мое тело меняется все что хотят знать подростки
Мое тело меняется все что хотят знать подростки
В период полового созревания скелет у детей развивается неравномерно. Руки и ноги растут быстрее, чем позвоночник, поэтому они непропорциональны по отношению к туловищу. Эта несоразмерность исчезнет, когда ты повзрослеешь.
Тоже можно сказать и о стопах, которые увеличиваются до взрослых размеров задолго до того, как ты достигнешь своего взрослого роста. Многих это беспокоит. С нами поделилась одна девочка:
Когда мне было 11 лет, мой рост был 152 см, но туфли я носила восьмого размера. И я думала: «О Боже, что же будет, если мои ноги и дальше будут расти, они же станут огромными!» Но теперь мне 16, и у меня рост 172,5, а ноги так и остались восьмого размера.
На это другая девочка ответила так:
Я очень рада слышать это. У меня сейчас 8,5 размер обуви, а мне всего 12 лет, и рост у меня 156,3 см. Часто меня дразнят из-за большого размера ног. В последний раз, когда я покупала теннисные туфли, продавец язвительно заметил, что если мои ноги вырастут еще, то ему придется продать мне боксерские ботинки. Я притворилась, что мне смешно, но на самом деле ужасно смутилась. Я боялась, что мои ноги будут расти все больше и больше.
Изменение контуров тела
По мере полового созревания меняется твое лицо, оно становится полнее, а его нижняя часть удлиняется. Твое тело приобретает новые формы и контуры. На бедрах и ягодицах образуется слой жировой ткани, и поэтому они становятся шире. Грудь также заполняет жировая ткань, и она увеличивается. (Более подробно мы поговорим о груди в главе 4.) Таким образом твое тело приобретает более округлые и плавные контуры (см. рисунок 7).
Рисунок 7. Девочки в период полового созревания
Любишь ли ты свое тело?
В жизни мы встречаем людей с самыми разными фигурами: маленьких и высоких, худых и полных, угловатых и с округлыми формами. До некоторой степени можно изменить свою фигуру с помощью диеты и упражнений. Худая может набрать вес, полная избавиться от лишнего жира. Гимнастика (аэробика, шейпинг и др.) помогут укрепить мышцы и стать стройней. Но телосложение, данное тебе от природы, изменить нельзя, сколько бы ты ни ела и какие бы упражнения ни делала.
Если ты не удовлетворена своей фигурой или весом, обратись за советом к родителям. Они подскажут, с каким врачом можно проконсультироваться. Доктор поможет определить, нормален ли твой вес, учитывая рост и телосложение. Диетолог составит диету, а терапевт подберет комплекс физических упражнений.
Было бы неплохо, если бы мы не сравнивая себя с другими, могли сказать: «Мне нравится мое тело». Но мы живем в обществе конкуренции между людьми, компаниями и даже странами. Мы соревнуемся, чтобы узнать, кто самый лучший. А кто определяет победителя?
Многие из нас получают представление о том, как должно выглядеть самое красивое женское тело — некий эталон — из журналов, рекламы и фильмов. Чаще всего на обложках изображена худощавая голубоглазая блондинка, белокожая, с розовыми щеками, безо всяких прыщиков и веснушек, с плоским животом, осиной талией, длинноногая и большегрудая, с округлыми бедрами и безо всяких волос на ногах и под мышками — в общем само совершенство. Как ты, вероятно, могла заметить, мало кто из нас на нее похож. Далеко не у всех белая кожа, светлые волосы и голубые глаза. Да и длинными ногами, стройностью, осиной талией и пышным бюстом тоже не все мы можем похвастаться. У каждой из нас свой неповторимый облик.
Но если нас постоянно бомбардировать фотографиями эффектных красавиц, нам может придти в голову, что что-то не в порядке с нашими бедрами, грудью, ростом, лицом, кожей или волосами. Если, сличая себя с «эталоном красоты», мы обнаруживаем несоответствие, то начинаем комплексовать. Действительно, люди настолько не удовлетворены своей внешностью, что ежегодно тратят миллионы долларов на краску для волос, косметику, фантастические диеты, эпиляцию (удаление волос), средства для похудания, роста груди и т. д. Некоторые даже ложатся на операцию для удаления лишнего жира, выпрямления носа или изменения номера бюстгальтера.
Имея перед собой изображения «идеальных» женщин, у которых, казалось бы, должна быть шикарная жизнь и никаких проблем, легко привыкнуть к мысли, что именно такой тип фигуры «самый лучший». Если тебя посещают подобные мысли, возможно, тебе стоит напомнить, что их внешность кажется более желанной, потому что она в моде в нашей конкретной культуре в данный период времени. Но быть в моде вовсе не означает быть «лучше»!
Мое тело меняется все что хотят знать подростки
Линда Мадарас вместе
с Эриа Мадарас
Что происходит с моим телом?
Книга для мальчиков
«The what’s happening to my body? Book for boys».
Lynda Madaras and Area Madaras
Предисловие
Подростки чем-то схожи с автомобилями: и те и другие отличаются большим потенциалом, время от времени требуют больших эксплуатационных расходов, сложны в управлении, их бывает трудно сдвинуть с места или остановить. Правда, к большому сожалению, подростки не снабжены подробной «инструкцией», как в случае с автомобилями. Есть одно существенное препятствие в общении родителей с детьми — это сам факт, что каждая из сторон не знает, чего можно ожидать от другой. Обычная тактика родителей в воспитании детей основана на их собственном опыте. Она работает при обучении игре в мяч, рыбной ловле, смене масла в машине, приготовлении пищи и проч., но она не годится в вопросах интимных отношений и полового созревания. Зачастую оказывается, что взрослым не объяснили этих вещей их собственные родители, и в результате у них нет образца, на который они могли бы опереться в разговоре со своими детьми.
Книга Линды Мадарас служит руководством для подростков (а также для детей доподросткового возраста) и обучающим пособием для их родителей. Это содержательное пособие готовит как детей, так и их родителей к близящимся переменам, а также является великолепным источником, из которого позднее подростки смогут черпать ответы на вопросы о своем теле.
Я имела удовольствие провести несколько семинаров для мальчиков пятых классов и их отцов на тему полового созревания и взросления. Само содержание этих встреч и все, что происходит во время семинаров, гораздо менее важно, чем обсуждение, которое ведется по пути домой и позже. Часто родителям и их детям-подросткам нужен какой-то повод для таких разговоров. Книга Линды Мадарас — это отличный «старт» для подобных дискуссий.
Обращаясь к подросткам, читающим эту книгу, хочу напомнить, что родители часто испытывают при обсуждении этих тем такую же неловкость, как и вы, если не большую. Хотите верьте, хотите нет, но ваши родители так же, как и вы сейчас, проходили через период полового созревания. Спросите у них, как это было. Возможно, их опыт вас чему-то научит, а если нет, то подумайте, что они тоже испытывали смущение в ту пору. Теперь вы в расчете с ними за тот случай, когда они показывали ваши детские фотографии голышом вашим первым девочкам.
В заключение скажу, что книга Линды Мадарас — это бесценный источник для подростков и их родителей. И те и другие могут узнать из нее много полезного. Это одна из тех классических книг, которые я всегда держу под рукой на случай, если надо будет что-то порекомендовать родителям, когда они сами захотят разобраться в этой нелегкой теме подросткового периода.
Мартин Андерсон, доктор медицинских наук, факультет педиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.
Введение для родителей:
почему я написала эту книгу
В конце первого школьного года я даю каждому ученику в классе сырое яйцо и поручаю в течение недели относиться к нему как к младенцу. При этом я говорю: «Если вы забудете взять в школу деньги на обед, спортивную форму или учебник по математике, ничего страшного не произойдет. Но если вы хоть раз забудете принести своего “младенца”, он “погибнет”, и вы выбываете из игры». В конце недели я приглашаю всех «родителей» выживших «младенцев» на обед.
Выживших обычно немного. Большинство погибает от переломов вскоре после рождения,
В течение этой недели я с большим интересом наблюдаю за происходящим в школе. Некоторые мальчики безрезультатно пытаются заставить девочек ухаживать за их «детьми». Но есть мальчики, которые воспринимают свою «родительскую» задачу очень серьезно. Я видела, как на перемене они вместе обедают и ухаживают за «детьми». Они делятся наблюдениями и обсуждают различные подстерегающие детей опасности.
Меня всегда удивляет, сколько мальчиков решаются участвовать в этой игре. Очень забавно наблюдать, как рослый пятнадцатилетний парень с фигурой футболиста семенит через двор, нежно держа яйцо в «колыбельке», сделанной из картонной коробки из-под молока.
Целью этого задания является попытка дать детям представление о родительской ответственности и заставить их дважды подумать, прежде чем решиться на беременность. Но даже если «яичное задание» не сможет предотвратить ни одной подростковой беременности, оно развлекает ребят, и мне хочется верить, что оно способствует их обучению. Что еще важнее, оно показывает, с какими сложностями и противоречиями сталкиваются мальчики, вступая во взрослую жизнь.
Мое тело меняется все что хотят знать подростки
Еще один мудрый совет: избегайте прямого подхода, например, таких вопросов, как: «У тебя есть какие-нибудь вопросы по поводу прочитанного в этой книге?» или «Ты бы хотела поговорить об изменениях, происходящих в твоем теле?» Такие вопросы застанут вашу дочь врасплох и ничего хорошего не дадут. Используйте несколько другую тактику. Выберите подходящий момент и скажите: «Когда я была в твоем возрасте, я…» и вставьте вместо точек «у меня начали расти волосы на лобке, и меня это очень беспокоило, потому что…», «у меня начала расти грудь, и я чувствовала…» и еще о каком-то недоразумении или о том, что смущало вас в период полового созревания. Это вполне надежный подход.
Признавшись в своих собственных чувствах или рассказав о каком-то смущавшем вас эпизоде, вы дадите этим своей дочери понять, что: 1) можно пережить период полового созревания и даже потом посмеяться над ним; 2) вполне нормально быть не во всем осведомленной и уверенной во всех этих вопросах полового созревания; 3) и, о чудо! вы тоже были когда-то молодыми — этот факт редко укладывается в головах подростков.
Я знаю, что есть родители, которых беспокоит, что полученная их детьми информация по поводу предупреждения беременности может вдохновить их на сексуальные эксперименты. Таким родителям ясно одно: чем больше дети будут знать методов контрацепции, тем больше вероятность того, что они будут иметь сексуальные отношения.
Но у подростков ум работает по-другому, и для них предохранение от беременности и сексуальные отношения не обязательно связаны между собой. Обычно девочка-подросток уже, по крайней мере, год имеет сексуальные отношения, прежде чем ей приходит в голову подумать о предупреждении беременности. Узнав о существовании таких методов, примерно две трети никогда не прибегают к ним или используют очень редко. Кроме того, если бы знания о методах предупреждения беременности побуждали подростков иметь сексуальные отношения, мы бы не имели ежегодно миллион беременностей среди подростков и не сталкивались бы с такой тревожной статистикой, что четыре из десяти 14-летних девочек беременеют, по крайней мере, один раз, не достигнув конца подросткового периода. В течение десяти лет, пока я работала с детьми, я знала только двух девочек, которые стали применять контрацептивы с началом половой жизни. Если вы считаете, что подростки имеют сексуальные отношения благодаря доступности контрацептивных средств, вы принимаете следствие за причину, по крайней мере, согласно взрослой логике. Но так не получается.
Поэтому не будет вреда, если ваш ребенок прочитает раздел о предупреждении беременности, даже несмотря на то, что в ее возрасте это практически не нужно. Слишком многие родители дожидаются, пока их дети начнут ходить на свидания или дочь сама затронет эту тему. Часто первая беседа о контрацепции между родителем и ребенком происходит в такой форме: «Я не хочу пока, чтобы ты вступала в сексуальные отношения, но если ты все же будешь заниматься этим, я настаиваю на том, чтобы ты применяла кое-что». Думаю, что со стороны родителя здесь все в порядке с моральными нормами, но бывает и так, что образование по вопросам контрацепции начинается в более нервозной обстановке, и дети часто запутываются в том, что звучит для них как двойные послания. Гораздо проще и менее запутанно для детей и, несомненно, более эффективно начинать беседы о предупреждении беременности в более раннем возрасте.
1 / Половое созревание
Мы — моя дочь Ареа и я — вместе работали над созданием этой книги: консультировались с врачами и учеными, погружались в медицинские книги, разговаривали с мамами и их дочками, чтобы узнать, что происходило с ними в период полового созревания, как они себя чувствовали и какие у них возникали вопросы. В этой книге вы услышите их голоса. Я веду уроки по половому воспитанию в школе «Секвойя» (город Пасадена, штат Калифорния).
(Моя дочь училась в этой школе, а теперь оказалось так, что я преподаю там). Дети в моем классе задавали множество вопросов и сами могли многое рассказать нам о половом созревании. Поэтому в некотором смысле они тоже помогли мне написать эту книгу.
В книге рассказывается о том времени в жизни девочки, когда ее тело ребенка превращается в тело женщины. Это время перемен называется периодом полового созревания, или переходным периодом.
Что с нами происходит?
С началом полового созревания наше тело претерпевает удивительные превращения: мы растем, бедра становятся шире, появляется грудь, и фигура приобретает более округлые формы; под мышками и между ног появляются волосы, кожа выделяет особые жиры, которые влияют на наше самочувствие и запах. Но внешние перемены лишь следствие перестройки всего организма.
Мое тело меняется все что хотят знать подростки
Книга для девочек
Что происходит с моим телом?
Книга для девочек
ЧТО ПРОИСХОДИТ С МОИМ ТЕЛОМ?
THE WHAT’S HAPPENING TO MY BODY?
Книга для девочек
ЧТО ПРОИСХОДИТ С МОИМ ТЕЛОМ?
Введение для родителей. Почему я написала эту книгу
Стоял томительный летний день. Жара была такая, что казалось, будто воздух загустел как смола. Я и моя восьмилетняя дочь медленно шли через лес, расстилавшийся перед нашим домом. И вот наступила одна из тех волшебных минут, какие иногда случаются между мамой и дочкой. Канули в прошлое годы, когда жизнь была наполнена сменой пеленок, изнурительной заботой о ребенке, лихорадочными метаниями между карьерой и материнством, ворчанием по поводу комнат, в которых нужно убирать, и домашних животных, которых нужно кормить, все неизбежные обиды, конфликты и ссоры, и остались только мы вдвоем, близкие друг другу и связанные между собой люди.
Мы остановились на горе, подставляя себя лучам солнца, и моя дочь застенчиво сообщила мне, что на ее теле появилось несколько новых волосков.
«Вот здесь», — показала она.
Я наполнялась гордостью, видя, как она карабкается по горам, похожая на длинноногого олененка, элегантного и очень красивого, и восхищалась ее уверенностью и раскованностью. Она превращалась в женщину с гораздо большим изяществом, чем когда-то я. У меня переход к половой зрелости шел болезненно — с резкими толчками и остановками.
Я также гордилась нашим родством потому, что она спокойно доверялась мне. Никогда в отрочестве, даже в самой необузданной игре воображения я не могла подумать о том, чтобы рассказать своей матери о волосках, выросших у меня на лобке. Мы просто не обсуждали подобные вещи. Меня радовало, что у нас с дочерью было все по-другому.
В тот день мы не говорили больше о ее открытии. Проходили недели и месяцы, и мы даже не вспоминали об этой теме, но наши взаимоотношения становились все более близкими и непринужденными.
«Радуйся жизни, — говорили мне подруги, у которых дочери были старше моей. — Как только они достигают половой зрелости, всякой близости приходит конец. Они начинают много воображать о себе, и с ними уже не поговоришь по душам».
Я молча слушала их; мне знаком был этот стереотип: надутая замкнутая дочь-подросток и ворчащая гарпия-мать, которые не в состоянии понять друг друга. Но у нас с дочерью все было по-другому.
Это началось, когда ей исполнилось лет девять или десять, — она столкнулась с неприязнью девочек и с жестокими играми, которые те вели между собой. Она пришла из школы вся в слезах: ее лучшая подруга стала дружить с другой девочкой; ее не пригласили на предстоящий праздник; она стала жертвой еще какого преднамеренного пренебрежения одноклассниц. Дочь плакала навзрыд, и я не знала, чем ее утешить.
«Ну, раз они так себя ведут, найди себе другую подругу», — сказала я.
Дочь успокоилась, но слезы теперь случались каждую неделю, потом дважды в неделю. Так шло из месяца в месяц. И наконец, услышала ее разговор по телефону. Оказывается, слезы еще не успели обсохнуть, а она уже сплетничает с какой-то девочкой о своей бывшей подруге и строит новые дружеские отношения на заговоре против прежней приятельницы. Я пришла в негодование, дождалась, пока она закончит разговор, и стала выговаривать ей за непоследовательность ее поведения.
«Ты ничего не понимаешь!» — крикнула она и убежала в спальню, хлопнув дверью.
Она была права, я ничего не понимала. Время от времени я разговаривала с матерями других девочек, и у всех было одно и то же. Почему наши дочери ведут себя подобным образом? Никто из нас не мог ответить на этот вопрос.
«Такие уж они, девочки, — философски вздохнула одна из матерей. — Все они ведут себя так, и мы были такими же в их возрасте».
Я обратилась к своему прошлому. Неужели и мы так себя вели? Мне вспомнился клуб «Пуховки от пудры», к которому принадлежали я и мои подруги. В отличие от «Девчачьих скаутов» и других разрешенных взрослыми клубов, куда дети ходили после школы, наш клуб не устраивал официальных собраний и не ставил перед собой конкретных задач, но это не означало, что у клуба не было цели. Напротив. Членские карточки на редкость официального вида, которые напечатал папа одной из девочек в своей типографии, мы бережно хранили в прозрачных целлофановых обертках у себя в кожаных сумочках и заверяли всех, что являемся членами Наиважнейшей Группы. Будто этого было мало, мы всюду ходили вместе, как стадо коров, вместе завтракали на нашей особой лужайке, сидели рядом, гогоча, как стадо гусей, на школьных тусовках, писали имена друг друга на кроссовках, делали одинаковые прически, одинаково одевались и старались всячески насолить тем девочкам, которые не принадлежали к нашей группе.