Что чувствует жертва нарцисса

Нарцисс, взгляд изнутри. О чем он думает, что чувствует, как нападает и защищается.

Нарцисс – само противоречие. Для окружающих, это человек-маска. Причем, в начале знакомства с нарциссом, его маска может показаться совершенно обворожительной, удивительной, очаровывающей, поражающей блеском ума и остроумностью речи. Но, это только до того момента, когда вы начнете с ним тесно взаимодействовать. Первое впечатление может оказаться совершенно ошибочным. В самом деле, в дальнейшем этот нежный «цветок» может раскрыться как безжалостный, холодный, лишенный эмпатии, агрессивный, манипулятивный, равнодушный, презрительный и мстительный человек.

Очевидно, что «купившись» на первое впечатление, в дальнейшем можно получить проблемные отношения, которые не просто меняют вас, а буквально деформируют сознание, дезаптируя, сводя с ума заставляя деградировать до существа, покорного чужой воле. Это, конечно, крайности, но они действительно случаются и всегда надо представлять глубину того колодца, к которому вас может подвести такой элегантный, внимательный и возвышенный нарцисс, заставляющий трепетать ваше сердце.

Нарциссы отличаются от других людей, что определяется особенностями их воспитания. Есть несколько версий формирования нарциссов, самая распространенная из которых заключается в том, что родители давали не безусловную любовь, а дозировали свое внимание в зависимости от успехов ребенка.
Было бы большой ошибкой считать, что все нарциссы одинаковы и их поведение легко спрогнозировать. В первую очередь отличается выраженность нарциссических черт и, соответственно, возможный вред от действий нарцисса и возможность с ним сосуществовать.

Уязвимость

Пожалуй, главное, что нужно знать о нарциссах, это то, что несмотря на внешний блеск и, практически излучаемую силу, внутри они очень уязвимы. В глубине они подвержены таким чувствам, как стыд, неуверенность в себе, страх, вина. Эти чувства нарцисс считает признаком слабости и старательно маскирует их на людях. Точнее сказать он старается их прятать и от самого себя, как правило, просто отрицая их. Поэтому нарциссу приходится очень жестко контролировать то, что он говорит, часто выбирая такие слова и фразы, которые не дают собеседнику возможности возразить по существу. Кроме того, они вынуждены контролировать окружающих, пресекая любое высказывание в свой адрес, который может унизить нарцисса и представить его не слишком блистательным в глазах других людей.

Отсутствие эмпатии

Эмпатия, чувственность, у нарциссов заметно слабее, чем у других людей. Нарциссы любят рационализировать и могут имитировать чувства. Конечно, у нарциссов есть чувства, просто им не хватает глубины и искренности. Кроме того, они полагают, что чувства могут сделать их уязвимыми и слабыми перед другими людьми. Поэтому, он предпочитают манипулировать и имитировать. Если вы ждете от нарцисса искренней и глубокой любви, теплоты в отношениях, искренности и заботы, то нельзя быть уверенным, что действия нарцисса настоящие, а не имитация чувства, о которых он может говорить, но в реальности не ощущать и не понимать.

Очевидно это означает холодность и отстраненность. Если им нужно, нарциссы предпочитают манипулировать чувствами других, в том числе и через собственные показные чувства. Для успешного манипулирования, отсутствие эмпатии как раз, то что надо. И нарциссы в этом отношении, прирожденные манипуляторы.

Токсичный стыд

Стыд – одно из частых состояний нарцисса. Его токсичность в том, что он возникает в ответ на ситуации, которые не вызвали бы такой сильной реакции у других людей. И в этом особая уязвимость нарцисса. Можно даже сказать, что некоторые нарциссы живут в стыде, поскольку не могут простить себе прошлые «неудачи», иногда помня их годами. И, конечно, в ожидании очередных вспышек стыда. Нарциссы полагают, что должны быть совершенны, но, одновременно чувствуют, что они не могут быть такими, что они все равно просто люди, даже более уязвимые, чем остальные и не могут соответствовать собственным высоким стандартам.

Понятно, что с ощущением неполноценности жить очень тяжело – его необходимо компенсировать. Нарциссы выбирают для этого простую тактику – превосходство над другими людьми и их обесценивание. Они считают низшими как отдельных людей, так и целые группы, например, тех, кто меньше зарабатывает, или людей с плохим образованием. Причем, для этого совершенно не обязательно даже как-то соприкасаться с ними. Обесценивание обычно происходит под маской человека, глубоко разбирающегося в вопросе (хотя это может оказаться совсем не так), что поддерживает его авторитет как эксперта и усиливает обесценивание объектов, на которых направлена критика нарцисса. У многих нарциссов сильно развит внутренний диалог, в котором они унизительно и критически отзываются о других людях, то есть делают все то же самое, что и в присутствии других и это происходит очень часто, если не сказать непрерывно.

Для подтверждения своей уникальности, своего превосходства, своей значимости, нарциссу нужно что-то большее, чем просто внутреннее знание. Это означает, что нарцисса не может устроить общение с «низшими», а также свое собственное общество. Они будут стараться тяготеть если не к известным личностям, то по крайней мере к среде, которая покажется им привлекательной для подтверждения своего эго.

Нарциссы – зависимы от других

При всей своей высокомерности и самодовольстве, нарциссы чрезвычайно зависимые от других людей. Это неизбежно в силу того, что им необходимо внешнее восхищение и подтверждение своей значимости. Личность нарциссов сама по себе довольно слабая и без костылей внешнего (и, обязательно положительного) мнения они будут чувствовать, как будто растворяются в пространстве, исчезают, стираются из жизни. Стоит перестать получать внешнюю подпитку и у нарциссов складывается ощущение, как будто они выныривают из бурного потока жизни и теряют смысл существования.

Постоянная неуверенность в объективности оценки и постоянные сомнения, которые посещают нарцисса даже не часто, а, практически непрерывно, заставляют их все время требовать от окружающих все новых и новых порций подтверждения в том, что с ними все в порядке и это не самым лучшим образом сказывается на окружении нарциссов. Не просто так их относят к энергетическим вампирам – они способны измотать особенно близких, которые особенно сильно страдают вблизи нарциссов.

Боязнь поглощения и границы

Слабая личность нарциссов ограничивает их возможности по нормальному разграничению «Я»-«Они». Нарцисс боится близко подпускать к себе человека, поскольку ему кажется, что таким образом он может раствориться в чужой личности. Поэтому он предпочитает не подпускать никого вообще. Но это сложно, если предполагать в других людях искренность, любовь, внимание и другие чувства, которые они могут проявлять к нарциссу. Поэтому одно из свойств нарциссов в том, что они лишают других людей чувств, приписывая им определенную бесчувственность, которой на самом деле нет, но которой очень удобно оперировать, поскольку бесчувственные люди, вроде как и не совсем люди и с ними можно поступать соответствующим образом.

Как защищается нарцисс?

Фантазии

Поскольку реальный мир для нарцисса может представлять вполне реальную опасность, нарцисс довольно много фантазирует, приписывая себе массу достоинств и отбрасывая в сторону все то, что может причинить боль и поколебать нарцисса в своей неотразимости.

Например, у нарцисса может сложиться идея о своей популярности в какой-то группе людей. Но, если этих людей опросить, может оказаться так, что на самом деле он никому не интересен. И эта как раз та реальность, которая способна разнести остатки его хрупкой самооценки в дребезги.

Защита своей адекватности

Нарцисс не уверен. Ни в чем, включая правильность своих поступков и собственную важность. Что нужно, чтобы подтвердить то, что именно нарцисс правильный, адекватный, такой, каким он себе представляет? Все просто – это другие не те, они неправильные, они жалкие, неразумные. Нарциссу нечего стыдиться, если его окружают одни идиоты, которые во всем виноваты. Это они несостоятельны и не в состоянии сделать что-то нормально. В этом виде защиты используется проекция и отрицание. Например, чужой успех может порождать желание двигаться в том же направлении, но движение подразумевает ответственность, ошибки и опасности. В таком случае нарцисс может придумать массу аргументов, почему это плохо и почему ему не стоит этого делать. Например, сказать, что он слишком порядочный человек, чтобы действовать таким образом. Или аргументировать фразой вроде «Ну, это надо быть человеком совершенно определенного склада, чтобы…».

Гнев и агрессия

Уничтожение конкурентов

Нарциссы позиционируют себя как всезнающие, значительные, важные личности. Это означает, что они очень плохо справляются с конкурентной борьбой. Причем, они конкурируют буквально со всеми, даже с собственным партнером, устроившимся на хорошую работу. Попробуйте сказать нарциссу «Я получила повышение» и вы увидите не слишком искреннюю радость, а, возможно и язвительные замечания. В дальнейшем он попытается манипулировать, чтобы вы отказались от нового предложения.

Игра в жертву

Нарциссы обычно склонны доминировать, однако при этом часто считают себя жертвами. Жертвами несправедливого отношения со стороны окружающих. И, игра в жертву – одна из защит, позволяющих обвинять других людей в несправедливости и сохранять хрупкое душевное равновесие нарцисса. Тут явно прослеживается идея мученичества.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Далеко не все нарциссы используют эту защиту, но для многих из них она является привычной и основной. Принято считать, что чаще ее используют женщины-нарциссы, хотя и мужчинам она не чужда. Выглядит это примерно так: «Я все для вас делаю и никакой благодарности!», «Я старался как лучше, а вы просто наплевали на меня». Все это может сопровождаться мнимым ухудшением самочувствия, угрозами уйти, или причинить себе вред. Это вызывает у окружения нарцисса чувство вины, и нарцисс перехватывает управление ситуацией, начиная доминировать в отношениях или группе.

Не каждый человек, который похож на нарцисса является нарциссом. В конце концов у большинства из людей есть нарциссические черты, ведь мало кто из родителей не стимулировал ребенка учиться лучше и хвалили за оценки и забывал это делать просто так. Поэтому, прежде чем делать далеко идущие выводы постарайтесь узнать о проблемах нарциссов и нарциссизма больше. И, знайте, что многих нарциссов можно изменить до приемлемого уровня сосуществования. Возможно, даже большинство.

Плейлист по нарциссам и нарциссизму

Источник

tanja_tank

Перверзные нарциссисты, психопаты

Каждый, кто вовлекся в отношения с «прекрасным принцем» или «девушкой мечты», рано или поздно задает себе вопрос: а почему я? Или нет, не так. ПОЧЕМУ Я.

Хотите знать, почему этот «своеобразный» человек выбрал именно вас? А он выбирал. Роковые не прилипают к абы кому и с бухты-барахты. Прежде чем начать блестящий блиц-криг, они всесторонне вас изучают, оценивают ваши достоинства и прикидывают, потянут ли.

Начнем с хороших новостей.

Да, специалисты пишут, что если нарцисс счел вас достойным объектом, то вы по-любому не серая мышь, а что-то собой представляете.

Привлекательное лицо, стройная фигура, успешность в профессии, материальный достаток — что либо из этого, а лучше все вместе, способно вызвать к вам интерес нарцисса. При этом ваша фигура может быть вовсе не в его вкусе, а вашу деятельность он может считать дуракавалянием. Но! Если вы оценены и признаны каким-то сообществом — да хотя бы на уровне вашей тусовки считаетесь красоткой или душой компании — этого будет достаточно, чтобы «местечковый» нарцисс возжелал заполучить вас в свое распоряжение.

И это именно так даже в том случае, если нарцисска-топ-модель сошлась с нарциссом-олигархом. Казалось бы, формально и тот, и другая — статусные личности, куда уж еще поднимать статус. Но, видать, несмотря на внешнюю круть и пафос, самооценочка у этих двоих не ах, раз для повышения собственной значимости им требуется демонстрация своих живых «трофеев».

Вот это очень важный момент. Прилипая к вам и сливаясь с вами, нарцисс видит ваши достоинства своими. Поэтому было бы неправильно утверждать, что для нарцисса значимы лишь ваше миловидное лицо, три диплома и два ордена. Наши герои знают толк и в сокровищах ваших душ.

Полные энергии и имеющие вкус к жизни — обязательно! Роковой ищет психологически сильного партнера. Распространенное мнение о том, что мучитель вербует жертв из числа затюканных людей, готовых чуть что лечь лапками вверх, не соответствует истинному положению дел.

Итак, приятности выслушали, в своем высоком «качестве» убедились.

Теперь предлагаю поговорить о менее приятном и разобраться, истинно ли ваше «высокое качество» или вы выглядите «дороже», чем являетесь на самом деле. Да, нарцисс клюет на «дорогое». Но вот закавыка: иногда дорогое — это всего лишь хорошо поданное «бохатое». Или же богатое потенциально, но на данном этапе недозревшее. Чем больше патологических циклов вы проходите с нарциссом, чем бОльшие унижения и обесценивания претерпеваете, тем больше у меня оснований подозревать, что ваша дороговизна — либо «этап накопления первоначального капитала», либо «бохатство». За которым нет той сильной, цельной личности, которую вы презентовали и на которую нарцисс купился.

Например, вы не линяете от нарцисса, потому что до сих пор не выработали адекватную самооценку. Поэтому так уязвимы перед его обесцениваниями и так плывете от все более редких идеализаций, которые находят выражение в «сахарных шоу».

И (или) у вас не совсем адекватные представления о здоровых человеческих взаимоотношениях. Например, вы считаете, что настоящая любовь — это непременно вулкан страстей, извержение которого несовместимо со включенными мозгами. Нормальная же «спокойная» любовь кажется вам серой, «пенсионерской», вас от нее не «вштыривает».

И (или) вы смутно осознаете смысл своего существования. Если жизнь человека наполнена смыслом, если у него есть краткосрочные и долгосрочные цели, то он не растворится в другом, не поплывет по течению. От этого его удержит страх не реализовать свой потенциал, не выполнить свою земную миссию.

Если же у вас все в порядке с самооценкой, вы знаете цену здоровым человеческим чувствам, если ваше чувство собственного достоинства — не пшик, если ваша жизнь наполнена смыслом. То есть, если вы являетесь по-настоящему «дорогим» человеком, то вы порвете с нарциссом, едва он начнет выказывать свою сущность. Вы не будете ждать, пока вас начнут обесценивать, когда вам предъявят «счастливых» соперниц, когда вас унизят словами, невыполнением обещаний, опозданием или оплеухой. Вы найдете в себе силы признать, что вас обманули, но не ваша в том вина. И выйдете из отношений, сохранив чувство собственного достоинства.

Источник

ЦЕНА ИЛЛЮЗИЙ: Очарованные нарциссом

Уйти от другого можно лишь тогда, когда возвратишь ему ВСЕ ТО, ЧТО ЕМУ ПРЕДНАЗНАЧАЛОСЬ

Уйти от другого можно лишь тогда,

когда возвратишь ему все то,

что ему предназначалось.

В статье описывается феномен психологического насилия в семье на примере отношений с нарциссом. Термин «нарцисс» здесь используется не в клиническом понимании, а скорее как партнер, который в отношениях склонен к манипуляции и использовании другого – его жертвы. Отношения в статье представлены с позиции жертвы.

Я буду в своем тексте рассматривать данный феномен (такие отношения), используя для этого понятие психологической игры как стереотипной, автоматической, неосознаваемой формы жизни человека с определенной структурой и четкой последовательностью этапов.

Такая «игра» не осознается и не распознается ее участниками как игра, а воспринимается ими как обычная жизнь.

Назову «актеров» этой игры Нарциссом и Жертвой и далее попробую описать ее сценарий с позиции Жертвы, попутно ответив на следующие вопросы:

Приманка. Нарцисс «распускает свой павлиний хвост». Он демонстрирует свое изобилие и щедрость либо намекает на них.

Он как будто всем своим видом и поступками говорит вам: «Я стою больше, чем есть. Я особый. Я могу дать вам что-то невероятное (внимание, чувствительность, включенность, любовь)». Он выглядит, знающим, уверенным, самодостаточным, щедрым…

Дефицит. Жертва нарцисса имеет какой-то дефицит: внимания, любви, чувствительности, заботы, любви.

Этот дефицит связан с опытом ее предыдущих контактов со значимыми людьми, в которых она оставалась «голодной».

Это дефицит человеческих потребностей, формирующий эмоциональную зависимость от другого и ведущий к формированию следующей установки: «У Другого есть то, чего у меня нет!»

Прелюдия или «танец Нарцисса». И тут в окружении Жертвы появляется человек, который всем своим видом и поведением показывает, что у него есть с избытком то, чего не хватает Жертве.

У Нарцисса есть два варианта демонстрации Жертве избытка ее дефицита:

Первый – он реально демонстрирует свои возможности: проявляет максимум внимания, заботы, чувствительности, поддержки, одобрения, принятия, безусловности…

«Партнер демонстрировал тотальное слушание, максимальную включенность, тем самым создавая ощущение, насколько я для него важна, что весь мир для него во мне!»

Второй – он создает ощущение, видимость наличия у него перечисленных выше достоинств. В этом случае ему даже нет необходимости что-либо показывать, демонстрировать. Важно вести себя так, чтобы у Жертвы сложилось убеждение, что у Нарцисса есть с избытком то, чего ей не хватает.

«Наконец-то я встретила такого человека!». «Мне так повезло в жизни!».

Нарцисс попадает под проективный образ идеального спутника жизни, сложившийся у Жертвы. Этот образ далек от реального Я Нарцисса, но идеально совпадает с его тщательно создаваемым фальшивым Я, с которым он идентифицируется.

В итоге: «Муж на пьедестале», «На него нужно молиться!»

Ловушки жертвы

Иллюзия 1. У другого есть то, что нужно мне!

Жертва в случае как первого, так и второго варианта поведения Нарцисса верит, что нечто (то, что ей нужно) у него есть с избытком и что это нечто можно легко и беспрепятственно получать от этого человека – то, чего ей так не хватало в ее жизни!

Нарцисс прикармливает Жертву. Но как только у Жертвы возникает первая иллюзия – он отнимает у нее то, что вначале давал с избытком, либо намекал на это. «И вдруг – хлоп – и этого больше нет! Что я делаю не так?»

Иллюзия 2. Если я с ним, то и я тоже уникальная!

Жертва сливается с Нарциссом, ее самооценка от этого возрастает. Возникает переживание своей избранности, уникальности. «Я с ним себя чувствовала увереннее, сильнее».

Похоже, такого рода переживания и являются тем психологическим выигрышем, ради чего Жертва терпит эти разрушительные для себя отношения.

Иллюзия 3. Если сильно стараться, то можно получить то, что мне нужно!

Задача Нарцисса – поддерживать иллюзии Жертвы. Важно, чтобы Жертва не разочаровалась в них.

Для этого Нарцисс периодически должен подтверждать миф о том, что у него действительно есть то, что Жертве не хватает, и что ей нужно только лучше стараться и тогда она получит то, в чем так нуждается.

«Мне казалось, что нужно еще чуть-чуть постараться, и я получу его признание и любовь. »

В итоге, Нарцисс создает зависимость от себя. Он уникальный и единственный – другого такого в мире нет.

Делать Нарциссу это несложно, ему не нужно что-то разыгрывать и притворяться: он сам в это искренне верит, это и есть его образ себя.

Одновременно он постоянно подчеркивает, что другой ничтожный, никчемный. Здесь мы встречаемся с внутренней расщепленностью нарцисса на полярности «грандиозный – ничтожный».

Идентифицируясь с образом грандиозного себя, Нарцисс проецирует непринимаемый образ ничтожного себя на своего партнера для того, чтобы не встречаться со своей тенью.

Все, что Нарцисс не принимает в себе, он «обнаруживает» у своего партнера. И начинает это активно обесценивать. Для этого Нарцисс использует газлайтинг.

Газлайтинг – форма психологического насилия, в которой один человек посредством психологических манипуляций заставляет другого человека сомневаться в адекватности своего восприятия реальности, считать себя неполноценным, дефектным, ненормальным, неадекватным…

Использовать газлайтинг Нарциссу несложно, так как Жертва Нарцисса полностью заземлена на нем, зависима от него. Опираться на себя к этому времени Жертве оказывается уже невозможно, а найти понимание и поддержку от других сложно.

Другие, даже близкие люди Жертвы, могут также попадать под очарование Нарцисса.

Нарцисс для других поддерживает свой красивый, безупречный образ.

Даже если Жертва начинает искать поддержки со стороны других, указывая на «обратную сторону луны», другие в итоге могут искренне удивляться: «Не может такого быть!» «Я его знаю. Он не такой!», «Он прекрасный, милый человек», «Тебе так повезло с ним!». «Ты его недооцениваешь!» «Ты с жиру бесишься, чего тебе не хватает?».

В результате такой «поддержки» Жертва лишь подтверждает идею собственной неадекватности.

Нарцисс умеет ввести в заблуждение других относительно себя, предъявляя им на обозрение свой яркий «павлиний хвост».

Цена иллюзий – упавшая ниже плинтуса самооценка и полная зависимость партнера от Нарцисса. Это отношения, которые лишают силы, забирают энергию.

Чем больше стаж таких отношений, тем сложнее Жертве освободиться, вырваться из них.

«Нет сил что-либо изменить, моя самооценка резко упала вниз», «Я чувствую себя слабой, ни на что не годной!»

Человек оказывается в ловушке Нарцисса: он не может больше опираться на себя и становится зависимым от партнера.

Если отношения все же прекращаются…

«Реанимация души»

В результате разрыва отношений у Жертвы возникает целая гамма сильных чувств – злость, ненависть, обида, отвращение…

Это те чувства, которые человек регулярно подавлял в себе в этих отношениях, сделавшись в итоге нечувствительным к ним.

Несмотря на боль, которая их сопровождает, – появление и проживание всех вышеназванных чувств является важным целительным процессом, в результате которого происходит возвращение чувствительности и возрождение души, ее реанимация.

Попытка проскочить этот этап и перейти сразу к принятию и прощению, безусловно, преждевременна.

Невозможно что-то принять в себя, если место занято негативом.

Для начала нужно освободить это место, очистить от скопившихся там залежей удержанных негативных чувств, отдать другому то, что ему предназначалось, но оказалось удержанным.

Лишь тогда появляется возможность уйти. Уйти не физически, а эмоционально. Уйти к себе.

Но это лишь первый шаг на пути к себе. Назову его «реанимация души».

«Реанимация Я»

Следующим шагом будет работа по «реанимации Я».

Из описанных выше токсичных отношений Я выходит слабым, зависимым, нечувствительным к себе.

Ниже предлагается описание этапов работы по уточнению и осознанию идентичности: «Я как человек». Намечу здесь основные направления такой работы.

На втором этапе важно научиться экологично обращаться с этими чувствами. Это вопрос выбора оптимальной формы их предъявления в зависимости от складывающейся ситуации. Это работа в модальности Я – чувства.

Это также касается работы по «поиску своих мыслей» – «Что я думаю?». Но это должны быть мои собственные мысли – то что действительно думаю Я! Даже если они идут вразрез с общественным мнением, вразрез с мнением авторитетов.

Ну и отдельно по поводу модальности – возможности – Что я могу? Здесь, как нигде, важным является процесс экспериментирования, совершение волевых действий-поступков, в результате которого появляется новый опыт и переживание «Я могу» – это тот строительный материал для Я, на который можно опираться.

Работа над модальностью «Я могу» производится после проработки модальностей «Чувствую», «Хочу», «Думаю».

Выше описываемые отношения с Нарциссом крайне пагубно сказываются на женской идентичности. Следовательно, важной является работа над открытием, уточнением и построением образа «Я – Женщина».

Прорабатываются все те же модальности (хочу, чувствую, думаю, могу), как и в случае работы над предыдущим образом себя «Я – Человек».

Основными рефлексивными вопросами здесь являются следующие:

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник