меньше пафоса господа что означает
“Меньше пафоса, дамы и господа!”: мужской взгляд на фитоняш, шестые айфоны и карманных собачек
Александр Зантович, LADY.TUT.BY
Конечно, это случилось в Москве. В этом городе так много людей, что их действительно частенько и встречают, и провожают по одёжке. Разбираться, чего на самом деле ты стоишь, просто нет времени.
Понятно, что-то не то. Но у товарища было в тот день свободное время. И простое человеческое любопытство. Он поехал.
Встретил его неоперившийся юнец в костюме не по росту. Проводил в офис. Там рассказали, что денежный дождь обязательно случится. Они же солидная организация! Нужно всего-то заплатить им немножко денег на предварительные юридические экспертизы, составление документации по английскому праву, представительские в связи с поездкой в Сингапур и ещё скрепки кончились. Деловой этикет не велит материться, поэтому знакомый ответил, что непременно и тщательно подумает. Расстались почти друзьями. А юнец взялся проводить гостя к лифту и… заблудился. Две минуты тыкался во все двери, пока не нашёл нужный коридор. Трудно ведь сориентироваться, когда офис арендовали на пару дней, а может, и часов.
И вот с пафосом всегда так: сначала блестит, а потом становится смешно.
Или сразу становится смешно.
Вы же видели девушек на каблуках и в платьях, которые утром впихивают себя в трамвай? Такое интересное обрамление брутального общественного транспорта для haute couture.
Или вот когда человек живёт на съёмной квартире или, того лучше, в общаге, но у него шестой айфон? Мне это кажется забавным.
Иногда думаешь, что всё, закончились давно девяностые. Уже никто же не меряется машинами и сотовыми телефонами. Но встречаешь вдруг человека, который взял “гелендваген” в кредит. Или купил себе “Каенн”, но не имеет денег его заправить девяносто восьмым бензином.
Это мужской пафос. Кичиться всеми этими атрибутами – конь, сабля, хата повыше твоей. Есть даже мнение, что мы всю жизнь меряемся метафорическими фаллосами, просто социальный налёт превращает это первобытное соревнование в материальное. Когда были в Грузии, нам рассказывали про их легендарного царя. Давид Строитель был известен тем, что привёл некогда страну к небывалому расцвету, объединив все грузинские земли (читай: отвоевал у соседей). В дополнение к талантам управленца и воителя Давид был ростом два метра двадцать сантиметров и имел почти полутораметровый кинжал. После упоминания длины кинжала всё окончательно становится на свои места. Поди поспорь с таким начальником!
Сейчас времена не те. Но одно можно сказать точно. Чем больше у мужчины автомобиль, тем это подозрительнее.
У девушек другие крайности. Про туалетных утят не шутил только ленивый. Вроде тоже отходит потихоньку. Но еще встречаются чудеса.
Для меня лучше любого теста на коэффициент интеллекта работает вот эта несчастная мелкая собачонка, которую некоторые дамочки везде с собой носят. И в торговые центры, и в спа, и в Италию, и в ПТУ.
Конечно, есть и другие признаки. Искусственно увеличенные губы в стиле «мой мачо любит пельмени», юбка короче блузки, айфон в чехле со стразиками. Но собака в клатче – это наверняка!
Отдельная история – это так называемые фитоняши. Ладно бы девушки просто вели здоровый образ жизни! Чего плохого-то, спрашивается? Но есть такие идейные борцы с калориями и праздностью, когда фитнес принимает откровенно агрессивные формы. Вплоть до ненависти ко всем жирным и несогласным. Судя по их страницам в Instagram они всё время ходят в обтягивающем по спортивным залам и пьют смузи. Фото всегда максимально в профиль (так силуэт тоньше). В крайнем случае – с акцентом на декольте или попу, в зависимости от того, чем наградила мать-природа. Награды эти, к слову, к фитнесу отношения не имеют, а зависят от генетики. Ну да ладно!
Вегетарианцы. И как апогей этого направления пафоса мои любимые веганы. Как говорится, если ты познакомился с веганом и через пять минут не узнал, что он веган, то он не веган. Согласитесь, людей, которые тихонько едят что хотят, как-то существенно меньше тех, кто машет своими пищевыми привычками, как знаменем.
Слушайте, ведь реально сложно многим людям. Для поддержания правильного имиджа ты всё время должен быть в тренде. На гребне волны пафоса. То ты был метросексуал, то отпустил бороду, то побежал полумарафон. Не беда, что всего пять километров и тебя потом стошнило. Главное – селфи! Кроссовки – непременно new balance. Машина – обязательно BMW. Неважно, что ей 10 лет, что-то стучит, кашляет и капает. Главное – кожа, литьё, большой экран… Девочке своей купил сумочку Louis Vuitton. В Египте. Там же, где духи Chanel, жёлтые такие.
Зачем это всё, спросите вы.
Один мой добрый знакомый сформулировал этот феномен так. В Минске, сказал он, нет городских жителей. Мы все либо родились в деревне, либо дети тех, кто родился в деревне.
А в деревне, кто не знает, это очень важно. В чём ты пошёл в клуб или на свадьбу. И что люди скажут. И что подумают. Моя бабушка, когда собиралась на какое-нибудь мероприятие, даже праздничные зубы надевала.
Вот мы такие. Не наигрались еще. Важно нам, что люди скажут. Ходим в брендовой одежде, ездим на богатых машинах, едим невкусную еду в кичливых ресторанах и постоянно хотим в Италию, хотя денег на это всё нет.
Мне кажется, в Минске любое заведение в формате «для богатых» будет пользоваться успехом. Даже с запредельными ценами. Уж очень мы любим побыть элитой.
Как говорил Далай-лама, это время, когда так много за окном, но ничего в комнате.
Уверен, что пройдёт. Взрослеет потихоньку наше общество, так долго лишённое люкса, что ценило хрусталь и ковры. Наедимся фуагры, накатаемся на “мерседесах”, набегаемся на лабутенах. Поймём, что не золотые часы красят человека. А между кашне и шляпой должны быть еще и культура, интеллект, образование… Интересные ведь люди здесь живут! Только не тем хвастаемся.
Пафос: что это такое простыми словами с примерами
Когда мы слышим слово «пафос», в голове возникает образ певца, упоённого любовью к собственному голосу, или великосветской инстаграм-красавицы с надменным взглядом.
Что объединяет две непохожие друг на друга картинки?
Определение
Слово «пафос» происходит от греческого «πάθος» («воодушевление, страсть, страдание»).
Пафос – это внутренний импульс высказывания или действия, идея или настроение, катализирующие жизненно важные процессы. В ежедневном обиходе у слова «пафос» есть два оттенка значения: нейтральный и негативный. Обычно пафосом называют состояние эмоционального подъёма. Но бывает и лишний пафос, когда люди размахивают руками и закатывают глаза. Такая мнимая выразительность воспринимается как манерность, притворство.
Каких людей называют пафосными
Людей, склонных к демонстративному поведению, смешанному с высокомерием и агрессией, называют пафосными.
Определить их можно с помощью:
Однако бытовое поведение имеет мало общего с пафосом как явлением искусства.
Из истории термина
Первым о пафосе как научном термине заговорил Аристотель в «Риторике». Античный учёный предлагал использовать пафос в качестве сценического приёма. Во время исполнения трагедии актёр, сохраняя внутреннее хладнокровие, голосом, жестами и мимикой должен был изобразить высшую степень напряжения.
Другой теоретик искусства, Георг Гегель, говорил о том, что для рождения идеи и искренней веры в неё необходим целый ряд обстоятельств общественной, культурной, политической жизни и связывал пафос литературных произведений с окружающей действительностью.
Например, для того, чтобы понять пафос поэмы «Илиада», необходимо перенестись воображением в крито-микенскую эпоху, понять законы, обычаи, обряды древней Трои, изучить историю античности, познакомиться с её мифологией и культурой.
Что такое пафос в литературе
В литературе пафосом называют эмоциональный посыл, который автор вкладывает в произведение. В лирике настроение рассказчика выражается прямо, в драме – с помощью ремарок, в эпических произведениях – через авторский текст, философские или лирические отступления. Об отношении автора к изображаемым явлениям рассказывают художественные детали (время, пространство, речь и облик героев, их имена).
При анализе текста важно не смешивать понятия «цель» и «пафос».
Запомните:
К примеру, цель поэмы «Мёртвые души» – «показать, хоть бы и с одного боку, всю Русь» (так формулировал свои задачи сам Гоголь). А вот пафос произведения можно назвать и сатирическим, и профетическим (то есть пророческим).
Писатель во всех подробностях изображает русских помещиков, тщательно детализирует человеческие пороки, не утаивая даже самой малой малости, как будто приносит покаяние за весь народ. Вместе с тем он надеется, что «мёртвая» Россия уступит место Руси «живой», видит русское пространство духовной родиной грядущего человечества. Можно сказать, что разрыв между настоящим и будущим составляет конфликт произведения, и мы не почувствовали бы его остроту, если бы пафос поэмы не был выражен достаточно ясно.
Как пафос отражается в языке
Обнаружить пафос повествования помогают средства языка:
Виды пафоса
Теперь прочувствуем пафосность момента на конкретных примерах. Назовём некоторые виды пафоса:
Сентиментальный. Автор занимается воспитанием чувств читателя, желая вызвать сострадание, слёзы и не жалея при этом душещипательных сцен. (Кармазин «Бедная Лиза»).
Романтический. Герой горд своей принадлежностью к миру идей и сознательно разрывает связи с пошлой действительностью. Он подчёркнуто и благородно одинок. (Байрон «Паломничество Чайльд-Гарольда», Лермонтов «Герой нашего времени»).
Драматический. Сюжет построен на «острых углах», все напряжены до предела. Один из героев приносит себя в жертву, но катастрофа всё равно неизбежна. (Достоевский, семья Мармеладовых в романе «Преступление и наказание»).
Трагический. Конфликт, лежащий в основе сюжета, неразрешим. Выбирая между долгом и чувством, родиной или чужбиной, любовью и ненавистью, герой погибает нравственно или физически (Шекспир «Ромео и Джульетта», Островский «Бесприданница», Толстой «Анна Каренина»).
Героический. Цель героя – спасти мир. В него как бы «встроена» программа защиты слабых и угнетённых, стремление «примирить всех со всеми». При этом спасение может быть как физическим, так и духовным. (Геракл, Илья Муромец, Робин Гуд, Алёша Карамазов).
Сатирический. Очистительный смех сквозь горькие злые слёзы должен принести облегчение обществу. Как не знающий жалости доктор, автор вскрывает тайные язвы жизни. (Салтыков-Щедрин «Господа Головлёвы»).
Гуманистический. Несмотря на испытания и трудности, герой верит в торжество добра. Он высоко несёт свет своего сердца, даже когда понимает, что одинок в служении истине. (Тургенев «Накануне», Горький «Данко»).
Как правило, в художественном произведении присутствует сразу несколько видов пафоса.
Как избежать излишнего пафоса во время выступлений
Чтобы речь воодушевила слушателей и при этом не оттолкнула излишней пафосностью, пользуйтесь подсказками:
Надеемся, теперь вам понятно, что пафос – это огонь яркого чувства, горящий в человеке. Он придаёт речи, произведениям, поступкам силу и убедительность. Но те, кто пытается зажечь этот огонь на горелке честолюбия и высокомерия, рискуют создать смешное, искусственное, никого не греющее пламя.
10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Раневской
1. Надоедливым поклонникам
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная жопа»
Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа.
Так что меньше пафоса, господа!»
3. О свободе выбора
Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой жопой, как хочет»
Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «жопа», а не «отлично».
4. С критикой по жизни
Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно. Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.
5. Сестрам по разуму
Фраза: «Почему все дуры такие женщины?»
Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей.
Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня».
Фраза: «С такой жопой надо сидеть дома!»
К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих.
Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!»
Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка.
Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…»
8. Свой взгляд на официальное искусство
Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!»
В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось.
Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?»
9. В любой неловкой ситуации
Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?»
10. Деликатно, но далеко
Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать»
Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова.
Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес.
Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
Как народная любовь спускает на тормозах простодушное хамство и невоспитанность.
Если Раневская считала, что «лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом», в чём была проблема обматерить грубияна из десятой истории? К чему тогда это жеманство «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. «? Кажется, кое-кто был сильно непоследователен.
Автор нагло врёт: это все Джейсон Стэтхэм сказал же!
Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры.
Мне кажется, что шутка под номером 9 звучала немного не так: когда обалдевший посетитель гримерки обнаружил актрису голой и застыл как изваяние, та чтобы сгладить ситуацию спросила:
-Вас шокирует, то что я курю?
А мне ещё нравится про яйца «Участвую но не вхожу»
А зачем давать ссылку на левый сайт который перепечатал это из другого источника?
По п.8 Вы ошиблись капитально, почти как К.Маркс в части возможности скорого построения коммунистического общества, т.е. Вы точно не москвич.
Справочно: памятник выполнен из гранита и был в свое время точкой маршрутизации лиц нетрадиционной ориентации.
Мне повезло попасть на ее спектакль «Дальше тишина» в паре с гениальным Р.Пляттом, финальная сцена у меня на глазах слезы, оборачиваюсь назад ( партер, первый ряд) и вижу всех зрителей, реально у всех тоже текут слезы и у кого то просто ручьем.
У меня в мясном отделе в магазине напротив дома такая же.
Фаина Георгиевна была обалденным человеком!
Талантливая женщина, прошагавшая по своей жизни с острым недоёбом, оказавшим влияние как на её характер, так и на творчество.
Это просто хамство.
Цитаты обычной хабалки. У меня на улице под наливами можно и поизящнее и повитиеватей услышать. Зато отличный пример для подражания аутистам что двух слов связать не могут.
Продалась за бутерброд
Дружба длиною в жизнь
Это я и мой брат. Язык уже не поворачивается назвать его лучшим другом. Наши родители всегда жили по соседству. В лихие 90-е быт людей немного отличался от нынешнего, поэтому, когда я родился, меня и, на год старше, моего соседа часто оставляли вместе. Там то мы, видимо, и спелись. Мы с ним совершенно разные люди, во многом с разными взгдядами на вещи, но я не помню своей жизни без моего брата. Даже, когда мы месяцами и даже годами не видимся, я всегда знаю, что он у меня есть и он знает, что эта связь нерушима. Я к чему это всё.. Берегите своих друзей, комрады 🙌🏻
Нет работы.
Сегодня ехал в троллейбусе и подслушал разговор. Трудно было не подслушать, перешли уже на повышенные.
Кондуктор же парировала, что эти пять тысяч можно заработать всегда, неважно, есть документы или нет.
Ой, что тут началось. и на «приведите пример, возьмут ли его куда-то кондуктором?», я вмешался. Мне сейчас нужен упаковщик. Вот прям срочно! На тестовую партию. нужно упаковать три тысячи отправлений. А у меня нет такой штатной единицы. Просто взять из большой коробки и переложить в маленькие. Я предложил её супругу 20 000 за десять дней за такую работу. Женщина обрадовалась и согласилась.
Должна была сегодня позвонить)))
Как вы поняли, сижу пакую)))
От этих бабушек всего можно ожидать
Земля плоская. «Доказано»
О постах про национальность
Если ты дебил, то наверное это с рождения.
Я не русский, башкир со смесью татарской крови, и не могу понять этих кавказской крови, которых нельзя называть в СМИ, им стыдно или что? Служил в армии, говоря им, что тоже мусульманин, но они не уважительно ко мне относились, хотя жрали сало хлеще меня.
Не могу понять, почему им стыдно называть свою нацию, когда они совершают преступление.
Держись Джоан
Джоан Роулинг говорит, что в ту пятницу недоброжелатели слили в Twitter ее домашний адрес, сфоткавшись напротив ее дома. Сделали это специально с целью заткнуть ей рот, чтобы она перестала отстаивать биологические права женщин.
Роулинг далее пишет, что получила столько угроз в свой адрес от желающих разделаться с ней, что могла бы обклеить ими все стены.
В Чечне учения местных сил обороны, без флагов РФ
Мигранты
Хитрожопые депутаты
Мособлдума потратит 300 миллионов в год на машины для 50 депутатов
По закону избранникам нельзя покупать авто дороже 2,5 лямов. Но если вы ждали, что мужчины в строгих костюмах пересядут на Ford Focus, то зря вы этого ждали. Законотворцы придумали кое-что поинтереснее: машины вместе с водителями берут в аренду, ведь там ограничений нет.
В итоге на 50 депутатов Дума арендует 79 машин (широким, видимо, мало одной), то есть потратит в год как минимум четыре миллиона на одну депутато-душу. Тачки хотят видеть трёх типов, не старее 2020 года выпуска. У первого — движок от 186 до 200 лошадей (подходит Audi A6, Mercedes E-класс, BMW 5-й серии), у второго — от 195 до 200 л.с. (Toyota Camry), и от 126 до 128 (Hyndai Elantra, Kia Cerato) у третьего типа. Водителей принимают только опрятных, в костюмах и галстуках. Для спикера — бричка особенная, не старше 2021-го, доступная 24/7.
Huawei умеет в юмор
Перевод: Черная пятница cпешл! 100% СКИДКА на все телефоны, которые мы сейчас продаем в США.
ОК, все. Это просто шутка. Мы не можем продавать никаких телефонов в США
Ответ на пост «Гвоздь»
Мой сын родился на месяц раньше срока. ИВЛ, отек мозга, больница, учёт у невролога с рождения.
Год,два,три- не говорит ребенок. Тарабарщина есть, картинки все показывает в книжках ( пассивный словарь большой),я даже что-то в его ответах понимала,но нормальной речью это назвать было нельзя. И поведение: возбудимость, чуть что- лопаткой по голове коллеге по песочнице.
После очередной драки в саду- очередной невролог по рекомендации. Посмотрела выписки- идите к сурдологу. Так он же вроде всё слышит?! Ну ладно, сходим.
Аудиограмма шокировала: третья степень.
Сурдолог пояснила,часть речевых звуков не слышит. Отсюда «каша» во рту, тревожность и агрессия. Но бытовые моменты знает/понимает/ слышит. Поэтому сложно было заметить.
Аппараты надели ему фактически уже в 4 года.
Во время первой примерки сидел испуганный,притихший с огромными глазами.
Речь пошла, стал спокойный,агрессия исчезла. Причем поведение поменялось в течение пары недель.
Через месяц «малышу»(172 см ростом) будет 13. Хочет быть историком. В школе отличник.
Когда очень спешишь
Идеальное название
С днём рождения Юра!
Ответ на пост «Обвинительный приговор по делу «Зимней вишни»»
Хотел сразу после оглашения приговора создать пост, с собственным мнением, но понял что это будет крик души или поток сознания, и не стал. Но смотрю, люди просят, видимо всё таки надо.
29 октября 2021 года Заводской районный суд г. Кемерово вынес приговор фигурантам уголовного дела о пожаре в торговом центре «Зимняя вишня»
Среди них 2 сотрудников пожарной охраны, принимавших участие в тушении пожара:
Эти двое человек, не являются пожарными инспекторами, они не проверяли здание на соответствие нормам пожарной безопасности, не подписывали никакие разрешающие документы, их задача это тушение пожаров. Именно по сообщению о пожаре, они и прибыли на место.
Мотивированного решения суда и обвинительного заключения в полном объеме в открытом доступе на момент написания поста нет. Есть обрывочные фрагменты, и итоговые сроки заключения.
Уголовное преследование пожарных, изначально вызвало широкую бурю эмоций и непонимания в профессиональной среде. А суровый приговор и вовсе поверг многих в шок.
Большинство профессиональных пожарных, от рядовых до преподавателей ВУЗов и учёных много раз заявляли что вины пожарных в гибели людей нет.
Многих из них, привлекали для участия в судебных заседаниях в качестве свидетелей и экспертов.
Однако всё это суд не принял во внимание, цитата:
«. показания указанных специалистов, а так же свидетелей, являющихся сотрудниками ГУ МЧС России по Кемеровской области, относительно правомерности действий подсудимых Бурсина А.С. и Генина С.В. судом расценены как надуманные, поскольку они основаны на неверном истолковании норм действующего законодательства, искажают смысл правовых норм на которые ссылаются, неверно, вопреки действительности интерпретируют обстоятельства инкриминированных подсудимым деяний, направлены на придание законности действиям и бездействиям подсудимых как сотрудников МЧС России, чем исключительно отстаиваются ведомственные интересы»
Перевожу на русский. Всё что говорят эксперты в пользу невиновности пожарных, изначально ложь, потому что все пытаются выгородить своих.
Итак к сути.
-Андрея Бурсина судят как руководителя тушения пожара. Суд расценил что к своим обязанностям он отнесся халатно, не обеспечил руководство силами и средствами, что привело к гибели людей. Без обвинительного заключения я не могу конкретно говорить о том что ему вменяют, и что он сделал правильно, а что неправильно. Оставим это на второй пост по теме.
По версии суда Генин получив информацию от очевидца, о наличии людей в зрительном зале кинотеатра, проигнорировал её, направившись в другом направлении, чем допустил гибель 37 человек.
Это получается, звено возглавляемое Сергеем Гениным могло спасти 37 человек?
Видео с камер видео наблюдения.
25.03.2018 в 15 часов 59 минут 35 секунд из-за протечки воды через крышу, и несработавшего автомата электрической защиты замкнула и загорелась пластиковая люстра на 4 этаже, в помещении детского центра над бассейном с поролоновыми кубиками.
Обстановка на схеме этажа. Флажком показано место возникновения пожара.
Обстановка на схеме этажа. Волнистыми линями показано задымление. Красной штриховкой зона горения.
16:01:05. 1 минута 30 секунд с момент начала пожара. Дым достигает дверей в кинозалы.
16:02:05. 2 минуты 30 секунд с момента начала пожара. 4 этаж полностью заполнен дымом. С одного из кинозалов из-за сильного задымления люди не успели эвакуироваться. В 16:02 поступают первые звонки родителям от детей оставшихся в кинозалах.
16:03:05. 3 минуты 30 секунд с момента начала пожара. Заканчивается эвакуация с 4 этажа. Почти все кто мог самостоятельно выйти, к этому моменту покинули 4 этаж.
На 4 этаже полное задымление, происходит интенсивное распространение пламени по горючей нагрузке этажа.
В единую дежурную диспетчерскую службу по телефону 112 поступает первое сообщение о пожаре в торговом центре Зимняя Вишня.
С боевым расчётом в общем 45 человек личного состава.
Сейчас отвлечемся немного от хронологии. Сейчас, когда все судят действия пожарных, отталкиваются от информации известной по итогам расследования. Даже вы, прочитав сейчас написанное выше, знаете больше, чем пожарные прибывшие на место.
Что очаг пожара находится на 4 этаже, что 4 этаж полностью задымлен, что в одном из кинозалов находятся люди. Всего этого Бурсин не знал. Он прибывает, видит обстановку по внешним признакам, и должен незамедлительно принять решение. У него нет времени подумать, нет времени разложить планы этажа, он должен в течении нескольких десятков секунд принять решение, как начинать боевые действия по тушению пожара.
На момент прибытия Бурсина, на пожаре складывалась следующая обстановка:
По внешним признакам открытого горения торгового центра не наблюдалось, шёл черный дым с крыши здания, люди самостоятельно эвакуировались со стороны центрального входа, пожарные представителями торгового центра или охраны встречены не были, никакой информации о пожаре не сообщили.
Видео с регистратора пожарного автомобиля прибывшего спустя 2 минуты после Бурсина.
Теперь задачка для всех читателей. Вы ничего не знаете о пожаре, кроме того что видите на видео. Есть 1 минута на подумать. Что будете делать?
1) побежите бегом вокруг торгового центра, оценивать обстановку
2) побежите искать представителей торгового центра или охрану, чтоб они сказали информацию, что горит, где горит, где могут отстаться люди.
3) будете опрашивать всех людей что выходят из торгового центра, с целью уточнения инфомации.
4) пойдёте внутрь наобум, искать очаг и пострадавших.
Реальная схема обстановки на 4 этаже торгового центра, на момент прибытия Бурсина в 16:09.
Огнем охвачено практически всё помещение детского развлекательного центра. Плотное задымление на 4 этаже, высокая температура. На 4 этаже остаются более 60 человек, без возможности эвакуироваться самостоятельно.
Бурсин принимает решение сформировать звено ГДЗС из 2 человек, включая себя, и направиться на разведку внутрь торгового центра.
Поднимаясь по центральной лестнице, получает информацию от посетителей что на 4 этаже остаются люди. Подняшись на 4 этаж, Бурсин передаёт информацию «Плотное задымление, нулевая видимость, начинаю обследовать помещение с целью поиска пострадавших».
Цитата из интервью с Сергеем Гениным:
«Мы встали перед шлагбаумом со стороны Ленина, проехать дальше не смогли. Задача была идти на четвертый этаж, по уставу я мог туда пройти через любой вход. Бурсин сказал идти через центральный вход, но там уже стояло звено, поэтому я решил зайти со стороны «Ярче», тем самым увеличив зону поиска людей. На тот момент о том, что в кинозале люди, у нас информации не было, об этом мы узнали только потом. Что шли звонки оттуда, нам тоже не передавали.»
Зайдя внутрь к Генину подбежал очевидец и что-то сказал. Аудиозаписи разговора нет. Показания их разняться. Очевидец, говорит что он точно сообщил Генину информацию, где находятся люди.
Из интервью с Гениным.
Охранник ведёт звено Генина через первый этаж к угловой лестничной клетке, где находятся эвакуационные выходы. Поднявшись на 4 этаж, звено упирается в закрытую дверь
Генин решает не терять время на вскрытие дверей, вернуться и подняться через другую лестницу.
Звено заходит на 4 этаж со стороны гардероба, и начинают поиск пострадавших. Через какое то время они находят мужчину без сознания. Звено надевает на пострадавшего спасательное устройство (дополнительная маска для пострадавшего, пострадавший начинает дышать воздухом из баллона пожарного) и начинают выносить его на улицу.
Цитата из интервью Генина:
Мы решили зайти с обратной стороны. Дошли до касс, ну это я сейчас знаю, но тогда было непонятно, что это за стойка такая вообще, начали ее обходить. Я обо что-то ударился и немного потерял ориентир, куда дальше надо было двигаться. Услышали шипение аппаратов 73-го звена, встретились, пока я понял, кто это, услышали еще один звук. До этого я слышал, как люди дышат, когда умирают, появляется специфический хрип. Мой сотрудник говорит: «Слышишь, что делать будем?» Я ему ответил, что надо искать человека, ну и мы пошли.
До него было метров 15, и чем ближе мы к нему подползали, тем сильнее он хрипел, мне кажется, что еще секунд 30, и он бы умер. Думаю, что он очень удачно упал рядом с эскалатором.
Из интервью адвоката Генина Светланы Тарасюк:
На данный момент воздуха у Генина на продолжение работы не остается, необходимо производить замену воздушных баллонов.
Прибывает автоцистерна 18 пожарно-спасательной части. Получают указание следовать звеном ГДЗС на 4 этаж для спасения людей. При попытке проникнуть на 4 этаж передают информацию «С третьего этажа очень сильное задымление, продвижение на 4 этаж невозможно из-за очень сильной температуры, слышен скрежет металла и обрушения конструкций выше этажами»
Звено Генина, заменив воздушные баллоны, возвращаются на 4 этаж. Передают информацию: «Очень высокая температура, продвижение в район игровой зоны и кинозалов невозможно, ведём поисковые работы в помещениях кафе»
Обстановка на пожаре через 40 минут после возникновения пожара. Живых людей кроме пожарных на 4 этаже уже нет.
Вывод. Сергей Генин прибыл один из первых на место пожара. Получив информацию о людях на 4 этаже немедленно отправился со звеном туда. Из-за закрытых дверей потерял драгоценное время. Сориентировался, нашёл в густом дыму, в нулевой видимости человека, и спас его.
Из интервью Генина:
— Не было ощущения, что могли сделать больше, чувствуете, что виноваты в смерти 37 человек?
— Абсолютно нет, я могу каждому родителю посмотреть в глаза. Мне не за что стыдиться. Что пожар позволил, то мы сделали, по-другому не бывает. Жалеть мне не о чем, даже сейчас, зная все обстоятельства, я не мог поступить как-то иначе.
Обычный вечер на Патриарших, ничего необычного
Женщина должна быть загадочной. Но в меру. Моя история про «странное свидание»
Опять смотрю народ про странные свидания начал писать, расскажу еще одну историю, как раз в тему… У меня правда, история не про одно свидание, а сразу про несколько. Но это, блин, по-моему самое странное, что случалось со мной в жизни :)))
Происходило все не так давно – в 2015-м году. Позвали как-то на майских праздниках меня друзья на дачу на всякий там шашлык. Ну как позвали… Корыстно. Дело в том, что я с машиной, достаточно равнодушен к алкоголю и на тот момент – без семьи. Поэтому я был чертовски востребован в этом плане. Мой замечательный друг Серега, был сама прямота: «слушай, отвези нас туда, а? Ты там никого не знаешь, конечно, но мы тебя шашлыком накормим. А еще там Ока рядом, на рыбалку сходишь, ты же любишь?». Серега меня тоже всячески выручал, поэтому отказывать не хотелось, зато хотелось шашлыка и на Оку. Так что утром в условленный день я подобрал Серегу с женой и мы поехали.
Занятно, что эта история началась с такой вот поездки «в незнакомую компанию» и так же закончилась. Ну да ладно.
Дальше все было ожидаемо – дача, хорошая, добротная, большой дом, куча народу… Меня шапочно со всеми перезнакомили, хотя по какому поводу пьянка я так и не уловил. Я такие мероприятия не особо люблю, а тут еще и народ незнакомый. Так что, посидев немного за столом и утолив жажду шашлыка я засобирался на Оку, которая реально была рядом – метров шестьсот.
Пока я ковырялся около машины, собирая все необходимое, ко мне и подошла она. Черные волосы, невысокая, точеная фигурка в обтягивающих джинсах, приятный голос… Прям со всех сторон ну очень приятная девушка.
— а ты правда рыбу пойдешь ловить?
— а можно я с тобой пойду? Я хотела пойти речку посмотреть, а никто больше не хочет.
Пришли, и договорились, что я пойду узнаю, что осталось из еды и что вообще происходит, она пойдет поищет зарядку для телефона, а потом мы вместе поедим. Шашлык, как оказалось, весь съели и собирались жарить следующую партию. Занимался этим как раз Серега, который меня живо вплел в этот процесс, как заинтересованного. Так что где-то через полчаса я был уже с шашлыком, и пошел искать Юлю… Которой нигде не было. Я пару раз обошел всю территорию, и в конце концов обратился со своей пропажей к даме, которую мне представили как хозяйку дома. Которая и вылила мне на голову, фигурально, конечно, ведро холодной воды: «Юля? Так она уехала минут 10 назад!». Как? Ну вот вызвала такси и уехала. Нет, ничего не говорила. Позвонить? Сейчас попробую! «Аппарат абонента выключен…». Вот это поворот, да?
Мне повезло – Серега решил в гостях не ночевать, так как ночевать здесь мне тоже почему-то не хотелось. Всю дорогу домой я провел молча, занимаясь глубинным самокопанием в попытках понять, что же я сделал не так, чем обидел и так далее. Ни до чего не додумался. Серега был «в дрова», а вот с его женой я поделился соей историй, и попросил по возможности что-нибудь узнать.
Дома сам сел «шерлокхолмсить», в том плане, что засел за комп, нашел на фейсбуке в друзьях у Сереги тех товарищей, у которых мы были в гостях, и попытался через них найти Юлю. Бесполезно. Я перерыл всех друзей и друзей друзей, проверил все соц. сети. Ничего.
А через пару дней она позвонила. Сама. Рассказала, что, зарядив телефон узнала, что у родителей случилось несчастье – папа полез менять лампочку и упал с лестницы, с неприятными последствиями. Поэтому немедленно уехала, не успев меня найти. Но как только страсти улеглись, она сразу же решила выйти на связь и узнала через знакомых телефон… Разумеется, я предложил ей встретиться.
Мы встретились. И опять была сказка – теплый майский вечер, мы гуляли, потом сидели в кафе… Что мне особенно сильно запомнилось – от нее изумительно пахло. Очень тонкий аромат, который едва чувствуешь, но голова кружится. Ее голос журчал как ручеек, и ее такая маленькая и изящная ручка в моей руке… Мы поехали кататься на машине по вечерней Москве, проездили почти до часа ночи, потом я отвез ее домой и на прощание получил один поцелуй, но такой, что розовый туман в голове потом не отпускал очень долго 🙂
Потом мы встретились еще раз, и опять это было что-то необыкновенное… А потом… А потом она пропала. Вот так просто – телефон не доступен, сообщения в мессенджерах не доходят. День, два, неделя… Я попробовал ее найти – я же отлично помнил, куда отвозил ее «домой». Приехал, постоял посмотрел… В этот момент из подъезда вышла пожилая женщина, как оказалось – консьержка. Которая, выслушав описание и почесав репу, выдала мне «не, она тут не живет! Была, да, я ее видела, несколько раз, последний раз неделю назад».
Все это было как минимум очень странно. Я, конечно, подумал о всяких вариантах, сделал догадку о том, что помимо меня у нее был кто-то еще и выбор был сделан не в мою пользу. И стал я жить дальше. Ну а что еще сделать? Продолжать упорствовать и искать ее? Зачем? Смысла я не видел. В общем, было с одной стороны неприятно – с другой, я подумал, что провел с ней три отличных дня, и на том спасибо. Не хочет больше общаться – ну ладно, насильно мил не будешь. Но могла бы и просто сказать.
Продолжение наступило внезапно, в октябре. Она позвонила, и как ни в чем не бывало (четыре месяца прошло!), предложила мне пойти погулять в Кузьминках. Я, отчасти от того, что был очень удивлен, не стал забегать вперед и задавать вопросы о том, где она была, а просто согласился. Приехал, встретились. Я был настроен немного насторожено. Так она мне толком и не объяснила, что случилось. Наплела несусветную чушь про какую-то заграничную поездку, связанную с работой, да что квартиру в том доме она снимала, а из-за того, что предполагалась длительная поездка – аренду продлевать не стала. Звучало все это достаточно глупо, на мой вкус, но поразмыслить над этим она мне не дала. Стала рассказывать, что прям скучала-скучала, «ну ты что, даже не обнимешь меня?». Разумеется, я ее обнял. И поцеловал. И в голове все снова заволокло туманом и поплыло, мне было в общем-то все равно, где она была все это время. Мы долго гуляли, потом опять сидели в кафе, а потом она уехала на такси, хотя я всеми силами старался завершить этот вечер как-то по-другому. А потом… Потом она не пропала, нет. Но в течение недели у нее не нашлось времени, чтобы снова встретится. И в течение следующей тоже. Мы пару раз весело потрещали по телефону, затем у меня появилось ощущение, что моим звонкам не особо рады. В начале третьей недели я решил не звонить. Дело в том, что звонил или писал первый всегда я. Вот я и решил передать ей инициативу. А она ее принимать не стала. То есть сама она не писала. И не звонила.
Женщина должна быть загадочной. Но в меру. Подумал я и в очередной раз мысленно распрощался с Юлей. Но, как выяснилось, опять ненадолго. Она объявилась ближе к концу ноября, в двадцатых числах, вот как сейчас… И опять как ни в чем не бывало: «ой, да, извини, не было времени…». Трам-там-там… «У моей лучшей подруги день рождения, они сняли коттедж в Подмосковье, поедешь со мной?». Конечно, у меня пронеслись в голове мысли о том, что она странная и что меня закопают на задворках этого коттеджа… Но влюбленность еще не прошла, и я согласился. Да что там согласился, я был рад как дурачок! Я! С ней! Еду за город в коттедж! С ночевкой! Ну вы понимаете…
Историю пора заканчивать, хэппи-энда не будет. Коттедж «в Подмосковье» на деле оказался в Ярославской области, но это было не суть важно, не очень далеко. Мы без проблем доехали по ярославке… Только вот что-то не то было с самой Юлей. Всю дорогу она сидела, уткнувшись в телефон, с кем-то активно переписываясь. Я пару раз попробовал завести разговор, но он никак не шел, кончилось тем, что она достаточно резко попросила меня не мешать. Совместный отдых в ее копании я себе представлял как-то не так, настроение испортилось, но я старался не подавать виду, надеясь, что все наладится… Мы приехали, было уже темно. Поставили машину у ворот, вошли в калитку, пошли в дом… За столом сидела большая компания, Юлю все знали, люди, которые сидели за столом, стали кричать ей «привет Юля!»… Одна из девушек, правда, зачем-то сказала «вообще-то мы ждали тебя одну». Мне как-то сразу не понравились ни эти слова, ни тон, которым они были сказаны. Настроение и так было подпорчено странным поведением моей спутницы, а тут еще такое… Подошел какой-то мужик, и приветливо похлопав меня по плечу, сказал: «Привет! Я сейчас выйду, открою ворота!». Юля сказала ему «спасибо, Женя!» и мне – «давай, загоняй машину, я сейчас выйду за своей сумкой».
А как думаю? Не совсем мальчик уже, мне хотелось серьезных отношений, а не вот этой загадочности. Сегодня она есть – завтра нет. Что там у нее было за душой? Муж? Дети? Служба в органах? Или просто придурь такая? Ну, я даже не знаю.
Погрустил я, конечно, но не долго – на носу был новый год. А на новый год я познакомился, наконец-таки, со своей будущей женой… Точнее, как познакомился… Сам бегал-бегал по всяким свиданиям много лет, фигней страдал, а с «той самой» меня познакомила моя же бабушка. Но это уже совсем другая история 🙂