Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт: — Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
— Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь! — Это мои лучшие качества!
— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно. — Что ты имеешь в виду, Абраша? — Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили!
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась.
— Это что за чучело? — Моя девушка. — Красивая.
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.
— Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?! — Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic. Так тонко «нигером» его еще никто не называл.
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
Тело: «Хочу текилы!» Сердце: «Протестую, хочу любви!» Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим. — Может, в ждущий режим? — Я сказал жрущий лежим.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики
Блондинка в салоне связи возмущается быстрым списанием денег со счета. Менеджер объясняет: – Бесплатные у вас только входящие звонки! – Не поняла, это значит, что теперь, когда я возьму трубку, смогу только слушать? • • • Родительское собрание напоминает сборище секты – все слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках. • • • Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: – Ну как, сдал? – Кажется, сдал. – А что он спрашивал? – А кто его знает, он же спрашивал по-английски. • • • Муж возвращается домой ночью и говорит жене: – Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был! – Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии. • • • Фрагмент резюме: «Говорю на французском, неправильно, но очень свободно». • • • В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: – Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? – Нет, – отвечает подруга, – это их отец. • • • – Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? – Не работает регистрация на сайте. – Перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. – Ввожу логин, потом пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу слово «подтверждаю». • • • Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать? • • • – Товарищ прапорщик, мне выдали два левых сапога. – Вы что, сговорились? Только что перед вами один солдат заявлял, что у него оба сапога правые. Значит, на фабрике так делать стали, носите без разговоров! • • • Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.
Вот тянет меня что-то к холодильнику среди ночи. Неужели это магнитики. ночь холодильник магнитик
Вообще то это плохо. Это бактерии и микробы вас беспокоят, жрать хотят. Кипятите воду и добавьте в воду щепотку соды. Не ешьте просроченную продукты, готовьте еду не более чем на пару дней.
Вот это новость. Просроченные продукты? Вы их пробовали? Я нет.
В магазине продают просроченные продукты, я покупал консервы вонючие, хоте л собачнице дат. она отказалась. Ладно одну банку купил бы вед десяток купил. Пошел сдавать, правда приняли.
У меня пока не было такого
Всё неважно – эти гости, этот свет, Есть два тела, два желания, две любви. Даже, если я тебе отвечу «Нет», Продолжай дарить объятия свои
Нет. Это чувство интереса. «И что это там лежит, однако. И зачем. И как его можно использовать. В общем, надо пробовать. «
Лаборатория и сейчас существует и выдаёт наработки.
Ну а что-нибудь интересное удалось найти?
это здорово. молодцы
первый раз слышу чтобы оно было необходимо.А что обычное питание никак.
Извините.Я что то совсем вас достал. Прямо какое то безобразие. Понравились.
Вот не слушаешь. А я тебе говорил разверни холодильник дверцей к стенке и весь лунатизм пройдёт.
Надо работать над собой,чтоб не тянуло и кушать стараться днём,как 5-6 раз в день,и ничего не будет тянуть
Пожалуйста, обращайтесь
Загадка века
ночью вся еда вкуснее)
Если кто утверждает что нельзя есть на ночь, то пусть объяснит для чего в холодильнике лампочка
Не думаю. Скорее загадочность двери. Так и хочется заглянуть за неё и посмотреть, А что там? «
Не а. Привычка, слабая воля, и долго сидишь за компьютером по ночам.Магнитики ни причём!
Что это не магниты)
Да, ты права! С магнитиками можно справиться!
Вот только с ними спокойнее))
Блин, а вот точно. Почему?))
НЕТ ПРОСТО ПРОВЕРЯЕШЬ ЛАМПОЧКА В ХОЛОДИЛЬНИКИ ГОРИТ ИЛИ ИСПОРТИЛАСЬ
Любопытство. просто посмотреть. а говорят, на голодный желудок нельзя засыпать.
Блондинка в салоне связи возмущается быстрым списанием денег со счета. Менеджер объясняет: 
