мы разочаровываемся в людях потому что
Мы разочаровываемся в людях потому что
Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них…
7 комментариев
Похожие цитаты
Жизнь нам дана лишь раз.
На любовь, отвечу я любовью
Жизнь нам, всего лишь раз дана…
А на боль. Зачем же новой болью?
В мире, без меня хватает зла…
Не приемлю глупого злословия
Права не дано нам осуждать…
В этой жизни есть одно условие-
Ближнему старайтесь помогать…
Если друг случайно оступился,
Руку протяни, забудь и не кори…
На добро, кто в жизни не скупился
Боже, ты того благослови!
В порыве злости не говори ничего. Вообще забудь, что ты умеешь говорить. Подожди пока пройдет время и ты успокоишься. Обдумай данную ситуацию и в спокойной обстановке прими решение. Только после этого иди выяснять отношения. Знай, что в момент, когда ты зол, тобой движут эмоции, но не разум.
Спасибо УХОДЯЩИЙ Год… За то, что НАС… копытом НЕ прибило… И в следующем году
пусть тоже … ПОВЕЗЁТ, чтоб НАС козлами ЖИЗНЬ… не наградила…
9 способов пережить разочарование в людях и изменить своё отношение к ним
Так ли плохо разочарование, как его расписывают? С одной стороны, нам всегда больно разочаровываться в тех людях, которых мы считали близкими и которым доверяли. С другой же стороны, разочарование помогает нам увидеть мир таким, каким он является на самом деле, и учит нас справляться с полученным знанием. А для того чтобы адаптироваться к реальности и найти в себе силы пережить разочарование, можешь воспользоваться несколькими советами, предложенными ниже.
1. Ты разочаровываешься в своих ожиданиях, а не в самих людях
Если говорить проще, мы все разные, и мыслим мы тоже по-разному. Мы поступаем так, как нам кажется правильным, и зачастую намерения одного человека не совпадают с намерениями другого. Тебе может показаться, что ты хорошо знаешь своего друга, свою любимую девушку или своего коллегу, но невозможно утверждать, что ты всегда правильно интерпретируешь мотивы их поступков. Тебя может разочаровать их поведение просто потому, что ты ожидал от них совсем других действий. К примеру, когда ты жалуешься своему другу на сложную ситуацию, и он дает тебе совет или просто старается утешить, хотя ты ожидаешь от него помощи, не спеши обижаться и рвать связи. Быть может, он просто ждет, пока ты сам попросишь его об услуге. И это нормально. Старайся сначала прояснить ситуацию и только потом делать выводы. И помни: чем меньше у тебя ожиданий, тем меньше ты будешь разочаровываться.
2. Ты должен отсеивать людей, которые разочаровывают тебя раз за разом
Будь внимателен и аккуратен с людьми, которые регулярно разочаровывают тебя. Если несмотря на многочисленные разговоры и просьбы они продолжают обижать или подводить тебя своими действиями, минимизируй общение с ними или вовсе смени компанию. Поддерживай положительные контакты, строй счастливые отношения с надежными людьми, которые в состоянии понять тебя.
3. Пойми, что разочарование — это не всегда плохо
Разочарование может казаться тебе вызовом судьбы, но попробуй посмотреть на ситуацию с другого угла. Лучше разочароваться в человеке до того, как он успеет крупно подставить тебя или причинить тебе серьезный вред. Разочарование может подсказать тебе, с какими людьми стоит продолжать налаживать доверительные связи, а с какими — лучше попрощаться. Цени это.
4. Ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь
Ты не должен прилагать огромные усилия для того, чтобы игнорировать разочарование. Если человек действительно накосячил, ты имеешь полное право поступить так, как подсказывает тебе сердце, 3 обидеться, расстроиться, постараться серьезно поговорить о том, что тебя беспокоит.
5. Перестать концентрироваться на негативе
Не стоит жить мыслями о том, какой ты несчастный, покинутый и преданный человек. Вряд ли кому-нибудь захочется пожалеть тебя — скорее всего, твое нытье очень быстро надоест всем, кто будет рядом с тобой. Оставляй все неутешительные мысли позади и старайся жить дальше, не возвращаясь при каждом удобном случае к страданиям.
6. Постарайся понять, почему человек поступил именно так
Попробуй поставить себя на место другого человека и пораскинуть мозгами — быть может, у твоего знакомого была веская причина, чтобы поступить именно так. Может оказаться, что его действия — это самый безопасный и разумный в конкретной жизненной ситуации вариант развития событий. И что на самом деле он не хотел ничем тебя обидеть.
7. Осознай, что разочарование помогает тебе увидеть мир реальным
Разочарование часто можно расценить как положительную эмоцию. Ей под силу поставить тебя на место — показать, каков на самом деле реальный мир, заставить тебя почувствовать, какое место ты в нём занимаешь. Разочарование очищает твою жизнь от опасных иллюзий, позволяет тебе учитывать реальные ограничения и достоинства при принятии решений. К тому же разочарование учит нас тому, что мы не можем контролировать окружающий мир — есть вещи, которые никак не зависят от нас. Проще говоря, другие люди и происходящие события необязательно должны быть подходящими для тебя.
8. Научись быть внимательным и осторожным по отношению к другим людям
Именно разочарование учит нас быть осторожнее к людям, ситуациям и отношениям. Пережив разочарование в близком человеке, ты будешь аккуратнее с тем, что имеешь, чтобы вновь не повторить печальный сценарий.
9. Выстраивай свои отношения с разочаровавшим тебя человеком исходя из своих внутренних ощущений
Будь осторожным не только с тем, кто является причиной твоего разочарования, но и со своими эмоциями. Не стоит прощать человека тогда, когда ты осознаешь, что внутренне еще не готов к этому. Чувствуешь страх и напряжение — отдаляйся, присматривайся. Никто не должен осуждать тебя за излишнюю осторожность.
Причина нашего разочарования в людях
На самом деле существует всего одна причина нашего разочарования в людях — это ожидание того, что они поступят ровно так, как поступили бы на их месте вы. «Он должен был сделать так» — это главное ошибочное суждение, которое допускают практически все, и это, конечно же, влияет на отношение к людям и зачастую ведет к разочарованию в человеке в целом.
«Он должен был сделать так» — это суждение касается не только определенных действий по отношению к вам, но и в целом о «разочаровательном» поведении по жизни. Например, как люди иногда рассуждают:
Все эти люди нормальные и, возможно, очень даже «очаровательные», и решения эти адекватны с их позиции. Ненормальные в данном случае те, кто делает такие категоричные выводы.
Почему мы это делаем?
Почему мы разочаровываемся и не понимаем людей, если они поступают вопреки нашим ожиданиям или имеют кардинально отличные от нас приоритеты? Все просто: нам необходим контроль во всех областях нашей жизни, ведь осознание собственной бесконтрольности — это стресс.
Особенно в этом случае тяжело с нашими самыми близкими людьми, ведь их мы очень хорошо знаем и ожидаем наиболее «адекватного», на наш взгляд, поведения и действий. «Я знаю, что мой друг поддержит меня, потому что я точно бы его поддержал» — именно от этого разочарование в близком человеке гораздо больнее.
Нужно понять — никто никому ничего не должен
Чтобы в будущем не разочаровываться в людях, стоит признать одну важную вещь: мир вовсе не должен действовать в соответствии с вашими ценностями. Это нигде не прописано, мало того — даже не сказано.
Если ваш друг задался целью, которая вам кажется неправильной или даже глупой, вы зачастую начинаете думать, что он ступил на «ложную дорожку». Но при этом вы часто упускаете из виду, что его цели и воззрения могут совершенно не совпадать с вашими, и он, в свою очередь, может думать так же про вас.
Если вы не можете сопереживать другим людям, понимать если не их цели, то хотя бы их право иметь собственные приоритеты и думать по-другому, — вам будет тяжело построить здоровые отношения, основанные на принципе взаимоуважения.
Что стоит уяснить во избежание разочарований:
А может, иногда и вовсе стоит рассуждать как Шелдон 🙂
Мы разочаровываемся в людях потому что
ЦИТАТА
Похожие:
Мне нужно ради кого то жить. По другому не имеет смысла. А получается так, что делаешь всё на полную отдачу, есть результат. Но ради чего всё это? Ради кого?
Истинные влюбленные не способны объяснить, за что они любят.
Истинные влюбленные не способны объяснить, за что они любят.
Истинные влюбленные не способны объяснить, за что они любят.
Поль Феваль «Юность Лагардера»
Все мужчины — подлецы. Подлее всего, что они способны улыбаться, признаваясь в этом.
Да, сердца способны разбиваться. Иногда мне кажется, что было бы лучше, если бы мы умирали, когда они разбиваются, но мы не умираем.
Истинные влюбленные не способны объяснить, за что они любят.
Поль Феваль «Юность Лагардера»
Он сказал:
— Все мужчины — подлецы.
Я ответила, подлее всего, что они способны улыбаться, признаваясь в этом.
Джон Фаулз «Коллекционер»
Не всякую правду сказать можно, об одной умолчи ради себя, о другой ради другого.
Именно мелочи способны вызывать сильнейшую неприязнь к человеку.
Сесилия Ахерн «Время моей жизни»
Я понял, что нет такого места, которое было бы настолько хорошим, чтобы ради него стоило бросаться жизнью. И таких людей, ради которых это стоило бы делать, тоже почти нет.
Эрих Мария Ремарк «Жизнь взаймы»
Люди созданы так, что способны совершенно бессознательно сделать вам то же, что когда-то претерпели сами.
Как перестать разочаровываться в людях, объяснила психолог
Разочарование в людях – актуальная проблема для тех, кто ежедневно проводит львиную долю свободного времени в интернете, а таких в современном мире миллионы. Как взаимосвязаны разочарование в людях и насыщенная виртуальная жизнь и где искать выход, порталу Interfax.by рассказала психолог Екатерина Кульбицкая.
В наше время главным показателем жизни человека стала картинка, и не поддаться соблазну приукрасить ее, согласитесь, нелегко. Именно поэтому мы выставляем в соцсетях и мессенджерах фотографии, на которых выглядим счастливыми и успешными. «Мы обманываем других, но часто упускаем из виду, что другие преследуют ту же цель по отношению к нам. В итоге мы с легкостью приписываем людям то, чем они на самом деле не обладают. А если правда всплывает, мы негодуем, потому что это очень неприятно и болезненно для самолюбия – думать, что тебя надули, как простачка обвели вокруг пальца», – объясняет механизм разочарования психолог.
Разочарование выбивает почву из-под ног, подрывает нашу веру в людей – одним словом, основательно портит нам жизнь. Но избежать этих печальных последствий можно, если вы готовы психологически «взрослеть». Для это важно осознать две вещи.
Во-первых, многие люди при знакомстве и неблизком общении стараются демонстрировать свои лучшие стороны или делают вид, что им присущи качества, которых от них ждут окружающие. А мы и рады очароваться.
«Мы дорисовываем образ человека до наших ожиданий и бессознательно ждем, что тот, кого мы, в сущности, не знаем или знаем поверхностно, будет соответствовать идеальной картинке в нашей голове. Так, если вы восхищаетесь артистом на сцене, то фантазируете, что в жизни он ведет себя так же благородно и великодушно. И чувствуете себя обманутыми, если стали свидетелем безобразной сцены в магазине, когда артист скандалил и унижал продавца. Если вы не нарадуетесь на доброго воспитателя в детском саду, к которому ваш ребенок бежит со всех ног, вам наверняка будет не по себе, если вы увидите воспитателя в баре, в легком подпитии лихо отплясывающего на танцполе», – приводит примеры Екатерина Кульбицкая. И добавляет: сильное разочарование вызывает зашкаливающую злость на предмет бывшего очарования и даже желание разорвать отношения.
Во-вторых, большинство из нас совершают большую ошибку: мы предпочитаем не думать о том, что у каждого человека множество граней. Мы торопимся очароваться одной-единственной гранью, которая нас привлекла, и очень страдаем, когда, говоря языком метафор, на солнце вдруг проступают пятна. Что делать? Помнить о том, что оборотная сторона очарования – разочарование: чем больше мы наделяем человека вымышленными или преувеличенными добродетелями, тем выше шанс горько разочароваться.
Эффективная профилактика разочарования в людях – самонаблюдение. «Ответьте честно: вы одинаково ведете себя на людях и в домашнем кругу? Вы всегда оправдываете ожидания тех, кто чего-то ждет от вас? Нет! Мы проявляем себя по-разному в зависимости от нашего настроения, степени усталости, чувства удовлетворенности собой, эмоциональной окраски предшествующего события. Одним словом, все мы бываем в разных состояниях – помните об этом, и поводов для разочарования заметно поубавится», – обещает психолог.
С момента, когда мы позволяем себе быть разными, не оправдывать чужие ожидания, не задумываться о том, какое впечатление мы производим, к нам приходит свобода. «Почувствовав эту свободу в себе, мы позволяем другим тоже быть свободными. Мы принимаем людей веселыми и хмурыми, озадаченными и легкими, в горе и радости, изысканно одетыми и наплевавшими на свой внешний вид», – подводит итог Екатерина Кульбицкая.