Мы с мужем слишком разные. Есть ли у нас будущее?
Когда люди влюблены друг в друга, то им кажется, будто они всю жизнь были знакомы. У них на все похожее мнение, одинаковое видение ситуации и вообще они друг друга понимают с полуслова. Но стоит им только создать семью и прожить вместе пять/семь/десять лет, как сразу становится понятно – ничего общего и тем более похожего у них нет и быть не может. Ну конечно за исключением детей и совместно нажитого имущества. Вот тогда женщины и обращаются за помощью к психологам или в большинстве случаев плачутся подругам: «Мы с мужем слишком разные», «Мне кажется, я его давно не люблю», «Разлюбила мужа… Что делать?«.
Ко мне приходит множество писем с подобными вопросами, и я хочу внести ясность в эту ситуацию. Вы и должны быть разными, непохожими, отличными друг от друга, иначе карме было бы просто незачем вас соединять. Кроме того, ваш супруг должен обладать именно теми качествами характера, которые вам сложно принять, которые вы всегда осуждали в самой себе или других людях.
«Но почему же в самом начале мы были так похожи?», — спросите вы. Да потому что в начале вами руководили гормоны, влюбленность, страсть, и кроме того, вы видели в своем партнере не его самого, а свое собственное отражение.
Любить – это значит узнавать себя в другом.
Уолтер Кеерс
Для чего же карма соединяет людей, которые обладают теми качествами, какие они в друг друге никогда не смогли бы принять? Потому что именно в этом и заключается смысл создания семьи, смысл рождения на Земле, смысл продолжения рода. Принять другого человека, полностью непохожего на нас – вот оно, наше предназначение. Принять его, полюбить всем сердцем, слиться с ним в одно целое, оставаясь при этом верным себе и сохраняя гармонию внутри себя – задача нашей души в каждом воплощении.
Если вы думаете, что муж дается женщине для того, чтобы она была счастливой и только, вы ошибаетесь. Вообще семейная жизнь – прохождение квеста, в котором нужно научиться уступать, прощать, сглаживать углы и самое главное – любить. Любить — не смотря на то, что «мы с мужем слишком разные». Не смотря на те его качества характера, которые выводят вас из себя. Не обращая внимания на его привычки, заморочки и тараканы.
Вы и должны быть разные, не устану я повторять. Противоположности притягиваются как раз для того, чтобы соединиться в одно целое и обрести гармонию. Но для этого нужно работать, трудиться, а не ждать, что муж возьмет, и сделает вас счастливой женщиной. Знаете известную цитату из книги Антуана де Сент-Экзюпери «Земля людей»:
Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит смотреть вместе в одном направлении.
Мало кто задумывается, какой глубокий смысл заложен в этом высказывании. Когда вы будете смотреть не на человека, а вместе с ним в одном направлении? Когда вы будете полностью принимать его таким, какой он есть. Иначе вы постоянно будете смотреть на него и говорить: «Ну почему ты постоянно опаздываешь?», «Когда ты уже станешь более ответственным?», «Ты меня уже достал!» и так далее. Пока вас хоть что-то будет раздражать в вашем партнере, пока вы не примете его полностью со всеми его недостатками, вы будете смотреть на него! Смотреть и возмущаться, ругаться, выяснять отношения, обижаться, плакать, угрожать, ссориться. Делать все, что угодно, только не смотреть в одном направлении с ним.
Поэтому если вы тоже волновались и думали: «Мы с мужем слишком разные. Как же быть?», изучайте информацию, как принять мужа, что значит любить по-настоящему, и делайте все, что в ваших силах для сохранения вашей семьи. Для преодоления кармы, задуманной судьбой.
У нас с мужем разные семейные ценности. Как забыть обиды и реанимировать семью? В браке 11 лет
Здравствуйте. Я Ольга, мне 36 лет. Живу с мужем 11 лет, дети 2 и 8 лет.
У нас разные семейные ценности. Я всегда мечтала о традиционной семье, где супруги вместе и в горе и в радости, а он по натуре волк-одиночка. Понимая это, я никогда не ограничивала его свободу, на многое закрывала глаза, он это ценил. О детях не мечтал, жил сегодняшним днём, все его устраивало. Когда у меня случился выкидыш, я долго не могла прийти в себя, очень нуждалась в поддержке, но не получила ее. Он продолжил ходить по клубам, в то время как я рыдала ночами. Я тогда думала не созрел ещё для семьи, не нагулялся. Была мысль развестись, но не решилась, успокоилась. Родила ребенка, была счастлива, старалась не нервничать из-за мужа.
С тех пор у нас родился ещё один ребенок, мы переехали в новый дом. Дети любят папу и он их, они отлично ладят. Но у нас с мужем стало ещё хуже, мы обсуждали наши отношения и решили, что будем вместе ради детей. Я живу в состоянии апатии уже целый год и не знаю, что делать дальше. Муж часто срывается на мне из-за проблем на работе. Я рыдаю в подушку, сразу вспоминаются все обиды, хочется уйти навсегда. Жалею, что не сделала это раньше. При детях стараюсь не подавать виду. Постоянно в напряжении, эмоционально истощена.
Узнала о незапланированной беременности, он сказал твои проблемы. Теперь вижу все недостатки мужа и в ужасе от них. Если бы он искренне раскаялся и попросил прощения. Мне стало бы легче и, наверное, я нашла бы силы жить с ним и дальше. Но он всегда находит оправдание, говорит, что я драматизирую. Если я уйду, мне будет лучше, но детям нет. И новые отношения при детях я все равно не смогу строить. Мне очень хочется любви, теплоты, поддержки в трудную минуту. Помогите, пожалуйста, советом, как забыть обиды и реанимировать семью или не стоит этого делать?
Ольга Ливнева 1982, доброе утро.
Готова с Вами побеседовать.
Ольга, в Вашем тексте я чувствую боль, обиды, несбывшиеся надежды и сильнейшую усталость.
Какую поддержку Вы ищите на сайте? Что для Вас будет помощью?
Большая разница: что делать, если у вас с мужем не совпадают взгляды на жизнь
Система ценностей человека зависит от нескольких факторов: характера, воспитания, жизненного опыта. Она — барометр, который помогает каждому из нас определить, что для него хорошо, а что плохо, именно личная система координат влияет на поведение человека и решения, которые он принимает.
Создавая пару, люди сверяют эти системы — как правило, в начале отношений они совпадают, и партнеры отлично уживаются друг с другом. Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со временем «обратить» другого в свою веру. Пример: «Это с бывшей он не хотел детей, со мной все будет по-другому». Кроме того, система координат может меняться с опытом. Пример: «До болезни я любил тусоваться, а сейчас понимаю, что лучшее вложение времени и денег – собственное здоровье».
Спрашивайте себя
Cможете ли вы смириться с тем, что в семье есть еще одна система ценностей, не менее важная, чем ваша собственная? Например, вы не представляете, что у вас дома живет еще кто-то, кроме вас с мужем. А в его детстве родительский дом всегда был нараспашку для родни и друзей. Сможете ли вы принять тот факт, что у вас время от времени будет жить, например, младший брат мужа, останавливаться его университетские друзья?
Говорите с ним
Обсуждайте друг с другом то, что кажется вам важным, не замалчивайте. Не делайте ставку на то, что ваш близкий человек самостоятельно догадается, что именно вас раздражает или волнует, не копите обиду.
И не бойтесь противостояний – фраза «В спорах рождается истина» в целом верна. Главное – относиться к другим взглядам на жизнь с уважением. Кто знает – может, его неприязнь к уборке, столкнувшись с вашей любовью к чистоте, трансформируется в уютный творческий беспорядок, который понравится вам обоим?
Корректируйте
Попробуйте найти компромисс. Например, в вашем понимании отпуск – это то время, которое семья проводит только вместе. А он всю юность отдыхал только в одиночестве или с друзьями – и теперь не хочет расставаться с этой привычкой. Возможно, вариант, когда основной и самый длинный отпуск он проводит с вами, а пару маленьких – с друзьями, устроит вас обоих. Но только честно: если вы договорились, не меняйте решения и не пилите, рассказывая, чего вам стоило согласиться на его отпуск без вас.
Мы с мужем очень разные что делать
Противоположности характеров притягиваются
А почему же тогда говорят, что противоположности притягиваются? Да просто в каждом человеке существуют определенные наборы качеств и навыков. И два человека могут дополнять друг друга теми качествами, которых нет в партнере. Ну, представьте, если мужчина и женщина обладают одинаково взрывным характером, или жуткие упрямцы. Они же просто уничтожат друг друга! А если один из них быстро вспыхивает по пустякам, а другой меланхоличен и спокоен «как танк», то в принципе, они неплохая пара. Один партнер «гасит» недостатки другого своей противоположной чертой характера. Хорошо, когда разные черты характера, а не жизненные ценности. Вот здесь различия не просто допустимы, а, наверное, желательны. Что у одного слабое, то у другого сильное. Может, так и создаются идеальные пары?
Ценить различия характеров
Она любит конфеты, а он пиво. Почему бы не соединить это милое различие в приятный пикник для двоих, ей не попробовать пиво, а ему конфеты, а потом продолжать наслаждаться каждый своим? Банальный пример, но так в жизни и бывает. Назовите это компромиссом. Пусть каждый делает то, что любит, но позволяет при этом другому делать то, что любит он. Нужно суметь подвинуть свое пространство, позволить объединить ваши различия. Если не мешать партнеру, и при этом искренне понимать его увлечения и интересы, можно вполне быть разными, и счастливыми. Но уступки и понимание должны быть обязательно с двух сторон, иначе получится, что один партнер подавляет другого, причем, происходит это вроде бы добровольно. «Ты ведь мне сам уступил? Значит, мы едем к маме, а твой футбол подождет!»
Для взаимопонимания нужны двое. И если у вас два разных варианта проведения выходных, то вам совместными усилиями придется найти третий вариант, такой, чтобы он учитывал интересы обоих сторон. Никто не должен уступать и уничтожать свои интересы, но каждый должен немного подкорректировать свое желаемое решение с учетом интересов партнера.
Нужно уважать друг друга, и искать на основе разных восприятий общее решение. У каждого своя правда, каждый видит мир по-своему. И если человек любимый, то почему бы и не начать ценить его правду, и его мироощущение. Это интересно.
Но иногда люди, действительно, меняются. Жизненные ценности тоже бывают ошибочными, их пересматривают, меняют, или совершенствуют. Но в основном это зависит не от партнера, а от Вас самих, и Вашей внутренней работы над собой и Вашего желания измениться. В любом случае Вы останетесь немножко разными. А это не так уж и плохо!
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Разные интересы с мужем
Являются ли разные интересы с мужем поводом для серьезных проблем?
Скорее всего, я сейчас выскажу не самую традиционную точку зрения — если хотите, можете считать это моим личным мнением. Считается, что наличие общих интересов и совместное времяпрепровождение за ними сильно сближает пару. Я не спорю, но хочу показать ситуацию немного с другого ракурса.
Если утрировать, то наличие или отсутствие общих интересов зависит от того, что представляет собой брак конкретных людей. Это слияние двух половинок или союз цельных личностей? В этом часть ответа. Когда супруги «половинки» друг для друга, им очень важно максимальное сближение во всем. По одиночке им трудно. Более самодостаточным личностям многого в этом плане не нужно. Поэтому одни жены лезут на стенку, когда муж пару-тройку часов играет в «танчики», а другие радостно воспринимают это как способ посвятить время собственным занятиям. Я никого не осуждаю — все люди разные.
Лично у меня никогда не было острой необходимости в том, чтобы муж во всем разделял мои увлечения. Если очень надо — для этого есть друзья или общение в интернете. Сейчас столько возможностей, чтобы найти свой «круг по интересам», что заставлять партнера нет никакой необходимости. Более того, все время вариться в одном и том же — и в семье, и с друзьями, и наедине с собой утомляет. Наши с мужем интересы совпадают где-то на 30-40% и этого вполне достаточно. По крайней мере мне 🙂 Кроме того я считаю, что когда у людей есть какие-то отличия, когда разные интересы с мужем — это даже более притягательно, как будто есть взаимное дополнение. Всегда можно узнать что-то новое друг о друге. Например, я могу рассказать мужу об истории или лингвистике, а он мне о физике или политике. В умеренных дозах это очень интересный обмен информацией.
Конечно, полностью разным личностям ужиться будет трудно. Но тут не вопрос совпадения интересов — а наличие общих взглядов и схожий образ жизни. Один может любить рыбалку, а другой поход в горы — тем не менее, общее у них все равно есть. Это активный образ жизни. Или он любит сидеть за компьютером, а она читать или вышивать. И здесь есть общее — они оба домоседы или любители спокойного времяпрепровождения. Общность ведь может лежать на более глубоком уровне. Оба партнера одинаково рассуждают о воспитании детей. Оба умеют поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Оба имеют одно мнению по поводу разных вещей. Вот базис, который уже является большим плюсом для успешных отношений. Общие интересы накладываются на него. Нет общей основы — никакие интересы не помогут.
Правда, у одинаковых увлечений есть и другая функция. Базис базисом, но это как бы и так понятно, а жизнь идет дальше и отношения должны развиваться. Совместные интересы — хороший стимул для того, чтобы не заскучать в браке. Опять же — цельным личностям это нужно меньше, им и наедине с собой не скучно. Но все равно надо ведь и с мужем/женой о чем-то говорить, что-то делать. Иначе так и возникают ситуации, когда веселее с компанией друзей, а то и вообще с любовницей.
У многих таким связующим звеном являются дети. Еще поэтому большинство так яростно убеждено, что дети скрепляют брак, а без них отношения разваливаются. Это как раз происходит в тех случаях, когда общих интересов мало. Но дело в том, что когда главным совместным интересом являются дети и мало, что есть еще — браки так же имеют риск развалиться. Мужчинам вообще сосредотачиваться только на детях не очень интересно. Нет, многие из них любят с ними возиться, куда-то ходить, проводить время, но для активного мужчины этого все равно мало. Поэтому не рассчитывайте, что дети будут основой ваших отношений. По-хорошему, их вообще не нужно в это впутывать. Дети — отдельные личности, а не проект по интересам для родителей. Вспомните, сколько известных и великих пар были бездетны. Сальвадор Дали и Гала, Федерико Феллини и Джульетта Мазина, Майя Плесецкая и Родион Щедрин, Лиля Брик и все ее мужья, Эльза Триоле и Луи Арагон, Э.М. Ремарк и Полетт Годдар, Пьер Кюри и Мария Склодовская-Кюри. У людей было много общего и отсутствие потомства эти браки не разрушило. Обратите внимание, что мы знаем имена обоих супругов, а не только кого-то одного — что значит, это были браки равноценных личностей. А с такими жизнь всегда полна.
Мне всегда жаль девочек, у которых проблемы с возможностью иметь детей и они пишут мне в поисках совета, боясь, что муж их бросит. Я отвечаю, что все эти разводы из-за отсутствия детей — вопрос совершенно иной плоскости. Просто людям стало скучно и дискомфортно друг с другом — при чем так, скорее всего, было с самого начала. У меня есть знакомая, которой 39 лет и я иногда спрашиваю ее на счет детей — она отвечает одно и то же «да-да, конечно, уже пора, наверное, в следующем году точно!». Так уже лет 5 отвечает. И каждый раз они куда-то уматывают с мужем — то в горы кататься на лыжах, то в кругосветное путешествие, то на байдарках где-то справляются…
Так что разные интересы с мужем — не главная проблема в отношениях. В конце концов он может «рубиться» в компьютерные игры, а вы в соседнем кресле читать книжку. Но ведь при этом вы вместе, вам обоим хорошо от присутствия друг друга и вас ничто не напрягает. Вот наглядный пример, когда интересы разные, а основа общая. Главная беда не то, что ваши увлечения не разделяют, а — душевный разлад, отсутствие взаимопонимания, а также когда один навязывает свои увлечения, а другой их категорически не приемлет. Вот, где беда!) Если это касается чего-то одного, то компромисс еще возможен, а если сам образ жизни вызывает отторжение, то это уже печально.