мама сказала что я ей больше не дочь
forum.Lazarev.ru
Мама сказала, что я ей больше не дочка.
Мама сказала, что я ей больше не дочка.
Сообщение zrto8002+++ » 24 апр 2017, 13:43
Re: Мама сказала, что я ей болье не дочка.
Сообщение Александр77 » 24 апр 2017, 14:10
Re: Мама сказала, что я ей болье не дочка.
Сообщение Okeana » 24 апр 2017, 14:29
Re: Мама сказала, что я ей больше не дочка.
Сообщение Godislove2012 » 24 апр 2017, 15:14
Принять. Не дочь так не дочь. Устремите ваш взор к Богу, видимо ваша привязчивость к человеческим отношениям перешла за красную черту, а мать, подсознательно чувствуя это, отталкивает вас от главных отношений, базовых, чтобы вы начали искать опору в Боге. Вот и начинайте. Идите в церковь, постойте службы несколько воскресений, покайтесь, причаститесь. И молитесь.
Мама здорова ли? Нет психических отклонений? Какой ваш поступок вызвал такую крайнюю меру? В чем вы ее ослушались?
Если хотите помощи, говорите связными словами пожалуйста, а не междометиями.
Re: Мама сказала, что я ей болье не дочка.
Сообщение Candy » 24 апр 2017, 15:35
Не принимайте эти слова за чистую монету, слова часто ничего не означают. Постарайтесь простить маму, подумайте, чем Вы разгневали её и извинитесь. Возможно, у мамы сейчас тяжелый период, может быть, ей нужна Ваша поддержка.
«Связующую нить» с родителями и своим родом разорвать невозможно, даже при огромном желании это сделать, даже если всю жизнь положить на это. Родственники, особенно родители, это люди данные Богом.
Изо всех сил старайтесь сохранить теплое чувство к маме и к себе. Если мысли мешают Вам, постарайтесь не думать, помолитесь и сделайте что-нибудь по дому.
Re: Мама сказала, что я ей больше не дочка.
Сообщение Candy » 24 апр 2017, 15:40
Ещё это Ваш урок прощения.
Re: Мама сказала, что я ей больше не дочка.
Сообщение Gagara » 24 апр 2017, 18:16
Re: Мама сказала, что я ей больше не дочка.
Сообщение Алек » 24 апр 2017, 18:46
«Мама, ты меня никогда не любила. У тебя больше нет дочери. Все, точка» – сказала дочь матери, которая ни разу в жизни не сказала ей доброго слова
Сколько себя помнит, Маша слова доброго от мамы не услышала. Это было странно, ведь она росла послушной, спокойной девочкой. Папа ушел от них, когда Маше исполнилось 3 года. Она помнит, как он пытался наладить отношения с дочерью, но мать была категорически против. С самого детства Маша слышала от матери только плохое: «Ты ничего не умеешь», «Ты – глупая и недалекая», «Тебя в жизни не ждет ничего хорошего». Маша старалась изо всех сил, чтобы угодить маме, но ее всегда что-то не устраивало. Хорошо учишься? Можно намного лучше. Убрала в квартире? Плохо убрала, вон пыль на полке лежит. Прочитала всю заданную на лето литературу? А соседский мальчик Миша еще и английский самостоятельно учит. В общем, мама умела лишь обзывать, критиковать и ругать дочку.
Маша окончила школу с золотой медалью. Мать восприняла это, как обыденный факт: «Подумаешь, медаль, ты устройся с ней хоть куда-нибудь». Маша подумала, что мама сама еле-еле получила диплом, и высшего образования у нее нет. Девушка поступила в университет, жила с мамой и каждый день выслушивала порцию негатива в свой адрес. К этому добавилось то, что мама старалась вызвать чувство жалости: «Ты неблагодарная, я на тебя все силы положила, а ты уходишь с подружками гулять. Вот умру здесь, ты и знать не будешь».
Однажды Маша осталась до поздней ночи у одногруппницы. Они готовились к сложному экзамену. Естественно, Маша предупредила мать, что домой вернется позже обычного времени. Дома девушку ждала разъяренная мама, которая с порога набросилась на дочь с претензиями, криками и руганью. Маша молча выслушала поток грязи в свой адрес, а потом спокойно сказала: «Значит так. Сейчас я собираю вещи и ухожу от тебя навсегда. Мама, ты меня никогда не любила, а теперь у тебя нет дочери. Все, точка».
«Ты не посмеешь никуда уйти, я тебе запрещаю» – визжала мать, пока Маша собирала сумки. Девушка вышла на улицу, громко хлопнув дверью, и только сейчас поняла, насколько она была несчастная рядом с матерью-деспотом. Идти было некуда. Маша позвонила подружке, та тут же пригласила ее переночевать. Машу встретили родители подружки, напоили чаем, накормили, мама гладила по голове, папа говорил, что все будет хорошо. О таком отношении мечтала Маша, но ни разу не услышала от матери слова доброго.
На следующий день Маша устроилась на работу, которую пришлось совмещать с учебой. Но училась девушка хорошо, и работа этому никак не мешала. Маша сняла комнату, а потом и небольшую квартиру. На работе ее ценили, зарплату платили вовремя, постоянно поощряли премиями. Мать периодически приходила к Маше, по привычке ругалась, кричала, закатывала истерики, требовала вернуться назад. Просто поговорить она даже не предлагала. Каждый раз Маша ей говорила одно и то же: «Прекрати сюда ходить. У тебя нет дочери, у меня нет матери».
На последнем курсе Маша познакомилась с Кириллом. После получения диплома они поженились. Родители Кирилла приняли его жену, как родную дочь. Маша наконец-то осознала, как это здорово, когда тебя любят и ценят. Потом у Кирилла и Маши родилась дочка, и Маша точно знала, как она не будет ее воспитывать.
Сейчас Маша не хочет мать ни видеть, ни слышать. Она ни разу не привозила к ней внуков, потому что знает, чем это закончится. Девушка не позволит, чтобы мать испортила и им жизнь своими высказываниями. Маша безумно любит детей, дорожит своей семьей и дарит столько любви близким людям, сколько может. А может она много, ведь в ее сердце накопилось столько теплых, искренних чувств, которые она держала в себе, потому что родной матери они были не нужны.
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
Дочь (12 лет) сделала жизнь невыносимой. Она хамит, матерится, обзывается. Хочу, чтобы её не стало
Подростковый период очень непростой как для родителей, так и для детей. Организм ребенка перестраивается, меняется его «ощущение себя», ребенок взрослеет, из девочки превращается в девушку, из мальчика в парня. В этой ситуации родителям очень важно занять «правильную», мудрую позицию. Поддержать ребенка в нужный момент, научиться быть не только мамой, но и другом.
Мария, что бы я смогла помочь вам разобраться в сложившейся ситуации, прошу вас рассказать подробнее о вашей семье.
Сколько человек в вашей семье? Живет ли отец вашей дочери с вами? Как складывались отношения с дочерью до 13-летнего возраста? Есть ли еще дети в семье?
Мария, спасибо за ответы. Чувствуется, то в вашей семье ситуация очень напряженная.
Хочу чтобы ее нестало в моей жизни любым способом, я на грани отчаяния
. До этого были нормальные отношения, она училась хорошо, я проверяла уроки, всегда было 2-3 четверки, остальные пятерки. Не скажу, что она была очень удобной, но всегда можно было поговорить. А сейчас она постояно материться, хамит, перебивает, обзывает, ругается, я устала
Я хлчу, чтобы она училась сама, чтобы не хамила, а вообще я хочу, чтобы она сьехала от меня. Это может произойти не раньше 16 лет, поэтому мне еще 3 года с копейками надо как то выжить в этом аду. И я не знаю как
Мария, спасибо за искренний ответ. Ваша искренность очень кстати.
Дети чувствуют очень своих родителей, дети могут не понимать каких-то вещей «умом», но они все чувствуют сердцем. И если дочка поймет, что вы искренне желаете ей добра, заботитесь о ней. Конечно, она прислушается к вам.
Мария, для вас сейчас важно принять взросление дочери. И соответственно поменять способ общения с ней. Она уже не маленькая девочка, и общаться с ней уже важно по-другому. Как со взрослой. Но абсолютная свобода в этом случае может увести дочку в «плохую» компанию, в «плохую» историю.
Ваша дочь вам доверяет? Вы являетесь для неё авторитетом?
Мой авторитет был давно подорван бабушкой (моеймамой), которая раньше жила с нами
К сожалению, такая ситуацию не редкость, когда бабушки «влезают» в воспитание детей, и хорошим это редко заканчивается.
Такое поведение, конечно, никуда не годиться.
Как показать, что я е люблю, если любую добрату она принимает за слвбость, она может меня оскорбить, обидеть гадкими словами.
Мария, ваша дочь начинает взрослеть, и общаться с ней так, как до подросткового возраста уже нельзя. Она меняется, и способы общения с ней тоже нужно менять.
Вы можете привести конкретный пример, как вы проявляете свою любовь и доброту к ней. Опишите конкретную ситуацию, с фразами, жестами, её реакцию, её ответы.