мне не нужен ребенок что делать
«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство
Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.
«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»
История Марии
36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год
В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.
За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.
После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».
По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.
Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».
Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».
«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».
Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.
Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».
Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».
«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».
Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».
«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».
«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»
История Ольги
37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один
До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.
Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.
Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».
Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».
Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.
А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».
Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».
Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.
Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.
Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.
Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».
С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.
Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».
«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».
Я не нужна детям, я их раздражаю
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена, 52 года
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Добрый день. Дети взрослые. Мне 50 лет. Всю жизнь посвятила им. Выучила. 2 дочки, есть внуки. Стала замечать что я стала им не нужна, стала раздражать. Я человек в погонах. Путаюсь помочь во всем. Но когда не стало денег, стала не нужна. Извините, ситуация намного сложнее. Не могу описать. Хочется уснуть и не проснуться. Глупо. Я держусь. Что мол я для них сделала. Я 28 лет на службе. Старшая дочь помощник прокурора, младшая по иностранным языкам. Я чувствую себя чужой, даже в своей квартире
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я не нужна детям, я их раздражаю
Психолог Владивосток Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 428 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 22
Очень хорошо понимаю Ваши переживания и чувства.
Так бывает, когда привычный уклад жизни меняется.
Вот и Ваш мир стал иным.
Дети повзрослели и уже не нуждаются в той степени заботы и внимания с Вашей стороны как раньше.
Но не в Вас лично, а именно в степени присутствия в их жизни.
Это большая разница.
Вы пока это не приняли. И это вполне естественно.
Всю жизнь посвятила им.
И как теперь распорядиться образовавшимся вакуумом не понятно.
Елена, а если посмотреть на ситуацию под другим углом зрения?
Ведь теперь, когда свободного времени стало больше, можно его посвятить себе.
Только себе, не оглядываясь и не тревожась, что отнимаете его у детей.
Чем Вы его (это время) займете, можно решить исходя из собственных потребностей.
Хотя, судя по тому, что
Извините, ситуация намного сложнее
подозреваю, что описанное лишь часть всего, о чем Вы хотели рассказать, но может стОит начать с чего-то малого, чтобы выбраться из состояния. которое Вы назвали
Я чувствую себя чужой
Сил Вам и душевного спокойствия.
Ответов на сайте: 4283 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Сложно подобрать нужные слова и даже предположить чем вам помочь за неимением ясной картины происходящего. Даже в погонах вы все ровно остаетесь человеком, с чувствами, потребностями и желаниями, надеждами и мечтами, и конечно с вашей душевной болью, которая сейчас видимо стала невыносимой.
Вы пишите о себе «Я держусь«, будто личная жизнь и семейные отношения стали фронтом военных действий. Вероятно по другому вы не умеете, так как «28 лет на службе» выработали в вас железную силу воли и умение держать язык за зубами, но сейчас эти способности могут работать против вас.
Депрессия не просто плохое настроение или хандра, а тяжелое заболевание, крайне негативно сказывающееся на общем состоянии, иммунитете и здоровье.
Если мы жили только ради кого-то, то когда в нас перестают нуждаться, мы чувствуем себя брошенными, ненужными и все видится бессмысленным. Мы будто теряем свое место в жизни и даже в своем доме можем чувствовать себя чужими. Еще хуже, если не мы сами были ценны, а те материальные блага, которые мы отдавали, забывая о себе.
Решение о том как быть и силы на воплощение этого решения появятся только тогда, когда наступит улучшение состояния. Сейчас в вас скорее всего говорит болезнь и ситуация видится безнадежной.
Так же вам могут быть полезны статьи
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Что делать, если вас вызывают на комиссию по делам несовершеннолетних?
“Комиссия по делам несовершеннолетних” — ролик с таким названием обрел большую популярность на нашем канале в интернете, и поэтому я решил продолжить тему. Итак, что же такое Комиссия по делам несовершеннолетних, и как с ней разбираться? В частности сегодня мы поговорим о том, как вас должны вызвать на Комиссию по делам несовершеннолетних, что делать, если вы не получили вызова, и что делать, если вы вызов получили, но идти туда никак не можете? Обо всем по порядку.
Законодательство предусматривает, что на Комиссию по делам несовершеннолетних вас могут вызвать любым способом. Ну то есть совершенно любым: передать через соседку, зайти непосредственно с визитом сами, или дать вам подписать бумажку о том, что пятнадцатого мартобря в 38:15 вы должны быть на заседании Комиссии по делам несовершеннолетних. Важно лишь получить какой-то ответ на это сообщение, то есть, получить доказательство того, что оно было-таки передано. И поэтому Комиссия по делам несовершеннолетних либо оформляет телефонограмму на ваш телефон, либо отправляет повестку почтой, получает уведомление, либо иногда не делает ни того, ни другого, но почему-то считает, что вы уведомлены. Как правильнее?
Правильнее всего — получить повестку. То есть Комиссия по делам несовершеннолетних оформляет такой маленький листочек бумажки, а, может быть, и большой, на котором пишет, что такого-то числа в такое-то место вы вызываетесь на заседание Комиссии по делам несовершеннолетних, и пишет зачем, то есть пишет по какому вопросу вас вызывает. Это ли дело об административном правонарушении, или, может быть, какой-то другой вопрос. Мало ли для чего вы нужны этой самой Комиссии? Поэтому я всегда рекомендую просить членов Комиссии по делам несовершеннолетних, если они звонят вам по телефону, отправить вам все-таки повесточку почтой для того, чтобы вы были в курсе, для чего вас вызывают и зачем, и кто вас вызывает, потому что название всяких комиссий можно легко перепутать и вместо Комиссии по делам несовершеннолетних прийти, например, в административно-техническую или в еще какую-нибудь комиссию по делам других несовершеннолетних. У нас даже в Москве есть районы, где две Комиссии по делам несовершеннолетних: номер один и номер два. И чтобы в них не запутаться, лучше, если эта цифра будет написана на бумажке.
Вот ровно это вы скажете специалисту Комиссии по делам несовершеннолетних, который позвонит вам по телефону, приглашая вас на это самое заседание. Вредничать, на мой взгляд, не стоит, но попросить прислать бумагу — это правильно. Но вот вы получили таким или иным образов вызов на это самое заседание Комиссии. Ну, например, даже пришла телеграмма вам об этом. Что же делать в этом случае? Дальше нужно обязательно обратиться к адвокату. И здесь я не рекламирую услуги всех адвокатов Российской Федерации, а даю единственный, неизбежный в данном случае, совет.
Причин, по которым вас могут вызвать в Комиссию по делам несовершеннолетних, ну, где-то порядка там пяти десятков. И разобраться, в какой конкретно случай попадаете вы, даже по телефону сложно. Нужно все-таки вас опросить и как-то разобраться, действительно ли ребенок просто набедокурил на переменке, его поймали курящим за школой, или составлен на него, например, протокол об административном правонарушении за участие в несанкционированном митинге. Это все — те самые поводы, по которым вас могут так или иначе вызвать в Комиссию по делам несовершеннолетних. И реакция на это будет совершенно различна. Ее должен определить специалист, адвокат. Поэтому тут давать универсальные советы никакие не получится, к сожалению. Поэтому обязательно, получив вызов в Комиссию по делам несовершеннолетних, неважно каким способом, первый ваш визит — к адвокату.
Многие спрашивают: “Ну а что же делать, если вам только позвонили и сказали, вот приходите пятого числа на заседание Комиссии”? Я рекомендую в этом случае, если разговор уже закончился, все-таки перезвонить в эту Комиссию, уточнить время, дату и место заседания, и все-таки попросить прислать повестку. Тем не менее Комиссия может начать рассмотрение вашего вопроса и без вас, поскольку вы, очевидным образом, уведомлены о заседании этой комиссии. Так что здесь можно требовать до определенной степени, но только до определенной степени.
Еще раз, я рекомендую, если вам вот по телефону через третьи лица передали, что вы куда-то должны прийти, все-таки уточнить информацию, потому что вполне возможно, что Комиссия вот всем своим там пятнадцати человечным составом возьмет да и признает, что вы были уведомлены о заседании ее. И тогда будет довольно сложно оправдаться и сказать, что баба Глаша, которой сообщили о заседании Комиссии, ничего вам не передавала. Поэтому все-таки позвоните в Комиссию по делам несовершеннолетних и уточните, по какому именно вопросу вас вызывают. А вот если с той стороны вы встречаете стену, как говорится, непонимания, и вам никто не собирается сообщать, по какому вопросу вас вызывают, как фамилия человека, который с вами разговаривает. Ну тогда уже, посоветовавшись с вашим адвокатом, принимайте какое-то решение. Я бы в этом случае забил и ждал повестки почтой. А во всех остальных случаях говорил, что по телефону я с людьми, которые не хотят сотрудничать, не разговариваю.
Конечно же, есть вопросы, которые Комиссия по делам несовершеннолетних может решить и без вашего присутствия. Ну, например, споры между родителями иногда становятся предметом рассмотрения Комиссии по делам несовершеннолетних. В целом, явитесь вы туда, или изложите свою позицию письменно, или придет ваш представитель, принципиального значения не имеет. Тут вы можете спокойно заниматься своими рабочими делами, пока ваш представитель в поте лица защищает ваши интересы в Комиссии по делам несовершеннолетних, размахивая документами, которые вы ему передали до этого. Но, например, если вас вызывают на рассмотрение дела об административном правонарушении, связанном с тем, что ваш отрок натворил что-нибудь в школе, то не являться на заседание такое Комиссии по делам несовершеннолетних чревато тем, что решение будет вынесено без вас, и, скорее всего, оно вас не обрадует.
Поэтому советуйтесь с адвокатом, получайте, внимательно читайте все повестки, требуйте, чтобы там было указано, зачем, грубо говоря, за что вас вызывают на эту самую Комиссию, и относитесь к этому делу серьезно. Административный орган Комиссия по делам несовершеннолетних, существующий в каждом, в каждом районе Российской Федерации — это такая серьезная штука, которая может как вам помочь, она, собственно, для этого и создана, но не всегда получается, так и испортить вам жизнь. Это у нее получается гораздо чаще.
В следующем ролике о Комиссии по делам несовершеннолетних я поговорю о том, что делать на заседании, как себя там вести, как это все вообще происходит.
Подписывайтесь на канал, чтобы ничего не пропустить.
Спасибо, что вас уже так много.
Комиссия по делам несовершеннолетних: это серьёзно?