мать считает что ей все должны
Мама считает, что я ей обязана всем на свете
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 36 лет
Категория вопроса: Семья
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама считает, что я ей обязана всем на свете
Ответов на сайте: 2247 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Ужасно тяжело переживать отторжение мамой вас (своей дочери). Той маленькой девочки, которая могла в детстве положиться только на нее. Ведь окружающим людям вообще не было до девочки дела. Но вот девочка выросла и уже сама нашла себе близких, а мама стала больше не нужна.
Все мамины апелляции построенны на этом гнусном чувстве вины. Избавившись от него вы сможете построить жёсткую границу с мамой, где нет места угрозам, и дележке имущества.
Мама боится перестать быть мамой, стать снова взрослой. Ответственной только за себя. Ведь тогда бы она смогла заниматься своей жизнью, а не лежать сутками, и доставать дочь.
С Уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13680 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Почитайте у меня на сайте в разделе «книги» вторую в списке, она как раз про отношения взрослых дочерей и матерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Возможно что и первую в списке тоже вам будет полезно почитать.
Ответов на сайте: 1464 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 13
Мама может думать что ей вздумается и считать так, как ей хочется. Это ее право и ее выбор! Вы, так же, имеете право общаться или не общаться с мамой; зависеть от ее настроения или независимо жить сама по себе. Правильная у вас мама или неправильная; добра ли она или злая старая бездельница, это так же не Суть в ваших отношениях. Какой хочет, такой она и будет. Никак вы это не переделаете и на неё не повлияете. Но! Вы можете повлиять сама на себя и сама себе выбрать тип реакции на мамино поведение.
1-вы имеете право и можете сама определять формат общения с матерью; не хотите, вообще не общайтесь!
2-вы можете и должны, сама определить как и сколько вы готовы о ней заботится. Пока она вменяема и получает пенсию, вы вообще можете о ней не заботится!
3-вы имеете право и должны оградить своих детей от негативного влияния всех посторонних, даже мамы своей; ибо вы им мать, а то, только бабушка!
4-вы можете страдать и переживать от маминого настроения или развернуть внимание на себя и вообще не заморачиваться мамиными заморочками.
5-вы не имеете права маме указывать и маму переделывать.
6-мама не имеет права вами руководить и вам указывать.
7-пора вам повзрослеть психологически и отделить себя и свою личность от со-зависимости от мамы.
Пишите, звоните, работаю в теме.
Скажите мама права или нет. Она считает что выростив меня я ей должна.должны ли взрослые дети родителям?
Ответы
Екатерина
Вы знаете, тут все индивидуально. Бывает, что родители растят и воспитывают детей так, что можно подумать, они это делают только для того, чтоб спросить потом долг. Как будто вносят вклад в свою старость. Бывает, что родители стараются воспитать благодарных( по их меркам) детей, но уже повзраслевшие дети не желают продолжать повиноваться. Тогда эти родители от своего бессилия, понимая, что контролировать дальше им дети не позволят, начинают упрекать в долге перед родителями, используя его, как последний способ морального давления на детей. Иногда они это используют, чтоб просто лишний раз увидеться с детьми, которые для них вечно заняты. А бывает, что дети выросли, родители с пониманием спокойно их отпускают, без всяких долгов и претензий, но детей переполняют тёплые чувства и они часто приходят, помогают, заботятся, разговаривают по душам и так далее.
Так что определенно, общение и забота преветсвуется, но когда родители используют это, как способ манипуляции, как дополнительный аргумент для морального давления, как запрещенный прием иногда даже, то прежде всего они вредят себе, ведь от такого поведения, отбивается напрочь охота отдавать, так называемый долг перед родителями.
Артур Каграманов
Доброго времени суток.
Мама не права. Вы должны только самой себе, своему существованию, реализовать свой потенциал с которым пришли в этот мир. Иначе как Вы будете счастливы? Как Вы сумеет сделать счастливым другого?
В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.
Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»
«Счастье и успех в жизни не результат того, что у нас есть, а того, как мы живем» Энтони Роббинс
Чувство вины (сожаление/страх). Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя потенциал быть счастливым.
Вы никому и ничего не должны, Вы должны только существованию — реализовать свой собственный потенциал.Так же Вы должны помнить, что всем мил не будешь, всем не угодишь, и для всех идеальным не будешь. По этому лучшее что Вы можете сделать для своего существования — это быть собой. Вопреки всему, и любой ценой. Жить в согласии со своими видением и пониманием жизни. Даже если это будет не правильно иной раз. Личностные ошибки тоже нужны и важны, только так Вы будете расти, и расти как личность.
«Если Вы хотите прожить свою жизнь более целостно, гармонично, счастливо — очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.»
«Анатомия духа» Кэролайн Мисс.
Отбросить прошлое, потому что; «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»
Не копаться в прошлом, не сопереживать, не искать ответов, не отчаиваться. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять своими руками.
«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»
У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора; Жить жизнью, которая насыщенна и полна событиями, которая будет переполнена реализацией Ваших желаний, стремлений, целей, или же смириться с тем, что есть.
«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».
В тот миг когда Вы возьмёте ответственность за себя, свою жизнь, и свои действия. Когда Вы станете независимы и самостоятельны. В тот же час в Вашу жизнь вихрем ворвутся такие вещи как — свобода, счастье, гармония и умиротворение. В тот же час Вы станете для себя и для других — личностью, индивидуальностью. И тогда никто не посмеет Вас за что либо судить, и Вам что либо запрещать.
«Добейтесь успеха — обиды пройдут». Михаил Литвак.
Синдром наглости: почему #яжемать считает, что ей все обязаны?
Наверняка каждый из нас хотя бы раз в жизни встречал женщину, которая при абсолютно неадекватном поведении начинает убеждать всех в том, что имеет право на подобные выходки, ведь она — мать. То, что при этом надо по-прежнему оставаться человеком, уходит на второй план, и единственным оправданием становится то, что она родила, а вы, например, нет.
Коллаж © L!FE Фото: © EAST NEWS, РИА Новости / Владимир Песня, flickr / Jonnie Andersen
Пользователи Интернета не могли пройти мимо такого социального явления, и вот уже в социальных сетях набирают популярность паблики, посвящённые «яжематерям». В самой крупной — почти один миллион подписчиков. В таких пабликах появляются различные записи, где пользователи рассказывают о неадекватных проявлениях наглости и агрессии матерей.
Группа создана для обсуждения вопросов наглости, жадности, попрошайничества, склочности, чувства собственной важности и т.д. Для людей, типы которых мы здесь обсуждаем, всё это возведено в норму
Анна Конева, администратор группы во «ВКонтакте» «Яжемать/ОнЖеребенок. «
Лайф разбирался в типах подобных женщин и в причинах подобного поведения. Также мы попытались ответить на вопрос, с чего «яжемать» взяла, что ей всё можно, а наглость — второе счастье.
Многие женщины, попадающие под критерий «яжемать», глубоко убеждены, что им можно то, что для других запрещено и наказуемо. Им можно брать чужие вещи, толкаться, унижать, хамить и повышать голос. Правда, когда они сталкиваются с подобным поведением в свой адрес, их мнение резко меняется и они воспринимают, например, хамство как нечто недопустимое.
Например, женщина пишет о том, что у неё украли велосипед и что ребёнок переживает о пропаже. Комментарий к этой истории наводит на мысль, что похитила велосипед именно та, что оставляет комментарий.
— Не судите. Может, у кого-то нет денег даже на велосипед, а ребёнку сделать подарок хочется. У тех, у кого украли, — неприятность, а у кого-то — радость. Тот, кто украл, не виноват, что в стране кризис, — пишет «яжемать», по сути, оправдывая уголовно наказуемое преступление — кражу.
Встречаются с таким подходом к жизни не только взрослые, но и дети. Точнее, и детей воспитывают в тех же двойных стандартах. Так, мать хулигана пришла разбираться с девочкой, которую избил её сын. Главный аргумент женщины алогичен: «Девочек бить нельзя, но мой сын правильно поступил, что избил», — говорит она. Всё это засняли на видео.
Особенно часто от неадекватности таких матерей и их отпрысков страдают животные. Почему издеваться над животными можно, а делать замечания детям нельзя, большой вопрос.
В то же время и те, кто только ждёт ребёнка, подвергаются странным психологическим атакам. Так, пользователь пишет, что жена его приятеля не хочет стричься, пока беременна, так как это плохая примета. Но зато не брезгует сигаретами.
Бывает, что со своими «святыми» детишками женщины посягают и на культурные ценности.
— Вот такая «яжмать» усадила ребёнка пописать прямо на клумбу мемориала, хотя рядом полно кустиков, деревьев. Я бы ещё постаралась понять, если бы ребёнка усадили пописать в сторонке, ну мало ли, не дотерпел, но НА МЕМОРИАЛЕ! — пишет автор фото.
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист» объяснила, что вседозволенность присуща многим людям, а то, что матери не были такими до рождения ребёнка, — утверждение спорное. Однако она отметила, что иногда матерям действительно сложно принять свой статус, из-за чего они позволяют себе больше.
У некоторых женщин из-за того, что они формируют нового человека, его мировоззрение, появляется мнение, что им больше дозволено. Это происходит потому, что не все женщины могут адекватно принять новый статус матери. Многие женщины, нарожав детей, в общем-то, матерями не становятся в психологическом смысле
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Она уточнила, что модель поведения формируется в семье и за счёт информирования. И то, что женщина позволяет себе больше, чем другие, может быть следствием воспитания в семье или проекции того, что мать где-то увидела.
— Будет такой мать или нет, зависит и от того, есть ли какие-то семейные традиции, семейная культура и устои. Тяжело приходится матерям, которые выходят замуж в чужой среде или полностью отрицают принципы и устои предыдущего поколения. Такое поведение может возникать в результате кризиса. Когда у матери нет прототипов и образцов воспитания, на которые можно было бы опереться, — говорит Попова.
Эти женщины считают, что их ребёнок является заветным ключиком ко всем дверям. Так, им положены и скидки, и бесплатные товары, и все привилегии только потому, что их ребёнок хочет.
У моей подруги был день рождения, и мы пошли его праздновать с одноклассницами в ТРЦ.
Пока стояли ждали именинницу, к нам подошёл мелкий лет двух и начал клянчить у нас шарики. Потом прибежала «яжемать» и отвела ребёнка. Прошла пара минут, после чего она подошла и началось:
— Девочки, подарите нам шарик.
— Извините, но это подарок нашей подруге.
— Ну пожалуйста, вон тот, розовенький.
— Да как вы смеете! Да я же мать!
Потом мать ретировалась восвояси
Полина Кузнецова, участница инцидента
Или вот ещё одна история «очевидцев».
«Стою в метро рядом с «яжематерью». Её детина, увидев мои рыжие, яркие, большие наушники, пнул меня в ногу и заорал на весь поезд: «Дай науфники!» Тут уже подключилась горе-мамаша.
Мамаша: Дай ребёночку свои наушники, сама вон богатая, новые купишь.
Я: Мамаша, а вы часом не тронулись? Не дам.
М: Что значит нет?! Он же ребёнок, жалко, что ли?!
Я: Женщина, нет, я сказала. Я не дам вашему необразованному чаду наушники».
Интересно, насколько часто таким матерям не отказывают в их просьбах?
О прообразе таких матерей в Интернете даже создали видео, иллюстрирующее всю наглость «яжематерей».
Психолог Людмила Попова объяснила, что за таким поведением лежит суждение о миссионерской роли.
— Матери считают, что они выполняют значимую миссию, причём не для себя, а для государства, народа, планеты. А этого никто не замечает. И вот это раздувшееся супер-эго требует постоянной подпитки, поэтому матери напоминают, что у неё миссия и ей должны все помогать и уступать, — говорит психолог.
Проблема в том, что иногда матери не отделяют себя от ребёнка. И тогда всё, что им кажется недостаточно хорошим для ребёнка, вызывает агрессию. Чувство переживаний и боли ребёнка мать переносит на себя. Поэтому она, например, идёт в детский сад и устраивает разнос, который не соответствует взрослой женщине
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Психолог добавила, что часто требования от окружающего мира связаны с тем, что женщина не смогла найти удовлетворения в отношениях с мужем.
— Когда у женщины есть чувство стабильности, она ничего не будет требовать от общества. Если женщина понимает, что с мужем она как за каменной стеной, то требований к миру и окружающим будет на порядок меньше, — говорит Попова.
Бывают случаи, когда женщина не только ведёт себя неправильно, но и раздаёт направо и налево вредные советы, прикрываясь опять-таки тем, что она мать и у неё ребёнок, а значит, она знает ответы на все вопросы лучше других.
Наша семья — веганы. Мы кормим малышочка правильной едой: молотыми орешками, капусткой, всякими овощами, — а не трупами животных или тем, что течёт из них. Вы же не станете поить малыша мочой или кормить калом? А зачем тогда кормить молоком? И он растёт у нас здоровеньким и стройненьким, а не как все остальные дети, которые жирные, как свиньи
Родителей не исправишь, даже когда дело доходит до крайностей и страдает их же ребёнок.
Иногда такие мамаши находят виноватых не только среди людей, но и в мультфильмах. Например, одна женщина во всех проблемах виноватыми считает героев мультфильма «Смешарики». Им и в голову не приходит, что воспитание — это ежедневный родительский труд.
«В «Смешариках» нет таких мер, как «дети» и «родители», все общаются наравне. Из-за этого дети начинают общаться со взрослыми так же, как и смешарики. Откуда, вы думаете, появились слова «мамка», «батя»? Они появились от смешариков. Дети, видя, что младшие смешарики (Крош, например) общаются наравне с Карычем, переносят это в реальную жизнь. Повзрослев, дети начинают орать на родителей и могут ещё и хамить», — пишет «яжемать».
Такие предрассудки и странности матерей отражаются и на окружающих.
— Ребят, меня на полном серьёзе попросили отойти в трамвае подальше, потому что «мои цветные волосы плохо влияют» на чью-то дочь.
— У меня сегодня так в магазине было. Женщина докопалась, чтоб я ушла из детского магазина. Ибо я плохо влияю волосами на её внучку. Типа она вырастет шлюхой и всё такое, — жалуются пользователи Сети.
Психолог Людмила Попова объяснила, что для матерей не существует категории правильных и неправильных советов.
— Мать свято уверена, что это можно и нужно. Здесь важно знать, почему эти матери не читают дополнительную литературу, не смотрят передачи, не интересуются подробностями у врачей и подруг, — говорит она.
Здесь может быть много причин — например, низкий уровень образования. Может, это какие-то травматичные люди, которые вообще не умеют взаимодействовать с социумом. Часто подобные истории происходят с родителями, выросшими в детдоме. Им сложно входить в контакт с людьми, они социально неадаптированы. Поэтому у них есть представления, что трёхмесячного ребёнка кормят килькой, и они являются для них бастионом. Нужно отметить, что есть люди вообще с психологическими отклонениями. Конечно, это отражается на детях
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Нередко матери в довольно агрессивной форме нападают на тех женщин, которые по тем или иным причинам не имеют детей. Нет детей, значит, женщина «недочеловек», думают «яжематери».
— Я считаю, что у пустоцветов, чайлдфри надо всё отбирать, не только машины, но и квартиры, велосипеды и прочее! Потому что, правда, семейным людям, мамочкам с детьми это нужнее, важнее! И налог надо ввести дополнительный в пользу мамочек, которые в декрете. Более того, совершенно разумные граждане, работающие, как бы должны понимать, на фига им деньги. На что? Сами добровольно должны отдавать 98% зарплаты какой-нибудь мамочке! — пишет Алевтина.
Клан «яжематерей» всегда поддерживает «своих», то есть матерей. Другие женщины — состоявшиеся и без детей — враги и рабы.
Так, девушка-повар рассказала о том, как её букет цветов с конфетами спокойно отдали детям, не спросив у неё на это разрешения. Аргументировав это тем, что у неё детей нет. Будут — поймёт.
Людмила Попова объяснила, что если мать счастлива в материнстве и получает от этого удовольствие, то у неё не будет агрессии ни в чью сторону.
Часто женщины не реализовываются в материнстве. Матери плохо и тяжело, она истощилась, и у неё нет сферы, которая бы её подпитывала. И тогда появляется агрессия к женщинам, которые ходят молодые и красивые, а что такое ухаживать за ребёнком с температурой ночью — не знают. За этим стоят боль и усталость, зависть, нереализованность. Поэтому матерям нужно найти какой-то вид деятельности помимо ребёнка
Последняя категория — мамы, которые совершают поступки во вред своему ребёнку. Они могут бить своих детей, унижать, считая, что имеют на это полное право, ведь это их ребёнок, а все советчики должны пойти куда подальше, так как они не знают, как истинно тяжело бремя материнства.
При этом, если с их ребёнком случается что-то от их безответственности и невнимательности, «яжематери» обвиняют кого угодно, но не себя.
Так, студент-медик пишет о том, что мать оставила сына на площадке, а сама ушла. Когда у мальчика начались боли в животе и все признаки аппендицита, мать не нашли и в срочном порядке отправили ребёнка в больницу. Узнав об этом, мать написала на студента заявление о похищении. Аргумент один: она мать и никто не мог забрать её сына на операцию. На вопрос, где была мать во время того, как её сыну стало плохо, она не ответила.
— Родишь своих выродков, будешь делать замечания, — говорит другая «яжемать», которая практически волочит своё чадо по асфальту. В её системе ценностей такое поведение вполне нормально. Кстати, это и есть ответ на вопрос, откуда появляются в дальнейшем агрессивные, злые и с садистскими наклонностями взрослые.
Психолог Людмила Попова объяснила, что причина кроется в несформированной эмоциональной привязанности к ребёнку у матери.
Эти матери не знают, что существует другой тип воспитания. Видимо, они либо росли без родителей, либо их самих били и унижали. Очень часто травмированные люди, несмотря на то что сами испытали всю горечь, боль и унижения, ничего нового своим детям предложить не могут
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Она уточнила, что эти матери не могут представить себе другой модели поведения с ребёнком, кроме принуждения, избиения и насилия. Однако иногда матерям действительно не нужен ребёнок и они просто срываются.
Рождение ребёнка — это повод стать ответственнее не только перед собой и ребёнком, но и по отношению к обществу. Люди всегда готовы помочь адекватным мамам и их детям самостоятельно: уступить место, угостить сладким, поделиться игрушкой, — но только в том случае, когда поведение женщин адекватно и социально приемлемо. А вот «яжемать» вызывает исключительно отвращение и взаимную агрессию.
Мать считает что ей все должны
Я не понимаю позицию своей мамы, она думает что все ей (или мне) чем то обязаны, и навязывает свою точку зрения мне! Приведу примеры нескольких ситуаций:
3)В воскресенье мне надо было на работу, а добираться мне до нее крайне неудобно, так что приходиться пользоваться услугами такси. Маме не нравится что я трачу много денег на такси (хотя сама зарабатываю), она говорит “а почему твой парень тебя сегодня не отвез, у него же выходной!“. А у парня один выходной на две недели, работа физически сложная и он выматывается и так, каждый день с 5 утра до 7 вечера работать. Я решила его не беспокоить, пусть выспится. А мама заладила “он твой парень, он ДОЛЖЕН это делать“.
Да что он должен? Мы с ним три месяца встречаемся, считаю что нельзя так себя с ним вести! Мне надоело выслушивать от мамы эту бредятину ежедневно. Помогите советом, как переубедить ее, или хотя бы сделать так, чтобы она не навязывала своего мнения мне?
Вы можете изменить свое отношение к маминым высказыванием и тогда, возможно, в Ваших отношениях тоже что-то измениться.
Никак не переубедить.
Почитайте книгу М. Литвак Психологическое айкидо. Там есть статья заботливая мамочка. Это такой тип человека. Его не изменить. Вы сами знаете, человека взрослого, с устоявшейся психикой не изменить. Только бежать и не слушать того, что вам противно.
Никак не переубедить.
Почитайте книгу М. Литвак Психологическое айкидо. Там есть статья заботливая мамочка. Это такой тип человека. Его не изменить. Вы сами знаете, человека взрослого, с устоявшейся психикой не изменить. Только бежать и не слушать того, что вам противно.
Никак не переубедить.
Почитайте книгу М. Литвак Психологическое айкидо. Там есть статья заботливая мамочка. Это такой тип человека. Его не изменить. Вы сами знаете, человека взрослого, с устоявшейся психикой не изменить. Только бежать и не слушать того, что вам противно.
Если смогу щас скину вам статью эту.
Это наиболее частый вид психологического вампиризма.
На работе они числятся неплохими специалистами, иногда продвигаются по службе. Но своей собственной направляющей творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.
К воспитанию детей и заботе о них ЗМ подходит с каким-то остервенением уже с первых дней жизни ребенка. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ее ребенку.
Но невроз развивается позже. Пока внешне выглядит все благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю родителя, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под опеки ЗМ. Иногда ребенок идеализирует свою мать, субъективно не замечая ее вампиризма, оправдывая ее репрессивные меры. «Зато я стал человеком», имея в виду производственные успехи и закрывая глаза на ад в душе.
Вампиризм ЗМ начинает выявляться, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем.
И действительно, используя навыки психологического общения, (в частности, очень помогает в этом психологическое айкидо) доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разобраться с вашим Михаилом Ефимовичем». О том, что это не пустая угроза, я рассказывал в других книгах. А сейчас я хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья, при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».
Энергичная женщина 60 лет, зам. директора одной из крупных фабрик города Ростова, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 35 лет, находящегося в состоянии затяжной депрессии.
Когда пришла пора любви, то она практически ни с кем не встречалась по двум причинам. Ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, недостаточно начитаны, не вполне культурны (влияние оранжереи), с другой стороны, чувствовала себя внешне непривлекательной. И если кто-то ей нравился, то она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки).
Увлечения делом не было. В институте училась легко, но без особого интереса к специальности. Тогда как-то состояние было компенсированным. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общения. Когда институт окончила, то стала работать. По вечерам «висела» на телефоне, болтая с подругами. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал видный психотерапевт страны из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.