мало ли чего ты хочешь что значит
«Мало ли чего ты хочешь!». Почему желания детей важнее, чем вы думаете
Девочке 6 лет. Девочка хочет гулять с мамой.
Она бежит в гардероб. Она надевает куртку и ищет резиновые сапожки.
Мама устала. Она целый день работала, потом готовила ужин. Мама хочет смотреть свой сериал. Мама хочет отключить мозг.
– Мама, одевайся, я уже надела куртку!
– Маша, ну зачем мы пойдем гулять?
– Мы покачаемся на качелях, мы погуляем по парку!
– Маша, на улице сыро и дождь!
– Мама, у меня же есть куртка и сапожки! И мы возьмем зонт.
– Маша, тебе завтра рано в садик. А сейчас уже поздно. Ты не выспишься.
– Мама, ну пойдем гулять!
Мама приводит еще несколько доводов, но они не имеют значения для дочки. Она хочет гулять! Мама не замечает, что не говорит о том, что хочет. Она не говорит про сериал. Она молчит про усталость. Она вообще не привыкла говорить о своих нуждах и желаниях.
Ее папа говорил: «Что значит – не хочешь? Это что еще за разговоры? Встала и пошла!»
А еще мама и папа вот так же морочили ей голову всякими убеждениями и рационализациями. Они никогда не входили в контакт с ее желаниями и ее чувствами. Они не слышали ее и не чувствовали. И она, в конце концов, разучилась чувствовать себя. Она привыкла себя переубеждать. И точно так же она сейчас морочила голову своей дочери.
Девочка отказывалась слушать убеждения. Она терпеливо парировала все доводы.
Внезапно маме стало грустно. Очень грустно.
– Я не хочу гулять! Я устала на работе!
Дочь внимательно посмотрела на маму. Кажется, это был для нее весомый аргумент.
– Тогда давай поиграем!
Удивительно, что для ребенка мамино «не хочу» оказалось стоящим и весомым. Весомее, чем для самой мамы.
У мамы защемило в горле. Захотелось плакать. Неужели маленький ребенок мудрее ее родителей?
Дети естественны. Они опираются на свои желания и чувства, пока их не заставят предать себя их родители. Все общество. Они научатся не слышать себя, обманывать себя, переубеждать и рационализировать.
– А как она будет учиться? Жить в социуме? Что случится, если она будет потакать своим желаниям? – спрашивает у меня мама девочки. – А если она не реализует себя? Не сможет получить приличное образование? Закончит продавщицей в овощном магазине?
Вот он, родительский страх и неверие в своего ребенка. Вот откуда столько контроля и подавления. Родитель не верит, что ребенок сам хочет хорошей жизни для себя. И ему просто нужно время, чтобы разобраться, что для него хорошо, а что – не очень.
Дети смогут приспособиться к требованиям общества. Они пойдут в школу, они будут учиться в институте и будут искать работу. И везде, везде от них потребуют следовать правилам и быть дисциплинированными.
Желания, интерес, контакт с собой – это то, на что они смогут опереться в мире требований и обязательств. А наша вера в то, что наши дети способные и хотят лучшего для себя, позволит им взлететь.
Мало ли что ты хочешь: трудности перевода, или что мы говорим детям на самом деле
Кроме двух черно-белых крайностей – жесткого насильственного воспитания и совершенной вседозволенности – есть много оттенков.
Главный редактор «Понарошку»
Понимая, что моё размышление на тему воспитания и разговоров с детьми – только одна из возможных точек зрения, советую относиться к этой статье именно так.
Моё мнение – не императив, а желание расширить и, возможно, поменять отношение к тому воспитанию, в рамках которого росли наши родители и мы сами. Осознание того, что я хочу сказать ребенку и какие слова я для этого выбираю, для меня стало очень важным этапом на пути взаимопонимания между нами и поддержки, которую я могу давать ему каждый день.
Для начала, я напишу некоторые слова и фразы, которые иногда вырываются, когда я чего-то требую от сына, злюсь на него или разочарована его поведением. Это те слова, которые я слышала в детстве много-много раз от бабушки, мамы, учителей и других близких взрослых:
Мало ли что ты хочешь
Нет слова не хочу, есть слово надо
Веди себя прилично, а то накажу
Не плачь, тебе ведь не больно
Не балуйся, не ерзай, сиди ровно
Пока не доешь, из-за стола не выйдешь
Не смотри, отвернись, пойдем скорее
Ну что ты как девочка
Мальчики не плачут
Чтоб я этого больше не видел
Подрастешь, тогда узнаешь
Вот вырастешь, тогда поймешь
Вон мальчик хороший, а ты непослушный
Дальше можете продолжить сами. А теперь, слегка утрируя, я эти фразы переведу. Все эти слова и привычные нам способы воздействия на ребенка, на самом деле говорят:
Твои желания не важны. Есть только то, чего хотят от тебя другие. Этому ты и должен следовать, чтобы тебя любили. Не будь тем, кто ты есть – за это наказывают. Не чувствуй то, что ты чувствуешь – это неважно. Сделай вид, что тебе нестрашно, когда на самом деле очень страшно. Бойся рассказывать сокровенное и задавать сложные вопросы. Живи в ограничивающих тебя стереотипах. Подавляй раздражение, злость и другие «неподходящие» эмоции. У тебя нет права на чувства, выходящие за рамки образа «послушный ребенок». Когда тебя принуждают делать то, чего ты не хочешь, не защищайся и не спорь – это невежливо. Будь для всех удобным. Ешь, в конце концов, до чистой тарелки, потому что так надо.
Представляю, как закипает ваш читательский гнев, желание написать несогласный комментарий и развеять пелену, застилающую мне глаза. Меня и саму пугает собственная драматичность и категоричность в этом вопросе. Ведь мамы и папы, старшие сестры и соседи, бабушки и дедушки, воспитательницы в детском саду, учителя, тренеры – все нас очень любили.
Вас любили. И меня любили. Нас всех любили и говорили много других, совершенно противоположных слов – добрых, ласковых слов. Мы ведь как-то выросли и живём, и тоже очень любим своих детей, это правда. Ну, а что?
Но давайте я попробую продолжить: мало ли что ты хочешь – все равно недостаточно старался и не заслужил хорошую работу. Нет слова не хочу, есть слово надо – будь отзывчив, когда другие садятся тебе на шею. Веди себя прилично – так, как хотят этого другие. Не плачь, тебе ведь не больно – сделай вид, что расставание с близким человеком это пустяки. Ты же девочка – будь примерной и послушной, во всем соглашайся и терпи. Ты же мальчик – не плачь, не грусти, не проси помощи и поддержки. Злиться нельзя – в этом мире есть место только для добрых и мирных. Нужно быть всегда довольным, даже если с тобой поступают нехорошо. Подвинься, когда тебя просят. Уступи место, потому что так хочет кто-то другой.
И ответное «нет, стоп, мне так не подходит» застревает где-то на полпути. Скажешь – отвергнут, перестанут любить, осудят.
Я не хочу угрожать своему ребенку потерей любви, хочу заговорить с ним по-другому, признать его безусловное право быть в контакте со своими чувствами и со своим телом. Хочет он быть вечно отзывчивым или он имеет право промолчать, когда нет настроения здороваться с соседом? Хочет он молча подняться, когда ударился, или заплакать, потому что действительно обидно и больно? Хочет он знать, что его желания, чувства, трудности и намерения ничего не значат, или верит, что я услышу его, и мы всё обсудим? Хочет он замкнуться в чувстве вины, когда ему станет трудно и плохо, или он попросит у меня помощи?
Хочет он быть «вежливым» или хочет быть собой? Хочет он быть «послушным» или быть живым?
Да, понимаю, кроме двух черно-белых крайностей – жесткого насильственного воспитания и совершенной вседозволенности – есть очень много оттенков. Моя родительская задача – выбрать именно те из них, которые подходят моему сыну.
Подобрать тот самый «воспитательный оттенок», тот самый подход, который в свое время позволит ему сказать «нет» там, где это будет необходимо. Сказать «мне больно» там, где захочется поддержки. А там, где он проявит смелость и уверенность, – поддержать другого самому. Я хочу найти слова, которые научат моего ребенка устанавливать комфортные для себя личные границы. Но так, чтобы они обязательно не нарушали границ чужих.
Нет, это не про вседозволенность. Это про то, что невозможно быть удобным для всех. Невозможно, не нужно и даже вредно.
И вот мой маленький трехлетний сын просыпается утром и заряжает – «Не хочу, не буду, уходи, не так, дай, стой, пойдем, хочу ещё». Что на это сказать?
Вот тут и начинаются трудности перевода. А кто говорил, что будет легко?
Изначально текст был опубликован на сайте ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.
Мало ли чего ты хочешь что значит
УВАЖАТЬ ПРАВО НА ЖЕЛАНИЯ.
«Мало ли чего ты хочешь?» — кто из нас не слышал эту фразу. «Хотеть не вредно!», — говорили нам в детстве, и теперь мы говорим это своим детям…
В воспитании «по-старому» и такие вот реплики, и само отношение к желаниям детей, как к чему-то глупому, незначимому, — было нормой. И роль родителя в таких ситуациях была ролью вершителя: хочу — исполню желание, не хочу — не исполню.
Как часто говорили родители: «Я еще посмотрю, заслужил ты это, или нет!» Как будто дети — собаки, которые должны выслужиться перед хозяином, чтобы им дали желанную кость. И, как правило, родители в таком неуважении к детям и их желаниям, даже не утруждали себя объяснениями, почему они отказывают ребенку. «Потому! — один из самых распространенных ответов. — Потому что я так решил!»
В нашем новом отношении к ребенку, как к равноправной и уважаемой личности, конечно же, должно быть другое отношение к детским желания. Я думаю, что вообще наличие желаний, свобода выражения их: «Хочу! Хочу!» — и говорят о свободе личности ребенка. И ребенок как личность — имеет полное право хотеть чего-то (как и не хотеть!), о чем-то мечтать, о чем-то заявлять. Одной из основных характеристик «завязанного», послушного ребенка является полное отсутствие самовыражения, полное согласие с тем, что за него решат, что для него хотят родители. Поэтому — какое счастье, что наши дети — живы и свободны настолько, чтобы хотеть, желать и теребить нас своими постоянными «хочу!» Важно только наше грамотное родительское отношение к их желаниям! Потому что наше отношение к их желаниям есть показатель того, насколько мы уважаем ребенка. То есть, считаем важным его самого, его интересы, желания, просьбы. Нам нужно научиться уважать эти желания (это не обязывает нас их выполнять!) Нам нужно признать право наших детей на свободу иметь свои, иногда отличные от наших желания.
В этом и будет заключаться уважение к личности ребенка, которое он должен чувствовать, чтобы осознавать себя личностью. Но как часто мы привыкли просто отказывать, даже не задаваясь вопросом: нужно ли отказывать? Действительно, нам проще отказать, чем позволить что-то ребенку. Нам так спокойнее. Нам так удобнее. И в этом, если быть честным, и есть основная причина наших отказов. Но разве мы должны воспитывать наших детей исходя из соображений нашего удобства и спокойствия? Если мы хотим вырастить свободных, уверенных людей — мы должны позволить ему исходить из его интересов и желаний. (Хотя бы иногда!) Если мы хотим воспитать ценного и значимого человека, мы должны дать ему почувствовать эту его ценность и значимость. И именно для этого — уважать и удовлетворять значимые для него желания и запросы Но мы часто не признаем важности желаний детей.
И одна из самых важных причин этого — это то, что мы оцениваем их сами.
Желания детей кажутся нам иногда глупыми, поверхностными, легкомысленными. Но, опять же — с позиции кого сделана эта оценка? С позиции родителей? Тогда, конечно же, зачем ребенку еще одна кукла или машинка? Но с позиции ребенка — это такая кукла! Это такая машинка! И опять же — исходя из чьих интересов мы оцениваем желания ребенка? Если учесть, что многие желания детей связаны с покупкой чего-либо, то мои родительские интересы — это не тратить деньги. А желание ребенка в этом и заключается — потратить деньги на то, что он хочет. И мы выбираем свои интересы, свою позицию. И очень часто отказываем детям в удовлетворении их желаний.
Мы должны очень аккуратно отказывать, отказывать тогда, когда отказ необходим, когда это связано с каким-то риском, небезопасностью для здоровья. Но если мы можем исполнить его желание, то почему мы отказываем? Я помню, как одна мама рассказала, что ее сын второклассник уже давно и настойчиво просит купить ему мобильный телефон. Но родители не покупают ему телефон. И на мой вопрос, почему они не хотят выполнить просьбу сына, мама так и не могла найти ни одного аргумента. Деньги на это в семье есть. Удобство от покупки телефона они с мужем осознают — действительно, это ведь хорошо, когда можно связаться с ребенком, проконтролировать его. И почему бы его не купить? И как удивилась и развеселилась мама, осознав, что основной причиной их отказа было: мал еще, за что ему? (Родители так часто в детстве «зарабатывали» какие-то вещи своим поведением или хорошей учебой, что трудно привыкнуть к мысли, что можно просто радовать ребенка, дав ему то, чего он хочет!)
Если мы можем удовлетворять желания наших детей, — давай удовлетворять их! Но при этом, мы не должны удовлетворять их всегда, в обязательном порядке. Мы должны действительно учитывать обе позиции — позицию ребенка и свою тоже. И исходить из интересов и ребенка и своих. Поэтому какие-то желания ребенка мы можем выполнить, а каким-то его желаниям (которые мы должны признать и уважать!) мы можем отказать.
Нужно просто научиться очень грамотно и достойно отказывать. Тогда, даже отказывая в чем-то ребенку — мы остаемся с ним в хороших отношениях и он не чувствует себя непонятым или незначимым. Чтобы научиться правильно отказывать нашим детям в каких-то невыполнимых их желаниях, нужно просто помнить простое правило: нужно отказывать желанию, предложению, не трогая и не оценивая при этом личность ребенка.
Самая распространенная ошибка родителей при отказах детям в удовлетворении их желаний — это отвержение самого ребенка вместе с его желанием!
— Мама, дай 20 рублей, я хочу купить колечко, — говорит девочка.
И в ответ получает:
— У тебя совесть есть? Какое колечко? У тебя этих колечек пруд пруди! Тут денег не хватает на жизнь, а тебе лишь бы на глупости какие-то деньги тратить! И в подтексте этой фразы звучит — какая ты эгоистичная, безответственная и бессовестная!
Мама в этом случае отвергла всего ребенка, вместо того чтобы отказать его конкретному желанию:
— Нет, я не могу сейчас дать тебе деньги на это колечко, потому что деньги сейчас нужны на более важные вещи. — Безо всякой оценки личности ребенка. Нам нужно, как и в случае с поступками наших детей, разделить, отделить ребенка от его желаний. Наши хорошие, милые дети могут иметь «неподходящие» желания. Но и отказывай тогда их желаниям, не трогая ребенка! Откажи не ребенку, а возможности исполнить его желание.
Грамотный, если можно так сказать, «уважительный» отказ детям должен иметь несколько составляющих. Нам нужно сказать «да» самому желанию ребенка: «Да, я знаю что тебе очень хочется… Да, я понимаю, это то, что тебе сейчас очень нужно… Да, я понимаю, что ты об этом мечтаешь… Нам нужно сказать «нет» самому желанию, возможности его исполнить: «Я не могу сейчас выполнить это желание. У меня сейчас нет возможности выполнить твое желание». И обязательный момент — нам нужно объяснить, почему мы отказываем в исполнении желания. И это очень важный момент. Потому что если мы переходим на отношения с ребенком, в которых видим в ребенке личность, а не незначимое существо, которому ничего не надо объяснять, — то мы должны объяснить свой отказ: «Сейчас сложная ситуация с деньгами, и я не могу выделить даже такую сумму на незапланированные расходы. Я смогу это сделать позже, когда получу зарплату. », или «Я не куплю тебе этого никогда… (объясни — почему!)»
Я уверена, что при таком демократичном и равноправном стиле общения с ребенком, — резко уменьшается количество отказов. Потому что действительно большинство наших отказов было просто, что называется — как левая нога захочет! При таком новом уважительном отношении к желаниям ребенка — возникает ответный отклик ребенка на твои желания. Это ответное желание понять тебя и договориться с тобой, если ты понимаешь его и договариваешься с ним.
Я помню рассказ одной женщины о том, как удивилась она, приехав на дачу к бабушке, которой она и еще несколько внуков отправили на лето правнуков.
— Я была поражена! Я со своим одним ребенком не знаю иногда как справиться, а на нее навесили пятерых, разного возраста. И я, приехав к ней на выходные, сказала: — Как ты с ними тут управляешься? Ты, наверное, с ума от них сходишь! На что бабушка спокойно ответила:
— Да нет, все нормально. Они мне не мешают.
— Да как же они не мешают? — удивилась я.
— А я им все разрешаю! — просто сказала бабушка. — Они ко мне с утра прибегают: а можно мы запруду сделаем? Я говорю — можно! И они целый день во дворе, на глазах, заняты делом. А на другой день: а можно мы из террасы сделаем магазин? Я говорю — можно, но только вечером из магазина опять сделайте террасу. И они целый день что-то там переставляют, «товары» укладывают. А вечером все назад возвращают. Мне их не приходится занимать — они сами себя занимают. Так и живем… Я их понимаю, они меня понимают…
Мало ли чего ты хочешь! Почему желания детей важнее, чем вы думаете
Экология жизни. Дети: Родитель не верит, что ребенок сам хочет хорошей жизни для себя. И ему просто нужно время, чтобы разобраться, что для него хорошо, а что – не очень.
Любой родитель скажет, что он хотел бы научить ребенка всему самому лучшему, интересному и полезному. На деле же главное, чему нам нужно их научить, – это понимать себя и свои желания. Именно это умение поможет ребенку в будущем сделать подходящий жизненный выбор.
Но как быть, если родителя самого не научили разбираться в себе, а выражать желания кажется неловким и стыдным?
Неужели маленький ребенок мудрее взрослых?
Девочке 6 лет. Девочка хочет гулять с мамой.
Она бежит в гардероб. Она надевает куртку и ищет резиновые сапожки.
Мама устала. Она целый день работала, потом готовила ужин. Мама хочет смотреть свой сериал. Мама хочет отключить мозг.
– Мама, одевайся, я уже надела куртку!
– Маша, ну зачем мы пойдем гулять?
– Мы покачаемся на качелях, мы погуляем по парку!
– Маша, на улице сыро и дождь!
– Мама, у меня же есть куртка и сапожки! И мы возьмем зонт.
– Маша, тебе завтра рано в садик. А сейчас уже поздно. Ты не выспишься.
– Мама, ну пойдем гулять!
Мама приводит еще несколько доводов, но они не имеют значения для дочки. Она хочет гулять! Мама не замечает, что не говорит о том, что хочет. Она не говорит про сериал. Она молчит про усталость. Она вообще не привыкла говорить о своих нуждах и желаниях.
Ее папа говорил: «Что значит – не хочешь? Это что еще за разговоры? Встала и пошла!»
А еще мама и папа вот так же морочили ей голову всякими убеждениями и рационализациями. Они никогда не входили в контакт с ее желаниями и ее чувствами. Они не слышали ее и не чувствовали. И она, в конце концов, разучилась чувствовать себя. Она привыкла себя переубеждать. И точно так же она сейчас морочила голову своей дочери.
Девочка отказывалась слушать убеждения. Она терпеливо парировала все доводы.
Внезапно маме стало грустно. Очень грустно.
– Я не хочу гулять! Я устала на работе!
Дочь внимательно посмотрела на маму. Кажется, это был для нее весомый аргумент.
– Тогда давай поиграем!
Удивительно, что для ребенка мамино «не хочу» оказалось стоящим и весомым. Весомее, чем для самой мамы.
У мамы защемило в горле. Захотелось плакать. Неужели маленький ребенок мудрее ее родителей?
Дети естественны. Они опираются на свои желания и чувства, пока их не заставят предать себя их родители. Все общество. Они научатся не слышать себя, обманывать себя, переубеждать и рационализировать.
Вот он, родительский страх и неверие в своего ребенка. Вот откуда столько контроля и подавления. Родитель не верит, что ребенок сам хочет хорошей жизни для себя. И ему просто нужно время, чтобы разобраться, что для него хорошо, а что – не очень.
Дети смогут приспособиться к требованиям общества. Они пойдут в школу, они будут учиться в институте и будут искать работу. И везде, везде от них потребуют следовать правилам и быть дисциплинированными.
Автор: Вероника Хлебова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Мало ли, что ты хочешь!
Отказ от себя
Утро. Клиент на сессии, в ответ на мой вопрос после долгой паузы: — Я не знаю, что я хочу. не понимаю.
Поздний вечер. Длинный холл огромного торгового центра. За молодой женщиной тащится уставший 4-х летний малыш. Ноги у него заплетаются. Ноет: «Мама, я устал, пойдем домой…», ноет, но уже как-то вяло, вероятно, уже не надеясь, что его услышат. Мама, освобождаясь от фирменных пакетов из дорогих женских бутиков, вдруг полицейским разворотом за руку резко ставит сына напротив себя и зло кричит ему в лицо:
— Никого не интересует, что ты хочешь! Мало ли, что ты хочешь! Я уже устала от тебя!
Наверное, и ей в детстве так же в лицо кричали о том, что ее чувства и желания не интересны, что они ничего не стоят.
Наверное, и ее состояние в детстве никто не хотел учитывать и считаться с ее усталостью или другой неспособностью что-то понять, решить, смочь.
Наверное, и ей, встретившей не раз родительские упреки и раздражение, пришлось учиться помещать свою боль в самый дальний уголок своей души, чтобы ее не замечать и как-то справляться с этой своей жизнью, где тебя не хотят понимать.
Наверное, и ей пришлось долго учиться вслед за болью не замечать и все другие свои чувства, учиться страху перед ними, а вместе с чувствами и перед своими мечтами, желаниями и потребностями.
Наверное, она долго училась забывать себя, ту самую настоящую, знающую свою радость и умеющую щедро делиться ей со многими.
Выживала. Вот и передает сейчас эту эстафету по забыванию себя и выживанию в этих условиях, когда тебя не учитывают, не слышат и не понимают. Чему научилась, то и передает сыну.
К сожалению, таких историй в жизни очень много и происходят они давно и повсеместно.
Автор: Ольга Попова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: