меня использовали и бросили что делать
Воспользовался и бросил
Вопрос психологам
Спрашивает: Надежда
Категория вопроса: Отношения
6 лет назад меня бросил мужчина. За этот период несколько раз пытался звонить, связываться в соцсетях. Я его игнорировала.
Вот спустя 6 лет я позволила ему приблизится, мы долго общались на тему серьезности его намерений, он говорил что 6 лет ждал и больше такой глупости как бросить меня не допустит. На прямые вопросы есть ли у него кто? Отвечал что он один.
Я поверила и после ночи близости он пропал.
Появился через 2 недели и сказал что у него есть девушка и да быват вот такие мрази как он.
Чувствую себя использованной, на душе просто отвратительно. Как это пережить?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Воспользовался и бросил
Ответов на сайте: 418 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0
Надежда, это, правда, отвратительно. То, как он поступил.
Отвращение – очень трудное чувство. Но оно же может быть очищающим. Поскольку оно может вызвать душевную рвоту. Освобождение от всей той тяжести и боли, которую вы проглотили, были вынуждены «съесть» с этим человеком.
Это вообще похоже на отравление, то, что Вы сейчас испытываете. Но если разрешить себе своё отвращение в полной мере, вслед за ним придет очищение, освобождение.
Возможно, судя по тому, что Вы его приняли спустя 6 лет, Вы не до конца простились с этим человеком в своей душе. Возможно, эта история, это новое его предательство, поможет окончательно с ним расстаться, перевернуть старую и открыть новую страницу в Вашей жизни.
А еще в таких ситуациях помогает провести границу между собой и им. В частности, твердо помнить, что вся эта грязь, которую Вы сейчас чувствуете – это его грязь, к Вам она не имеет отношения. Хорошо представлять, как его образ отдаляется от Вас – отстраняться от него в своём воображении. Можно, если захочется, написать ему прощальное письмо, для себя, не отсылая. Или эпитафию на могилу ваших с ним отношений. А еще можете написать его отрицательные качества и носить пока эту бумажку с собой, вспоминая о ней, когда возвращается боль. Иными словами, не запрещайте себе на него злиться – от всей души. И удачи Вам!
Гамзаева Светлана Сергеевна, Нижний Новгород, #пряностидуши
Надя.. Вы ведь не без сознания были, когда через 6 лет после того, как мч вас бросил, опять решили начать все сначала. Вы ведь что то получили во время долгой беседы о серьезности его намерений.. ЕГО и ВАШИХ.. Ответственность за произошедшее лежит на обоих..как писал классик:» Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад».. Может быть такое, что вашему бессознательному необходимо чувство «меня опять обманули».. Это ведь о чем то более глубоком, чем просто одна ночь с мч.. Попробуйте посмотреть на ваши чувства с другой стороны. Не «меня использовали», а «я позволила произойти тому, что произошло». Вам тоже для чего то это было нужно.. Конечно, брать ответственность на себя за все, что происходит в вашей жизни, очень трудно.. Но это так.. Для чего то этот мч появился в вашей жизни, возможно, что бы вы пересмотрели свои отношения с мужчинами, К мужчинам и к себе, в перую очередь?? Ведь, наверняка, в вашей жизни уже были подобные вещи.. И использованной вы себя не в первый раз чувствуете.. Хотите изменить жизнь- начинайте личную психотерапию. Это поможет,,
Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Ваша проблема в том, что вы не цените себя! Тот факт, что вы согласились на близость (видимо, даже не раздумывая) говорит о том, что в тот момент у вас доминировало желание провести ночь с этим человеком, а о последствиях вы даже не задумывались. Иногда не стоит идти на поводу только у сердца, нужно всегда располагать некоторой рациональностью.
Все люди по началу не хотят идти к психологу. К сожалению, это стереотип в нашей стране. Но, раз сходив к специалисту, любой человек начинает по-другому смотреть на вещи.
Желаю вам удачи и ценить себя.
Валерия Алексеевна, психолог в Нижнем Новгороде.
Skype-консультант.
Закрыть незакрытое. Как пережить разрыв, если тебя бросили
Год назад она перестала отвечать на сообщения. Не удалила и не удалилась сама, не сказала ни слова упрека, ни слова благодарности, вообще ничего. Отключила меня и продолжила кровопролитную битву со своими демонами. По крайней мере, хочется так думать, для меня это было бы облегчением — человека поедает пламя, есть ли ему дело до других? Он может опустить тебя, как монетку, в нутро автомата, пройти в открывшуюся дверь, а тебе останется путешествовать по металлическим кишкам, подпрыгивая и звеня на своем невидимом пути неизвестно куда.
Ты вступаешь в мертвый сезон, когда невозможно ничего начать, или, наоборот, закончить. Нет сил найти новую работу, переехать в другую квартиру, закончить проект. Влюбиться в кого-то? Ни единого шанса. Мир стал походить на склад утильсырья, кругом макулатура и ржавые трубы.
Счастливы те, кто способен жить без рефлексий. Как говорят американцы, «able to move on», умеет двигаться дальше. «Я решила продолжать жить», вы услышите эту фразу в каждом втором фильме на тему несчастной любви. Это часть американской этики, согласно которой, жизнь — это процесс преодоления препятствий с помощью труда.
Трудно, но надо, говорит человек и надевает на шею привычную сбрую. Проблема, однако, в том, что на телегу только что упала чугунная болванка, и тянуть ее стало тяжелей.
С каждым годом и каждыми подвешенными отношениями днище твоего парохода все больше обрастает полипами, а скорость падает, как бы экипаж не трубил в совершенно исправный гудок.
Почему же нам так мешают эти неразвязанные узлы, женщины и мужчины, с которыми не получилось? Мне кажется, потому, что редко кого из нас принимали таким, как есть, мало в ком взращивали чувство уверенности в себе, которое не поколеблет никакое фиаско, личное или профессиональное. Даже самые лучшие родители нет-нет да и применят воспитательный принцип «будь хорошим, и мы станем тебя любить», вместо «будь самим собой» — уж больно это эффективный способ добиться своего, не хуже оплеухи. Большинство же отцов и матерей пользуется им направо и налево.
Нас приучают соответствовать ожиданиям, чтобы получить любовь. Не любят — значит, мы недостаточно хороши. Плохо старались. Чувство вины при этом возникает немедленно, как только утихнет гнев.
В итоге, любые отношения рассматриваются, как очередной тест на «хорошесть», а каково жить на бесконечном экзамене, все мы отлично себе представляем.
Нельзя, пишут психологи, огульно винить вторую сторону в жестокости и пренебрежении. У нее есть собственные причины быть засранцем, порой очень веские. На другом конце свои фобии и комплексы, и тебя могут бросить, сыграв «на опережение», опасаясь, что ты сделаешь это первым. Большинство людей элементарно не могут найти в себе сил и смелости закончить отношения по-человечески. Сказать близкому о том, что уходишь, и растолковать, почему — задача не для слабонервных. Куда легче задраить люки и исчезнуть с радаров.
Ты лишен возможности пережить расставание, ты в вакууме, без системы координат: где здесь верх и низ? Я свободен или нет, все кончено или есть шанс?
Отношения превращаются в коматозника на больничной койке, и ты сидишь рядом, не зная — умрет или оживет, и когда ждать события. Ни поговорить, ни похоронить.
Что же делать, спросите вы? Вот мой способ вырваться из ловушки.
Нужно попробовать все-таки закончить разговор — пусть и в виде монолога. Написать и отправить письмо, написать и не отправить, как угодно — важен сам факт письма, процесс, а не ответ. Устроить ролевую игру, поменяться местами с предателем, сесть на его стул. Рискнуть и придумать ему оправдание. Вымести из себя все накопленные слова, невыговоренную обиду, разочарование и досаду.
Придется вернуть себе предметность, как пишут в умных книжках, вывести себя из состояния картонной фигуры, снова стать полноценным человеком с собственным достоинством, а не пресмыкающимся, по которому проехали на тракторе. Для этого, полагаю, придется упорно повторять себе: «я — Велюров!». Аркадий Варламович, хоть и был горьким пьяницей, знал, на что может опереться в непростую годину. Такие знания есть у каждого, я убежден.
Вспоминай по порядку все, из чего состоит твоя личность, чем ты гордишься, чего никто на свете у тебя не отнимет.
Талант, доброта, ум, щедрость, любовь к правде и детям, откровенность, душевная широта, сердечное веселье. Улыбка, профиль, обхват бицепса, наконец, все годится. В обязательном порядке говори с друзьями и родными — кто, как не они, способен подробно рассказать о твоих красоте и ценности?
Вселенная устроена милосердно. Вы замечали, как можете годами жить, не встречая тех, кого не хотите видеть? Город, всегда бывший тесным, как улей, расширяется достаточно для того, чтобы вы смогли залечить ушибы и начать дышать. Год после рассоединения, и вот я уже не вздрагиваю, когда знакомое имя всплывает в виде поп-апа скайпа, а лишь провожаю глазами голубой пузырик: похоже, она все еще жива.
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Меня использовали и бросили что делать
Здравствуйте. Ника, не стоит из-за этого лишать себя будущего. Настоящие друзья бы не бросили, а если они такие ненадежные, то стоит ли жалеть?! Родители вас воспитывают, поэтому и замечания делают, но ведь они хотят как лучше! Прислушивайтесь, не принимайте всё в штыки, родные плохого точно не посоветуют. А с отношениями не торопитесь. Не жалейте, не накручивайте себя негативными мыслями. Вы молоды, здоровы, у вас есть семья, еда, крыша над головой, возможность учиться, развиваться, найти себе много-много хобби и увлечений и это здорово. Возможно сейчас просто такой период, подростковый возраст, от этого и кажется всё в чёрном цвете, имеют место быть ранимость, обидчивость, недовольство собой и всеми, но, поверьте, пройдёт время, и вы сами будете удивляться почему те или иные вещи так раздражали, расстраивали. Попробуйте окунуться в учёбу, займитесь рисованием или фотографией, кулинарией или каким-нибудь спортом. Есть прекрасные видео уроки как научиться делать красивый маникюр в домашних условиях, например, или по изучению иностранных языков. Ищите друзей по интересам на форумах, можно вступить в хорошие группы, спортивные или волонтерские. Вообщем унывать и скучать должно быть некогда)))) Обнимаю, солнышко. Всего вам доброго!
Ника, я своих родителей понял, когда у меня у самого ребенок родился! Но в каких бы отношениях не были бы, родители любят нас! И родители не оставят тебя, помогут. Постарайся поговорить с кем нибудь из них. Не настраивай себя против. Поверь всё хорошо! Ника,и да! ты молодец! Хорошо можешь излагать мысли! Поищи в интернете конкурсы эссе, рассказов. думаю у тебя получится. Не зацикливайся на тупике. подними голову) пойди на курсы ораторского и сценического мастерства! Развивай себя. там и друзей по интересам найдёшь.
Отношения. Постоянно думаю, что парень меня бросит. Что делать?
Психолог и сексолог рассказывают, как быть в такой ситуации и можно ли спасти пару.
– Мне 24 года, моему парню 26 лет. Мы вместе больше года. В наших отношениях все довольно спокойно.
Я чувствую его любовь, заботу и внимание. Ощущаю себя красивой и уверенной, к тому же мужским вниманием не обделена. Но на протяжении отношений с этим парнем я все время думаю, что однажды он от меня уйдет. А сейчас мы вместе, потому что пока он не встретил кого-то другого.
Такие мысли у меня возникают, потому что я вижу, как он иногда флиртует с другими девушками. Флирт ни к чему серьезному не приводит, но мне даже это неприятно. Ему об этом не говорю, не хочу, чтобы считал меня истеричкой с низкой самооценкой.
Несмотря на мои подозрения, я не проверяю его звонки и почту. Стараюсь отгонять плохие мысли. Но это состояние меня убивает.
Не знаю, как быть в такой ситуации.
— Такие мысли могут возникать из-за негативных фантазий и пророчеств. Пока человек не осознает, что им управляет и почему, он становится заложником своих состояний и не способен реагировать гибко. Это не позволяет ему быть удовлетворенным и счастливым. Можно игнорировать чувства, подавлять состояния, отвлекать себя чем-то, но это будет давать только кратковременный результат. Чтобы управлять своим состоянием и чувствами, нужны навыки рефлексии, а их следует сформировать.
Такое состояние девушки может быть вызвано ее прошлым опытом. Вероятно, когда-то произошла какая-то психологическая травма, которая дает о себе знать в новых отношениях.
Девушке нужно обратиться к психологу, он поможет ей обнаружить психологические причины, из-за которых появляются такие мысли.
— В данном случае речь идет о навязчивой идее и негативных переживаниях. Навязчивые идеи, скорее всего, основаны на сложном травматическом (негативном) опыте в детском или подростковом периоде. Чаще ими являются различные проблемы взаимоотношений с родителями или сверстниками.
Травматические психологические ситуации могут быть разными, однако любая из них в дальнейшем вызывает сильные переживания, эмоциональный и душевный дискомфорт.
Проверка телефона, которая якобы докажет верность партнера, незначительно снизит тревожность девушки, но не решит проблему.
Чтобы окончательно решить проблему и выяснить причины возникновения таких мыслей, стоит обратиться к специалисту.