Ядовитая любовь: 5 шагов, чтобы выйти из токсичных отношений
Отношения между людьми многогранны. Но главным принципом эмоционально комфортного общения остается одно — во взаимодействии двух личностей должны превалировать исключительно положительные эмоции. Симпатия, уважение друг к другу, доверие, любовь. Но что если общение дает сплошной негатив? Это токсичные отношения, доставляющие боль как минимум одному человеку. В статье обсудим важные вопросы: по каким признакам распознать деструктивные отношения и есть ли смысл за них бороться.
Какие отношения называют токсичными?
«Токсичные отношения» — неформальный психологический термин. Но он очень четко описывает то, что чувствует человек, имея дело с определенными личностями из своего близкого (или не очень) окружения. Это любое взаимодействие между людьми, приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Находиться в токсичных отношениях — значит постоянно испытывать подавленность, вину, испуг, тревогу. Целый спектр эмоций и чувств, но все они имеют негативный окрас. [1]
Поможем выйти из токсичных отношений
Между кем могут возникать токсичные отношения?
Фраза «токсичное поведение» чаще звучит в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Но на самом деле столкнуться с человеком, который будет медленно, но верно «отравлять» вашу жизнь, можно где угодно и когда угодно.
Рассмотрим частные случаи токсичных отношений.
Родители и дети
Связи с родителями и другими старшими родственниками формируются годами. Но в ряде случаев просто необходимо менять эту устойчивую систему.
По мнению американского психотерапевта Дженни Миллер, от токсичных отношений между родителями и детьми больше страдает именно младшее поколение. Специалист обозначает целый ряд ошибок со стороны родителей, способных «отравить» жизнь ребенка:
агрессия и излишняя строгость;
чрезмерная опека и контроль;
навязывание своего мнения;
постоянные нарушения личных границ;
«эмоциональная карусель» — то жесткое отношение, то проявления доброты.
Токсичные родители, возможно, порой сами того не осознавая, вселяют в ребенка чувства страха, неуверенности в себе, вины, стыда. Отсюда и многочисленные личностные проблемы, которые мешают ему уже во взрослой жизни строить отношения с партнером, заниматься любимым делом и достигать высот.
Дети токсичных родителей зачастую на тот или иной лад повторяют травматический опыт пережитых семейных отношений. Девочка из семьи алкоголиков выходит замуж за человека с зависимостью, испытывая на себе весь спектр негатива от пьянства близкого человека. А мальчик, воспитываемый эмоционально холодной матерью находит точно такую же жену и долгие годы страдает от токсичных отношений с женщиной, которая не проявляет тепло и ласку. [2]
Супруги
Токсичные отношения с мужем или женой в семье могут быть разными как по форме, так и по степени разрушительной силы. Но есть и общая характеристика — развивающаяся постепенно зависимость от партнера.
Как говорят эксперты, люди, которые с одной стороны страдают в токсичном браке, часто не могут представить свою жизнь в эмоционально здоровом супружеском союзе. И как бы плохо ни было жертве манипулятора и агрессора, со временем она перестает даже пытаться выйти из токсичных отношений. Это и есть зависимость от партнера и от тех эмоций (пусть и отрицательных), что он дает. [1]
Друзья
Типичное поведение токсичных приятелей — взять от вас все (и материальное, и нематериальное), не отдав ничего взамен.
Токсичный друг часто занимает деньги и не отдает их потом, практически всегда говорит только про себя, оказывает психологическое давление, идет на эмоциональный шантаж. Он будто оказывает одолжение, позволяя быть рядом.
Токсичные отношения с подругой или другом — это дружба «в одни ворота». Одна из сторон в них всегда чувствует только разочарование.
Признаки токсичных отношений
Деструктивные отношения вне зависимости от конкретной сферы жизни, в которой они проявляются, имеют схожие признаки. Как понять, что отношения токсичные? Человека, не готового к построению конструктивного взаимодействия, выдают следующие особенности поведения:
Открытая или скрытая агрессия.
Попытки извлечь материальную выгоду из отношений.
Беспочвенная ревность, которая со временем переходит в манию.
Критика с целью унизить, высмеять и «подмять» под себя.
Споры ради споров, лишь бы собеседник не одержал «победу».
Эмоциональный шантаж, который становится средством манипуляции.
Тест на токсичные отношения
Вы можете долгое время оправдывать «странное» поведение близкого, надеясь, что он исправится, будет готов к мирному диалогу и конструктивному разрешению проблем. Как правило, признаки токсичных отношений с мужчиной/женщиной достаточно явны, просто необходимо объективно оценить сложившуюся ситуацию в паре.
Попробуйте пройти тест, чтобы понять, действительно ли вы находитесь в токсичных отношениях с матерью, мужем или коллегой по работе. Детально проанализировать поведение малознакомой личности довольно сложно. Но если вы давно состоите в отношениях, оценить «симптомы» ядовитых отношений не составит труда. По каждому утверждению, на ваш взгляд. соответствующему истине, засчитывайте 1 балл.
Вы несчастны в отношениях.
После общения с человеком вы чувствуете моральное истощение.
От постоянной критики человека вы стали не уверенной в себе личностью.
Вы постоянно ощущаете себя виноватым в проблемах человека.
Все разговоры человек плавно переводит на обсуждение только своих проблем.
Вас беспокоит, что человек пытается контролировать любое ваше действие.
Человек жестко вас упрекает, заставляя чувствовать стыд, даже есть у вас были веские причины, по которым вы не смогли ему помочь.
Вам страшно, к чему в следующий раз приведет диалог, поскольку у человека наблюдаются резкие перепады настроения.
Вы иногда и сами не понимаете, как согласились что-то сделать для человека, поскольку уже перестали понимать, где правда, а где — искусные манипуляции.
Отношения «тормозят» ваше личностное развитие. Теперь все время тратится на решение многочисленных проблем другого человека.
Подсчитайте набранные баллы:
Менее 3. Возможно, вы общаетесь не с токсичной личностью. А все проблемы в отношениях связаны с очередным кризисом.
От 3 до 7. Есть вероятность, что вы тесно общаетесь с токсичной личностью. Имеет смысл более тщательно проанализировать, не много ли негатива приносит в вашу жизнь конкретный человек.
Более 7. Скорее всего, вы «завязли» в отношениях с токсичным человеком. Прислушайтесь к своим чувствам и посмотрите на существующие проблемы здраво. Вам станет легче, если закончить токсичные отношения.
Негативные последствия токсичных отношений
Клинический психолог Сет Майерс выделяет ряд самых серьезных последствий, которые потом придется долго «лечить», если не выйти из токсичных отношений с мужчиной/женщиной. [3]
Снижение самооценки
Люди, состоящие в токсичных отношениях, практически всегда страдают заниженной самооценкой и рано или поздно полностью теряют веру в себя. Партнер сознательно или бессознательно выстраивает взаимодействие таким образом, чтобы взять полный контроль над ситуацией.
И даже если избавиться от токсичных отношений, уверенность в себе и желание получать удовольствие от каждого прожитого дня вернутся еще не скоро.
Потеря себя
Токсичный человек умело манипулирует чувствами и действиями своего партнера. Проходит время, и жертва забывает, что когда-то были светлые мечты и планы на самореализацию. Человек уже по привычке начинает жить так, как того хочет партнер. Яркий пример — токсичные отношения с мамой, когда властная женщина манипулирует чувствами ребенка, чтобы любимое чадо всегда находилось «при ней». В ход идут любые средства — критика, эмоциональный шантаж, жесткое нарушение личных границ. В итоге у повзрослевшего ребенка нет своей жизни, только мать.
Потеря целостности личности может привести к сильной зависимости от токсичного человека. Это делает практически невозможным самостоятельный выход из токсичных отношений.
Психические расстройства
Люди, длительное время пребывающие в токсичных отношениях, зачастую страдают психическими расстройствами — депрессией, неврозами, паническими атаками, повышенной тревожностью. Это следствие того эмоционального напряжения, которое существует между людьми. Есть риск, что психические расстройства рано или поздно окажут свое негативное влияние и на физическое состояние человека.
Что мешает разрывать токсичные отношения?
Многие люди, даже осознавая, какой эмоциональный дискомфорт приносит связь с партнером, не предпринимают попыток хоть что-то сделать, чтобы выйти из токсичных отношений. Это страх одиночества, вина, стыд — те чувства, которые, скорее всего, за долгие годы развил в своей жертве манипулятор. И он чувствует эти эмоции, продолжая еще больше давить на объект своих издевательств. А жертва в свою очередь рассуждает так: «лучше уж так, чем одной/одному», «останусь, ведь мне иногда с ним/ней хорошо», «что скажут люди, если я что-то начну менять в своей жизни».
И зачастую нездоровое взаимодействие с окружающими людьми — это собственный выбор человека. Разорвав одни токсичные отношения, он тут же находит другого манипулятора и лжеца. Формируется своеобразная привычка. Если раз за разом не получается построить конструктивные, доверительные отношения с партнером именно из-за нездоровой модели поведения, эффективным окажется психологический тренинг по технологии модификации поведения 7Spsy. Позитивные установки помогут осознать, что быть жертвой в отношениях — это путь в никуда. Курс 7Spsy научит вас любить и быть любимой, обрести своё счастье в жизни.
«Страдаю, не могу уйти, как приворожили». Почему трудно прервать токсичные отношения
Например, женщина живёт в состоянии хронической ревности, недовольства мужчиной или неудовлетворённости. Это вредит браку, отравляет жизнь избраннику, добавляет много безрадостности и уныния. Такие отношения доставляют много душевной боли обоим партнёрам.
Я решила рассказать о том, почему женщины страдают, но даже не пытаются уйти, и почему эмоциональная зависимость так похожа на колдовской приворот, когда кажется, что несчастная женщина сама себе не хозяйка. Есть три причины.
Для таких супругов удобным способом решения конфликта могут стать новые отношения. Тогда из неприятного слияния можно перейти в более удобное слияния и в очередной раз избежать неопределённости одиночества. Но и это далеко не всегда возможно.
Возможно, я вас удивлю, но чары как-то «сами по себе развеялись». Во процессе консультирования моя клиентка поняла причину своих страданий. Она узнала, что развестись с мужем она не может, потому что сама бессознательно выбирает неблагополучных мужчин, которые рядом с ней встают в позицию насильников, а она сама, соответственно, оказывается жертвой.
Чтобы следовать принципам рода, а проще говоря, поступать так, как научили мама и бабушка, других мужчин выбирать нельзя. Иначе как же терпеть, если никто не заставляет страдать? А если не страдаешь, то тебя в семье никто не одобряет. Но сознательная часть личности выбором руководить не может, потому и кажется, что какая-то злая сила управляет судьбой.
Что же делать, чтобы выйти из токсичных отношений? Чтобы изменить весь этот нездоровый механизм взаимодействия с окружающими людьми, в том числе, с мужчинами, нужно восстанавливать модель поведения с самых первых детских шагов. Ведь именно там, в далёком раннем детстве, всё так безысходно сломалось. Но как это сделать, если детство давно прошло, а другую маму с другими правилами выбрать невозможно?
Именно для этого и нужны специалисты, психологи и психотерапевты. В процессе общения с клиентами они могут очень осторожно и безопасно скорректировать семейные правила, прочно укоренившиеся в подсознании. С помощью специальных психологических техник они помогают найти совсем другую модель поведения и совершать другие выборы.
Начинается такое восстановление личности с сепарации, то есть, с психологического отделения от матери, с признания себя отдельной личностью со своими правилами. А отдельная личность может отделиться от нелюбимого мужчины. Это волнительно, но переносимо. Свято место пусто не бывает. И каждый следующий мужчина лучше предыдущего, если женщина что-то делает для себя самой, развивается, а не сваливает все свои беды на колдунов и цыганок.
Если после чтения этой публикации у вас возникли мысли и эмоции, которыми вы хотите поделиться, я буду рада с вами пообщаться вот здесь:
Как распознать токсичные отношения и закончить их
Как выйти из токсичных отношений
Мэнди Хейл автор книг о женской психологии, инициатор движения за права одиноких женщин
Когда психологи не советуют вступать в токсичные отношения или вовремя избавляться от них – что они имеют в виду? Есть несколько признаков токсичных отношений с мужчиной, но главные – это если вы несчастливы с ним, чувствуете зависимость от него или в этом союзе страдает ваша самооценка. Как понять, что пора избавиться от токсичных отношений?
Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с неадекватными людьми. Обойти такие встречи невозможно. Временами кажется, что эти индивиды появляются на нашем пути, строго следуя закону подлости — в самый неподходящий момент. Это как некое мелкое смешное невезение: скажем, когда хочу накраситься в машине по дороге на работу, «как назло» ни пробок, ни красного света светофора — сплошная «зеленая волна».
Представим, что вы открыты миру и радостно ждете, что сейчас начнутся прекрасные, романтические, длительные и серьезные отношения… Но вместо этого по наивности, доверчивости или простосердечию подпускаете к себе совсем не того человека, которого следовало бы. И только позже начинаете понимать, что у него будто на лбу написаны предостерегающие слова: «Осторожно! Токсичный гражданин!» Но когда ты прозреешь, бывает поздно — все, легкомысленный мотылек попал в ловушку.
Что такое токсичные отношения между мужчиной и женщиной
Как правило, сначала мы сталкиваемся с маленькими «тревожными звоночками», а уж потом — с большими проблемами, сбивающими с толку, мешающими двигаться к цели. Чтобы избежать такого развития событий, необходимо (можно сказать, даже жизненно важно) заранее сформулировать принципы, которым вы будете следовать в общении с людьми, а также определить требования к тем, кого подпускаете близко.
Распространенный соблазн: вступаешь в отношения с человеком в надежде на то, что сможешь его изменить. Но, как показывает практика, отношения с «тяжелым» партнером приводят к обратному — меняется не он, а мы. Причем не в лучшую сторону.
Тщательно подбирайте себе компанию! Если пустите «вампира» в свой дом, потом будет трудно его выгнать.
Неудачники и хронически несчастливые люди зачастую изо всех сил стараются, чтобы всех вокруг тоже сделать несчастными. Окажите им сопротивление. Вы — хозяйка собственной судьбы. И вы сами заказываете в ней музыку.
Пример токсичных отношений с мужчиной
Когда-то я встречалась с парнем, который на первый взгляд казался очень привлекательным. Он был немного похож на Джеймса Дина, и это, вероятно, усыпило мою бдительность и не позволило заметить некоторую его неадекватность.
(И не надо пожимать плечами. Все мы знаем, что девушки иногда падки на яркую внешность и не спешат заглянуть внутрь, чтобы понять, какие «черти» водятся в живописном и тихом пруду.)
Через несколько недель после начала знакомства я пришла к нему домой. Мы мило проводили вечер — смотрели музыкальные видеоклипы. Когда зазвучала песня Кита Урбана, я упомянула, что как-то раз брала у него интервью, когда работала на канале CMT. «Он такой приятный человек!» — воскликнула я. И, наверное, добавила еще, что он показался мне красавчиком.
Это был просто комментарий к клипу. Ничего личного! Я вовсе не признавалась в любви к Киту и не собиралась бросить все и бежать за ним.
Но моего парня это абсолютно вывело из себя. Как будто прямо здесь, среди комнаты, у него появился соперник и предложил мне руку и сердце. Ну чистое сумасшествие! Минут пятнадцать он выговаривал мне, как ужасно я поступаю, сообщая ему, что другой мужчина кажется мне привлекательным. Повторюсь, речь шла о звезде, с которой, скорее всего, я никогда больше не встречусь. (Один раз мне повезло, и второго такого шанса, понятное дело, не будет.)
К чему я это говорю? К тому, что Кит Урбан никак не мог представлять угрозу для моего избранника, но тот все равно разнервничался и принялся доказывать, что я не имею права смотреть по сторонам, чтобы не положить глаз на другого. Заметьте, такие претензии предъявляет мне бойфренд, с которым я встречалась всего несколько недель!
Стоит ли говорить, что эти отношения не продлились долго. Но до того, как я завершила их, мой «Джеймс Дин» позволил себе еще несколько агрессивных высказываний. (В день, когда я порвала с ним, я завела себе на полную громкость песню Кита Урбана Stupid Boy, очень подходящую к этому случаю.)
Выйти из токсичных отношений – в ваших интересах
Итак, не забывайте: вы не обязаны спасать от приступов тревоги и неуверенности в себе и делать счастливым того, кто хронически несчастлив. Вам не по пути с человеком неадекватного поведения, каким бы симпатичным он ни казался. Вы не сможете изменить энергетического вампира, избавить его от тирании собственного эго и сделать лучше.
Приведу такую аналогию: когда вы включаете в свой рацион нездоровую пищу, поначалу она кажется очень вкусной. Проблемы начнутся потом — боли в желудке, лишний вес… То же самое с «нездоровыми» людьми. Вначале общение может быть приятным. Такое положение вещей иногда длится некоторое время. Но однажды вы заметите: партнер с нестабильной психикой вовсе не «подтягивается» к вашему уровню душевного здоровья, а напротив, низводит вас до своей «дисфункциональности».
Это не стоит того. Избавляйтесь от таких связей, обрывайте их, не жалея. Берегите себя: тщательно выбирайте окружение. Это ваша жизнь. Ваша дорога. Ваш праздник — и не всякий заслуживает приглашения на него.
Токсические отношения: разорвать нельзя сохранить
Обновлено 16 апреля 2019
Некоторое время назад я получила ВКонтакте личное сообщение с вопросом, как прекратить токсические отношения, если при этом разрывать их совсем не хочется? Токсические отношения и правда создают что-то вроде зависимости, отказываться от которой сложно.
Одно дело, когда ты уже готов и осознал, что тебе больше эти отношения не нужны. Тогда появляются и силы, и ресурсы для того, чтобы прекратить. Можно в качестве поддержки посмотреть «Токсические отношения: 8 способов справиться с ними».
А если ты пока еще не готов? Если ты пока даже не понимаешь, с какой стороны ко всему к этому подступиться (да и надо ли вообще?)
Как же быть? Неужели нет выхода? Есть, конечно.
Стадии готовности к изменениям
Немного отступим в сторону. Когда у человека назревают какие-то изменения в его жизни, то он последовательно проходит разные этапы готовности к ним.
В каждой стадии будут свои особые проблемы с мотивацией.
Когда человек говорит о том, что он, с одной стороны, хотел бы или понимает, что нужно разорвать деструктивные отношения, но с другой стороны — пока не готов от них отказаться (или не хочет), значит, этот человек находится на какой стадии? Либо первая, либо вторая.
В плане мотивации, для этих стадий характерно, что человек или находится под действием сильных старых мотивов, или у него пока не появились новые — ведущие к изменениям. Не осознал ещё, каковы его выгоды и издержки: от старой ситуации и от новой.
Переходить к каким-то активным действиям еще явно рано, ведь пока даже не пройден 3-й этап — подготовка!
Поэтому если у вас появились в голове мысли о том, что ваши отношения деструктивны и эмоционально разрушают вас — прежде чем действовать, сначала нужно пройти все стадии последовательно.
Мотивация ЗА токсические отношения
Да-да, именно так: мотивация ЗА токсические отношения. Иными словами, почему вы всё ещё в них?
Человек никогда не делает ничего такого, что считает невыгодным, ненужным, неправильным. Даже если приходится делать что-нибудь неприятное, он всё равно понимает, что получит что-то: какие-то привилегии, льготы, выгоды, бонусы, ништяки и плюшки, в общем. Эти плюшки могут быть как материальные, так и эмоциональные, моральные и т.п.
Даже если человек не осознаёт вот эту вторую часть (что он рассчитывает на плюшки), она всё равно там подразумевается и есть.
❓Итак, вопрос: какие конкретно плюшки (привилегии, льготы, выгоды) получаете вы из ваших отношений? Отвечайте честно, если вас интересует истинное положение вещей.
Вот несколько подсказок:
Вычислили свои плюшки? Наверняка. Теперь подумайте, стоят ли они того, что вам приходится делать и что ещё вы на самом деле получаете от этих отношений: обиду, чувство неполноценности, бессилие, истощение и так далее.
Мотивация ПРОТИВ прекращения отношений 
А теперь наоборот. Если представить, что случилось чудо: вы проснулись завтра, и у вас нет этих отношений. Что изменилось? Как вы себя чувствуете? Заметят ли другие люди, что у вас что-то изменилось? Как вы пришли к этим изменениям? Вам такая перспектива нравится больше, чем то, что есть сейчас, или меньше?
❓Есть ли что-то, что мешает такому чуду случиться?
Вот несколько подсказок:
Удалось поймать свою мотивацию против прекращения отношений? Скорее всего, да.
Теперь можно поразмыслить, насколько вероятно, что эти страхи и тревоги (а это они) действительно воплотятся. Может ли это быть преувеличение? Может ли быть, что этого не случится, а будет по-другому? Если смотреть на вещи наиболее реальным и объективным взглядом, как случится скорее всего?
Вот таким образом можно проработать мотивацию к изменениям, если обнаружены токсические отношения, которые действуют на вас разрушительно. Может обнаружиться сюрприз: вы не найдете ничего даже близко похожего на написанное выше. Тогда стоит подумать, а токсические ли на самом деле у вас отношения?
Не устаю повторять, что не всякий человек в плохом настроении или с дурным характером — токсический. Иногда всё бывает нормально 🙂
Токсические отношения: 8 способов справиться с ними
Обновлено 10 июля 2021
Продолжаем разговор о токсических отношениях и людях. В предыдущей статье «Токсические люди и отношения: как их распознать» я подробно рассказала о признаках и симптомах, которые помогут определить, с кем вам приходится общаться: это человек с вредным характером или действительно токсический, «ядовитый» человек. Ещё раз повторюсь, что прежде чем навешивать ярлыки, нужно как следует подумать и не делать скоропалительных выводов.
Подумайте реально о ваших отношениях с тем, кого вы заподозрили в «ядовитости». Вы когда-нибудь не отвечали на его звонки или письма (или чувствовали, что вам ни за что не хочется этого делать)? Вы когда-нибудь избегали каких-то занятий из-за того, что в них может участвовать этот человек?
Если ваши ответы «да» — скорее всего, вы вовлечены в токсические отношения с ним. Несмотря на то, что такие отношения причиняют нам дискомфорт, прекратить их довольно сложно. Нельзя же вот просто так взять и сказать ему «в лоб»: «Не буду с тобой дружить, ты токсический человек и отравляешь мне жизнь.»
Большинство людей не хотят идти на конфликт, не хотят обижать другого, кроме того, не всегда и возможно прекратить такие отношения (например, если речь идет о коллегах). Давайте теперь поговорим о том, что можно сделать в такой ситуации.
Откорректируйте свои ожидания
Наилучшая рекомендация при общении с токсическими людьми — это установить нормальные границы и соблюдать их.
Если вы уже поняли, что человек, с которым вам приходится общаться — сложный, не настраивайтесь, что вдруг он станет простой. Не станет. Слегка измените ваши ожидания относительно него — и в следующий раз вы не будете неприятно удивлены или шокированы его очередной «выходкой».
Помните, что когда вас провоцируют на гнев или раздражение — это может быть не только ваша проблема, но также и проблема вашего партнера. Очень часто бывает, что люди, пытаясь свалить всё на вас, на самом деле скрывают недостаток своего опыта, знаний, или что у них что-то не получилось. Тем самым они как бы хотят отвлечь ваше внимание от своей персоны и своей части ответственности за происходящее.
Разговаривайте корректно
Не перебивайте, пусть закончит свою речь. Когда он наконец выдохнется, попробуйте направить токсического человека в конструктивное русло в диалоге. Например, так:
Всегда используйте «Я-сообщения» или DEAR MAN. Например, говорите так:
Установите границы
Границы, границы и ещё раз — границы! При общении с такими людьми это самая главная рекомендация: установить нормальные границы. Помните, что вы устанавливаете границы не от них, а для себя. Вы как бы пишете свои собственные законы, касающиеся вашего поведения, ваших интересов и желаний. И вы твердо настроены их соблюдать. Извиняться за свои границы обычно не приходится. Больше заботьтесь о себе.
Установите дистанцию
В прямом физическом и переносном смысле. Если вы вынуждены иметь дело с токсическими людьми по работе, например, попробуйте как-то по-другому организовать ваше рабочее пространство, чтобы не пересекаться лишний раз взглядами.
«Нет, я не хочу» — это нормально
Не бойтесь говорить «Нет» и «Я не хочу«. Это не является скандалом, не является конфликтом, не выглядит глупо и так далее. Это абсолютно нормальное человеческое состояние: чего-то не хотеть и защищать себя. Помните, что люди нуждаются в отношениях с другими людьми, но они не нуждаются во всех, в любых отношениях. Некоторые отношения можно и нужно прекратить или свести к возможному, не травмирующему вас, минимуму.
Не пытайтесь догнать и причинить добро
Даже не думайте о том, чтобы переделать или перевоспитать токсического человека, привести его к уму-разуму. Во-первых, это вообще неблагодарное занятие, с любыми людьми, а во-вторых, это приведёт к тому, что вы ещё больше увязнете в токсических отношениях. Примерно как в болоте: чем больше вы делаете активных движений, тем глубже и безнадежнее вы погружаетесь.
Выкидывайте из головы
Если речь идет о коллегах, с которыми невозможно распрощаться, или о боссе, с которым невозможно поговорить по душам, но их приходится терпеть каждый день, то вам придется как можно быстрее научиться не давать этим людям место в вашей голове. Вы не можете контролировать их поведение, но вы 100% можете контролировать, что и кто занимает ваши мысли. Как только вы опять поймали себя на мысли, что думаете о токсическом коллеге, прокручиваете в голове, как он вас обидел или задел — сразу прекращайте этот поток мыслей. Займитесь чем-нибудь общественно-полезным вместо этого.
Попрощайтесь с наилучшими пожеланиями
Если несмотря на все ваши попытки что-то сделать, токсический человек не меняется (а он имеет на это право, между прочим, быть самим собой, таким, какой он есть), и отношения причиняют вам слишком много боли и неприятностей — от всего сердца искренне пожелайте этому человеку любви и добра и… отпустите его. Идите дальше вперёд по своей жизни. После прекращения отношений вам может быть тяжело, но всегда помните, что тем самым вы освободили в вашей жизни место для новых, возможно, более приятных и полезных для вас людей.