказываться, спокойно выслушайте его, проанализируйте ситуаций и, когда он, наконец, устанет, скажите: “Вот ты сейчас кричишь – а зачем? Что ты этим хочешь доказать? Пойми, что крики и истерики – это поведение, недостойное настоящего мужчины. А ты у меня – настоящий мужчина. Именно поэтому я предлагаю тебе присесть и все спокойно и без лишних истерик обсудить”. Конечно же, мужчина, ждавший от вас вступления в спор, будет удивлен подобным развитием событий. Запомните – все самые лучшие решения принимаются на “холодную” голову в спокойном состоянии. Еще никому ни одной паре не удавалось прийти к общему правильному выводу в процессе скандала – чаще всего его результатом становились взаимные обиды и ненависть к супругу.

5. Относись к супругу так, каким хочешь видеть его рядом с собой. Нередко мужчины устраивают скандалы вследствие неосторожно брошенной в их сторону критики со стороны женщин. Большинство женщин хотят быть лучшими для своих мужчин – самыми красивыми и нежными, но при этом многие забывают, что мужчины тоже хотят быть для женщин самыми-самыми, и все для этого делают. Поэтому, когда вы плохо отзоветесь о той сфере жизни, к которой мужчина относится очень трепетно – ждите негативной реакции. При чем она может последовать не сразу, а… через день или даже неделю. Мужчины гораздо лучше, чем женщины умеют скрывать свои эмоции внутри себя, однако, если чаща их терпения переполняется, женщине будет вспомнено все, что она сделала мужчине, и чем его обидела. Поэтому очень важно, для предотвращения возможных скандалов, чаще говорить мужчине о том, какой он сильный и мужественный, заботливый и ответственный, что вам рядом с ним ничего не страшно – это мужчины ценят больше всего. И тогда вы не только получите ответный комплимент в свой адрес, но и сохраните свои нервы от потенциального скандала.

6. Обратитесь к хорошему семейному психологу. Если же все предыдущие советы не дали результата, следует обратиться за консультацией к семейному психологу. Именно это и будет вас шанс вернуть в семью спокойствие, мир и гармонию. Проблема лишь в том, что большинство мужчин не любят обращаться к психологом, считая, что у них и так все в порядке, а потому подходить к супругу с предложением обратиться за профессиональной консультацией следует тогда, когда он пребывает в хорошем настроении.

Все советы, изложенные в данной статье, прекрасно знают большинство наших бабушек, которые также как и вы переживали скандалы супруга, но, несмотря ни на что, не сдались и сохранили крепкую семью и по сей день. Удачи вам, берегите любовь.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте