мама думала что это муж а это сын
Я беременна от 16-летнего сына подруги
Людмила не ожидала, что шутливые заигрывания с сыном подруги заведут её так далеко. Незапланированная беременность и преследования со стороны матери мальчика заставили её кардинально изменить свою жизнь.
Коллаж © L!FE Фото: © flickr / Jakub Redziniak
Лучшие подруги
С Мариной мы сдружились в последний год, хотя уже лет пять работали в одном салоне красоты. Я — нейл-дизайнер, она — парикмахер-стилист. До того как Марину бросил муж, она нас не очень жаловала — быстро прощалась и бежала домой, ни пива с коллективом попить, ни в сауну вместе со всеми сходить. А когда муж от неё ушел, она стала тянуться к нам, даже в гости стала приглашать. Видимо, совсем одиноко было.
Её сына Марата я до нашей дружбы видела пару раз, он, тогда ещё 13-летний пацан, забегал к нам на работу. Увидев его, я ещё вспомнила вычитанную где-то в газете историю, как учительница приглядела 12-летнего пацана, вышла замуж за его отца, чтобы быть поближе к мальчику и правильно его воспитать. А по достижении совершеннолетия пасынка бросила папашу и вышла за него замуж. Ещё подумала, что, будь я беспринципней, пригляделась бы к Маринкиному сыну. И вторая парикмахер, Галя, словно читая мои мысли, пошутила, что Маринке надо ухо востро держать, а то уведут её телёнка. Марина тогда только отмахнулась, для неё Марат до сих пор маленький ребёнок. А в Марате ещё в детстве чувствовалось что-то неподдельно мужское. Такой маленький мужичок, рассудительный, спокойный и совершенно правильный, надёжный.
Мы потом ещё с девчонками решили, что сын пошёл в отца. У Маринки простецкое круглое лицо, она невысокая, коренастая. А сын — синеглазый, тёмноволосый, высокий. Правда, никто Марининого мужа не видел: от всех его прятала, а после развода все общие фотки порвала. Потом уже я у Марата фотографию отца видела: красивый мужчина, непонятно, что он вообще в Маринке нашёл.
Глупые шутки
И вот стали мы с Мариной всё чаще общаться. Записали её на фитнес. Она сначала отнекивалась, а потом всё равно стала ходить. Наверное, вспомнила, что муж перед тем, как уйти, крикнул ей: «Посмотри, на кого ты похожа!»
Марат, когда мы в гости забегали, всё больше отсиживался в своей комнате — готовился к ЕГЭ (родители его с шести лет в школу отдали, он всегда был умный мальчишка, учился хорошо, спортом занимался). Но, когда заходил за чем-то на кухню, становилось словно светлее, мы подтягивались, зазывали за стол: «Маратик, с тобой веселее». Но он отнекивался. Хотя я чувствовала, что на меня, самую молодую, он смотрит особенно тепло, и, даже шутя, заигрывала с ним, пыталась приобнять. Он такой высокий вымахал, плечи широкие — мужчина.
Как-то я забежала к Марине, её дома не оказалось. Марат предложил подождать. Посидели, чаю с ним попили. Я по привычке начала с ним шутя заигрывать. И вдруг поняла, что мальчик давно превратился в мужчину. Как я и догадывалась, Марат действительно был в меня влюблён. У меня даже голова закружилась в его объятиях. Но тут хлопнула входная дверь, вернулась Марина.
Запретная любовь
В следующий раз я зашла, когда Марина работала во вторую смену. Случилось то, что случилось. А дальше — пошло-поехало. То я Маринке путёвку в санаторий подогнала на выходные. То Марату понадобилось ехать на матч с баскетбольной командой. Ночевали у меня.
Сначала я думала, что это банальная интрижка, у кого из нас в юности не было секса с мужчинами и женщинами старше на 10—15 лет? Один мой одноклассник вообще приобрёл первый опыт с нашей учительницей физики.
Потом всё переросло в более сложные отношения. Я себя успокаивала тем, что разница между мной и Маратом не такая уж и большая — 12 лет, при современной индустрии красоты вполне могут быть незаметны. Надо только дождаться его совершеннолетия.
Только бабушка не рада
О том, что я беременна, первой узнала Марина. Я ей, конечно, ничего не рассказывала. Но в салоне ничего не скроешь. Стало плохо от запаха лака, вернулась из туалета, Маринка первая спросила: «Люда, ты не беременна?» И купила мне тест.
Поначалу Марина радовалась за меня, фруктами угощала. Говорила, что даже если отец ребёнка не признает малыша и сольётся, то надо оставить ребёнка. Приводила какие-то доводы. Я и сама думала оставить малыша, а она окончательно убедила. Говорила, что дети — главное счастье, что мужчины уходят, а ребёнок останется, что Марат, после предательства мужа, — главная её опора и отдушина. Подруга даже не догадывалась, кто может быть отцом моего ребёнка.
Марат узнал случайно от Марины. Хотя я её просила никому пока не рассказывать. Потом я бы что-нибудь придумала. А потом уже Марина узнала от Марата, кто отец ребёнка.
Хорошо хоть, Марина не стала скандалить на работе, пришла ко мне домой и всё высказала. И что не даст портить жизнь сыну, и что ребёнка у меня заберёт, так как из меня не получится нормальной матери с таким аморальным поведением. И что если я добровольно не откажусь от ребёнка, то она подаст на меня в суд и лишит родительских прав.
Я испугалась. Позвонила моему бывшему парню, он юрист. Он сказал, что бояться стоит не того, что меня лишат родительских прав, а того, что привлекут за развращение малолетних, Марату нет 18.
Будущее туманно
Я ушла с работы. Марина не отставала, звонила всё время и угрожала. В отчаянии я пригрозила, что сделаю аборт, если она не отстанет. На время моя подруга успокоилась, а потом снова стала грозить судом.
Тогда я решила действовать через Марата. Он сказал матери, что уйдёт из дома, если она не успокоится. Марина вроде успокоилась, взяв с сына слово, что он не будет со мной встречаться. Марат сначала артачился, но я его уговорила — объяснила, что мне нельзя сейчас нервничать, может пострадать ребёнок.
Я уехала к сестре в другой город. Пока отсиживаюсь у неё. Здесь море, фрукты, тепло. В салон красоты планирую устроиться, как только токсикоз пройдёт. Марина больше не беспокоит, я сменила номер телефона. Даже Марат его не знает. Иногда сама ему звоню. Говорит, что скучает. Он сдал экзамены, поступил в институт. Говорит, найдёт работу и заберёт нас к себе, а через полтора года, как только ему исполнится 18, мы распишемся.
Не знаю, как я буду жить эти полтора года. Чувствую себя как Сара Коннор: прошлого нет и будущее туманно. Хорошо хоть, сестра рядом.
Все имена героев изменены.
Муж обиделся, что я его обманывала и уже неделю живет у своей мамы, а делала это ради его же блага
Тимофей мне понравился своей какой-то легкостью в общении. Он не загонялся по пустякам, шел вперед, и меня это вдохновляло. Сама я человек очень осторожный, склонный к рефлексии, сложно переживаю всякие неприятные ситуации. Две противоположности притянулись.
Но после свадьбы стало понятно, что легкое отношение к жизни у мужа, во-первых, наследственное, а во-вторых, распространяется на все, в том числе и на семейный бюджет. После зарплаты он король мира, который не смотрит на ценники. А когда зарплата молниеносно заканчивается, с таким же одухотворенным видом питается макаронами до следующей зарплаты.
Причем, получает муж неплохо, если бы не его собственное мотовство и такое же отношение его мамы, нам бы вполне хватало на жизнь, да и откладывать умудрялись. Но чего нет, того нет.
Муж залезал в долги, но давал. Это же мама, как ей отказать. На мои вопросы, как мы в следующем месяце будем жить, он только улыбался своей веселой улыбкой и говорил, что разберемся.
При этом в доме было, на что потратить деньги. Мы живем в моей квартире, в которой давно требуется сделать нормальный ремонт. Но денег на это постоянно не хватает, поэтому то тут подклеим, то там подкрасим. Это уже не спасает. А муж все со своей легкой беззаботной улыбкой и коронным «разберемся»,
Когда мне на работе подняли зарплату и повысили, я хотела первым делом поделиться этой новостью с мужем. Прибавка существенная, я долго к этому шла, мне было, чем гордиться. Но потом я посидела, поразмышляла, и поняла, что ничего я ему говорить не буду. Он и его мама могут размотать любую сумму денег. Я решила «неучтенные» излишки откладывать.
Мне было сложно не рассказать об этом мужу, но я понимала, что тут ложь во благо. Хуже от этого никому не будет, зато я смогу скопить денег на ремонт или отпуск, да и машину мы давно хотели. Поборов себя, я молчала в тряпочку.
А муж все продолжал жить по-прежнему, спуская зарплату чуть ли не одним днем и спонсируя свою маму. Со скопленных денег я поменяла ноутбук, а мужу сказала, что это выдали на работе, чтобы я могла нормально работать в случае очередного локдауана или на выходных срочные задания выполнять. Оплатила мужу лечение зубов, опять соврав, что у нас расширенная страховка. Вот так по чуть-чуть я латала дыры, которые никак не удавалось закрыть прежде.
Но недавно у нас был корпоратив, на котором мой подвыпивший начальник ляпнул, что скоро я могу получить очередное повышение, потому что руководство оценило показатели моего отдела за квартал. Начальник ушел, а муж вцепился как клещ в слова «очередное» и «мой отдел».
Врать дальше я не стала, признавшись, что получила повышение, вот уже полгода работаю на новой должности.
Вернувшись домой муж сразу начал выспрашивать, почему я ему не рассказала о повышении.
— Может, стыдно признаться, каким образом ты его получила?
Эта фраза меня оскорбила до глубины души. Тут я перестала себя сдерживать и рассказала, в чем причина обмана. Про его поведение, про поведение его мамы, про то, как я устала от его постоянного транжирства. Муж обиделся еще сильнее, собрал сумку и с гордо поднятой головой убыл к маме.
Потом свекровь позвонила меня отчитывать, но я сбросила вызов, как только поняла, о чем пойдет речь. Еще она меня жизни не учила. Если бы не она, этой проблемы вообще бы не возникло.
Муж уже три дня не звонит, не пишет. Я тоже не собираюсь первой идти на перемирие. Как у него только язык повернулся такое мне сказать! Пока он не извинится, я с ним и говорить не хочу. А он ждет извинений от меня, по всей видимости. Ну и пусть ждет. Мне извиняться по сути не за что.
Поставила свёкра на место, теперь муж обижается, что я его перед родителями опозорила
Муж обиделся, что я его опозорила перед родителями. Хотя я ничего позорного в этом не вижу, к тому же он сам довёл до этой ситуации. Если бы он своему отцу не в рот заглядывал, а меня защищал, я бы промолчала. А так получилось, как получилось.
С родителями мужа у меня отношения напряжённые ещё с нашей первой встречи. Свекровь ещё туда-сюда, может и промолчать, а вот свёкр обязательно свои пять копеек вставит. И всегда на тему «место бабы на кухне, мужик добытчик и глава семьи».
Мне такая модель поведения не близка. У моих родителей в семье было равноправие и никакого махрового патриархата с распределением ролей по признаку пола. Мужу я тоже еще в период конфетно-букетный периода сказала, что если хоть раз от него услышу, что моё место на кухне, то он сразу пойдёт гулять лесом.
Муж меня заверил, что сам не поддерживает папину позицию, но отца уже не переделать, да и маму там вроде как всё устраивает. Но у нас в семье все будет по-другому. Меня такой ответ устроил.
А ситуация у нас сейчас в семье сложная. Муж около года назад лишился работы. Быстро нашёл новую, но зарплата там в два раза ниже. У меня же карьера шла в рост, поэтому основным добытчиком в семье являюсь я. Мой уход в декрет будет означать финансовый крах семейного бюджета. Муж ищет более высокооплачиваемую работу, но пока безрезультатно.
Мы эту тему не афишировали, в конце концов это только наше с ним дело. Живем мы на свои деньги, ни у кого не занимаем. Поэтому родители мужа были не в курсе нашей ситуации.
Неделю назад у свекрови был день рождения, не пойти было нельзя, хотя я обычно старалась избегать посиделок с родителями мужа. Думаю, понятно, почему. Но тут мы купили подарок, цветы и пошли в гости.
Начиналось всё мирно, разговаривали на нейтральные темы. А потом свёкр подпил и завёл любимую песню про детей.
Муж за мной не пошёл, но я была в таком состоянии, что мне было всё равно. Вызвала себе такси и уехала домой. Муж вернулся через два часа злой, как чёрт.
— Тебя кто просил рот открывать? Добытчица она! Выставила меня перед родителями неудачником, которого жена содержит!
— Если бы ты хоть раз своему отцу рот заткнул, когда он на меня наезжает, я бы промолчала. Но от тебя защиты нет, пришлось самой защищаться. И что такого я сказала? Только правду.
Ссорились мы часа два, потом муж психанул и куда-то ушел. Дома не было его три дня, оказалось, что жил у друга. Я на следующий день позвонила извиниться перед свекровью, всё-таки это был её день рождения. Она намекнула, что и перед свёкром неплохо было бы извиниться, но этого я делать не собираюсь.
Муж до сих пор на меня дуется. А меня как-то отпустило после той разрядки. Пусть теперь свёкр сидит и думает о роли мужчины и женщины. Мужу тоже есть над чем подумать. Не знаю, как пойдёт дальше, но я не жалею о том, как поступила.
У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту
Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.
Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что «мама это святое» «маме можно все» и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.
Муж не мог и не хотел сказать маме «нет» «стоп» и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало. Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.
Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что «мама роднее для него» не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он «маменькин сынок?» И не тратить свои силы и нервы понапрасну. Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.
Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш. А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и «ради детей» продолжаю идти к нему на встречу.
Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».