мама обижается что не звоню каждый день
Как родители сами часто отталкивают своих детей, а потом обижаются, что они не звонят и редко приезжают
Воспринимают общение как обязанность
Родителям бывает сложно отпустить ребенка в «свободное плавание». Поэтому для них так важно быть постоянно на связи.
Иногда эта потребность становится чрезмерной. Особенно сложно тем, кто смысл собственной жизни видел исключительно в потомстве.
Ребенок воспринимается как собственность. Это отталкивает, поэтому сын или дочь стараются и вовсе избегать общения.
Кто-то из родителей пытается манипулировать при помощи чувства вины, напоминая, сколько всего они сделали для своего чада. Эффективнее наладить такое общение, в котором обеим сторонам комфортно. Постарайтесь не преследовать детей звонками и требованиями.
Постоянно требуют помощи даже в мелочах
За этим скрывается желание обратить на себя внимание. Когда-то вы были центром жизни ваших отпрысков, но теперь каждый их день наполнен иными приоритетами — в собственных семьях и на работе.
Отказать в помощи маме и папе детки не смогут, и старшее поколение этим пользуется. Однако такое постоянное «дергание» может раздражать, особенно если родителю самому по силам вкрутить пресловутую лампочку и налить себе стакан воды.
Ставят в пример других
 |
|---|
Возможно, у соседки дочь действительно и навещает чаще, и подарки привозит подороже. Но это не повод унижать своего ребенка. Ведь проводя сравнение не в его пользу, вы выставляете собственное чадо в невыгодном свете. В следующий раз ему еще меньше захочется к вам ехать, ведь в родном доме он может почувствовать себя неловко.
Одна из важных функций родителя — поддерживать своих детей в любом возрасте. Пусть ваш дом станет местом безусловного принятия, где любят и ценят просто так, не сравнивая ни с кем.
Обижаются без повода
Это снова манипуляции с помощью чувства вины из разряда «я тебя выкормила, а ты неблагодарный…» Особое мастерство — игра в «молчанку». Обида показывается, но о причине не говорят. Сын и дочь должны сами догадаться, в чем же они провинились перед старшим поколением.
Быть источником переживаний мамы и папы не захочется ни одному любящему ребенку. Еще меньше — просить прощения за то, в чем не виноват. Поэтому постоянные обиды на ровном месте способны оттолкнуть выросших отпрысков.
Продолжают учить жизни
Не у каждого родителя легко получается понять и принять то, что ребенок уже вырос, сам может принимать решения и делать выбор. Однако мало кому понравится критика в адрес супругов, воспитания детей, стиля жизни.
Советы о том, как жить, должны остаться в прошлом. Самое лучшее, что могут сделать мама и папа — это отпустить своих деток, став для них при этом надежным тылом, тихой пристанью, куда хочется возвращаться.
«Спасибо, что позвонила». 10 признаков нездоровых отношений с родителями
1. Родители требуют все ваше внимание
Иногда подобные требования могут принимать довольно провокативные формы. Психолог Борис Литвак приводит следующие примеры:
«Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: “Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать”. “Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать, но ничего. У тебя тоже будут дети, тогда ты поймешь каково матери…”
Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают “болеть”.
“Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому”. Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: “А мне полегчало”.
Часто бывает, что родители не “выздоравливают”. Но категорически отказываются вызывать скорую помощь».
Дети могут потакать этому поведению, не желая портить отношения. Но в действительности, отношения находятся под угрозой и в этом случае.
2. Вы чувствуете себя ответственными за эмоции родителей
3. Вы лжете, чтобы не разочаровывать родителей
4. Родители вас обеспечивают
5. Родители занимаются вашим хозяйством
6. От вас ожидают согласования каждого решения
7. Родители не уважают вашу личную информацию и личное пространство
8. Родители начинают с вами соревноваться
9. Родители провоцируют вас на безответственное поведение
10. У вас с родителями нет запретных тем
Мама обижается что не звоню каждый день
Живешь отдельно. Но звонки мамы раздражают. Не очень
и воспринимай это как счастье, что она с тобой, жива, здорова, думает о тебе, беспокоится. Тем более живешь отдельно, что трудно позвонить? я свою контролирую по 10 раз на дню, ну как упадет где старушка, да и спокойнее когда знаешь что она делает сейчас.
Автору, это называется путы материнской любви
котрую нужно отрубить. Займись собой, обустрой свою личную жизнь, найди себе любимого мужчину. Объясни матери, что вы взрослый человек, что у вас своя дорога. А мать своим чревычайным вниманием опекой мешает вам жить, закрывает вам дорогу
а вы сами не удосужились спросить как у нее дела? почему ей плохо без вас?
а мне бы услышать ее голос. я так о многом сожалею! Тебе уже 29, родителей надо беречь, никто не будет любить тебя как МАМА! Моя мамочка.
У мамы комплекс жертвы, она обижается, что я мало уделяю ей внимания
У мамы комплекс жертвы, она обижается, что я мало уделяю ей внимания
Доброго дня. Никогда не думала, что буду рассуждать о трудных взаимоотношениях с мамой, но так и произошло (мне 26, маме 46).
Моя мама в разводе, она же была инициатором развода, всю свою жизнь я слышала какой папа тяжёлый человек и что она жила с ним только ради нас с братом, ждала пока мы станем совершеннолетними и разведется с ним. Так и сделала. В итоге папа создал новую семью, а мама живёт с мужчиной, на 12 лет младше нее, но перспектив на него не строит, замуж не планирует. К новости о создании папой семьи отнеслась очень ревностно и ее долго бомбило от этого.
Взаимоотношения у нас всегда были хорошие, дружеские. Но у мамы как будто комплекс жертвы. Бабушка в детстве ставила её на второе место после сестры, потом папа не заботился. В нашей семье всегда была холодная атмосфера, слова любви звучали только по праздникам, при этом мама всегда мечтала о теплой, заботливой семье. Время от времени мама говорит о том, что живёт только ради нас с братом, очень любит вспоминать как ей было тяжело нас растить, как бабушка о ней не заботилась и т.д.
Она вроде и не лезет в мою жизнь, но когда я остаюсь одна (мужчина в командировке например), просит писать ей каждый вечер, что я дома, что все хорошо. При том, что мы общаемся КАЖДЫЙ день в Вотсап, она обижается, что я не ЗВОНЮ и не спрашиваю как у нее дела. Так же мама всегда старается проявлять заботу, раньше постоянно деньги давала, хотя я отказывалась, еду всегда передает так, что в холодильнике места не остаётся, хотя я тоже говорю, что не надо.
На прошлой неделе у нее выявили подозрение на рак. Когда она пошла сдавать анализы, я реально переживала, писала ей, ждала ее звонка, изучала информацию по диагнозу, который у нее подозревают. В итоге ее отправили на дополнительные анализы и к врачу на следующей неделе.
Может я черствый сухарь, но искренне этого не понимаю. Во-первых, точного диагноза ещё нет и я жду её повторного похода к врачу. Во-вторых, эта болезнь вообще никак себя не проявляет себя, слава богу, и я знаю, что она чувствует себя хорошо. В-третьих, мы каждый день общаемся и в таком случае я не вижу смысла звонить. Не знаю, может это сейчас прозвучит страшно, но иногда мне кажется, что она будет сейчас манипулировать этой болезнью. Потому что до этого звонка мне она так же звонила бабушке и своей сестре, требуя внимания в формате «вы даже не спросите как я себя чувствую?»
А у меня такое отношение, что к больному человеку не надо проявлять сочувствие, что надо относиться как к здоровому, рассказывать хорошие новости, не смотреть с жалостью. А маму похоже конкретно не долюбили (вчера даже от нее была фраза, типа, за что же это мне в жизни, что всем вокруг на меня пофиг). Тем более, в семье никогда не было теплоты, я, честно говоря, даже не умею и не знаю как проявлять заботу и теплоту.
В итоге сейчас я ужасно мучаюсь чувством вины и не знаю, как дальше поступать. Я переживаю за маму, но делаю это внутри себя (у меня всегда так, внутри может быть истерика, но внешне я излучаю уверенность и спокойствие), проявлять сочувствие не умею и боюсь, что если, допустим, начну не писать, а звонить каждый день, ей будет мало, она начнет говорить, что могла бы и приезжать к больной матери (хотя раз в две недели я стабильно езжу к маме). В общем, прошу трезвой оценки и совета по данной ситуации.
Мне 62, дети не звонят. Что делать?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, мне 62 года, 2 взрослых сына. Батюшка, скажите, как относиться к детям, которые редко звонят, а если звонят, то только если нужно помочь с детьми? Не интересуются, жива ли я, здорова ли. Приходят только 2 раза в год — на 8 марта и на день рождения, хотя живут в 10 минутах ходу.
Вот и сейчас я заболела, написала им об этом, они один раз отписались одним словом — «поправляйся» — и всё. Мне не нужна их помощь, а очень хочется услышать участие, заботу. Я постоянно плачу от обиды. Жила с мужем, их отцом, алкоголиком, терпела много лет побои, издевательства, лишь бы меня дети не упрекнули потом, что я лишила их отца. А они выросли и сказали, что я им надоела со своими просьбами защитить от него. Теперь я живу одна, хорошо, но дети по собственной воле не звонят, не пишут. Я жду и жду, потом сама звоню, прошу не забывать меня, они обещают, но всё по-старому.
У меня уже есть мысли вычеркнуть их из моей жизни, если меня они почти вычеркнули. Я не права? Что мне делать?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Это очень грустно — когда не звонят дети. Вам пока только 62 года, а это значит, что впереди еще достаточно лет жизни, если Бог даст, а стало быть, с Божией помощью возможны и существенные перемены в жизни. Предлагаю немного поговорить о Вашей ситуации.
Сперва о хорошем: Вы вполне самостоятельны и не в таком состоянии, чтобы нуждались в чьей-то помощи. На самом деле, это уже большое дело! Я понимаю, что забота и участие дорогого стоят и с ними вся жизнь видится совсем в ином свете. Но согласитесь, если бы Вы были тяжело больны, не могли сама передвигаться, одеваться, мыться, говорить, писать и так далее — все было бы иначе. Слава Богу, это не Ваш случай.
Раз Вы, что называется, в силах и на своих ногах, давайте с Вами соберемся с духом и посмотрим на Вашу ситуацию. Общение с детьми складывается не вмиг, оно выстраивается годами и во многом связано с их детством, подростковым возрастом и всеми годами взрослой жизни. То, что есть сейчас, — это результат многих и многих лет тех отношений, которые существовали между Вами и детьми.
Что же в них было? Вы положили свою жизнь на то, чтобы дать детям то, что им на самом деле было не нужно. Да, конечно, любому человеку нужен отец, но отец любящий, заботящийся, умеющий поддержать и, что важно, любящий их мать. Любому человеку, особенно ребенку и подростку, нужна семья, в которой есть любовь, понимание и взаимоуважение. Это база, на которой человек потом строит свою жизнь. Я знаю, что и при самых плохих ситуациях и условиях может вырасти нормальный человек, но это через большие преодоления. Что же получилось? Вы сохраняли семью ради детей, но это была такая семья, которая детям была не нужна, в которой им было плохо. Больше того, приняв решение оставаться со своим мужем, Вы не справлялись с этим решением и просили у детей помощи.
Посмотрите: Вы удерживали то, что было не нужно ни Вам, ни детям, и еще и детей делали обязанными помогать Вам это удерживать в те моменты, когда сама не справлялись. Вы и на себя взяли ношу непосильную, и на детей ее отчасти переложили. Как думаете, с какой мыслью росли Ваши дети? Я думаю, им хотелось как можно скорее уйти, освободиться от этой ноши, от этой семьи, которую им навязали, и уйти жить свою жизнь — с той ответственностью, которую они сами возьмут за то, что им на самом деле нужно. Понимаете? Я думаю, тут ситуация больше не духовная, а психологическая. И сейчас, когда Вы говорите о заботе о Вас, Ваши мальчики, уже взрослые мужчины, воспринимают это не как конкретную просьбу сегодняшнего дня, а как одну из просьб в общем контексте, когда они вынуждены были тащить на себе ненужное, да еще и чувствовали вину за то, что никакой благодарности Вам за то, что Вы сохраняли семью, они не чувствуют.
Прерывать общение не нужно ни в коем случае! Помолитесь Богу, вообще начните каждый день читать утренние и вечерние молитвы, и попробуйте сама (или с психологом) разобраться с тем, что я Вам бегло написал по Вашему письму. Возможно, в результате Вы придете к выводу о том, что сохранять брак было Вашим и больно Вашим выбором и что сыновья за этот выбор не отвечают. Больше того, Вы могли в своем выборе ошибиться, а людям ошибаться свойственно. И, может быть, очень хороши шагом на пути к нормализации отношений с детьми будет в какой-то момент сказать им о том, что Вы думаете и чувствуете и как оцениваете свою жизнь с их отцом. Если Вы для себя считаете, что были правы, так и скажите, но помня, что сыновья не обязаны быть благодарными за Ваш выбор, такой нелегкий для них. Если Вы считаете, что были неправы, и поняли это только сейчас, смелым поступком с Вашей стороны будет сказать Вашим мальчикам об этом и попросить прощения за то неправильное, что было в их жизни как следствие Вашего выбора. Я уверен, что Вы действовали из лучших побуждений, Вы хотели как лучше и могли не знать тогда, чем это обернется на самом деле. Очень грустно, но так бывает. И признать это — это очень большой шаг.
А дальше молитесь о том, чтобы Господь дал Вам сил на разговоры с детьми и переоценку того, что было. Это трудно — и Вам, и им. Но, возможно, от этого и произойдут перемены. Только не ждите от сыновей ничего, действуйте со своей стороны и молитесь. Бог даст, постепенно все и уладится.