мне не нравится девушка сына что делать
Мне не нравится девушка сына что делать
Конечно, все невестки разные. Как и свекрови. Но есть общие моменты в их отношениях, на которые нужно обратить особое внимание. Зачем? Дело в том, что правильное прохождение этих значимых ситуаций однозначно станет залогом сохранения хороших (а иногда и просто замечательных!) отношений между двумя женщинами.
Эта статья адресована свекровям. Не потому что лишь свекровь ответственна за налаживание коммуникаций с новой родственницей. Нет, ответственность здесь однозначно обоюдная. Просто конкретно эти советы адресованы мамам сыновей. А с невестками мы поговорим в другой раз.
Первая встреча
Не все придают ей особое значение. Но как показывает практика, момент знакомства с родителями будущего мужа остается у нас в памяти навсегда. «Помню, как она подозрительно смотрела на меня в тот вечер, когда Саша привел меня знакомиться…» «А как равнодушно она отнеслась к моему подарку…» «Она же совсем меня не знала! А сразу с порога стала проявлять враждебность!» «Его мама вежливо улыбалась, но я чувствовала лишь холод и отстраненность…»
Надо ли говорить, как серьезно такая встреча отразилась на дальнейших отношениях людей?
А бывает иначе. Я никогда не забуду, как встретили меня родители моего второго мужа. Я точно не была завидной невестой. В разводе, с ребенком от первого брака, из другого города. Но меня приняли как желанного гостя. Перед визитом я очень сильно нервничала. Но знакомство прошло так тепло и душевно! К моему сыну родители моего будущего мужа отнеслись так, что он с первой встречи стал называть их «бабушка» и «дедушка»…
Помню, что именно в тот день я приняла твердое решение, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю себе разочаровать этих замечательных людей. С тех пор прошло много лет… Я по-прежнему придерживаюсь данного себе обещания.
«Не пара она ему…»
…думает свекровь, внимательно разглядывая будущую невестку. Нет, она не собирается настраивать сына против его девушки, расстраивать их свадьбу, объявлять будущей родственнице войну. Она просто тихо недовольна выбором сына.
Я не собираюсь советовать свекрови заставить себя полюбить невестку – через силу это невозможно.
Но любая свекровь должна понимать: как бы она ни пыталась скрыть свою неприязнь, мы, невестки, все равно ее чувствуем!
Что же делать? Возможно, для начала попробовать получше узнать избранницу сына и постараться понять его выбор.
Наблюдатель
Некоторые инициативные мамы, вырастившие сыновей, и после женитьбы хотят активно участвовать в их жизни. В ход идут и постоянные звонки молодой семье в ожидании доклада, как и что у них там. И вмешательство в вопросы, касающиеся исключительно молодых. То есть налицо постоянное присутствие мамы в семейной жизни сына.
Поставьте себя на место невестки: вам бы такое понравилось?
Понятно, что действуете вы исключительно из соображений любви и заботы. И потому вдвойне обидно, что вас пытаются отстранить. Однако, если объективно, так и должно быть.
Настройтесь быть просто доброжелательным сторонним наблюдателем, всегда готовым прийти на помощь. Если попросят.
Вежливость и такт
Это основа в общении свекрови и невестки, в каких бы отношениях они ни находились. Особенно на начальной стадии взаимоотношений.
Вы практически не знаете человека, особенностей его характера, болевых точек. Поэтому деликатность здесь крайне важна. Из лучших побуждений можно сильно обидеть человека одним лишь замечанием, неуместным комментарием, нетактичным вопросом.
Даже если на данный момент отношения испорчены, в их налаживании огромную роль должно сыграть именно уважительное отношение к человеку.
Критика
Я никогда не понимала, чего свекровь пытается добиться, критикую свою невестку? Как за глаза, так и напрямую. Например, высказывая критические замечания по поводу ее внешнего вида, хозяйственных навыков и даже отношений с ее сыном. Она действительно думает, что невестка будет ей благодарна за это.
Опять же поставьте себя на место жены сына. Ей итак непросто – новое положение, новые родственники, новые обязанности и заботы. Если ей что-то и нужно, то лишь моральная поддержка: какая она молодец, как у нее все хорошо получается, как ее ценят и любят.
«А если моя невестка не такая? Если она жесткий, самоуверенный и самодостаточный человек?» Тогда тем более ваша критика абсолютна неуместна. Она испортит ваши отношения с невесткой моментально. И при таком раскладе очень вероятно, что с сыном тоже. А вот доброе слово, напротив, приятно любому человеку, каким бы непримиримым он ни казался…
Советчица и помощница
Непрошеные советы не нравятся никому. Почему же особенно ярко это проявляется именно в отношениях «свекровь – невестка»? Во-первых, как ни крути, здесь четко прослеживается соперничество. За любовь и внимание одного мужчины. А во-вторых, тут сталкиваются два совершенно разных подхода: свекровь считает, что ее опыт молодой жене сына необходим, а невестка уверена, что во всем прекрасно разберется сама.
По сути, не правы обе. Но ситуацию это не меняет. Поэтому в профилактических целях непрошеных советов лучше либо не давать вообще, либо (если чувствуете острую необходимость) делать это максимально деликатно.
Помогать, только если попросят. Если сами предложили помочь и получили отказ, не обижаться. Вроде немного жестко звучит, но это реально помогает не испортить отношения.
«Доченька моя дорогая!»
Есть замечательные женщины, которые даже ждут, что их сын женится и у нее появится «дочка». Зачастую это те мамы, которые сами мечтали о дочке, но не случилось. Или это просто прекрасные душевные люди, которые изначально настроены очень позитивно к другим людям и искренне желают, чтобы невестка стала для них родным и близким человеком.
Обе мои свекрови по отношению ко мне вели себя именно так. Мне очень повезло!
По своей природе я недоверчивый человек. Но когда к тебе со всей душой, сложно оставаться равнодушной, а уж тем более относиться с негативом.
Для меня мои свекрови стали по-настоящему вторыми мамами. Мой первый брак распался, однако я по-прежнему очень дружна со своей первой свекровью.
Но так не у всех… И бывает, что свекровь, всей душой желая принять невестку, натыкается на стену непонимания и безразличия. А иногда и негатива. «Что она ко мне пристает? У меня есть своя мама! И еще одна мне точно не нужна!» И как бы свекровь ни старалась, девушка (или жена) сына упорно сохраняет дистанцию. И это тоже совершенно нормально. Обижаться смысла нет. Все люди разные. В таком случае достаточно просто сохранять спокойные ровные отношения.
«На чьей я стороне?»
В спорах между сыном и невесткой обычно советуют либо вообще не вмешиваться, либо держать нейтралитет. Это на самом деле очень правильные советы. Но мудрая свекровь может пойти еще дальше и ненавязчиво поддержать в споре невестку, при этом не обидев своего сына. На мой взгляд, это высший пилотаж. Даже самый холодный человек не может остаться равнодушным к такой неожиданной поддержке. А со своим сыном вы всегда договоритесь – вы же самые близкие люди.
Подруга, у которой со свекровью очень теплые отношения (при том, что живут они вместе), рассказывала, что та иногда вмешивается в их споры, но весьма забавным способом. Она очень суетиться, бегает и пытается их разнять, как двух любимых деток: «Ребятки мои дорогие, не ссорьтесь, пожалуйста. Вы же у меня такие хорошие, такие замечательные! Не заставляйте маму нервничать!». Выглядит это так мило и трогательно, что «ребятки» часто забывают про свою ссору и начинают успокаивать маму. Как видите, и так бывает…
Ради сына
Если война с невесткой все же разгорелась, свекровь нередко пытается настроить сына против его жены. «Я с ней справлюсь!» – твердо решает мать. И начинается «накрутка» любимого сына. Все, что свекровь думает о своей новой родственнице, регулярно доводиться до его сведения.
На что делает ставку свекровь? На то, что она его мама и по определению ближе и дороже «какой-то вертихвостки».
Но жизнь доказывает обратное. Победа в этой войне часто достается именно невестке, у которой гораздо больше времени и возможностей, чтобы «перенастроить» мужа. И свекровь остается не у дел. С ней не общаются, не хотят видеть, не показывают внуков.
А если свекровь и победит, то кому это добавит счастья? Сыну? Ей самой? Вряд ли. Так что здесь права народная мудрость, что худой мир лучше доброй ссоры. И нам его надо постараться сохранить.
Понимание ролей
Казалось бы, все очевидно. Вы – мама, она – жена. Но не каждая мама готова с легкостью принять тот факт, что теперь о ее сыне будет заботиться другая женщина. Что именно она теперь будет стоять с ним плечом к плечу во всех жизненных ситуациях, станет его ближайшим другом и советчицей, его спутницей жизни, его любимой женщиной. Осознать это часто бывает очень непросто, даже больно… Здесь важно понимать, что на вашу роль – любимой и единственной мамы своего ребенка – никто и никогда претендовать не сможет. Даже при очень большом желании. Хотя бы поэтому семейное положение сына нужно принять как данность.
Расстояние укрепляет отношения?
Однозначно да. Какие бы замечательные отношения между вами с невесткой ни складывались. Если есть хоть малейшая возможность для отдельного проживания, ею нужно воспользоваться. Именно для сохранения этих прекрасных отношений. Или же для их налаживания.
А ведь бывает, что именно старшее поколение настаивает на совместном проживании. Им хочется помогать и заботиться о молодых, пригреть под своим крылышком… Я уверена, что это изначально неверный подход. И здесь меня поддержит подавляющее большинство невесток.
А если все же вместе? Если нет никакой возможности жить отдельно? Здесь очень важно как можно оперативнее определиться с правилами совместного проживания. Кто будет готовить, стирать, убирать, закупать продукты? Рассказать новой родственнице, как строится быт в вашем доме и что принято – абсолютно нормально. При этом нужно всем вместе обсудить, как теперь все поменяется, что устраивает, а что – нет. И конечно, очень важно провести этот разговор максимально вежливо и тактично.
Остается лишь добавить несколько слов о визитах родственников к молодым, если те проживают отдельно. Тут тоже однозначно – нежданные визиты желательно исключить.
Понятно, что ситуации бывают разные. И вам может срочно понадобиться заехать к сыну и его жене. Но даже в таких случаях всегда есть возможность позвонить за какое-то время. Извиниться, объяснить причину…
Почему это так важно? Во-первых, потому что многие невестки неожиданные приезды родителей мужа воспринимают как «проверку». Во-вторых, потому что в молодой семье не всегда готовы вас принять. По разным причинам. Может возникнуть неловкая ситуация. И, наконец, в-третьих, любая добросовестная и ответственная невестка (а ведь мы хотим, чтобы наша была именно такой!) хочет подготовиться к визиту – убраться, приготовить, показать себя хорошей хозяйкой. И это надо ценить!
Невестка-обманщица
Наверное, об этом не принято упоминать в советах свекрови. Считается, что недоверчивая и недовольная свекровь итак подозревает невестку во всех смертных грехах. Но я всегда против крайностей. И у любой медали есть две стороны. Надо признать, что не всегда подозрения свекрови, не доверяющей новой родственнице, бывают беспочвенны.
Почему в народе принято возмущаться, когда обеспеченная, именитая семья с недоверием встречает девушку сына «без роду и племени», подозревая ее в корыстном интересе? На мой взгляд, появление сомнений тут естественно.
«Жена сына требует переписать на нее квартиру, которую мы подарили ему перед свадьбой… Заставляет сына взять крупный кредит на ее потребности!» – в панике пишет на форум растерянная свекровь. «И пусть переписывает! Человек хочет порадовать любимую жену! Ваше какое дело?» – злорадствуют ей в ответ «счастливые» невестки. Или другая ситуация: невестка, как выяснилось, имеет крайне опасные зависимости и втягивает в них вашего сына. Тоже в сторону отойти? Сами разберутся?
Здесь я целиком и полностью на стороне свекровей и свёкров, которые вмешиваются «не в свое дело». Это их сын. Хоть и взрослый, но это их родной ребенок! Другое дело, что действовать напролом тут, вероятнее всего, не сработает. Только доверие сына можно потерять. Есть множество окольных путей, чтобы урегулировать ситуацию. Главное – без паники. Действовать нужно мудро и продуманно.
Но еще важнее здесь – точно убедиться, что ваши подозрения имеют абсолютно объективные основания!
Всех доверчивей и строже…
К счастью, ситуации, описанные выше, все же крайне редки. Подавляющее большинство невесток – очень хорошие люди. Они стремятся сделать свою семью счастливой, искренне любят своих мужей, заботятся о них и своих детях – ваших внуках. Да, все мы очень разные. Не у всех легкие характеры. Мы бываем ершисты, нервничаем, иногда необъективны, не всегда правильно реагируем на ситуации… И это нормально.
А почему, собственно, именно вы должны быть таким лекарем? Почему не невестка?
Безусловно, ей можно дать точно такие же советы. Сколько историй, когда именно невестки своей добротой и терпением налаживали теплые отношения с самыми непримиримыми свекровями!
Но почему бы именно вам не сделать первый шаг? Вы старше, мудрее, опытнее. Да, иногда одного шага недостаточно – может потребоваться и второй, и третий.
Но ставки на кону очень высоки – счастье вашего любимого сына, его будущее, ваши отношения с ним, ваше собственное душевное спокойствие.
Мне не нравится девушка моего сына-подростка. Что делать?
О знакомстве родителей со вторыми половинками детей сложено много анекдотов, снята куча фильмов. Но как быть, если в жизни всё оказывается не так уж и весело, потому что девушка сына совсем не та, кого вы представляли? Отвечает семейный психолог Яна Катаева.
Вопрос. Что делать, если мне не нравится девушка моего сына? Недавно он привел её домой познакомиться. Вся в татуировках, пирсинге. Говорит, что работать не хочет и поступать в университет тоже. Будет в интернете что-то развивать. А мой сын умный, спортивный, начитанный. Мне кажется, она на него плохо влияет. Помогите. Что делать?
Ответ. Ваши чувства понятны: и тревога за сына, и недоумение, и, может быть, досада. Вы ожидали увидеть совсем другую девушку. К сожалению, возраст сына не указан. Но если речь идет о поступлении в университет, ему, скорее всего, около 18 лет. А это значит, что:
В отношениях родителей и ребенка, который начинает взрослую жизнь, происходит ключевой этап — сепарация, отделение. В каком-то смысле все, что родители делали до этого, они делали для этого.
Родителям очень трудно перестроиться с модели «я отвечаю за тебя» на модель «ты живешь как умеешь, а я рядом»
И ребенку тоже трудно. Но сделать это нужно. Кто-то уезжает в другой город на учебу. А кто-то приводит в дом девушку, очень сильно отличающуюся от маминых ожиданий.
Может быть, такой выбор подруги — это тоже один из способов сына помочь себе сепарироваться. А вот если вы будете убеждать человека, что девушка неподходящая и плохо на него влияет, это только усилит его сопротивление. Тем более раз он привел ее знакомиться с родителями — сейчас эта девушка для него много значит.
К тому же, насколько я поняла, до вашего знакомства с девушкой вы не замечали негативных перемен в сыне. То есть ничего опасного и странного сейчас с юношей не происходит.
У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать
Вам стоит спросить себя: почему я решила, что девушка может плохо на него повлиять, как именно она может это сделать, как бы это выглядело? Чего конкретно я боюсь? Допустим, того, что сын бросит учебу. Поговорите с ним о его учебе: что он ценит в ней, как у него складываются дела. Вполне вероятно, что ваши опасения беспочвенны.
А как общаться с девушкой и что говорить о ней сыну, если спрашивает? Не нужно выражать восторг и одобрение. Достаточно нейтральной позиции: «Это же твоя девушка. Главное, чтобы тебе нравилась».
Девушка в татуировках и вместо учебы хочет развивать проект в интернете — как к этому относиться?
Часто у нас есть идея о том, как жить правильно. Это всегда только часть реальности, только один из вариантов того, как можно. Мы готовим детей к взрослой жизни исходя из наших знаний о мире. Таком, каким он был раньше, и таком, каким мы видим его сейчас. Но нашим детям предстоит жить в мире, о котором мы очень мало знаем.
Мы даже представить не можем, с чем они столкнутся, что понадобится для адаптации в нем. Не исключено, что как раз навыки развития проекта в интернете окажутся более ценными, чем высшее образование. А может, и нет — мы не знаем. Но вырастающие дети дают нам возможность расширить и уточнить нашу картину мира и развить гибкость. Мы их об этом не просим, мы этого не хотели. Тут как с любыми переменами: можно не принимать и сопротивляться, а можно адаптироваться и увидеть в них возможности. Второе явно разумнее.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Полину Локтионову. Иллюстрация: Shutterstock / StonePictures
Мне не нравится девушка сына, не знаю, как быть в этой ситуации
Когда моему сыну было всего три года, его отец нас бросил. Хотя поначалу все было хорошо, у нас была скромная свадьба сразу после института. Я бросила работу, ушла в декрет, а его отец обещал быть со мной всегда и помогать с ребенком. Но не сложилось, вскоре оказалось, что мы очень разные. Он терпел до последнего, но в какой-то момент не выдержал и ушел.
Сейчас сыну двадцать пять лет и могу сказать, что мне с ним очень повезло. За эти годы он вырос именно таким, каким я всегда хотела его видеть. Он хороший мальчик, отзывчивый и понимающий. Если у друзей случилась беда, он одним из первых будет бежать на выручку. И мне никогда не отказывает в помощи. Он понимает, что кроме него в этом мире мне никто на помощь не придет. Я очень им горжусь.
Когда-то мы пережили очень непростые времена, было непросто прокормить и себя, и его, и оставить немного денег на одежду и на оплату квартиры. Но мы выбрались вместе и теперь все хорошо. Он действительно стал мужчиной и приносит мне одну только радость. Конечно, бывают моменты, когда мы спорим или что-то не устраивает его или меня. Но мы всегда может прийти к компромиссу и долго не обижаемся друг на друга.
Когда сын пошел поступать в вуз, он стал одновременно работать и обучаться на заочном отделении. Со временем смог позволить себе снимать комнату в одном из спальных районов нашего города.
Потом перешел на должность повыше и смог жить в отдельной квартире.
Мне конечно его не хватает, но он старается приезжать каждый раз, как выдается свободная минута. Если не может приехать, то звонит и не дает заскучать без него. Что касается его личной жизни, я особо туда не вмешиваюсь. Да и сын со временем перестал посвящать меня в какие-либо подробности. Я только знаю, что долгое время он не мог найти себе девушку на постоянной основе.
Не так давно у него появилась новая пассия, насколько у них все серьезно, я не знаю. Чтобы посмотреть на них вместе, я позвала их к себе на чай. Они пришли, и я сразу поняла – что-то в ней не так. Но многие мамы критически воспринимают выбор сына, какой бы ни была эта девушка. Поэтому я сначала хотела с ней поговорить и посмотреть на нее со стороны, прежде чем делать окончательные выводы. К тому же, если сын ее выбрал, значит чем-то она его зацепила. А кто я такая, чтобы влезать и диктовать ему, как он должен жить?
Стоит сказать немного об этой девочке. Она красива и видно, что много времени тратит на то, чтобы ухаживать за собой. Но на этом, пожалуй, список ее достоинств ограничивается. Я пыталась послушать ее речь, но слушать там особо было нечего. Не слишком великий ум и весьма скудный словарный запас. В то время, как мой сын всегда был умен не по годам, а институт закончил с отличием.
А у этой девочки на уме только деньги, дорогие бренды, развлечения…
За весь разговор я не услышала ни слова о том, чем она будет заниматься. Я не представляю, как они уживутся вместе и что мой сын может почерпнуть от нее полезного. А ведь я всегда хотела, чтобы рядом с ним была достойная спутница, под стать ему. А с такой недалекой девицей далеко не уедешь. Но я сейчас стою на распутье и не знаю, стоит ли вмешиваться в их отношения или подождать, пока все разрешится само собой?
Мне не нравится девушка сына что делать
Дело-то не в девушке.
Девушки разные бывают в любые времена. А то, что Ваш сын выбрал именно такую, говорит лишь о том, что Вы его так воспитали. Воспитали бы иначе, он бы на таких и внимания не обращал.
А что Вы на меня нападаете?
ну значить не судите
Вы просите доказательств? То есть Вы не знаете, что такое аксиома?
Без комментариев:))).
з.ы. Вы, видимо, хотели тут прочитать, какая зараза эта девка, обольстившая Вашего замечательного хорошо воспитанного сыночка. Просто монстр, а не девица, взрослого мужика с кашей съела:)).
Я хочу от вас ССЫ-ЛОК, а не доказательств. Хотя, возможно это и будут доказательства.
Мне интересно, где об этом говорится, кто говорит. Почему вы решили, что это аксиома? Мне очень интересно будет узнать, прочитать об этом поподробнее.
С чего вы решили, что я не знаю, что такое аксиома?
а ключь от квартиры
Вы меня типа поймать хотите?:)) Не на то ловите.
Ага, сейчас пойду перерою учебники по психологии и педагогике, выискивая цитаты и фамилии авторов, чтобы Вы не считали мое утверждение голословным. Делать мне больше нечего. Для меня это утверждение бесспорно. Если для Вас сомнительно влияние воспитания в семье на на нравственное становление личности вообще и формирование ценностных ориентаций в частности, потрудитесь уж сами восполнить этот пробел. Литературы сейчас предостаточно.
То, чего Вы хотели получить, Вашу проблему все равно не решит.
Не вижу смысла в разборках с девушкой, с ее близкими, в задушевных разговорах с лучшим другом сына. Какой-то тотальный контроль прямо. У Вас с сыном контакта нет, он Вас и не слушает. Потому и переубедить его не можете. Чем больше будете стараться, тем большее сопротивление будете встречать. Надо работать над своими отношениями с сыном, а не над его отношениями с девушкой. Это гораздо эффективнее. А Вы все как-то наружу огрызаетесь, вместо того, чтобы внутрь себя заглянуть.
ну здрасте приехали
Вы меня не поняли. Что же вы так жестко-то? Вы мне нравились =)
В этом случае я не сомневаюсь. Ну, да ладно. Ариведерчи.
Я бы выключила телефон!:))
попал под ее влияние, она, кажись, сильная натура, умеет подстраивать людей под себя, вот она его и взяла в оборот. Надо ее отвадить как-то.
она очень навязчивая
ваш сын попал под влияние девушки кукушки:)
А он сейчас в армии?Может быть там забудет о ней.
ой такая длинная история
Вы с ними советовались?
ну совсем не нашего
я тоже уже так стала думать
вы имеете в виду что ваш сын из хорошей семьи
а она не достойна быть вашей невесткой потому что из бедной семьи.конечно она пьет. она выросла на улице,ее жизнь такой сделала.ее надо образумить,но если честно это будет сложно такую наверно не исправить если много пьет и 7 классов,исключение если она сама по себе девушка умная может исправиться.если считаете что нет,тогда нужно сына переубедить любыми силами.он может стать алкашом.хотя он скорей всего всеравно уйдет к ней,вы не волнуйтесь пускай перебесится,пусть поживет с ней,если не дурак кинет ее по-любому.
Вот соглашусь с девушкой, где она говорит, что маме не хочется видеть невестку из бедной семьи. Сложно конечно понять, перестроить себя, ведь в нашей голове так хочется рисовать только счастливые моменты. И хорошо когда так и случается. а если нет?
Когда-то здесь на психах еще одна мама просила совета. ее дочь начала дружить с мальчиком из неблагополучной семьи и поведение ее стало вызывающим:
Светлана! Не знаю поймете вы меня или нет, но постараюсь объяснить свою позицию 🙂
Автор: Ровена 05.02.2011 (08:54)
На мой взгляд, искать виновных в создавшейся ситуации уже нет смысла. Я не буду размышлять о том, что Вы сами когда-то упустили время взаимопонимания с дочерью. Я не осуждаю, просто констатирую факты. Может времени, сил не хватило, все мы же люди. Но верно одно: вы друг с другом не слЫшите друг друга, родителям часто сложно осознавать факт того, что ребенок уже вырос, он пробует себя во взрослой жизни, при этом он может и имеет право ош*****ся, вспомните себя и своих друзей в детстве.
Другой вопрос, почему девочка в 15 лет выбрала для себя такой путь? Это может означать все что угодно: демонстративное поведение против отсутствия ДОВЕРИЯ до первого чувства любви 🙂
Противоборство с дочкой не даст результатов. Вам, мне кажется, надо было бы постараться понять дочь, понять ЧТО привлекает ее в этом мальчике, возможно в нем и нет того, что Вы ему приписываете, просто демонстрация юношеского максимализма. Также познакомиться с ним и его родителями, постараться понять его, «увидеть» его глазами своей дочери. Вот тогда бы Вы взяли ситуацию под контроль.
А так ваше поведение означает нетерпимость и вы как в детстве пытаетесь решить своим волевым решением. Все может закончиться плохо, они ведь такие максималисты. Сложный путь принятия чужого мнения, но он самый действенный 🙂 Не корите себя за слабость, постарайтесь поговорить с дочерью, сказать, что вы ей доверяете, не раздражайтесь на ее обидные слова и приглашайте их к себе домой чаще, общайтесь:). В любом случае, если вы наладите доверие между собой и дочерью, вы сможете быть услышанным ими и сумеете донести для них ваши опасения. Будьте мудрой, будьте для них сами авторитетом!
Успехов вам! 🙂
Наверняка слишком давили на сына. Вот он подростком вам в отместку и начал мутить с той, которая вам однозначно не понравится. У разведенок так часто бывает, своей обидой к мужчинам и неумением с ними ладить подсознательно грузят сына. А если еще и по характеру резкая и властная, то туши свет.
Совет : срочно меняй свое отношение к мужчинам и к сыну в частности. Прими его как самостоятельную личность, уважай его выбор. И так же относись ко всем мужчинам, в том числе и на работе. Тогда ваше давление на сына исчезнет и ему незачем станет сопротивляться вам.
Все исходит от вас и все зависит от вас.