Свидание с собой: что такое self-partnership и как это помогает решить проблему одиночества
Если вы не понимаете, зачем вам отношения с другим человеком и почему не получается их построить, проблема может быть не в вас и не в окружающих. Психологи всё чаще говорят, что для ощущения полноценности не всем нужна «вторая половина» — многим достаточно общества самого себя. И речь не об отчаянном ответе на одиночество, а о глубоком понимании своих потребностей, в списке которых романтических отношений нет. Но как понять, что вам будет лучше без пары, и наладить контакт с внутренним «я»?
Как открытый диалог помогает осознавать себя
Поиск своей идентичности и попытки соответствовать социальным установкам — трудная работа длиною в жизнь. Осознание себя через коммуникацию с единомышленниками становится спасительным решением, когда ощущениям, которые кажутся необъяснимыми, находится название. Так, в интервью Vogue в 2019 году Эмма Уотсон призналась, что отсутствие пары ее совершенно не тяготит.
Установка «счастливы вместе» нередко грозит человеку большими разочарованиями. По данным исследований социолога Кристофера Сводера, даже люди в крупных городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества по причине семейного статуса. А значит, главное — осознание своих истинных, основанных на внутренних запросах потребностей, преодоление гендерных установок и социальных ролей, которые не приведут нас ни к чему, кроме недовольства собой и собственной жизнью.
Случай с Эммой Уотсон важен, конечно, не только потому, что вместо определения «сингл» (в этом слове тоже чувствуется нотка неполноценности) мы получили более удобное наименование, в буквальном переводе означающее «партнер самому себе». Селена Гомес, Ариана Гранде тоже отметили, что испытали радость, освободившись от токсичных отношений. Важный подтекст таких заявлений — гендерный вопрос и равноправие, за которое прогрессивные женщины борются не один год. Если они не замужем и бездетны после 30, им начинают сочувствовать, хотя для многих из них это уже давно не проблема. Интервью актрис и певиц, открыто обсуждающих тему свободы выбора, помогают остальным меньше сомневаться в себе.
Женщины говорят о праве каждого быть с собой чаще противоположного пола не только потому, что это уязвимая гендерная группа.
«Мужчины гораздо более чувствительны к социальному статусу „одинокий“, у них возникает ощущение депривации. Им хочется как можно быстрее найти спутницу или по крайней мере показать, что они в поиске. Но выстроить сбалансированную стратегию, позволяющую компенсировать одиночество, мужчинам трудно.
У женщин намного лучше развиты коммуникативные сети, речевые практики и так называемый small talk, которые помогают присматриваться к новым людям.
Так что можно сказать, что женщины чувствуют себя значительно комфортнее в статусе single», — объясняет профессор НИУ ВШЭ и доктор социологических наук Института социологии РАН Елена Рождественская.
Сегодня экономически независимая женщина, не состоящая в отношениях, стремится легитимировать свой образ жизни и одиночество как личный осознанный выбор. Это подтверждают и научные работы, на которые ссылается исследователь поведения и здоровья, профессор Лондонской школы экономики и политических наук Пол Долан: «Если вы мужчина, вам, пожалуй, имеет смысл строить семью. Если женщина — не заморачивайтесь», — говорит он в своем докладе 2019 года.
Как язык и ментальность формируют отношение к одиночеству
Для русского менталитета тема одиночества всё еще остается довольно болезненной. В нашем языке пока нет даже подходящего слова для описания состояния, в котором человек чувствует себя уверенно и самодостаточно вне романтических отношений (например, точного аналога того же английского self-partnered). Из-за социальных установок негативными коннотациями обрастают и слово «одиночество», и соответствующий образ жизни.
У молодежи, правда, больше шансов осознать свои запросы по сравнению со старшими поколениями. Об этом говорит и стажер-исследователь Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов:
«Я работаю со студентами как преподаватель и консультант — и замечаю, насколько важно для них искать собственные стандарты построения отношений, не вписывающиеся в традиционный уклад. Они ставят позитивные ориентиры, высоко ценят дружбу и партнерские связи — и стремятся наладить их с самими собой, что снижает социальное давление, которое сводится к „требованию“ скорее найти пару.
Но, несмотря на эту тенденцию и на то, что люди могут осознавать или интуитивно чувствовать преимущества уединения, сила коллективистских традиций всё еще очень велика. А потому негативное отношение к такому образу жизни у нас сохраняется».
Self-partnered — это не просто поиск альтернатив классическим романтическим связям.
Важно не бояться быть с собой наедине и вести глубинный диалог со своим внутренним «я», с его потребностями и запросами.
Убегая в социально одобряемые отношения, работу, развлечения, мы только ухудшаем свое состояние. Быть хорошим, заботливым партнером сначала для себя — важная способность, позволяющая справляться с одиночеством, учиться его выдерживать. Так что идея self-partnered помогает практиковать позитивное уединение, считает Сергей Ишанов.
Если хочешь помогать другим, начни с себя
О важности внутреннего диалога говорят не только приверженцы медитативных практик, но и психологи. В книге «Аутентичность. Как быть собой» Стивен Джозеф пишет, что чужие установки мешают нам принимать самих себя такими, какие мы есть.
Например, задание дополнить фразу «Чтобы меня ценили, мне нужно…» выявляет целый список условий, необходимых для того, чтобы человек мог похвалить или принять себя. В их числе часто бывает и немотивированное желание встречаться с кем-то, чтобы избежать ощущения неполноценности, изолированности.
Джулия Кэмерон — автор бестселлера «Путь художника» — в качестве практики, развивающей творческий потенциал, предлагает читателям на регулярной основе проводить так называемое свидание с собой. То есть пойти на выставку, в кино, на ужин в одиночестве, чтобы удовлетворить потребности в заботе и внимании внутреннего «я», которым мы пренебрегаем, бегая по свиданиям, на встречи с друзьями и на работу. Социолог Полина Аронсон делится практикой принятия своего отражения в зеркале, а через него — и самих себя. О «принципе зеркала» говорит и автор книги «Жизнь любит тебя» Луиза Хэй: «Главная цель… прекратить осуждать себя и начать видеть свою суть».
Перечисленные практики учат заботе о себе, которая становится важным шагом в психологическом развитии.
Глобально self-partnered — это позитивное отношение к одиночеству и способность замечать все его грани. Любовь к себе, налаженный диалог с внутренним «я» помогает и во взаимодействии с другими людьми. Речь не идет о социальной изоляции. Коллеги, родственники, друзья — всё наше окружение остается важной частью развития личности.
«Человек, именующий себя одиноким, фактически таковым не является, поскольку сохраняет все связи и контакты, и это похоже на смысловую революцию, — говорит Елена Рождественская. — Сейчас пересматривается понятие отношений и бюджета времени, которое на них тратится. Культура многое нам навязывает, и, чтобы противостоять этому влиянию, мы вынуждены рационализировать контакты».
Никакой трагедии в том, что всё больше людей отказывается от привычных схем отношений, нет. В Центральной Европе, Америке и Японии манифестация единения с собой даже приобретает официальный статус и называется «сологамия», то есть «женитьба на себе». И это не просто желание эпатировать публику, а возможность расширить восприятие собственной идентичности для тех, кто чувствует дискомфорт или просто боится своих истинных индивидуальных потребностей. Британка Аби Джексон, которая развелась с супругом, пишет о пережитом опыте так:
«Мы почему-то не празднуем обретение свободы в одиночестве. Жизнь без пары позволяет очистить пространство для гармоничного диалога с собой. И я думаю, что это даже поможет сделать более здоровыми будущие романтические отношения».
Иной взгляд на проблему одиночества позволяет нам осознать истинную ценность психологического и эмоционального баланса, достижение которого и есть приоритетная цель.
anchiktigra
anchiktigra СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Цель практикума – почувствовать себя целым, ценным и живым человеком, обратиться к себе.
Это упражнение – «Встреча с собой», вариант встречи с внутренним ребенком в модификации психолога Марины Зосимовой.
В каждом из нас есть ребенок – особое состояние, в котором мы подключаемся к внутреннему источнику жизнерадостности, спонтанности, телесности, деятельной кипучей энергии. Этот ребенок «соткан» из воспоминаний и впечатлений детства, из опыта первых пяти лет жизни, из фантазий и игр, которыми наполнен этот период. Этот малыш всегда с нами, он – часть нас, о которой мы забываем…
Перед выполнением упражнения нужно настроиться. Если это поможет вам сосредоточиться, включить приятную тихую музыку, уединиться.
Шаг 1. Устройтесь удобно на полу или на стуле – сядьте с ровной спиной и расслабленными плечами.
Последите за своим дыханием несколько минут.
вспомните день из своего детства, когда вы были очень-очень счастливы.
Восстановите этот день в своей памяти в мельчайших подробностях так, как будто это происходит с вами прямо сейчас.
Кто находится рядом с вами? Что вы делаете? Во что одеты? Что происходит?
Почувствуйте ту радость, которую вы испытывали тогда.
Побудьте в этом состоянии столько, сколько вам захочется.
Сфотографируйте внутренним взором картинку, которую вы видите. Когда почувствуете готовность, переходите к следующему упражнению.
Шаг 2. Теперь перенеситесь в своем воображении обратно в наши времена и представьте, что в комнату, где вы находитесь, открывается дверь.
В дверном проеме стоит малыш трех или пяти лет. Он – это вы в детстве. Стоит на пороге и ждет, когда вы его позовете.
Посмотрите на него – какой он? Во что одет? В каком настроении пришел?
Пригласите его войти, ласково обратитесь к нему по имени…
Когда малыш будет рядом с вами, начните с ним разговаривать. Расскажите ему о себе – кем вы стали, в кого выросли, чем занимаетесь.
Расскажите что-то самое важное для вас сейчас, поделитесь с тем, что вас волнует.
Проведите с ним время – поиграйте, покажите комнату, поболтайте. Когда малыш наиграется, обнимите его креко-крепко и поблагодарите за встречу! Возьмите за руку и проводите к двери, попрощайтесь.
После того как малыш уйдет, сделайте глубокий вдох, выдох и возвращайтесь из пространства своего воображения во внешний мир.
Это упражнение по своей форме является медитацией. И оно в различных вариациях активно используется в тренингах, когда ставится задача подключения к ресурсам.
Очень важно, чтобы временами каждый из нас мог сказать самому себе:
Я – это не моя внешность
Я – это не мои мысли
Я – это не мои чувства
Я – это не моя работа и не мои друзья
Я – это не мои проблемы
Встреча с собой
Вы можете вспомнить себя в детстве? В пять лет, в семь, в двенадцать? То, как вы выглядели, легко вспомнить по фотографиям… А что вы чувствовали, своё мироощущение? Это уже задача посложнее.
А как насчёт пообщаться с тем собой? И это совсем не про раздвоение личности, наоборот: упражнение помогает стать более целостным.
Недавно у меня произошла такая встреча с собой. Мы делали с коллегой-расстановщицей упражнение, и вдруг она спросила: «А что у тебя было в 8 лет?» А когда мне было 7, ближе к 8, мои родители расстались. И я увидела, и почувствовала себя в 8 лет, как я там замерла в растерянности… Родители уже ничего не смогут изменить, они делали, что могли.
Но у меня маленькой всегда есть я взрослая! Если допустить возможность такой встречи, то она произойдёт.
Я представила себя в восемь лет и сказала той девочке: «Теперь у тебя есть я. Мы выжили! Я дам тебе то тепло, которого тебе тогда не хватило…» И я маленькая его почувствовала. И спустя короткое время я взрослая его тоже почувствовала: то есть произошло изменение для меня в 8 лет — и для меня сейчас.
Если в прошлом случилось травмирующее событие (не обязательно очень тяжёлое или страшное), когда не хватило ресурса прожить что-то тяжёлое: потерю, страх, расставание и все чувства в связи с этим, то часть нас как бы застывает и остаётся в том моменте. А у ребёнка бывает недостаточно ресурса для события, которое легко прожил бы взрослый.
Попробуйте сделать такое упражнение: пройдите вниманием в своё прошлое, найдите в детстве событие или период, когда вам было не очень хорошо, больно, тяжело… Например, вас в пять лет одного положили в больницу.
Представьте себя: вот вы маленький (или не очень маленький) сидите на стуле напротив себя же взрослого, который живёт сейчас.
Притворитесь маленьким и почувствуйте его чувства…
А теперь вернитесь к себе настоящему, посмотрите на себя маленького и скажите: «Я знаю, как тебе сейчас плохо (тяжело, обидно). Теперь у тебя есть я. Я позабочусь о тебе и дам всё, чего тебе не хватает: любовь, тепло, заботу! Открою тебе тайну: мы выжили, ты справился, мне уже n лет!» И почувствуйте, как любовь и тепло идут из вашего сердца к вам маленькому…
И вы почувствуете, как вы маленький берёте это тепло, а вы настоящий тоже меняетесь.
Это упражнение полезно делать, когда вы обижаетесь на кого-нибудь. Всегда, когда чувствуется обида, вы провалились в детское состояние. Реакция взрослого — осознание своей ошибки: «Мои ожидания относительно этого человека были велики, они не соответствуют реальному партнёру или ситуации, я переоценил свои силы, впредь буду аккуратнее».
А когда вы проваливаетесь в обиду: «Он виноват во всём, а я обиделась» — посмотрите, сколько вам в этот момент лет: не больше 12, а, скорее всего, совсем мало.
Найдите в себе своего внутреннего ребёнка и утешьте его, кроме вас взрослого это уже никто не сможет сделать. А реальный партнёр никогда не сможет закрыть детскую жажду любви, принятия и тепла. Ищите в себе взрослую часть и опирайтесь на неё, станьте заботливым родителем для детской части — и в вашей жизни будет больше радости и благодарности.
Встреча с собой из будущего [медитация]
Незнакомцы для себя. Мы определяем себя тем, что другие думают и чувствуют по отношению к нам. И, тем самым, передаем другим свое личное право на самость и прикипаем к людям, рядом с которыми лучше всего функционируем. Мы не идём в глубину, так как боимся. Сегодня расскажу, как состоялась моя встреча с собой из будущего (уже таким, как сейчас), которая произошла несколько лет назад, а в конце дам медитацию, чтобы и вы смогли пережить это удивительное приключение.
Моя встреча с собой из будущего
Волнение, родившееся в глубине меня, овладело каждой клеточкой тела, как будто перед главным экзаменом. Я всматривался в туман в надежде, и, от предвкушения встречи, сердце колотилось, как двухтактный двигатель мотоцикла. Кто ждёт меня впереди? Как встретит? А вдруг мне откроется нечто неприглядное? Подобные мысли не приносил страх, но и не успокаивали. Но назад пути уже не было… Выбор сделан.
Вдруг я увидел нечёткий силуэт человека, идущего мне навстречу. С каждым шагом он становился всё яснее и чётче. Длинное, чёрное пальто, белоснежная рубашка и чертовски уверенная походка раззадорили моё любопытство и желание поскорее вступить в контакт.
Литературный сериал КТО Я? Цикл статей с подсказками для лучшего понимания себя.
Всё. Теперь вижу его целиком. Я чувствую его всем телом. Волнения как не бывало, спокойствие и сила, мощной волной расходится от него, как от огромной антенны. Это был Я! Мозг упирался, не принимая происходящее, но через минуту сдался под напором чувств.
«Здравствуй, − тихо произнёс он, − рад встрече». Я молча смотрел ему прямо в глаза, а в голове рождались тысячи вопросов, уплотняясь в замкнутом пространстве. «Ты не волнуйся, ты всё делаешь правильно, и ты на верном пути. Посмотри, всё уже получилось». Он улыбнулся и показал рукой куда-то назад в туман. Я перевел взгляд за него и различил чёрный автомобиль премиум класса.
Глаза, привыкшие к туманной неясности, жадно вбирали каждую деталь происходящего. На пассажирском сидении сидела женщина. Моя любимая женщина. Она улыбалась своей чарующей улыбкой и смотрела на меня. «Охренеть!», − пролетело в моей голове. То, что случилось дальше окончательно снесло мне голову. Я перевёл взгляд на задние места авто и ноги затряслись от переполнившей меня радости. На заднем сидении сидел ребенок…
Как вы сами блокируете собственный успех. Если вы создали в жизни ту или иную ситуацию, вы можете её изменить. Поговорим о том, как вы сами блокируете собственный успех на жизненном пути.
Медитация Встреча с собой из будущего
Вот так я встретился с собой из будущего несколько лет назад. Это был яркий опыт, который я помню
до сих пор. Пройдите медитацию встречи с собой из будущего. Поговорите, задайте вопросы, почувствуйте состояние. Вы из будущего точно знаете, как вы сделали то, чего только хотите сейчас.
Опубліковано Grigory Bolgov Неділя, 16 липня 2017 р.
Пробуждение лишь одного истинного образа, освобождает от десятков убеждений и результат остаётся навсегда. Вам не нужно возвращаться к тому, что вы однажды вспомнили в медитации, ведь ваше внутреннее знание, вместе с вашей энергией работает наилучшим для вас образом.
Образ − это результат взаимодействия мыслей и чувств. Наше сознание хранит образы всего, с чем мы когда-либо взаимодействовали. У каждого своё мировосприятие и свои образы. Медитация позволяет проникнуть в самую глубину вашего сознания и прикоснуться к вашему внутреннему знанию обо всём на свете.
На курсе Обучение медитации ТОТ вы получите самое ценное − связь с собственной истиной.
Отзывы пространства после медитации
Ирина Антонова: « Как здорово слышать и видеть себя! Гриша огромное СПАСИБО за медитацию! Я и не подозревала, что от себя я тоже закрыта. Вспоминаю, как это для меня − слышать и видеть себя!
Irina Ari « Гриша, БЛАГОДАРЮ! 🙂 Медитация была просто бомбической! Сказать, что я тоже “охренела”))), ничего не сказать. Раньше эта медитация у меня не шла, а тут – четко, ясно, с чувствами, с мурашками по телу. Дух захватило и включило столько энергии – хоть пляши всю ночь!! Наверное, мой сценарий, который всё в процессе доработки, тоже добавил красок. А некоторые детали увиденного вчера − Вуаля! – громко, радостно, с детским восторгом проявились сегодня с самого утра! Распирает от любопытства, что же будет дальше?»
Rimma Shevtsova « Я расплакалась от счастья в процессе медитации, так распирало от чувств)))»
Почитать ещё о медитациях ТОТ и других проектах можно в разделе Отзывы.
Напишите в комментариях, состоялась ли встреча с собой из будущего и как она прошла. Ваш опыт очень ценен для нас и других читателей.
Спасибо вам. Обнимаю. До скорой связи!
✓ Авторы Технологии Образного Творения
✓ Авторы проекта Обретение Мастерства
✓ Основатели онлайн-школы
Любим то, что делаем и делаем то, что любим!
Уверены, что каждый человек может жить в Процветании.
Любите себя и делайте то, что нравится!
Встреча с самим собой. Время пришло?
Есть люди разные. Разные настолько, что, говоря на одном языке, понять друг друга бывает невозможно. И вроде понятные и знакомые слова слагаются в фразы, а остаёшься ты как будто бы сам с собой.
И что это была за встреча? Бывает так, встречаешь человека, и что-то незримо меняется после общения, как будто бы какие-то пазлики сложились.
А бывает, что после встречи вопрос: что это было? И тогда, возможно, эта встреча была для другого. Мы не знаем, как складывается наша жизнь. Из чего именно произрастают те или иные события. Осознание того, что в жизни всё очень мудро устроено, помогает. И, конечно, личная ответственность за всё, что происходит.
Можно ли изменить, что-то не прикасаясь к этому? Можем ли мы изменить нашу жизнь, не меняя ничего?
Вот такое я услышала однажды: я не хочу ничего менять. Но я хочу уметь общаться по-новому, хочу руководить процессом.
Часто, находясь в проблемных отношениях, мы не можем видеть истины, которая вопиёт со всех сторон: ты себя не ценишь, ты себя не уважаешь, ты себя губишь и т.д. Потому как мы себя закрываем постепенно. Чтобы нам не было больно, мы надеваем на себя защитные маски. И к определённому моменту мы потеряли себя. Наше истинное Я осталось где-то глубоко-глубоко и ждёт своего часа, ждёт, пока мы его пригласим в нашу жизнь.
Можно ли выйти из сложных, жестоких отношений? Можно ли научиться взаимодействовать так, чтобы общение доставляло радость? Да. И для этого необходимо трудиться. Если вам сказали, что делать ничего не надо, вы можете тупо применять определённые фразы, и у вас всё получится, подумайте об этом.
Возможно, на какое-то время хватит заученных фраз, и вы сможете манипулировать человеком. Мы видим ситуацию с нашей стороны, а в общении всегда присутствует второй. И он проживает свою историю. Историю, которая ведёт его к познанию его смысла жизни. Даже если мы не думаем об этом. Смысл нашей жизни есть обретение любви. Любви к себе, к другому, к миру.
И обстоятельства наши ведут нас именно к этому. И как может сойтись манипуляция человеком с любовью — мне не представить.
Мы приходим за помощью в связи с одним запросом (хочу быстро получить то-то и то-то, одного раза хватит?), а на поверку оказывается, что столько ран, спрятанных глубоко внутри, что просто получить нужные фразы никак не получится. Потому как маленькая девочка или мальчик требует любви, и заботы, и того, чтобы его, наконец-то, услышали и полюбили.
Любовь и манипуляция (что есть страх, неумение взаимодействовать честно и чисто), есть ли между ними общее? Могут ли они жить в одном пространстве? И даже само осознание своего страха закрыто так глубоко, что человек не слышит себя, когда говорит противоположные вещи.
«Я не боюсь, во мне нет страха», — и при этом всё тело кричит и сжимается от глубокой боли. Если не в этот раз человек решит «разобраться» со всем, что накопилось в жизни, то в следующий раз обстоятельства будут ещё более жёсткими.
Я наблюдаю много людей. И люди, которые не видят, к чему их ведут — призывают обстоятельства, с каждым разом страдают всё больше и больше: это более серьёзные недомогания, это болезни детей, это сложные обстоятельства (здесь может быть и потеря денег, работы и потеря близких, но эти вещи мы никак не связываем с тем, что происходит с нами). И человек, пытаясь жить той же жизнью, только подводит себя к более сложной ситуации. Неосознанно. И часто, пока не случается катастрофа, мы так и ходим по одним и тем же граблям с одними и теми же вопросами, как мне немного облегчить то, что происходит, откладывая каждый раз самое важное — выйти на искреннее общение с самим собой.
И хорошо бы, глядя по сторонам и изучая «чисто материальную» информацию, прийти к пониманию о том, какое время сейчас. Время, которое ведёт нас от сугубо материального восприятия мира к духовному. Когда старые модели взаимодействия перестают существовать.
А это снова о любви. О любви к себе, к ближнему, к миру в целом.