Ребенок в переходном возрасте: как родителям пережить это время и не сойти с ума?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
У родителей подростка испытаний будет немало: на этот период чаще всего приходится кризис веры ребенка, первая любовь, или, наоборот, одиночество. В это время юноше или девушке предстоит сделать первые шаги во взрослую жизнь, и их может настигнуть страх будущего. И хоть ребенок будет стараться максимально сепарироваться от вас и решать все проблемы самостоятельно, вы как никогда будете ему нужны.
Поэтому выдохните, успокойтесь и для начала прочитайте краткую инструкцию, которую мы подготовили для вас. Она так и называется: Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах.
А теперь давайте пройдемся по тем вопросам, которые чаще всего возникают у родителя подростка и попробуем ответить на них.
Мой ребенок охладел к Богу, Церкви, отказывается идти в храм… Что делать?
Прежде всего — любить. Часто родители пытаются предать подростка «анафеме» за то, что тот перестал ходить в храм вместе с остальными членами семьи, или пытаются манипулировать им: «Если ты не будешь образцовым христианином, я не буду тебя любить». Такая реакция прежде всего говорит о том, что вам самим нужно разобраться в тех причинах, по которым в вашей семье могла произойти такая ситуация. Поможет в этом статья «Почему дети теряют веру?».
Но на самом деле отход подростков от Церкви – обычное явление. Им нужно дистанцироваться от того, что было принято «по умолчанию» для того, чтобы вернуться к вере более осмысленно и сознательно. В этом нет ничего плохого. Об этом говорит протоиерей Павел Великанов здесь.
Однако родители могут помочь ребенку преодолеть этот кризис веры. Как это сделать? Своим опытом поделились миряне и священники в этой статье.
Меня настораживает новый круг общения моего ребенка, мне не нравится его компания. Что делать?
Давайте разберемся, о какой компании идет речь. Чаще всего подростки действительно стремятся примкнуть к какой-нибудь группе, даже если вам она кажется не очень привлекательной. «Сейчас наберется от них всякой глупости, начнет пить, курить — дурной пример заразителен!», – такие мысли посещают каждого родителя. И что же делать в такой ситуации? Советуем вам прочитать о реальном положительном опыте отца троих сыновей, которых переходный возраст «накрыл» по-настоящему и при этом почти одновременно…
И все же столкнуться с компанией «плохишей» не так страшно, как с жуликами или сектантами, которые очень любят заманивать подростков в свои сети, манипулируя ими. Дети ведутся на их уловки, потому что находятся в том возрасте, когда особенно остро нуждаются в наставнике или авторитете. Постарайтесь предостеречь своего ребенка, перечислив ему те «тревожные звоночки», на которые он должен обращать внимание при общении с новыми людьми. Базовые правила, о которых каждый родитель должен рассказать своему ребенку, мы изложили здесь.
Кстати, вспомнить эти правила будет полезно не только вашим детям, но и старшему поколению — старики тоже очень доверчивы и легче поддаются манипуляции.
Мой ребенок слепо влюбился. Какая-то неведомая сила тянет его к избраннику, а от нас, от родителей, отдаляет. Что делать?
Это одна из самых непростых ситуаций: здесь нужно проявить максимум выдержки и тактичности, чтобы не ранить, не отдалить ребенка от себя. На вопрос «Влезать ли родителям в отношения детей?» профессиональный психолог дал развернутый ответ в этой статье.
Пришло время определяться с профессией, а мой ребенок в растерянности. Как ему помочь?
Вопрос выбора будущего пути впервые серьезно встает в достаточно раннем возрасте вашего ребенка. Не все дети успевают «созреть» к этому моменту, чтобы принять решение самостоятельно: например, остаться в школе или уйти в колледж. Но часто колледж это что-то неизвестное как для ребенка, так и для родителя. Разберитесь в этом вопросе сами, прочитав материал «Страшнее колледжа зверя нет?», и помогите разобраться ребенку.
Или просто дайте прочитать ему это статью: Мне 17 и я не знаю, кем мне быть. Что делать?
Ребенок решил подрабатывать, а я не могу его отговорить. Как быть?
Заработать свои деньги — это значит стать независимым и самостоятельным. Кто от такого откажется? Однако подросток далеко не всегда понимает, с какими трудностями ему придется столкнуться. Обстоятельно обсудите с ним его намерение, и, если его решение будет непреклонно, расскажите о его правах и обязанностях. Что надо сказать своему ребенку — читайте в этой статье.
Сын хочет сделать тоннели в ушах. Как реагировать на подобные желания изменений во внешности, если относишься к ним отрицательно?
Краткий ответ таков: избегайте крайностей, не ставьте ультиматумы, но несогласие, возмущение, ирония, гротеск, неожиданные, парадоксальные ходы — всё это возможно. Не пилите своего ребенка, а поговорите с ним — пусть это будет полемический экспромт и состязание аргументаций. Разобраться же, почему у детей в целом возникает такое желание, как этого не допустить и что же все-таки делать — читайте здесь.
Ребенок перестал меня слышать, ругаю его, а он в ответ улыбается. Что делать?
Возможно, вы неправильно разговариваете с ним: на подростка не действуют те же методы воспитания, что и на ребенка. Ведь, по сути, воспитание уже закончилось. И теперь вы пожинаете его плоды. Конечно, что-то еще можно подшлифовать, чуть выправить, дать некоторую корректировку… Но это придется делать уже «по готовому изделию».
Так как же ругать подростков? Читайте советы профессионального психолога в этой статье.
А если вы устали ругать своего подростка, узнайте 5 ваших типичных ошибок в общении с ним и 5 вещей, которые по настоящему нужны от вас подростку.
По дому не помогает, на учебу «забил», сидит у компьютера. Как на это реагировать?
Не запрещайте, а предлагайте альтернативу, не «пилите», а напомните, только в очень дружелюбном тоне, что и у него тоже есть обязанности, но он, в отличие от вас, их не выполняет. А еще знайте — есть такой специальный термин, как «подростковая лень». Про нее рассказывает психолог в этой статье, а еще разбирает те типичные ситуации, которые вы перечислили в вопросе.
Напоследок, хотим вас утешить: этот сложный период в жизни вашего ребенка – временный. А пока, пожалуйста, позаботьтесь и о себе, прочитав статью «Как выжить, если в доме подросток?»
Родителям подростков: как не сойти с ума и почему не нужно быть другом ребенку
Представьте, что вы в лодке отплыли от родного берега, вам нужно в одиночку добраться до противоположного, которого не видно. К тому же сгустился туман. Вы не знаете, будут ли волны большими, как подует ветер, есть ли там акулы. У вас нет никакого ориентира, плыть нужно наугад. Что вы чувствуете? Как поведете себя?
Примерно в такой ситуации оказываются дети в переходном возрасте. Как не превратиться в «акулу», препятствие на пути, найти контакт и стать надежным проводником для своего ребенка, «Здоровым людям» рассказала психолог Наталья Шейбак.
Как распознать подростковый возраст
Еще недавно подростковым считался возраст 14 – 18 лет. Теоретически четыре года — это не так уж и страшно. Сейчас, согласно последним исследованиям, кризис подросткового возраста начинается в 10 (с момента полового созревания) и завершается в 20 лет, когда заканчивается формирование головного мозга. Мозг развивается от затылка к лобной части, и именно лобная часть, отвечающая за критическое мышление, формируется примерно к 20 годам, а то и позже.
Отстаивание себя, своей личности может начаться и в девять лет. Но принято считать, что подростковый возраст наступает с момента полового созревания. Если у вашего ребенка началось половое созревание – здравствуй, подростковый возраст!
Правда в том, что к этому возрасту действительно нужно быть готовыми, и то, как пройдет подростковый период, во многом зависит от родителей.
Почему подростки дерзят
Что представляет собой жизнь человека в подростковый период? Выше мы уже упоминали условную лодку, в которой нужно самостоятельно приплыть к другому, неизвестному, берегу в тумане в сложных погодных условиях. Непонятно, куда плыть, что там ждет, каким будет путь. Что вы чувствуете при этом? Беспокойство, тревогу, неопределенность. В похожем состоянии находятся подростки. Они отплыли от берега детства, где было много внешнего контроля, авторитета родителей, который нельзя оспаривать. И начинается идентификация, поиск себя, все ставится под сомнение. Поэтому повышается тревожность – они действительно очень не уверены в себе.
Наталья Шейбак:
– Когда провожу тренинги для родителей, я даю им задание нарисовать, описать портрет подростка: портрет глазами родителей, портрет глазами других взрослых из его окружения и портрет глазами самого подростка. И все эти портреты выглядят хуже, чем есть на самом деле! Все видят подростков в негативном свете. Туман сгущается, все плохо, все сложно.
В младшем подростковом возрасте, которого так боятся родители, ребенок сам себя не понимает, он не может толком ничего объяснить, и мы не можем его понять, потому что он не рассказывает, что происходит в его внутреннем мире.
В общении с психологом некоторые подростки признавались, что их очень раздражает, когда родители спрашивают о чувствах, переживаниях: «Я сам себя не понимаю, как же я могу это объяснить?»
Нужно ли стараться быть другом своему ребенку?
Наш эксперт категорична в этом вопросе: нет, ни в коем случае! Многие взрослые ответят утвердительно, но это заблуждение.
Кто такой друг? Человек, с которым ты общаешься, потому что есть общие интересы. И если в какой-то момент общие интересы пропали, что мы станем делать? Скорее всего, время от времени будем поздравлять друг друга с днем рождения, но каждый пойдет своей дорогой.
Друзья – это общение на равных. А общение ребенка с родителем — это общение с авторитетным взрослым человеком, который очень нужен рядом. Почему-то взрослые считают, что маленькие дети в них нуждаются, а подростковый бунт свидетельствует об обратном. Но старший ребенок ищет себя, все ставит под сомнение, он очень чуток к лицемерию. Поэтому важно остаться авторитетным родителем, который устанавливает правила, границы, помогает находить ориентиры в жизни.
Наталья Шейбак:
– Я за то, чтобы стать друзьями со своими детьми, если им 20+, если у них свои семьи и дети. Вот тогда важно сохранять и развивать дружеские отношения. А до этого подростку нужен родитель! Друзья у него есть.
Что делать, если авторитетом для ребенка становится кто-то чужой?
Любой подросток нуждается в авторитетном взрослом рядом, который будет проводником во взрослую жизнь. Во время этапа сепарации подростку нужно отойти, посмотреть на какие-то вещи со стороны. Но в этот период нужен кто-то близкий, родной, с которым можно поделиться своими страхами и переживаниями. Не страшно, если авторитетом станет посторонний человек – учитель, тренер, сосед. Важно остаться при этом родителем, который тоже поддерживает, принимает, помогает, любит, заботится и в то же время устанавливает правила, дисциплинирует, рассказывает о последствиях.
Проблема появляется тогда, когда подросток, переоценивая родительские ценности, выбирает авторитетом человека с противоположными взглядами и ценностями.
Наталья Шейбак:
– Я видела, кто стал авторитетом для моих дочек. Я много общалась с этой девушкой, делилась переживаниями, ожиданиями и иногда просила ее поговорить на какую-то тему с девочками, потому что знала, что ее услышат, а меня нет.
Мы всегда говорили своим детям, что наш дом открыт для их друзей. Но придут ли друзья на нашу территорию – вопрос. Поэтому мы шли к ним: вступили в родительские комитеты всех трех классов наших детей, стали проводить игры, тренинги, активности при участии педагогов. Однажды классный руководитель предложил выехать с выпускниками и родителями на шашлыки, а дети отказались. Наша Надя же посчитала идею отличной, на что одноклассники сказали: с твоими родителями можно, они классные, а наших звать не надо.
Как найти подход к подростку
В чем цель родительства? Многие думают, что цель воспитания – счастье детей. А когда ребенок может быть счастлив? Тогда, когда он ест конфеты, сколько хочет, сидит в гаджетах, проводит время с кем хочет, домой приходит когда угодно. Но мы же понимаем, что такое «счастье» – путь к разрушению. И наша цель – не просто сделать их счастливыми, а воспитать в них внутренний стержень, передать ценности, чтобы они стали самостоятельными людьми, способными взять ответственность за себя и других.
Стоит ли тратить время и силы на выяснение отношений, на споры из-за внешности? Выкрашенные в яркий цвет волосы отрастут, вызывающую одежду они сменят – просто они так ищут себя. Но самое важное – внутренние ценности, их отношение, взгляд на жизнь намного весомее того, как они выглядят внешне. Пытаясь настоять на своем, мы, взрослые, тратим много времени, теряем близость отношений, между нами устанавливается дистанция.
Многие родители переживают, когда дети начинают экспериментировать с одеждой, красить волосы в невообразимые цвета. Но это нужно им сейчас. Такой период, и его надо пережить. Те, кто раньше так одевался, став взрослыми, перестали это делать. Они нашли себя. И наши подростки обязательно приплывут к нужному берегу.
Наталья Шейбак:
– У нашего сына была шикарная шевелюра, загляденье. И однажды он прислал мне фото друга, который обрился наголо, с подписью: «Я сейчас буду такой же». Я пишу: «Нет! Не нужно. » А он через какое-то время присылает свою «лысую» фотку: «Поздно, мама».
Они с друзьями вчетвером постриглись под ноль! У родителей, конечно, были круглые глаза, но для парней этот поступок что-то значил, для них это самовыражение. Так они поддержали друга.
О доверительных отношениях нужно вспомнить не тогда, когда ребенок стал подростком, а строить их с малолетства. Близкие отношения – это когда мы разделяем интересы другого человека и вместе проводим время.
С малышами – играем, они все воспринимают через игру. А как общаться с подростками, если они только компьютерными играми увлекаются? Сядьте рядом, посмотрите, во что он (она) играет. Одно дело развивающая игра, другое – убийства. Попробуйте, оттолкнувшись от игры, осторожно поговорить о ценностях: как ты относишься к происходящему на экране, что это для тебя значит, что это дает тебе в жизни? Такие ненавязчивые беседы сближают.
Позовите его (ее) в пиццерию или другое место, которое ребенок любит, но вы, возможно, считаете неполезным. Хорошо выходить периодически с подростком один на один туда, где ему интересно. Там вы сможете пообщаться и узнать друг друга лучше. Иногда родители хотят знать все о своих подростках, ждут откровенности. Покажите пример! Поделитесь собственными переживаниями, расскажите сперва о себе.
Стоит ли волноваться, если подростковый период прошел гладко?
Если в подростковый период ничего из вышеперечисленного не происходило, значит ли это, что потом человек «наверстает» упущенное? Наш эксперт считает, что это отзовется в его жизни.
Наталья Шейбак:
– Завуч одной школы как-то спросила совета. Ее сыну 25 лет, он всегда был в хороших отношениях с матерью, а тут взбунтовался. Все хочет делать по-своему, ушел жить отдельно на съемную квартиру, все правила семьи игнорирует.
Здесь пример затянувшегося подросткового периода. Иногда это выливается в бунт. А иногда ребенок становится удобным, делает все, как от него требуется, и потом по жизни тоже старается быть удобным для других. Но он не живет своей жизнью. Может попасть в созависимые отношения. Или становится манипулятором: ведет себя в определенных ситуациях так, как от него ожидают, чтобы потом что-то получить. Выкручивается. В своей семье с таким багажом (опытом) потом сложно строить здоровые отношения.
Наш эксперт предостерегает от того, чтобы провоцировать бунт у подростков, но советует дать им самовыразиться, позволить им больше свободы. А больше свободы – это больше ответственности. Наша задача как родителей – от внешнего родительского контроля перевести ребенка к внутреннему контролю, самоконтролю. При этом подросткам очень нужны границы, семейные правила, которые обсуждаются и выполняются всей семьей, чтобы были ориентиры, и он не потерялся в тумане.
Не учится, хамит, зависает в телефоне: как родителю подростка не сойти с ума
Быть подростком очень сложно. Но не менее сложно быть его родителем. О том, как помочь колючему и ранимому ребенку пережить нелегкий этап взросления, не испортив с ним отношений, рассказала кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Лаборатории психологии детского и подросткового возраста ФГБУ «ФМИЦПН им. В.П. Сербского» Минздрава России Ксения Сыроквашина.
Большинство родителей со страхом ждут наступления подросткового возраста своих детей. Обязательно ли все проходят через этот период как через трудное испытание? Какого подростка можно назвать «трудным»?
Подростковый возраст не всегда страшен, но это действительно один из критических периодов жизненного цикла, который по динамике изменений уступает только грудному. Подростковый возраст очень турбулентный. Мне не очень нравится словосочетание «трудный подросток», — думаю, лучше его избегать, чтобы не стигматизировать подростка. Для кого он трудный, для окружающих? Родители жалуются, что их сын или дочь не учится, не хочет выполнять какие-то требования родителей… А надо сказать, что подросток может быть трудным и для самого себя. Когда трудно в себе разобраться, трудно понять, что происходит, трудно регулировать эти изменения. Ведь чаще всего родители обращаются к психологам с запросом «появились проблемы с учебой». А по факту оказывается, что в отношениях много трудностей, недопонимания, застарелых проблем, связанных с тем, как функционирует семья. Поэтому на то, как пройдет этот период, сильно влияют отношения в семье и домашняя обстановка еще до начала подросткового возраста. Ведь несмотря на то что ребенок значительно меняется и преподносит сюрпризы, все равно это тот самый человек, который уже имеет определенный опыт взаимоотношений в своей семье.
Как по времени варьируется наступление и окончание подросткового периода? И от чего может зависеть слишком раннее психологическое взросление и, наоборот, слишком позднее?
Есть классификация Всемирной организации здравоохранения, которая включает в подростковый возраст период с 10 до 19 лет — всех так называемых тинейджеров. Наша отечественная классификация немножко другая: с 11-12 лет до 15 лет — собственно подростковый возраст, когда начинают нарастать изменения, и юношеский возраст — с 15 и до 17-18 лет.
Почему некоторые дети взрослеют рано? Отчасти играет роль физиология, но могут быть и какие-то психологические факторы. Например, ребенку предъявляются требования, превышающие его возрастные возможности. Или в семье сложная ситуация, например, тяжело заболел кто-то из близких. Тогда мы видим рано взрослеющих детей, которые в 10-12 лет вынуждены брать на себя функции взрослого.
Какие типично подростковые психологические проблемы вы могли бы выделить?
Это проблемы, связанные с эмоциональной уязвимостью и с эмоциональной регуляцией в целом, способностью выдерживать бурные эмоции и переживать их конструктивным образом. Это проблемы межличностных отношений и с взрослыми, и с ровесниками. Проблемы, связанные с социальной тревогой — каким меня воспринимают окружающие. Причем общение в социальных сетях решает этот вопрос лишь отчасти: с одной стороны, там контактировать легче, с другой стороны, подростки по-прежнему более ценным считают общение в реальности. И, конечно, это поиск смысла существования.
Какие болевые точки подростка нужно обходить стороной и где быть максимально деликатными?
Одна из самых уязвимых областей — это область успеха и достижений, когда подростка сравнивают с другими. Это тема способностей подростка — что он может или не может.
Подростковый период вообще сложен именно тем, что человек уже так много может по сравнению с ребенком и еще так мало по сравнению со взрослым. Это зависание в разреженном воздухе между детством и взрослостью для подростка может переживаться очень непросто.
Поэтому родителям важно понимать реальные возможности подростка и предъявлять ему адекватные требования. И всегда надо помнить, что подросток во многом зависит от взрослых — материально, юридически. Он может быть очень развит интеллектуально, внешне, но надо понимать, что за этим часто скрывается болезненная эмоциональная уязвимость. И какие-то очень незначительные комментарии, которые родителю кажутся скорее заботой, могут серьезно ранить. Например, мама скажет девочке, стоящей перед зеркалом: «Что-то ты поправилась, тебе бы похудеть». Или в магазине: «Эта юбка тебе совсем не идет». Я думаю, это очень узнаваемая ситуация. А для уязвимого подростка это болезненно и может повлечь за собой неприятные последствия вплоть до саморазрушающего поведения. Таким эффектом обладают и любые критические обобщения: «Ну ты как всегда…». Вопрос не только в том, что они бьют по самооценке, но и в том, что это становится частью самооценки. То есть, эти высказывания, как бы они ни были ненавистны, становятся частью самовосприятия детей.
Как можно завоевать доверие подростка, найти к нему подход?
С подростком нужно быть достаточно честным и иметь искреннее желание помочь. Подростки очень чувствительны, и именно поэтому их так трудно обмануть. Но как бы просто ни звучало: «будьте искренними», это на самом деле сложно. Подросток все время пытается защититься, он колючий, эмоционально неустойчивый, ему трудно сочувствовать и испытывать сострадание, сложно признавать его право на такую бурную эмоциональную жизнь. Часто родители не выдерживают и реагируют неконструктивно: «немедленно прекрати это», «ничего страшного не происходит, что ты делаешь?», «перестань так переживать, дело не стоит выеденного яйца». В английском такое отношение точно описывает слово «invalidation» — инвалидация, когда мы не даем человеку право на переживание того, что он чувствует. Хорошо, если взрослые смогут от критического подхода перейти к конструктивному поиску решений. Это не означает, что сразу станет легко. Это всегда длительный процесс, где будут успехи и неудачи. Тем не менее, важно не фокусироваться только на критике и наказании, очень важно подчеркивать то, что подросток делает хорошо и что у него получается.
Как чаще всего подростки справляются с проблемами?
Основная продуктивная стратегия — это общение со сверстниками. Подростки могут часами говорить или переписываться друг с другом, и это очень хороший навык — значит, они способны обращаться за помощью. Очень здорово, когда подростки читают или смотрят фильмы, которые имеют отношение к их проблемам. Очень часто, чаще, чем нам кажется, подростки ведут дневники, пишут там свои мысли, что тоже помогает справляться со своими переживаниями.
Негативные способы — это саморазрушающее поведение: употребление алкоголя, самоповреждение, нанесение самопорезов, что сейчас достаточно распространено. Рискованное поведение — поиск новых сильных ощущений. Агрессивное и девиантное поведение. Избегание проблем — это тоже негативная стратегия, когда неудача настолько страшна, что проще совсем не пытаться что-то делать.
Нанесение самоповреждений встречается все чаще среди подростков. Как ребенок к этому приходит?
Самоповреждение важно разграничивать с суицидальным поведением. Это ситуация, когда, к примеру, девочка или мальчик не имеет намерения покончить жизнь самоубийством, но наносит себе порезы, комментируя это так, что это облегчает эмоциональные переживания. Этому и правда есть подтверждения — физическая боль снижает боль душевную. Это физиологический механизм. Сегодня это распространено в среде подростков, потому что эстетика самоповреждения тиражируется в сети и распространена в некоторых субкультурах. Подростки видят примеры в среде своих приятелей, в каких-то пабликах, узнают из сети, что есть такой способ эмоциональной саморегуляции — себя порезать. И в ситуации сильных переживаний пробуют этот способ на себе.
Опасность самоповреждающего поведения в том, что к нему привыкают и начинают пользоваться даже в ситуациях, когда можно совладать продуктивными стратегиями. Самопорезы закрепляются как часть обычной жизни. Иногда самоповреждающее поведение становится одной из ступенек к суициду — человек привыкает к боли. Особенно если этому сопутствует ощущение себя как бремени, как человека, который никому не нужен, мысли о смерти. Если сюда добавляется чувство одиночества, оторванности от других людей, риск суицида на фоне самоповреждающего поведения возрастает в разы.
Как разграничить естественные проявления взросления от признаков личностных расстройств или психических заболеваний? Когда родителям следует сильно насторожиться?
Есть понятные для окружающих проявления подросткового возраста, например, бунт с целью сепарации от родителей. С тем, что так и должно быть, и это необходимость, вроде бы все согласны. Как правило, настороженность вызывают какие-то резкие изменения — был одним, стал другим. Всегда общался открыто, и вдруг стал вести себя иначе, закрылся, не подпускает к себе.
Ту грань, за которой уже надо обращаться к специалистам, родитель может определить, прежде всего, по нетипичности поведения. И для этого, конечно, важно выслушивать подростка, потому что часто его высказывания не воспринимаются всерьез. Например, подросток говорит, что ему все надоело, он хочет покончить с собой или напасть на школу, а родители это воспринимают как пустые слова. А это является сигналом к тому, что он нуждается в родительском внимании и консультации специалистов.
Есть же еще большая проблема стигмы обращения к специалистам, страх перед специалистами по душевному здоровью. Помню случай, когда мальчика, больного шизофренией параноидной формы, родители забрали под расписку из стационара, потому что ребенок хотел домой. То есть врач был против, он говорил: «Не надо забирать ребенка, он действительно себя плохо чувствует, он действительно болен, его надо пролечить и снять острое состояние». Но родители не послушали. Через три дня мальчик совершает убийство по бредовому мотиву, то есть в соответствии с расстройством. Убивает человека, который, как ему казалось, наносит ему вред. Это крайний вариант, но так тоже бывает. В этом плане надо прислушиваться к специалисту, доверять ему.
В случаях с нападениями на школы родители были шокированы действиями своих детей точно так же, как и все остальные. Можно ли заподозрить, что подросток находится на грани такого поступка, и если да, то по каким признакам?
Исследования, которые проводятся постфактум трагедии и в отношении предотвращенных нападений на школы, говорят, что чаще всего какие-то признаки подготовки нападения были. Самый известный случай был в школе Колумбайн в 1999 году, название этой школы стало нарицательным. Та бойня с пятнадцатью погибшими показала, насколько все службы оказались беспомощны в предотвращении такого сценария. А ведь два стрелка пришли не за тем, чтобы выдвинуть какие-то требования, они пришли за местью, — по-видимому, части из жертв они говорили о мотивах своего поведения, о том, что это месть за презрительное отношение и буллинг.
Сейчас подростки все равно делятся, есть социальные сети, в которых это проскальзывает. Это могут быть какие-то высказывания, восхищение историями других нападениях, увлечение материалами, связанными с такими нападениями. Не могу сказать, что отследить признаки готовящегося нападения во власти родителей в 100% случаев. Но внимательность, периодический выход за пределы рутинного ежедневного общения могут помочь. Если определенное доверие сохраняется, то хорошо говорить не только об оценках и о том, что в школе происходит, но и том, что беспокоит подростка по-настоящему.
Какие типичные ошибки допускают родители в общении с подростками? Из-за чего теряются доверие и контакт, которые так необходимы в этот период?
Такое может произойти, когда к подростку предъявляются нереалистичные ожидания. Нам всем хотелось бы видеть детей здоровыми, счастливыми, успешными, беспроблемными. Родителей легко понять в этом отношении. Только для подростка это может быть непосильно, по крайней мере, на данный момент. Если настаивать на соответствии ожиданиям, то можно легко пропустить все остальное, что с ним происходит.
Еще доверие теряется из-за отказа признавать право подростка на собственные чувства. Понятно, что мы не должны потворствовать деструктивному поведению, алкоголизации, позволять наносить самоповреждения, но признать те переживания, которые толкают его на это, имеет смысл. Обвинения и критика, как правило, усугубляют проблемы. В нашей культуре есть представление о том, что — ну, как без критики? Иначе совсем ничего не будет делать. Такая позиция распространена не только по отношению к подросткам. Это то, к чему привыкли сами родители. На самом деле, конструктивный подход, стремление разрешить проблему подростка часто работает лучше, чем обвинение и внушение чувства вины. Если нам понятна причина, мы готовы формулировать какие-то варианты выхода из этой ситуации, это лучше, чем обвинять и критиковать.
И заключительный вопрос: как родителям помочь подростку пережить период взросления?
Прекрасно, если в семье есть атмосфера доверия и уважения. Хорошо, если родители всегда оставляют возможность подростку обратиться к себе, каким бы тяжелым ни был период и как бы велико ни было взаимное недовольство подростка и родителей. Оставаться рядом, быть внимательным, не игнорировать какие-то важные послания, которые сообщает подросток или которые вы наблюдаете. Реагировать на ограничения в питании или какое-то другое странное пищевое поведение. Обращать внимание на рассуждения о насилии или нападениях. С вниманием относиться к самоповреждениям, самопорезам. Это нельзя игнорировать, важно выяснить, что происходит. И еще: прекрасно, когда есть у родителей есть возможность осмыслять собственную жизнь, искать собственную реализацию в мире, потому что, с одной стороны, это дает родителям силы пережить взросление ребенка, а с другой — дает пространство подростку для собственных поисков.