8 техник как легче пережить расставание или развод
Когда обрываются отношения, а уж тем более происходит развод, очень часто возникает обида на оставившего вас человека. А обида — это сильные эмоции, которые ещё больше притягивают вас к ситуации и не дают переключиться. Чтобы сбросить с себя эту обиду, нужно вытащить из себя всё до последней мысли, что вы думаете об этом человеке и об его поступке. В этом хорошо помогают техники «Письмо» и «Пустой стул». А лучше совместить их. Напишите своему бывшему/бывшей письмо, в котором распишите, как вам плохо, как этот человек вас обидел, сколько Вы всего для него сделали, и т.п. Пишите долго, пока в вашей голове не образуется пустота, и вы поймёте, что уже ни одной новой мысли не приходит.
А в следующий раз, когда снова поймаете себя на грустных мыслях о бывшем партнёре — уединитесь и попросите вас не беспокоить минут 20, сядьте и поставьте перед собой пустой стул. Представьте своего бывшего спутника на этом стуле и также, как вы выливали свои мысли в письме, выскажите всё воображаемому образу. Говорите долго, можете повторяться, пока не почувствуете пустоту в голове.
Неврологи признали, что нами на 95% управляет наше подсознание. И если даже вы сознательно понимаете, что человека нужно отпустить и забыть, то подсознание может считать совсем иначе. В работе с подсознанием хорошо помогают образы. Нарисуйте на листе А4 себя и недалеко своего бывшего партнёра. Представьте, как может выглядеть связь между вами, и изобразите её. А теперь возьмите другой лист бумаги и изобразите на нём спутника жизни, которого хотели бы встретить.
После этого вам понадобятся ножницы и клей. Отрезаем на первом рисунке своего бывшего партнёра (прямо по изображению соединяющей связи) так, чтобы часть связующей линии осталось, вырезаем желаемого спутника, приклеиваем к своему изображению и дорисовываем линию связи до нового спутника.
Наш мозг организован нейронными путями, которые создаются, когда в голове проносятся повторные мысли. А при интенсивном эмоциональном возбуждении нейронные пути быстро и прочно укореняются в нашем мозгу.
Когда вы находитесь в депрессивном состоянии по поводу разрыва, то в вашем мозгу образуются нейронные пути для этих негативных мыслей. И чем дольше и эмоциональнее вы думаете о разрыве, тем глубже нейронные пути — это уже целые борозды. И в этом случае заставить себя переключиться становится очень сложно. Стоит вам расслабиться, и мысли уходят на проторённую дорожку. Ваша задача — проложить новые позитивные нейронные пути. Это потребует сознательного усилия с вашей стороны, но упражнение того стоит.
Каждый раз, когда вы вспоминаете Бывшего/Бывшую, представляйте его/её в смешном виде и в абсурдных ситуациях. Например, голого в клоунском колпаке, прыгающего с дудочкой, или пьяным, еле стоявшим на ногах в костюме Чебурашки, и в любых других ситуациях, вызывающих у вас смех. Главное — заменить эмоции, связанные с Бывшим/Бывшей со стрессовых и удручающих на вызывающие улыбку. Если проделать это упражнение один раз — оно вряд ли поможет, поэтому очень важно проделывать его регулярно, каждый раз при болезненных мыслях и воспоминаниях.
А когда вам хочется пожалеть себя, подумать о том, какая вы теперь несчастная/несчастный, и о своём беспросветном будущем — жалейте на здоровье, но только голосом Пятачка, Винни-Пуха или любого другого забавного персонажа. Так и проговаривайте вслух — «Ой Винни-Винни, что же теперь будет, кому же я теперь нужна-то».
Со временем в вашем мозгу образуются новые нейронные связи: бывший партнёр — смех. А это то, что вам очень поможет.
Вам кажется, что вам нужен только этот человек, и никого другого вы уже не полюбите. И жизнь без него будет кончена. А попробуйте представить, что вас стал добиваться человек, который вам раньше нравился, но вы не смели надеяться на его внимание, если такой не вспоминается — представьте знаменитого человека (актёра, спортсмена, политика и т.п.), которому вы всегда импонировали. Этот человек пылает страстью и готов на всё ради вас. Трудно поверить, представить или вообще не до этого — ведь у вас горе большое! Но вы хотите избавиться от этого горя? Исцелить себя и стать счастливым человеком? Если да, то представляйте, как бы сложно не было, каким бы глупым и бестолковым вам это не казалось. Даже, если всё внутри говорит — «Этого не может быть, я никогда такому не понравлюсь», — просто представьте, посмотрите со стороны на то, как общаетесь с ним, представьте, что он вас целует и готов всё бросить ради вас.
При таком раскладе то, что вас бросил любимый человек, по-прежнему кажется катастрофой? Будьте честны с самой собой. Если накал отрицательных эмоций снижается при мыслях о возможном новом романе, то, скорей всего, вас убивает не только то, что вы не сможете быть с любимым человеком, но больше то, что вы боитесь остаться одна/один, боитесь не встретить другого. И в этом вы не одиноки. У очень многих при разрыве не по их инициативе резко снижается самооценка.
Надеюсь, вы согласитесь, что в одно и то же время можно сосредотачиваться только на одной мысли. Это же верно и для области эмоций. У вас не получится одновременно заниматься интересным для вас делом и испытывать беспокойство. Одни эмоции вытесняют другие.
«Терапия занятостью» — общеизвестный метод, при котором работу назначают в качестве лекарства. Врачи Древней Греции использовали эту методику ещё за 500 лет до нашей эры. Поэтому для того, чтобы не впасть в депрессию или вытащить себя из неё, если это уже случилось, очень важно занять себя по максимуму, растворить себя в деятельности. Не отнекивайтесь — отнеситесь к этому как к действенному лекарству. У вас практически не должно оставаться свободного времени. При этом деятельность должна быть не механической, а требовать вашего включения. Запишитесь на курсы, позвоните всем своим друзьям и распланируйте встречи на неделю вперёд. Сейчас проводится много тренингов. Занимайте свои выходные!
А теперь подумайте о 10 плюсах от того, что вас бросили. Не думайте, что я издеваюсь, не думайте о том, что их не может быть — просто проанализируйте всю вашу совместную жизнь. Попробуйте отстраниться от ситуации и со стороны посмотреть на ваши взаимоотношения. От чего вы отказывались во имя отношений, о чём даже не могли помечтать, что приходилось делать с неохотой? Может быть, теперь вам не нужно содержать квартиру в супер-порядке, общаться с его родителями, его друзьями, проводить выходные так, как хочет он, тревожиться по поводу его вечерних задержек? Зато можно пойти в ночной клуб с подружкой, ответить на понравившееся объявление на сайтах знакомств и сходить на свидание, да всё что угодно — ведь вы теперь свободная женщина/свободный мужчина! И свободно можете делать всё, что захочется, и отчитываться не перед кем не нужно.
А теперь выбирайте — жить прошлыми обидами или планами на будущее, наслаждаясь настоящим? Выбрали второе — ставьте себе цель. А целью для вас может стать: спокойное уверенное состояние свободной женщины/мужчины; взаимная любовь с достойным человеком; снова влюбить в себя бывшего/бывшую (но только в том случае, если вы точно уверены, что вам нужен именно он/она).
Ну, а после того, как цель поставлена — составляем план действий. Прямо по пунктам: 1, 2, 3 и т.п.. Что именно вы будете делать для достижения цели и со сроками выполнения. И когда ваша энергия направлена на достижение цели, уже мало остаётся энергии на жалость к себе, болезненные воспоминания и другие отрицательные мысли. Двигаясь по направлению к выбранной цели, вы начинаете жить будущем, а прошлое оставляете в прошлом.
Здесь я описала только те техники, которые подходят для самостоятельного использования. Также существуют и другие эффективные техники для выхода из негативного состояния после расставания или развода с любимым человеком, которые используются специалистами в работе с подсознанием и изменением негативных убеждений.
При долговременных отношениях образуются уже энергетические связи. И при внешнем разрыве отношений — энергетическая связь может сохраняться ещё продолжительное время. Разорвать такую связь, подключив взамен нужные ресурсы, очень хорошо помогают техники нейролингвистического программирования, применять которые рекомендуется уже со специалистом.
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.
Как пережить расставание с любимым человеком или развод при помощи Трансерфинга?
Нам часто задают вопросы – как пережить расставание с любимым человеком или развод? Может ли тут помочь Трансерфинг? В этой статье мы собрали советы психолога и тренера по Трансерфингу Татьяны Самариной, и также мы раскроем точку зрения Вадима Зеланда.
Мы будем рассматривать ту ситуацию, когда расставание уже произошло, и уже ничего не изменить. Возможно, вы уже сделали все, что зависело от вас, чтобы сохранить отношения, но это не помогло. Или, может быть, вы сами выступили инициатором расставания. Что делать дальше?
Прежде всего – отпустите ситуацию и отпустите этого человека, не пытайтесь дальше бороться с происходящим, не пытайтесь вернуть все «как было», если расставание – уже свершившийся факт. Сейчас вам необходимо перестать удерживать человека рядом не только физически, но и энергетически, перестать цепляться за прошлое и жить в нем.
Как пережить расставание? Послание от Татьяны Самариной
Займитесь собой. Я понимаю, что какое-то время после развода вы можете испытывать боль, разочарование, печаль, особенно, если вы долгое время были вместе. Ваша главная задача сейчас – поблагодарить эти отношения, вынести из них ценный опыт, извлечь свои уроки. А дальше – переключитесь на свою новую жизнь. Создавайте ту жизнь, которую вы хотите проживать. Пропишите, какой вы видите вашу новую реальность, и какой вы видите себя в ней. И именно туда направляйте свое внимание, свою энергию. Не оглядывайтесь назад, сделайте выбор – смотреть вперед!
Как пережить расставание? Советы по Трансерфингу
1) Извлеките уроки из полученного опыта
Часто бывает такое, что один и тот же человек переживает по два, три или даже больше разводов в течение жизни. Про такого часто говорят: «Ему (ей) не везет с женщинами (мужчинами)». Но на самом деле причина вовсе не в «неправильных» мужчинах и женщинах, которые встречаются такому человеку, а в нем самом. Скорее всего, он не извлекает уроки из полученного опыта, и раз за разом «наступает на одни и те же грабли».
Например, женщина, находясь в позиции жертвы, неосознанно притягивает к себе мужчин-тиранов или алкоголиков. Либо наоборот: слишком сильная женщина-борец привлекает слабых мужчин. Другой пример: муж целиком занят работой и мало времени уделяет семье, в итоге ему не удается создать гармоничные отношения. И эта ситуация будет повторяться и в будущем, и в новых отношениях, пока он не осознает первопричину проблемы. Любой опыт нам дается неслучайно, и нам необходимо черпать из него осознания и выводы, которые помогут нам в дальнейшей жизни.
Как пишет Вадим Зеланд в книгах о Трансерфинге, разводы обычно случаются из-за того, что партнеры не соблюдают принципы фрейлинга.
И дело вовсе не в том, что кто-то прав, а кто-то виноват. Большая часть конфликтов в отношениях происходит из-за отсутствия осознанности у супругов. Они не принимают друг друга такими, какие они есть, пытаются друг друга сломать, переделать под свои стандарты, изменить через манипуляции и ссоры. Раздражение и взаимные обиды – лишь следствие этого.
Тут же в игру включаются маятники – они как будто нарочно провоцируют у партнеров действия, которые еще больше раздражают и лишь усугубляют конфликтные ситуации. В результате люди приходят к выводу: «Мы несовместимы, не сошлись характерами» и расстаются.
Посмотрите: из-за чего происходили конфликты в ваших отношениях? Что привело вас к расставанию, к разводу? И что вы будете делать в дальнейшим, чтобы не повторить этих ошибок в новых отношениях? Также осознайте: чего вы хотите? Почему вы не смогли получить это в текущих отношениях? Чего вы ожидаете от будущих отношений? Рядом с каким человеком вы хотите быть?
В жизни есть много примеров, когда один и тот же сценарий повторяется снова и снова в отношениях с самыми разными людьми, потому что человек упорно совершает одни и те же ошибки, даже не пытаясь изменить устаревшие подсознательные установки и неэффективные модели поведения.
Вопрос для размышления. Проанализируйте прямо сейчас – а вы извлекали уроки из ваших прошлых неудавшихся отношений? И если да – то какие? Помогал ли вам прошлый опыт создавать новые гармоничные отношения, или каждый раз вы как будто начинали с нуля?
2) Отпустите прошлое с благодарностью
Для того, чтобы начать новую жизнь после развода, вам необходимо энергетически освободиться от предыдущего партнера. Только отпустив с благодарностью прошлое, можно подготовиться ко встрече с новым человеком.
Напишите письмо благодарности вашему партнеру за все светлые и радостные моменты, которые вы только сможете вспомнить, начиная с самого начала отношений. Обязательно вспомните как можно больше таких моментов. Выпишите их в столбик на листке бумаги. Если по какой-то причине вы не можете высказать благодарность человеку напрямую – сделайте это хотя бы мысленно. А теперь вспомните все плохое, мысленно сложите это в огромный мешок – и избавьтесь от него, сожгите, освободитесь!
Простите вашему партнеру все обиды. Даже если сейчас вас переполняет гнев, обида, боль, разочарование от несбывшихся ожиданий – постарайтесь отпустить все эти негативные чувства. Иначе вы рискуете «забрать» их в новые отношения и всюду таскать с собой, как тяжелый мешок с мусором.
Если же эмоции накрывают вас с головой и не дают искренне простить обиды, попробуйте выполнить простую практику. Напишите письмо своему бывшему партнеру. Выскажите на бумаге все, что вы о нем думаете. Расскажите о своих чувствах. Поделитесь тем, что вы сейчас испытываете, как вам грустно, обидно или, наоборот, легко. А потом – перечитайте это письмо вслух и сожгите его со словами прощения и благодарности за ценный пережитый опыт. И только тогда, когда вы искреннее поблагодарите своего бывшего партнёра и простите ему все обиды, вы освободитесь от него энергетически.
Разбор ситуации. Представьте себе такую ситуацию: женщина развелась с мужем, но не простила ему обиды. И теперь она постоянно несет в себе этот груз. Чувство обиды «сбивает» ее трансляцию, и вместо легкости, любви и гармонии она неосознанно излучает обиду, жалость к себе, злость на мужчин. В таком состоянии ей будет сложно освободиться от прошлого и начать новые счастливые отношения.
3) Начните искать цель, которая вас вдохновляет
Окончание отношений, особенно длительных – всегда сложный период, и вне зависимости от того, кто стал инициатором расставания, оба бывших партнера могут испытывать грусть, боль, тоску, разочарование. Тут имеют большое значение два момента. Первое – не стоит подавлять отрицательные эмоции, запрещать себе грустить, бороться с грустью. Вы должны прожить эти чувства для того, чтобы освободиться от них и начать новую жизнь. Второе – вы не должны при этом «засыпать» в этом состоянии и оставаться в нем надолго, не должны с головой погружаться в страдания.
Как же «проснуться» в этом и переключиться со страданий и грусти – на новое состояние? Самое верное средство от апатии, депрессии и тоски – это цель, которая вас вдохновляет. Да, возможно, прямо сейчас у вас нет такой цели, и вам кажется, что вас больше ничто не радует. Однако если вы зададитесь такой целью – найти свою цель, вы ее обязательно найдете. Это необязательно должно быть что-то глобальное, грандиозное. Начните с самых простых целей. Выучить десяток разговорных фраз на иностранном языке. Сделать новую стрижку. Сходить на урок танцев. Запланировать свой отпуск в следующем году. И так далее. Поставьте намерение, и постепенно вы полностью переключите свое внимание с грусти и сожаления об ушедших отношениях – на вашу цель.
Как найти своё предназначение, подробно рассказано в статье: «Как найти свою истинную цель? Пошаговая инструкция + лучшие техники Трансерфинга». Вас ждут рекомендации, видео и практики!
Совет от Татьяны Самариной. Я предлагаю вам прямо сейчас открыть блокнот и составить список минимум из 50 пунктов – список того, что вам давно хотелось сделать, но вы по каким-то причинам это откладывали. Будь то кормление лошадей с руки сахаром, плавание в бассейне или урок акварельной живописи.
4) Переведите фокус внимания на себя, на свою жизнь
Следующим шагом после поиска вдохновляющей цели станет переключение на себя, на свою жизнь. Расставание и окончание отношений таит в себе несколько опасностей – часто человек «зависает» в прошлом и забывает о себе, все его мысли направлены на прошлые отношения, на бывшего партнера. Переведите фокус внимания на себя. Начните делать то, что вы раньше себе не позволяли, то, на что у вас не хватало времени. Поиграйте в доброго волшебника, который исполняет желания – исполняйте их для самого (самой) себя.
Начните задавать свою реальность. Какой вы хотите, чтобы она была? Что вы готовы в нее привнести? Может быть, новое хобби или новое дело, новые полезные привычки, новые состояния и эмоции? Соединяйтесь с собой, слушайте свою Душу, и осознанно, день за днем формируйте свою новую жизнь. Займитесь чем-то новым для себя, например, творчеством или спортом, это не даст вам погрузиться в депрессию и поможет отвлечься от расставания!
Совет от Вадима Зеланда. Лучшее лекарство от депрессии – созидательная деятельность, результаты которой не заставляют себя долго ждать. Так, в процессе творения чего-либо, не важно чего, душа снова обретает утраченный вкус к жизни. Особенно действенным средством оказывается элементарная уборка дома с выносом мусора. Точно так же можно очистить и весь свой мир. Каждый человек своими действиями и мыслями создает слой своего мира и живет в нем. Причем, образ мышления здесь играет первостепенную роль. Ваш мир становится таким, каким вы его себе представляете. («Практический курс Трансерфинга за 78 дней»)
5) Наполнитесь любовью и светом
Любовь – это ваша личная сила, на которую вы можете опираться в любых, даже в самых сложных ситуациях. Сейчас, после расставания или развода с любимым человеком, вам может казаться, что любви у вас больше нет. Это не так. Любовь – в вас самих, внутри вас. Вам не нужно далеко за ней ходить. Даже находясь не в отношениях, вы обладаете способностью испытывать любовь, транслировать любовь, делиться своим внутренним светом с миром вокруг вас. Когда вы излучаете любовь, вы становитесь «светлячком», на свет которого тянутся другие люди.
Это чувство многогранно и может быть направлено куда угодно: на конкретного человека, на свою страну или на весь окружающий мир. Любовь к родине, любовь к Творцу, любовь к искусству, любовь к людям, любовь к себе… У любви сотни образов и тысячи проявлений. Когда это чувство наполняет вас, вы как будто расширяетесь изнутри, расширяетесь в энергетическом плане, и словно начинаете светиться. И чем больше в вас этого состояния любви, тем более притягательными вы становитесь для внешнего мира и других людей!
Совет от Татьяны Самариной. Мы все можем жить в счастье, можем жить в гармонии, можем жить в любви – всегда, постоянно, каждый день, вне зависимости от происходящих вокруг событий! Смещайте фокус внимания с проблем и негатива – на свой внутренний свет. Соединитесь прямо сейчас со своим сердцем. Почувствуйте в себе любовь, раскройте внутри себя ее источник!
Итак, для того, чтобы пережить расставание с любимым человеком, отвлечься от расставания или развода и начать новую жизнь, вам необходимо: извлечь уроки из полученного опыта, отпустить прошлое с благодарностью, найти для себя вдохновляющие цели, перевести внимание на себя и свою жизнь и раскрыть в себе источник света и любви. Тогда вы гораздо легче и быстрее пройдете через этот сложный жизненный этап – к новой реальности, к новым отношениям, к истинному счастью!
«Магическая Сила Женщины», 3-дневная онлайн-мистерия
Милые девушки, дорогие женщины! Приглашаем вас на волшебную, загадочную программу-мистерию! Это то, о чём бы сказала женщинам Тафти.
Откройте в себе магическую женскую Силу и привнесите в свою жизнь любви и волшебства!
Только у вас есть уникальная возможность выбрать, где вы будете находиться. Останетесь в прошлом с его проблемами и заботами? Или переместитесь в ту жизнь, которая даст вам истинную реализацию намерений?
За эти 3 знаковых дня вы:
Световая голографическая инициация для женщин «Я – уникальная!» (смотрите в записи!)
Вы способны сами, своим состоянием и своими чувствами, создавать волшебную реальность вокруг себя!
Неважно, какую жизнь вы проживали до этого и что происходит с вами сейчас – именно с этого момента вы начинаете проживать свою уникальную жизнь!