мама сказала что я толстая
Родители называют толстой
Вопрос психологам
Спрашивает: Регина
Категория вопроса: Красота и внешность
Постараюсь объяснить проблему подробно. Мне 24 года, учусь в университете, подрабатываю не полный день. Поскольку зарплата у меня не высокая, то я живу пока с родителями. Но дело не в этом.
Я с детства не была худышкой. Если в 11-13 лет я ещё была худая (около 60 кг весила), то к 15-17 сильно прибавился вес. При этом я старалась держать себя в форме. Да, признаюсь я любила вкусно и сытно поесть, но если я что-то ела вредное, то сразу сжигала лишние калории тренажёрами. К 24 вес немного убавился. Я весила около 90 кг, сейчас 74. Живот тоже есть, но не так сильно как раньше. Я очень долго пыталась бороться с ними, но не получалось. Мне казалось, что проблема в метаболизме или же в пищеварении. Потому что я не худела, хотя следила за своим питанием и делала упражнения. Лицо заметно похудело, но само тело не до конца. Родители чуть ли не каждый день твердили мне похудеть, и напоминали, что я толстая, что никогда не найду себе парня. Хотя знаете, я не хочу выходить замуж, или вообще с кем-то встречаться, пока не устрою свою жизнь. Конечно, иногда они старались указывать на ситуацию мягко, иногда говорили прямо. Меня это очень задевало. Мой кумир научил меня любить себя такой, какая я есть. И знаете, это работает. Я полюбила себя и мне комфортно в этом теле. Доводить себя до анорексии или ещё чего нибудь я не собираюсь. Но я продолжаю следить за своим питанием. Однако слышать почти каждый божий день о том, что я толстая нет сил. Даже старший брат издевается. Я делаю вид, что мне всё равно, но внутри очень больно становится. А не обращать внимание не получается. Я едва сдерживаюсь, чтобы не заплакать. У нас всегда были нормальные отношения, я люблю родителей, но вот из-за этого они делают очень больно. Иногда у меня возникают мысли о самоубийстве, ибо уже не могу терпеть это. И в школе тоже некоторые дразнили меня. Но благо у меня были так же друзья, которые поддерживали меня. Сейчас их нет, ибо все разъехались.
Родители уже хотят меня отвести к церковному служителю, чтобы меня облили святой водой, для восстановления и похудания. Но я не хочу. Я говорю это, однако меня не слушают.
Как им ещё объяснить это? Мне кажется с ними я сойду с ума.
Хороший вопрос«Ты постоянно ешь»: Люди о комплексах, которые они получили из-за родителей
Неприятие своего тела и заниженная самооценка
Фразы и действия родителей, которые многим запомнились в детстве, на многих наложили сильный отпечаток, повлияв на самоощущение и образ мысли. Для кого-то поворотным моментом стало одно грубое слово, кто-то много лет страдал от насилия. Мы поговорили с людьми, которые только спустя много лет осознали, что поведение родителей было травмирующим и сформировало их комплексы. Они рассказали, из-за чего к ним придирались, что им говорили и как их наказывали.
ВНИМАНИЕ, текст содержит описание насилия.
(имя изменено по просьбе героини)
Мне кажется, что очень много комплексов мне подарил мой отец, и сейчас я с ними разбираюсь. Я активная, социализированная, успешная девушка, в принципе симпатичная, но у меня проблемы с принятием себя, своей женственности и своего тела. Я немного пухленькая, но вот моё отношение к этому — проблема, которая в моей голове страшнее, чем в действительности. Это не даёт мне жить полноценно, заводить отношения.
В детстве в моей картине мира отец должен говорить дочери, что она самая лучшая и самая красивая. У меня вышло немного не так: только недавно я поняла, что мой отец не очень умел любить, ведь он оставил неприятный след в моей биографии. Он очень часто попрекал меня тем, как я выгляжу, высмеивал моё желание наряжаться, моё желание крутиться возле зеркала. Называл меня мартышкой, «Клавой», «Люсей» — он даже не мог назвать меня моим именем. Он делал это с обидным сарказмом.
Когда начался переходный возраст, я начала полнеть. Он мог ущипнуть меня за живот и потрясти им, оставить неприятные комментарии, высказаться по поводу того, как я выгляжу. Многие отцы во время переходного возраста начинают стесняться своего ребёнка — так было и в моём случае. Ещё в это время были проблемы в семье. Отец изменял матери — он был холоден и отстранён. И всё время меня попрекал: «Ты постоянно ешь», «Ты пришла из школы и спишь». В старшей школе я приходила уставшая, у меня была большая нагрузка, и сейчас я понимаю, что это было нормально — прийти и прилечь ненадолго. Но тогда, если я слышала, что открывается дверь в квартиру, вставала и заправляла кровать.
Когда мама слышала подобные комментарии в мой адрес, она начинала кричать на отца, но дать ему отпор в резкой форме она не могла — он отвешивал неприятные шутки и в её адрес. Только спустя годы, когда мама уже рассталась с отцом и у неё начались новые отношения, она смогла оценить брак по достоинству и пришла к выводу, что мы долгое время были в заложниках у настроения отца.
Сейчас я отчасти по-прежнему ощущаю себя фриком, несмотря на то что конвенционально я привлекательна: ухаживаю за собой, у меня классная одежда и дорогая косметика, но самоощущение, что я какая-то не такая, не уходит.
Мне уже почти тридцать лет, но меня очень триггерит, когда отцы говорят своим дочерям «моя принцесса», «моя красавица», у меня ещё не до конца отболела эта тема. С отцом я решила перестать общаться окончательно год назад. Я просто взорвалась: мы много лет не живём вместе, он приехал ко мне в гости и сделал очередной очень неприятный комментарий по поводу моего веса. В тот момент из классной женщины я превратилась в маленькую девочку, заревела, а он не мог меня ни поддержать, ни успокоить. Он стал говорить, что пошутил, но я решила ответить за все эти годы и сказала, что мы больше не будем общаться. Отец до сих пор пытается выйти со мной на связь, но эта ситуация меня не отпустила. Иногда я думаю, как он там, может быть, мне стоит его простить, но пока ещё не готова.
У меня были отношения с человеком, который один в один был похож на моего отца, я заново прожила всё это. И из этих отношений вышла с сильным психологическим ущербом. Любви отца я так и не видела. То, что я получала от него, называю любовью на экспорт. Он мог хвастаться моими достижениями при своих друзьях, когда выпивал, а наедине со мной от него исходил только негатив.
Сейчас я прорабатываю эту тему с терапевтом. Заниматься с ним мне, вероятно, нужно было раньше, но тогда для этого не было возможности и понимания. Окончательно я созрела решать свои проблемы с помощью терапии только год назад. Прогресс есть, но мне ещё нужно работать.
Алёна
(имя изменено по просьбе героини)
Всё детство меня упрекали в том, что я ем мало или совсем не ем и из-за этого такая «сухонькая». Я всегда была ниже всех ростом и в детском саду, и в школе. Есть насильно меня не заставляли, но воспитатели в детском саду жаловались маме.
К двенадцати-тринадцати годам я незаметно для себя превратилась из «сухонькой» девочки в упитанного подростка. Виной тому были гормональная перестройка организма и неправильное питание. Помню, почти всё лето у меня на обед была дешёвая лапша быстрого приготовления (иногда и на ужин тоже), родители работали и занимались ремонтом дома — им было некогда готовить, а сама я ещё не умела. Лапша хорошо шла вприкуску с белым хлебом, это я запивала чаем с конфетами или вареньем.
И вот в конце лета, перед началом нового учебного года, мама пришла с работы и почти с порога начала меня отчитывать за то, что я, оказывается, «толстая». Она встретила девочку из моей школы, которая была старше меня на пару лет, и сравнила её стройную фигуру с моей. «Посмотри на себя в зеркало, на кого ты похожа! Вокруг все худенькие, будешь толще всех в классе! Когда ты так располнела?» Много ещё обидных фраз и сравнений было не в мою пользу, но я их не слышала. Я ушла в свою комнату и плакала, пытаясь понять, почему я за один день стала толстой и почему этим разозлила маму. А самое главное — я не понимала, как быстро похудеть, ведь до школы оставалось две-три недели. Тем вечером я не ужинала. Мама не пыталась со мной поговорить, но папе на мою внезапную полноту пожаловалась. Папа несколько раз звал меня ужинать, но я отвечала, что не голодна. Этот день я запомнила очень хорошо, потому что с тех пор в моей голове звучит: «Ты толстая! Надо худеть!»
К счастью, мама не обсуждала это с родственниками или подругами. Но мне от этого было не легче, потому что я периодически слышала: «Не ешь хлеб! Не увлекайся орехами, они калорийные! Ешь поменьше!» Однако стройнее я не становилась: на столе всегда были картошка, белый хлеб, сладкое. О куриной грудке с брокколи тогда никто не слышал — я росла в посёлке в Сибири, интернета у нас не было, как и подобных продуктов. На фотографиях тех лет я выгляжу как обычная девушка-подросток. Я занималась народными танцами несколько раз в неделю и ходила на физкультуру. Иногда даже в соревнованиях участвовала: лёгкая атлетика и баскетбол. Кажется, физическая нагрузка у меня была неплохая. Свой вес тогда я не знала: дома не было весов.
Сейчас мне тридцать и у меня оптимальный ИМТ, но в голове постоянно звучит мамино «Ты толстая!». Я обсуждала это с мужем и даже рассказала, с чего всё началось. Он был шокирован моими историями из детства. С психотерапевтом я начала заниматься несколько недель назад, но не по этой проблеме, хотя, думаю, скоро и об этом расскажу. Несколько лет назад я спросила маму, помнит ли она тот день, когда пристыдила меня за полноту. Она ответила: «Нет», — и вышла из комнаты. Больше я не пыталась поговорить с ней об этом. Она всегда отрицает все свои негативные высказывания и действия в мой адрес.
Ещё до школы я довольно много занималась в «развивающем» садике, а с мамой мы всё время читали дома. Когда я поступила в первый класс, я читала лучше всех. У меня всё получалось без проблем. Мама всегда говорила мне: «Не зазнавайся. У тебя так хорошо получается, потому что у тебя есть фора: мы много занимались с тобой. Когда перейдёшь в среднюю школу, будет тяжелее». Присказка «не зазнавайся» всегда меня преследовала. Когда я поступала в университет, родители мне тоже говорили: «Мы столько тебя водили к репетиторам и так тебя поддерживали, поэтому всё и получается». Во мне это вырастило синдром самозванца, потому что каждый раз, когда у меня что-то хорошо получается, я думаю: я же не совсем сама это сделала, просто мне повезло, мне помогли. До сих пор у меня есть ощущение, что сама я очень мало на что способна.
Татьяна
Я родилась пятым ребёнком в семье. Довольно поздним и по всем признакам нежеланным. Моя семья была очень религиозной. С убеждением, что аборт — это грех. Видимо, родители решили меня родить, чтобы не терять гарантированное место в раю. Устроив мне ад. Я очень старалась заслужить их любовь и всеми силами старалась помогать, но всё было тщетно. В ответ я получала критику, оскорбления и унижения.
Я не могла признаться, что у меня болит горло или в том, что плохо себя чувствую, боялась наказания. Когда я заболела ветрянкой, отец мазал меня зелёнкой и с отвращением говорил: «Паскуда, откуда ты это принесла». Кстати, так чаще всего меня и называли, не моим именем. Видимо, это побочный эффект христианской любви. Я не знала, куда мне провалиться от стыда, — тогда у меня и появилось чувство непринятия себя и отвращения к себе.
Мне очень нравилось ходить в школу — там меня хоть кто-то любил. Перед началом учебного года на уроке пения нас попросили принести общую тетрадь, которую родители по какой-то причине мне не покупали. Я, уж не помню как, купила тетрадь сама. А потом прятала эту тетрадь, так как боялась наказания, но мои братья нашли её и отнесли родителям. Я до сих пор не понимаю, в чём я провинилась, но наказание последовало жестокое. Папа взял ремень, рядом сидели два брата и мама, которые обвиняли меня в том, что я купила тетрадь без их ведома. Помню как я умоляла папу не бить меня. Под дикий смех братьев и полное равнодушие мамы папа щедро осыпал меня ударами ремня. Я помню, как моё тело жгло меня несколько дней. Потом родители сказали, что ради любви к детям надо непременно их наказывать. Тогда у меня родился протест: я сама себе сказала, будучи восьмилетним ребёнком, что я не буду такой, как моя семья.
Такое отношение, крик и избиения были не самым страшным. Страшнее всего были постоянные претензии. Я росла закрытой, в постоянном стрессе и страхе, эти чувства сопровождали меня всегда и везде. Я ненавидела себя, а чувство вины не давало мне покоя. Родители постоянно внушали мне, что все в семье нормальные, а я ни на что не способна. Мои братья поддерживали их в этом: били и унижали меня. Наверное, это одно из моих первых детских воспоминаний: родители оставили меня с братьями, ушли в церковь, а братья убрали с пола ковёр, расставили кнопки остриём вверх и положили меня на них.
Мне было ужасно стыдно, что я позорю такую идеальную семью. Я несколько раз пыталась покончить с собой. Всё время мечтала чтобы они сослали меня в детский дом. Помимо шрамов на руках остался шрам на лбу — это мои братья разбили мне в детстве голову. Есть ещё один — на запястье: брат накалил чайную ложку и приложил её к руке до легкого скворчания. Я плакала и от боли, неожиданности и от спокойствия братьев.
Сегодня мои братья успешные люди. Второй ад я прошла, работая у них, при этом готовила, стирала и убирала. То есть бытовые обязанности я выполняла помимо работы. Я вообще считала, что не заслуживаю денег. Оказалось, что родителям они говорили, что я сижу у них на шее и ничего не делаю. К тому времени я была разрушена как личность, как девушка. Думала, что я тупая и никчёмная, что я никому не нужна. Избегала ухаживаний.
Рассказать кому-то об этом я боялась, но однажды открылась подруге. С тех пор начался мой путь исцеления. Что-то я уже проработала, например нашла в себе несколько талантов, начала их развивать, делаю украшения для детских комнат, стала нравиться себе в зеркале. Позади неудачный брак, я воспитываю дочку одна, занимаюсь бизнесом. Но сферу отношений ещё только предстоит проработать.
Мне кажется, важно говорить о таких вещах. Я хочу не выплеснуть обиду на родителей и братьев, а вдохновить многих на исцеление после воспитания в токсичной среде. В семье, где я родилась и росла, не пили алкоголь и даже не курили. С виду это была идеальная примерная семья, но религиозный фанатизм очень опасен и способен поработить сознание и человечность.
«Столбы». Именно это слово как-то раз произнесла мама по поводу моих ног. Я думаю, не надо говорить, что это приговор для девочки-подростка, которая на две головы выше всех парней в классе, которую называют дылдой, у которой уже в седьмом классе сороковой размер ноги. Я очень стыдилась своих ног, потому что они занимали семьдесят процентов моего тела. Я занималась плаванием и всю тренировку могла простоять в душевой кабине, потому что мне было страшно выйти, я казалась себе динозавром. Представляла, как все испугаются, вылезут из воды и будут смотреть на мои гигантские ноги-столбы, на которых я передвигаюсь.
Сейчас это может показаться смешным: у меня по-прежнему длинные ноги, но я вижу, что с ними всё нормально. Когда мне говорят: «Даша, у тебя бесконечные ноги». Я думаю «fuck yeah» и вспоминаю о маме. Сейчас я пересматриваю её фотографии в молодости и понимаю, что это переложенный на меня комплекс. У нас одинаковое телосложение: узкий торс, широкие бёдра.
Естественно, что я не носила юбки под страхом смертной казни. Летом, даже в жару, не могла надеть шорты. Не помню, сколько лет мне было, когда я впервые себе это позволила. Вероятно, я впервые надела юбку после того, как сняла трусы перед парнем и услышала, что у меня очень красивые ноги.
(имя изменено по просьбе героини)
В детстве у меня была подруга, с которой мы были вместе чуть ли не с первых дней жизни: мы были соседками, у нас дружили родители и до четырнадцати лет мы были неразлучны. Мы были совершенно разными людьми, и это тот случай, когда дружба возникает не из-за того, что ты самостоятельно выбрал этого человека. Моя подруга была отличницей, которая во всём слушается маму, а я разбивала коленки, грубила учителям, получала двойки и вообще была не самым примерным ребёнком. Моя мама бесконечно сравнивала меня с подругой не в мою пользу. Меня очень это раздражало, ведь это моя близкая подруга и не хотелось отвечать на такие сравнения негативом. Поэтому я всегда сводила на нет этот разговор.
Иногда я отвечала маме очень жёстко. Притом что я очень люблю и уважаю маму, эти сравнения были очень странными. По мере моего взросления эти сравнения перемещались на другие области жизни: меня сравнивали со знакомыми, которые зарабатывают больше в то время, когда я не могу найти работу. Наши мамы лучше всех знают наши триггеры, и когда они по ним попадают — это очень больно. Из-за этого я никогда особенно не делилась с ней личными переживаниями. У нас скорее были союзнические отношения, а не дружеские. Сейчас, когда я чувствую, что разговор с мамой заходит не в то русло, прошу её остановиться. По мере нашего взросления мы научились избегать таких ссор. Нашим отношениям очень пошло на пользу то, что мы сейчас живём в разных городах.
Я не хожу к терапевту, мне кажется, это не мой вариант. Возможно, если бы я это делала, мне бы рассказали, что это оттого, что моя мама меня сравнивала с кем-то в детстве. Большую часть своей жизни я работаю в журналистике — это конкурентная среда, а я не тот человек, который любит конкуренцию: я уверена, что каждый хорош по-своему. Мне очень тяжело даётся осознание того, что я не могу писать тексты как столпы кинокритики, которые ездят по всем фестивалям и давно этим занимаются. Эта установка мамы («Кто-то другой сделал, а ты не можешь») очень триггерила меня всегда: когда я была маленькой, я намеренно общалась с теми, кто старше, а в журналистике начала работать с четырнадцати. Я всегда старалась опередить время, но не могла прыгнуть выше своей головы. Кажется, мамины комментарии в итоге привели меня к конкуренции с самой собой.
Мама ежедневно задевает насчет лишнего веса
Вопрос психологам
Спрашивает: Лиля
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, мне 19 лет, учусь на 2 курсе (бюджет, очное), сессии закрываю на отлично (тьфу-тьфу-тьфу), год встречаюсь с любимым человеком, с которым вполне серьезные намерения (знакома с родителями, его родственниками)и очень теплые отношения (т-т-т). Мне почему-то показалось, что это важно указать))
У меня нет хороших отношений с мамой, я очень часто последние полгода завидую отношениям со своими матерями других людей и плачу потому, что у меня новой мамы не может быть, осознавая всю гнусность таких мыслей слезы также не заставляют себя ждать. За последний год (или чуть меньше) я поправилась на 20 кило (р-р одежды стал 48), возможно от расслабленного состояния из-за долгожданных серьезных отношений. До этого также был лишний вес (килограмм 6 в подростковом возрасте и ожирение с начальной школы до 8 класса) и я чувствовала себя не комфортно, никогда в жизни не могла сказать, что я довольна своим телом. Но эта проблема решаема, стоит все-таки сделать усилие над собой. Больше беспокоит отношение родителей ко мне. Фразы из уст мамы о том, что она не может на меня смотреть, что ей страшно на меня смотреть, её дикое удивление как мой МЧ может смотреть на меня и что мы скоро расстанемся из-за моего тела (отношения с любимым очень теплые и нежные, ни разу не ссорились, он говорит что замечает все мои изменения, мечтает носить на руках и знает, что это обязательно будет). Причем мама к нему относится хорошо, то есть он ей нравится поведением, характером, внешностью и т.п.
За многие годы шуточных оскорблений запретов на еду, уколы за столом в гостях у меня выработался страх заходить на кухню, когда там мама. Даже когда я там бываю одна она придет и заглянет во все сковороки, проверив сколько я съела, что взяла из холодильника. Не разрешает есть дома, если брала деньги на неделю в университет. Меня это ущемляет и обижает, рождается чувство противоречия и хочется назло взять все, что запретила. Я очень много раз просила её не комменитировать мое пребывание на кухне (будь то обед или завтрак или действительно заедание), не говорить о еде, даже договаривались, она обещала, пару раз был «извинительный» торт. но проходил день и все начиналось снова. Я понимаю, что сейчас эта слежка обоснованна, хотя все-таки мне 19 лет, а следят как за 0 летней, но то же было и 20 кг назад. Постоянные «похудей», «сядь на диету», «смотри какие ляхи», хотя мужское внимание было постоянное, стоило проехаться в метро. Мама не отличается шикарными формами. Папа обычно выступает за меня, «Лиль, ну мы родители, ты должна нас терпеть. Ну мама как скажет так скажет, даже меня обижает иногда».
Как это испраить? Я очень хочу изменить себя, но эти задевания и иронии меня выводят.Как научиться не обращать на них внимания и не переживать так сильно ежедневно, потому как в то, что мама изменится я не верю. Очень много лет бесед и объяснений того, что «мне не нравится когда ты так говоришь, потому что меня это ущемляет/демотивирует/заставляет поступать назло» ни к чему не привели. Я не кричу, как кричала в 13-14 лет, просто ухожу из места спора, когда чувствую безысходность и не успеваю вытирать слезы, а осадок остается.
«Мать внушает, что я — жирная, ленивая и ни на что не способна»
Я симпатичная, хоть и не красавица. Одна воспитываю ребенка, о замужестве давно и не мечтаю. Но все-таки жизнь не казалась бы мне ужасной, если бы не конфликты с матерью. Иногда кажется, что она меня ненавидит. Ей не нравится, как я готовлю, убираю и вообще живу. Я мало зарабатываю и часто занимаю у нее деньги. Из-за этого мама высказывает мне претензии. А недавно она еще начала говорить, что я толстая и потому ленивая, поэтому мало зарабатываю. Якобы с моей задницей ходить-то трудно, не то что большую зарплату получать. И рожать мне не надо было, если я мужа не смогла удержать и ребенка содержать не могу. Каждый съеденный мной кусок стала считать, хотя ем я как и всегда. Да, весь жир у меня копится на попе, но раньше я мало обращала на это внимания, а теперь не могу принять себя, мне стыдно выходить на улицу, я стесняюсь своей фигуры. Жить не хочется, постоянный стресс. Как мне выйти из этого состояния?
Ольга, все, что вам предъявляет ваша мама, на самом деле — не причины для ненависти. Она выбрала поверхностные критерии, зацепилась за них и высказывает вам претензии. И вы с ней соглашаетесь, считаете, что она обоснованно оскорбляет вас.
Почему вы оцениваете себя по четырем критериям? Лень, отсутствие мужа, неугодная маме попа и низкая зарплата. Вы считаете — это все, что в вас есть? А как же душа, доброта, ум, многие другие качества?
Лень — это следствие, за ней многое стоит. Это проявление отсутствия энергии, усталости и слабости, когда вы не верите во что-то. У вас нет сил, поэтому вы не хотите и не можете делать что-то активное. Вы устали и измотаны прежде всего от того, что вас унижает ваша мать.
От миллионов женщин уходят мужья. Это не приговор и не повод вас ненавидеть. А вот мнение, что мужа надо непременно удержать, очень сомнительное. К тому же неизвестно как бы он себя вел по отношению к вам и ребенку. Может, и хорошо, что ушел.
Особенности фигуры и попа, какая бы она ни была, не имеют отношения к ненависти. Сколько полных и прекрасных людей, которые любят себя и которых любят.
Очень у многих низкие зарплаты. И это, опять же, не повод для ненависти. Если вы мало зарабатываете, спросите себя, что еще можете сделать, чтобы повысить доход? Что вы умеете, чему готовы научиться, как и где можете применить свои знания и умения?
Ваша мама проживает свою жизнь. Но, соглашаясь с ней, вы лишаете счастья себя, ребенка и того мужчину, который ждет встречи с вами
Вы одалживаете у мамы деньги, и она этим попрекает вас. Есть ли возможность при необходимости взять в долг у кого-то другого (не имею в виду кредиты)? Почему вы пользуетесь услугами женщины, которая вас оскорбляет? Или вы берете у мамы деньги как плату за ее жестокость? Но таким образом вы сами подставляетесь и позволяете ей унижать вас снова и снова.
Ваша мама лишает себя дочери, это ее проблема. Это ей в минус, а не вам. Зачем она ковыряется в вашем сердце, зная, как для вас значимо ее мнение? Ваша мама не умеет любить, не знает, как любить, и не хочет любить. Почему вы ей верите и соглашаетесь с ней?
Она попрекает вас тем, что вы одна воспитываете ребенка. Но вообще-то это скорее повод уважать вас, а не наоборот. Вы — мать, и это прекрасно. Что помимо этого есть в вас хорошего? За что вы можете себя похвалить?
Вы — огромный мир! Уверена, вы самая лучшая и самая любимая для вашего ребенка. А где-то наверняка живет мужчина, который хочет любить. Возможно, он ждет встречи именно с вами. И ему нужны вы вся: и ваша душа, и ваше тело. Ваша мама проживает свою жизнь, это ее выбор. Но, соглашаясь с ней, вы лишаете счастья себя, своего ребенка и того мужчину, который, возможно, ждет встречи с вами.
В любом городе есть бесплатная психологическая помощь. Возможно, вам понадобится комплексная работа с разными специалистами, чтобы справиться с последствиями стресса и жестокого обращения. Но все возможно и все получится. Главное — начать.