мой сын эгоист что делать
Как изменится жизнь, если перестать манипулировать близкими
Евгения Неганова журналист, редактор, мама двоих детей
Как быть, если вы дорастили детей до 12 и 7 лет и вдруг поняли, что все это время воспитывали их неправильно? Научили манипулировать вместо того, чтобы соблюдать границы личности. И сын, похоже, растет бесчувственным эгоистом, а дочь — жертвой. О том, как автору книги «Мама в тупике» удалось изменить отношения с детьми, мы рассказали в прошлый раз. Сегодня — о результатах этих изменений.
Приведу несколько диалогов с детьми. Слушая их, мне порой хотелось, как Шурику из «Кавказской пленницы», сказать: «Говорите помедленнее, я записываю!», настолько это было интересно.
Заботливая дочь и эгоист сын?
«Мама, я не хочу, чтобы она мне дарила эти подарки!», «Мама, я не хочу, чтобы она меня защищала! Я сам могу!», «Пусть она ко мне не лезет!».
Первоначально в этих словах сына я слышала только эгоизм, неспособность оценить заботу сестры, безразличие к ней, в целом отсутствие у него эмпатии. Но в какой-то момент поняла, что пытаюсь втиснуть ребенка в рамки схемы, которая ему совершенно не подходит — ни по возрасту, ни по существу.
Мои дети еще маленькие, они — брат с сестрой, а не какие-то умудренные возрастом супруги, нежно заботящиеся друг о друге. Их дело — играть, объединяться против меня, когда этого требуют обстоятельства, сдавать друг друга, вопить и так далее. Именно это означает «быть детьми».
Сын не нуждается в том, чтобы сестра его защищала, он вполне может справиться сам. Нельзя его заставлять испытывать чувство благодарности за помощь в тех случаях, когда он ее не просил. Вообще надо его оставить в покое, он ничего не должен ни мне, ни сестре, он имеет право на свои чувства по отношению к ней.
Главное — надо ему обеспечить отдельную комнату, где он будет иметь возможность почувствовать свои территориальные границы. Вот это было главной проблемой, это надо было решать как можно скорее, а не наказывать его за несоответствие моим схемам.
«Мамочка, а почему он такой? Я ему ластик (конфету, игрушку) подарила, а он мне сказал, что ему все это не нужно, он не просил! Почему он так со мной? Я его всегда защищаю, когда его ругают, а он!» — «Доченька, моя милая! Какое у тебя нежное, отзывчивое сердечко! Как я тебя понимаю! Как тебе неприятно сейчас!»
Поначалу я именно так видела эту ситуацию: дочь — добрая, отзывчивая, а сын — ничего не ценящий, не способный на благодарность оболтус. Но, услышав сына, я увидела ситуацию иначе. Поддерживая дочь в ее непрошеной заботе, я растила жертву, которая, став взрослой, своей «жертвенной», а по сути тиранической заботой будет душить тех, кто удостоился этой чести, а потом жаловаться, что ее не оценили.
Я растила женщину, которая будет не способна уважать границы другого человека, которая будет «лучше знать», что тому надо. А если человек сможет отразить натиск, она будет ощущать себя непонятой и отвергнутой в самых лучших устремлениях.
Итак, дубль два: «Мамочка, ну почему он такой? Почему он не оценил, не принял, почему прогнал меня?» — «Доченька, он имеет на это право! Он не хочет, чтобы ты о нем заботилась, не-хо-чет. Понимаешь? Оставь его и занимайся своими делами».
Когда мама ощущает себя жертвой
Еще из детских высказываний, которые вернули мою голову на место.
Сын: «Мама, ты заметила, что я последний год перестал просить у тебя подарки? Я не прошу брать меня в театры, на концерты? Это потому, что я жалею тебя. Я понимаю, как тебе тяжело зарабатывать деньги, и не хочу тебя еще больше нагружать».
Я: «Сынок, какой же ты у меня необыкновенный, заботливый, как же мне сейчас это приятно слышать!» Обалдеть, правда? Сама растрогалась до слез от умиления и гордости за себя. Какого же я сына себе воспитала, как же он заботится обо мне, какой он уже взрослый и какой же надежной опорой будет в старости!
Да, вот в том-то все и дело, что слишком взрослый, не по возрасту. Ненормально ребенку так говорить. Ненормально ему так «сердобольно» заботиться о матери, фактически брать на себя роль ее мужа. А дочери ненормально быть не сестрой брату, а фактически его матерью. А реальная мама тут — бедное, несчастное существо, которое ее малолетним детям надо оберегать.
Безусловно, это происходило только с моей подачи, когда я, чувствуя себя жертвой, замученной собственными детьми, постоянно, хоть и не прямо, транслировала: «Как же трудно быть мамой!», тем самым манипулируя ими, желая добиться жалости и снисхождения.
Вот так мы и заваливаем детей чемоданами со своими тараканами.
Дети учатся манипулировать. у родителей
Ситуации, в которых я и дети использовали различные приемы манипуляции, можно перечислять бесконечно, я думаю, они известны всем родителям. Понятно, что одной из важнейших причин, по которым дети прибегают к манипуляции, является недополучение ими нашего внимания и любви, но тем не менее даже это не означает, что нам надо сдаваться под их напором.
Крики, капризы, поза агрессора, поза жертвы — все это было в нашем арсенале, и практически все это они «отзеркалили» от меня.
Сын, не проверив, насколько горячий суп, хватает полную ложку, обжигается и на чем свет стоит клянет меня — очень сильно погрела.
Дочь рассыпала гречневую кашу из тарелки на пол и говорит мне: «Не надо было меня гречкой кормить!». Вот это — одно из моих любимых! Просыпанная гречневая каша — это, конечно, ерунда, но потом такой человек, привыкший обвинять других, став взрослым, не сможет взять ответственность и за свою жизнь. Так и будет во всем обвинять родителей и «травматические» ситуации детства, так и останется на всю жизнь маленьким ребенком.
Для равновесия надо привести пример моих манипуляций. «Кто тут разложил игрушки на ковре? Я споткнулась и чуть не упала!», «Ай, как больно! Кто тут так поставил кастрюли (хотя, кажется, это именно я, торопясь, и ставила их сюда), что они все вываливаются из шкафа?!». Но никто, кроме меня, не виноват, я и только я отвечаю за все, что со мной происходит.
Я стала отслеживать подобные ситуации и свою реакцию. Я перестала вопить в поиске виноватого, и через некоторое время, образно говоря, в меня перестала лететь гречневая каша и тарелки с горячим борщом.
А еще через некоторое время сын сказал мне: «Мама, ты выдумала эти правила (имелась в виду наша система со смайликами), потому что любишь нас, правда? Ведь они нас оберегают?»
А семилетняя дочь меня спросила: «Мама, а как тебе удалось стать такой спокойной? Я тоже так хочу. Я каждый день не выдерживаю и повышаю на тебя голос, а потом мне так грустно».
Она заметила и то, что я перестала обижаться, то есть манипулировать. Вот так это работает. Вы просто перестаете участвовать в манипуляциях, ничему не поучая окружающих, и постепенно ситуация вокруг вас выстраивается сама собой. Моя дочь заметила перемены во мне и начала задаваться вопросами. Это говорило о том, что изменения в нашем маленьком мирке начали происходить очень глубокие.
Я так на тебя злюсь, что стукнула бы
Еще одна ситуация. Она возникла, когда я стала способна видеть происходящее под другим углом.
Выходной день, суббота. Я объявляю детям, что сегодня одна поеду в гости к подруге, которая живет за городом. Раньше я всегда брала их с собой, а в этот раз решила поехать одна. Дочь после тяжелой паузы роняет невероятное: «Я сейчас так на тебя злюсь, что стукнула бы!».
Если бы я услышала эти слова от нее на полгода раньше, то они бы невероятно меня ранили. Как же так! Дочь, которую я люблю, для которой так много делаю, хочет меня ударить?! Эти слова легли бы еще одной тяжелой гирей на чашу моего чувства вины.
Да какая же я мать, если вместо того, чтобы проводить выходные с детьми, куда-то собираюсь сбежать! Ведь они и так мало видят меня в будние дни, так хоть выходные надо посвятить им. Я стала бы продумывать варианты, как взять их с собой несмотря на то, что моя подруга отнюдь не горела желанием их видеть.
Но полгода назад и моя дочь не произнесла бы такое, потому что я не была способна принять ее негативных чувств, особенно таких резких. А сейчас она позволила себе говорить о том, что по-настоящему чувствует.
Это первое, о чем я подумала, услышав ее слова. И они меня. порадовали! Я поняла, какой серьезный шаг вперед к здоровым отношениям мы сделали. В ответ я погладила ее по голове и сказала: «Я понимаю».
Сын сказал: «А мама вообще не обязана брать нас с собой. » Я снова испытала шок. Этот вообще заехал в такую «степь», что трудно себе представить. И похоже, говорит искренне. Он действительно научился признавать право другого человека — даже мамы — на собственную жизнь.
В этот вечер к моему возвращению из гостей он напек блинов, заварил чай и уснул в кресле. С невероятной нежностью я слегка разбудила этого великана и помогла перебраться в кровать.
Начните меняться — и ваши дети тоже изменятся
Еще один пример изменений, произошедших в моем сыне. Однажды по дороге на тренировку он обнаружил, что забыл спортивную форму, позвонил мне и сказал, что возвращается домой за формой, и попросил предупредить тренера, что опоздает минут на двадцать.
В то время он ходил на индивидуальные лечебные занятия, пропускать которые было нежелательно, поэтому я, находясь на работе, вызвала ему такси. Дома лежали деньги на продукты, ими можно было воспользоваться.
Каково же было мое удивление, когда, вернувшись с работы, я обнаружила, что деньги лежат нетронутыми. Пришедший с тренировки сын пояснил мне, что на такси потратил свои карманные деньги, выданные ему на эту неделю, так как считает себя ответственным за свой промах. Этот поступок тринадцатилетнего подростка поразил меня своей взрослостью.
Ну, а теперь мое любимое. Дочь:
— Мама, ты — самая лучшая на свете!
— А почему? (Жду в ответ что-то типа: потому что ты заботишься, делаешь много подарков, устраиваешь развлечения и т.д.)
— Потому, что ты умеешь признавать свои ошибки и исправлять их.
Она сказала это в тот момент, когда наша «жизненная стройка» была в разгаре. Мы с детьми кирпичик за кирпичиком возводили новый дом, где будут определены реальные границы каждого из нас. Тогда я начала работать над этой книгой. Любопытно, что именно в это время перед моей семьей встал вопрос перемены жилищных условий. Встал как будто бы извне, но я понимала, что он вырос изнутри нашей ситуации.
Мой сын эгоист что делать
Ожидайте
Перезвоните мне
Ваш персональный менеджер: Маргарита
Ответственная и отзывчивая! 😊
Аннотация: Слово «эгоист» в бытовом понимании наделено негативным оттенком.
Статья:
Слово «эгоист» в бытовом понимании наделено негативным оттенком. Но в психологии здравая доля эгоизма считается не только допустимой, но и обязательной. Это атрибут человека как личности: в норме любой действует, исходя из собственных интересов и в свою пользу. Важное отличие здорового и нездорового эгоизма — учет интересов других людей.
Речь далее пойдет как раз о нездоровом эгоизме, когда ребенок пренебрегает интересами и потребностями других в угоду себе. Если вовремя не скорректировать такое поведение, оно станет основой личности и сделать не выйдет уже ничего.
Когда говорят о нездоровом эгоизме у молодого поколения
До определенного момента, примерно до 3-4 лет, личность мало заметна и скорее стереотипна. Пока что человек формируется, встречаются некоторые зачатки характера, но не более того. В этот период обнаружить признаки эгоизма трудно. Да и смысла в этом мало: в первые три года жизни ребенок еще не способен усвоить нормы поведения, моральные категории и ценности. Все это ему только предстоит изучить и «впитать». В ранний период он эгоист по природе, но злого умысла тут нет. Это нормально.
После 4-х лет признаки становятся очевидными, если присмотреться.
Типичная черта. На этапе, примерно, до 6-7 лет, сознательно манипулировать эгоист не может. Он действует интуитивно, на подсознательном уровне. Пока — это простейшие действия: надавить на жалость, «столкнуть лбами» и т. д. Постепенно приходит осознание: я делаю X, родители делают Y, и я получаю то, чего хочу. Начинается осознание тех действий, которые и привели к положительному результату. Если ничего не сделать, манипуляции войдут в привычку. Эгоист будет пользоваться ими как основным способом взаимодействия с людьми. Хуже от этого в будущем станет ему самому.
Здоровый эгоист действует в собственных интересах с оглядкой на интересы других. Это нормально. Ребенок, который зациклен на себе, видит только собственные интересы.
«Я» как центр и мера всего. У детей эта черта приобретает гипертрофированные формы. Если взрослый может скрываться под личиной, маскировать или сдерживать свои порывы и настоящие помыслы, дети в ранние, да и в более поздние годы, на такое не способны. Можно обнаружить странные суждения в стиле «меня ругают, значит не любят» или «ты не купил(а) мне что-то, значит ты меня не любишь». Нездоровый эгоизм и зацикленность на себе выражаются в потребительском отношении ко всему и всем. «Я люблю папу больше чем маму, потому что он покупает мне игрушки». И так далее. Все отношение к миру строится через пользу для себя. Причем критерием «пользы» считается удовольствие.
Формирующаяся личность рассуждает так: «Я отберу лопатку у того мальчика, потому что так правильно». Но когда так же действуют в отношении самого эгоиста, он ощущает огромную несправедливость. Может пытаться восстановить ее самыми жесткими способами. Лезет в драку. Вариантов много.
Такое же поведение распространяется на всех людей без исключения. Ни о какой любви, привязанности речи не идет. Инструмент нужен тогда, когда в нем есть потребность для решения какой-либо задачи. В самом простом случае ребенок-эгоист не проявляет никакого интереса к родителям или другим людям. Не пытается с ними взаимодействовать ровно до того момента, пока от них что-то не понадобится. Тогда в ход идут манипуляции: давить на жалость, льстить, «брать измором» и пр.
У людей постарше, 7-8 лет и далее, в ход идет шантаж. В примитивных случаях сын или дочь пытаются надавить на родителя, «сломать» его. Если мать или отец придерживаются мягких методов воспитания, чаще всего это удается.
Если ребенок эгоист, это заметно практически сразу. Выводы можно делать с трех лет. Плюс-минус. Лучше всего проконсультироваться с грамотным детским психологом. Он оценит ситуацию и даст рекомендации на подступах, пока проблема не разрослась.
Почему ребенок растет эгоистом
Причины формирования детского эгоизма — это взрослые и их поступки. Как ни странно, ребенка эгоистом делает окружение. В первую очередь те люди, которые находятся рядом с самого рождения – отец и мать. Реже старшее поколение — дедушки, бабушки.
Здесь можно возразить. Ведь существует теория, согласно которой человек не рождается чистым листом. Он уже несет в себе определенные склонности и привычки. Это действительно так, но роль врожденных качеств преувеличивать не стоит. Все привычки и черты можно искоренить. Это вопрос воспитания. Потому причину нужно искать во взрослых. Что именно может привести к проблемам.
Чрезмерная опека
Когда буквально душат заботой. Решают, что и когда можно делать. Опека действительно нужна, но в меру. В противном случае, начинаются проблемы и перекосы личности. Теряется воля, утрачивается способность самостоятельно проявлять инициативу. Возникает парадоксальная ситуация: эгоист может быть царем и богом в семье, предметом обожания родителей. Но он совершенно не знает, что делать за пределами естественных, комфортных условий. Психического здоровья такие диссонансы не добавляют. Потому чрезмерно опекаемые дети склонны к расстройствам личности. В основном нарциссического или пассивно-агрессивного плана. Возможно зависимое расстройство, которое полностью строится на притворстве и паразитировании на других.
Слепая «любовь»
Отличается от гиперопеки по смыслу и существу. Чрезмерно опекающие родители могут и не любить свое чадо. В этом же случае молодому человеку явно дают понять, что он — смысл жизни для отца или, чаще, матери. Такая болезненная, аномальная сама по себе ситуация вызывает перекос в сознании. Человек привыкает к обожанию и требует того же от всего мира. Как правило, ничего хорошего это не сулит. Встреча с реальностью приводит к сильному диссонансу между тем, что в семье, и что за пределами родного дома. Это может отрезвить, но гораздо чаще приводит к психическим проблемам и озлобленности.
Недостаточное внимание к своему чаду
Диаметрально противоположная ситуация. Родители уделяют своим детям недостаточно внимания. Нарушается базовая потребность: в безопасности и принятии. Отсюда попытки привлечь внимание, получить то, чего недодали вызывающим поведением. Далеко не всегда речь идет о настоящем эгоизме. Это может быть защитная реакция на негативное отношение близких людей. Вопрос также лучше обсудить с психологом.
Негативный пример
Эгоцентричный родитель, зацикленный на себе вряд ли может воспитать кого-то, кроме эгоиста. Ребенок, особенно в первые несколько лет жизни активно усваивает модели поведения. Больше всего привычек он перенимает от ближайшего окружения. От родителей, бабушек и дедушек. Редко, когда происходит наоборот. К 6 годам контуры личности примерно готовы. Но пока еще можно повлиять на ситуацию. Если же воспитание в негативном ключе продолжается, родители сами никого не уважают и не считаются с интересами других, все останется по-прежнему и только сильнее закрепится в характере потомства.
Постоянные ссоры в семье
Как и недостаток внимания, подрывают базовые потребности в безопасности. В этом случае возможны два сценария.
Первый — ребенок начнет требовать то, чего ему не дают любыми способами. В ход пойдут манипуляции и капризы. Это защитная реакция. Но если такой паттерн поведения повторяется регулярно, он входит в привычку. Становится частью личности. По-другому взаимодействовать с миром такие люди просто не умеют. Формируются лица с нарциссическим расстройством личности. Его можно скорректировать под контролем врача. Даже во взрослые годы.
Второй возможный сценарий тоже защитный. Но компенсация другая — уход в себя, полное безразличие к людям, стремление не выделяться. Так формируются лица с шизоидным расстройством личности. Оно практически не лечится. Одна и та же ситуация провоцирует разные варианты развития событий. Вероятность того или иного сценария зависит от врожденной предрасположенности.
Искусственное развитие негативных черт характера
Поощрение правильной модели поведения деньгами, подарками. Если действовать так постоянно, ничем хорошим закончиться это не может.
Воздействие внешнего окружения
Роль этого фактора серьезно преувеличена. Считать виновниками компьютер, интернет и телевидение как минимум странно. Дети вполне способны расставить приоритеты. Куда важнее как действуют родители, чем какие-то вымышленные персонажи и виртуальные люди. По крайней мере, это справедливо в первые 5-8 лет жизни. Затем все зависит от того, что родители заложили в свое чадо и какое воспитание к этому моменту оно получило.
Ревность
Особенно сильно эгоизм проявляется, когда в семье рождается брат или сестра. То же самое касается появления приемного ребенка. И даже в большей мере, поскольку времени на адаптацию может и не быть. Например, когда усыновляют/удочеряют не новорожденного и разница в возрасте минимальна. Это может стать толчком к акцентуации нарциссических черт.
Если ребенок эгоист, причины нужно искать в самих себе. Психику детей калечат взрослые. Они же прививают негативные черты.
Как перевоспитать эгоиста, можно ли это вообще сделать
Наиболее эффективно искоренить проблему можно до 6-7 лет. Дальше сделать это куда труднее. Поскольку «костяк» личности уже сформировался. Крайний период — это 12-13 лет.
Лучше всего работать под контролем грамотного детского психолога, который направит усилия в нужное русло. Эффект наступит быстрее. Основных методов коррекции поведения несколько.
Чтобы перевоспитать ребенка эгоиста, нужно привить ему дисциплину. Как правило, эгоизм ходит рука об руку с ленью и безволием. Это нужно искоренять и как можно быстрее. На первых порах придется заставлять делать то, чего делать совсем не хочется. Убирать игрушки, мыть руки, самостоятельно есть, делать уроки. Постепенно дисциплина войдет в привычку. Важно проявлять настойчивость и не опускать руки.
Родитель обязан научиться говорить «нет». Как бы тяжело это не казалось. Проявляя слабоволие и податливость, мать или отец теряют уважение своего чада. Конечно, впадать в крайности тоже не нужно. Уместно проявлять волю только в принципиально важных случаях. Покупать или нет что-либо, делать ли так, как хочет ребенок и пр. Но совершенно не стоит отказывать в том, что важно для жизни или удовлетворения важных потребностей. В пище, безопасности и т. д.
Нельзя перехваливать, но и не хвалить тоже запрещено. Важно найти золотую середину.
Не нужно показывать сыну или дочери, что вы отдаете им последнее. Или, тем более что вы кладете свою жизнь на алтарь. Это вызовет неадекватную реакцию. Ребенок рассудит: раз ради меня идут на такие жертвы, видимо я очень важный. Раз я такой важный, все должны делать то же самое.
Причем так, чтобы выводить на полноценный разговор. Задавайте вопросы, которые не предполагают односложного ответа. Нужно интересоваться жизнью ребенка, принимать активное участие в беседе. Выражать собственное мнение. Стараться избегать негатива, принижения других людей.
Хорошо себя зарекомендовала сказкотерапия. Бороться с эгоизмом подобным методом нужно под контролем психолога. В неправильных руках, этот способ лишь усугубит ситуацию. В основе методики лежит восприятие художественного материала. В этом случае — сказки. Через ассоциации себя с героем истории молодой человек учится правильному поведению. Делает верные выводы и усваивает нормы через конкретные и наглядные примеры.
Достаточно завести домашнее животное. Простое в уходе. Подойдут черепахи, морские свинки и пр. Нужно доверить уход за новым жильцом ребенку. Эгоисты не способны заботиться ни о ком. Порой даже о самих себе. Потому такая мера поможет развить ответственность. Научит думать о других. Сначала на примере животных, затем волей-неволей после какого-то времени человек начнет экстраполировать такое отношение на всех остальных.
В обычных условиях телевизионные программы мало влияют на поведение. Если есть правильный пример родителей и старшего поколения родственников. Но эгоисту передачи с искаженными моделями поведения людей, неподходящие игры могут навредить. Действовать нужно «по всем фронтам». Помимо внутреннего окружения, меняют и внешнее. Важно следить, что ребенок смотрит и во что он играет. Предлагать полезные с точки зрения терапии программы, фильмы и мультфильмы, игры.
Рекомендации по воспитанию прямо основаны на рассмотренном ранее вопросе: почему дети вырастают эгоистами. Если исключить все негативные факторы и начать коррекцию как можно раньше, шансы переломить ситуацию высокие.
Как не вырастить эгоиста
Чтобы не допустить такого сценария, нужно придерживаться простых советов:
Особенно важно придерживаться этих рекомендаций, если ребенок в семье один. Риски в этом случае особенно высоки.
Каждый из нас в какой-то степени эгоист. В то время как наличие адекватного уровня самолюбия, самоценности и уверенности в себе является важным для нормальной жизни человека, существует грань, переходя которую человек превращается в эгоцентричного, высокомерного и просто самовлюблённого.
К примеру, некоторые люди пытаются заставить других поверить в то, что их взгляд на мир самый лучший и правильный, в то время как другие будут часами говорить о себе, заставляя вас чувствовать себя мелкими рыбёшками.
Игнорирование своих потребностей в угоду предоставления внимания такому эгоисту опустошает вас эмоционально и значительно ухудшает ваше самочувствие.
3) Оставайтесь верным себе, не опускайтесь до его уровня
Эгоистичный человек может нажимать на ваши определённые внутренние кнопочки, тем самым заставляя вас себя чувствовать очень плохо. Не играйте в его игры, и не ведите себя так, как вам не свойственно.
Просто будьте верным себе. Трудно быть добрым по отношению к эгоцентричному человеку, который помимо того, что невежда, так ещё и недобр к вам. Однако, уподобляться ему тоже не выход.
При возникновении у вас к таким людям чувства гнева, старайтесь сосредоточиться на том, кто вы есть.
4) Напомните им, что мир не вращается вокруг них
Зацикленный на себе человек настолько погружён в себя, что он просто забывает учитывать ваши мысли и чувства. Ему нужно периодически напоминать, что мир не вращается вокруг него.
Однако, не нужно говорить это с претензией. К примеру, вместо: «Ты никогда не слушаешь меня, постоянно речь идёт только о тебе» попробуйте сказать: «Мне действительно нужно поговорить с кем-то о том, что беспокоит меня. Готов ли ты выслушать меня?»
Как вести себя с эгоистом?
5) Не давайте ему внимание, в котором он так нуждается
Это мощная стратегия для общения с чрезвычайно эгоистичными людьми, которые вообще не думают об окружающих. Хитрость заключается в том, чтобы быть вежливым, но никогда не давать эгоцентрику внимания, которое он так жаждет.
Это работает, когда вы реагируете на их речи мягкими, уклончивыми комментариями. К примеру, вместо того, чтобы сказать: «Бедняжка, как он мог так с тобой поступить?» просто скажите: «Да, такова жизнь».
Это выведет их из состояния равновесия на какое-то время. Помните, что внимание –это ваше богатство. Если вы не дадите его эгоисту, он, скорее всего, уйдёт прочь.
6) Поднимайте темы, которые интересуют именно вас
Независимо от того, чем интересуетесь вы, будь то столярные изделия, кулинария или политика, поднимайте их в беседе с самоуглублённым человеком вместо того, чтобы посвящать своё внимание темам, которые заводит он.
Например, если он говорит: «Ты не поверишь, что мне рассказал мой друг!», то можно ответить: «Ты не в знаешь случайно сколько сейчас стоят курсы кройки и шитья?»
Чем сильнее ваша тема не связана с темой эгоистичного собеседника, тем лучше. Продолжайте фокусироваться на своей теме несмотря ни на что, и вы увидите, как он захочет быстрее сбежать от вас, когда поймёт, что вы не заинтересованы в его эгоистичных историях.
7) Прекратите оказывать им услуги
Эгоистичные люди всегда просят оказать им услугу, однако, их днём с огнём не сыскать, когда помощь нужна вам. Такова их суть.
Несмотря на то, что важно быть терпимым и дать эгоистичному другу или партнёру шанс измениться, не менее важно не позволить ему сесть к вам на шею, особенно, если вам от этого больно.
Таким образом, когда эгоист просит вас сделать для него слишком много, не нужно идти на поводу. Поймите, что человек абсолютно не ценит то, что вы для него сделаете, а вы делаете хуже только себе, так как он заставляет вас чувствовать свою ненужность.
Если вы попадаете в ситуацию, когда вам нужно защитить себя, говорите коротко и по существу, так как эгоистичные люди не самые лучшие слушатели.
8) Ограничьте время, которое вы проводите вместе
После того, как вы поняли, что кто-то слишком сконцентрирован на себе, настало время держаться от него подальше.
Старайтесь максимально ограничить совместное времяпрепровождение. Если вы привыкли каждый вечер пить кофе, то старайтесь отдвигать даты встреч всё дальше и дальше, не звоните человеку и не отвечайте на его сообщения.
Реакции могут быть самыми разными, от истерик до гнева, но держитесь твёрдо. Лучше проводить время в одиночестве, чем с эгоистичными людьми.
9) Займитесь активным поиском новых друзей
Вспомните боль, усталость и страдания, связанные с тем, что вы отдавали свою эмоциональную энергию эгоистичным, невнимательным людям, и откажитесь от этого в будущем. Запретите себе связываться с такими людьми.
Одна знакомая недавно сказала мне, что она бы очень хотела, чтобы ее, ставшие взрослыми, дети в полной мере осознали, как тяжело ей было, когда она работала ради них. «Они такие эгоистичные», – сказала она. «Они жадные и думают только о себе». Она ясно дала понять, что она жертвующая собой щедрая мать. «Все, что я делала, я делала ради них. И вот их благодарность!». Она жаловалась: «Они просто разъехались по другим странам, и даже никогда не приезжают проведать меня, узнать как у меня дела. Люди моего поколения так не поступали. Мы оставались дома и заботились о родителях».
Я слушала ее жалобы с некоторым удивлением. Действительно, один из ее сыновей жил в Китае, а дочь – на другом конце континента. Но все ее дети регулярно ей звонили и писали и-мейлы. И те из них, которые жили не настолько далеко, часто навещали ее. Также я знала, что все они стараются, чтобы ее жизнь была максимально комфортной.
С моей точки зрения они были далеко не эгоистами.
Мне было интересно, также ли она критиковала их в лицо. И если так, то все эти гневные обвинения явно причиняли ее детям боль и имели обратный желаемому ей эффект. Ее критика вместо того, чтобы заставить детей поступать так, как ей бы хотелось, только отдаляла их все сильнее.
Интересно, кто же тут настоящий эгоист? Взрослые дети или все-таки их мать?
Как справиться с эгоизмом
Для начала определимся с понятием. Две главных характеристики эгоистичности следующие:
1. Поймите, почему они такие
Ваши дети, конечно, могут быть эгоистичными (могут, но не обязаны). В воспитании детей важно помочь им стать частью социума и понять, что у других людей тоже есть чувства, и с этими чувствами нужно считаться. Они не рождаются с этим пониманием, для них вполне нормально хотеть, чтобы в первую очередь удовлетворялись только их потребности.
Больные и старые люди тоже часто кажутся «эгоистичными», потому что почти все из них фокусируются на себе. Женщина, которую я описала вначале, была любящей и щедрой матерью, судя по ее детям. Она всегда была немного нервной, но с возрастом ее нервозность увеличилась. Из-за страха одиночества, слишком молодая для дома престарелых, эта женщина стала зацикленной на себе и требовательной. Тем не менее, она все равно гордилась своими детьми и любила их. Она на самом деле не хотела, чтобы они вернулись в ее дом, она не хотела рушить их жизни.
Так что же нужно делать? Поняв, что мотивирует ее раздражительность и эгоизм, а это ее страх одиночества, ее дети смогли приспособиться к этому.
2. Не принимайте это на свой счет
Я, наверное, слишком часто это говорю. Но это главный способ приспособиться к почти любому поведению окружающих. Просто потому, что кто-то говорит, что вы эгоист, это необязательно означает, что вы действительно поступаете как-то не так. Это может значить, что от вас хотят другого поведения, которое может быть удобным для кого-то, но не для вас.
Дети моей знакомой отлично справились с тем, чтобы научиться не принимать ее вечно недовольное поведение на свой счет. В итоге, они не обижены на свою мать и продолжают помогать ей. Сначала они поделились своей обеспокоенностью друг с другом, а потом с ней. Они придумали, что ей можно было бы переехать поближе к кому-то из детей, но потом сошлись в том, что без других родственников и друзей ей будет еще более одиноко. И так они разработали план посещений. Так, когда их матери станет одиноко, она всегда будет знать, что скоро ее посетит кто-то из ее детей. Благодаря этому она со временем станет менее критичной к своим детям, ведь ее жизнь станет интереснее.
3. Не делайте предположений
Если же вы не можете этого сделать по какой-то весомой причине, можно попробовать задать эти вопросы себе. Например, обществом считается, что иметь ребенка это своеобразное самопожертвование, а не иметь – эгоизм. Но так ли это на самом деле? Почти все знакомые мне семейные люди, включая меня саму, завели детей по эгоистичным причинам. Они хотели, чтобы их любили, они хотели любить (да, это тоже эгоизм), они хотели обрадовать родителей, создать более крепкие отношения с супругом, повысить свой социальный статус и так далее. В этих эгоистичных причинах нет ничего плохого. Просто важно принять, что они действительно эгоистичны. По сути, если бы мы честно признались себе, что завели детей по эгоистичным причинам, большинство из нас куда проще смирялись бы с тем, что дети иногда поступают не так, как бы им хотелось.
«Мы очень любим жаловаться на недостаток щедрости у других и куда реже замечаем собственные упущения в этом.»
подчеркнул один психолог-ученый в одной из своих работ, посвященной эгоизму.
Это хорошее замечание, но с другой стороны многие мои клиенты делятся страхом того, что именно они эгоистичны.
4. Помните, что определенная степень эгоизма это нормально
Эгоистичный человек – не лучший друг, партнер и собеседник. Таких людей сторонятся, не доверяют, избегают серьезных дел. На самом деле, эгоистом не становятся за 1 день. Формированию зацикленности на себе и пренебрежению интересов других людей предшествует долгий процесс культивирования эгоизма.
То, в каких условиях воспитывалась личность с детства, ее окружение и прививаемые ценности обуславливают модель поведения и отношения к окружающим во взрослом возрасте.
Безусловно, каждый родитель желает своему малышу самого лучшего. Поэтому, последний кусочек – для ребенка. Если плачет – бросаем все и бежим утешать. Игрушку подороже и побольше – любимому чаду: «Что же, я плохая мать?».
В стремлении наполнить детство лучшим, нет ничего зазорного. Жертвовать периодически своими интересами и подстраиваться под потребности ребенка – это норма. Но, к сожалению, многие родители перебарщивают с заботой и обустройством комфортных условий для чада. Желая обеспечить любовь и максимально удовлетворить ребенка, взрослые забывают о важном факторе социализации – уважении к другим людям. Именно отсутствие уважения к окружающим, осознания того, что «другим тоже надо» – основные показатели детского эгоизма.
Эгоистами часто называют детей, обладающий именно нездоровыми показателями.
Здоровый эгоизм
Нездоровый
Распознать тонкую грань между здоровым и нездоровым эгоизмом нелегко. Соответственно, пойти по неправильной «дорожке» и вырастить эгоиста – шансов много.
Если вы хотите свое “маленькое божество” превратить в нормального ребенка и научится себя вести так, чтобы не культивировать в нем деструктивную эгоистичность, эта статья для вас. Мы расскажем все о проявлении детского эгоизма и как на него правильно реагировать родителям.
Причины детского эгоизма
Пример родителей
Ребенок воспринимает поведение родителей как норму, которую в процессе роста и развития перенимает.
Возникает в семьях, которым малыш достался с трудом (долгие годы лечения от бесплодия, тяжелая беременность и т.д.). Боясь, чтобы с малышом ничего не случилось (подсознательный страх потерять долгожданного ребенка), родители кружат вокруг него и выполняют все прихоти, чтобы только не обиделся и не почувствовал себя нелюбимым.
Сильная опекаемость возникает, также, в неполных семьях, где родитель остался с ребенком (без папы, например). Взрослый, чувствуя свою вину за неполноценную семью или невозможность уделять время ребенку из-за работы, потакает прихотям, таким образом, снимая с себя вину.
Гиперопека приводит к тому, что ребенок не проявляет инициативы в самообслуживании, ведь за него все и так сделают.
Возведение ребенка на пьедестал
Малышом умиляются, восхваляют и боготворят, независимо от его поведения. Рассказал стишок – будущий Пушкин! Выплюнул еду – как же смешно получилось! У ребенка не развивается критичное отношение к собственному поведению и он волен делать все, что пожелает. При этом этичность, вежливость и уважение к другим не берется во внимание. Ребенок просто не научен взрослыми, что это такое вообще.
Причины формирования детского эгоизма находятся в плоскости взаимоотношений взрослых в семье, их личной мотивации и поведения.
Признаки эгоистичного ребенка
От рождения до 3-х лет
Дошкольники 3-6 лет
В этом возрасте может начать проявляться нездоровый эгоизм. Ребенок уже понимает, что живет в обществе, что есть другие люди и т.д. Может устроить истерику, если не получает желаемое. Может проявлять агрессию, замыкаться в себе, дуться и обижаться.
В этом возрасте, эгоистичность проявляется неадекватной реакцией на запрет. Чуть что не по его – сразу плач. И реакция на эмоции ребенка у родителей может как закрепить эгоистичность, так и предупредить.
Школьники и подростки
Ужасные последствия, которые ожидают
Отношения с окружающими
Эгоисты – люди конфликтные, обидчивые. Если не получают желаемое, готовы обвинять других, тыкать носом в недостатки или недальновидность, указывать на бесчувственность и непонимание.
Другой чувствует себя нелепо, так как просьбы и требования эгоиста могут идти в разрез с возможностями или здравым смыслом. Кому захочется слушать обвинения, казалось бы, взрослого здравомыслящего человека, который должен сам решать свои проблемы?
Личная жизнь
Строить долгосрочные отношения с эгоистом проблематично, так как партнер выполняет роль не равноправного, а слуги.
Эгоисты, как капризные дети, вечно требуют внимания, заботы и бережного к себе отношения, не понимая, что это не всегда возможно. О взаимной заботе в таких парах вообще речи не идет, все только эгоисту.
Отношение к самому себе
У эгоистов часто завышена самооценка, они уверенны в своей исключительности и божественности. Ожидают от окружающих соответственного отношения. Жизнь демонстрирует иное, поэтому, эгоисты ощущают себя жертвами других людей и обстоятельств, ноют и всех ненавидят. И вряд ли задумываются над тем, какую роль сами играют в том, что что-то не получается.
Эгоизм – это отсутствие ответственности за то, что происходит в жизни.
Как перевоспитать детский эгоизм
Искоренить детский эгоизм под силу каждому родителю.
Главное, запастись терпением и осознанием того, что лучше сейчас перемучаться, нежели выпустить в жизнь неприспособленного к ней человека.
Определите обязанности ребенка по дому в зависимости от возраста.
Этим вы сформируете понимание, что есть обязательства перед другими.
Не перехваливайте. Хвалите только за то, что сделано качественно по мере возможностей ребенка. Так вы научите доводить дела до конца, критично относиться к содеянному.
У нас на сайте есть полезная статья о том, чтобы не перехвалить. Рекомендуем прочитать.
Вынести мусор, побыть с младшим братом, сделать бутерброд. Так вы научите заботиться о других и осознавать, что «не им единым». Обязательно благодарите за помощь, так вы подкрепите желание сделать еще и больше.
Не стоит будить 14-летнего подростка в школу. Опоздает – это его ответственность, значит, получит нагоняй. В следующий раз встанет вовремя. Дайте ему возможность получить негативный опыт. Именно он формирует ответственность.
Любящий родитель – это не тот, кто все разрешает. А тот, кто учит жить и чувствовать себя счастливым в конкретных условиях возможных лишений, препятствий, недополучений.
Запрещенные методы воспитания
Запрещенный метод № 1
Такая прокламация собьет с толку даже взрослого. 10 лет жил по-одному, а тут резко все меняется, с чего это? Ребенок не примет это всерьез и может устроить протестную акцию.
Запрещенный метод № 2
Намеренно высказываете недовольство эгоизмом: «Вот, вырастили на свою голову!».
Спрашивается, кто вырастил и кто позволил стать ребенку эгоистом? Его характер – ваша ответственность.
Метод № 3
Критиковать и акцентировать на эгоизме перед сверстниками или взрослыми. Так вы сами проявляете неуважение к ребенку.
Перекладывать ответственность за эгоизм вашего чада на других: кружки, школы, садики. Не там воспитали эгоиста, а у вас дома.
Никогда не приводило к смене мотивации. Если ребенка избили за то, что он не поделился конфетами, то в следующий раз он поделится из-за страха перед болью, но не по причине желания сделать приятно другому.
Не объясняете, а только требуете.
Важно объяснять ребенку нормы и правила поведения, озвучивать мотивацию и целесообразность. Если малыш не понимает, почему надо поступать так, а не иначе – он не будет так делать.
Самому стать эгоистом. Этот метод сродни: «Вот я тебе покажу тебя самого!», когда родителя начинают сами вести себя как дети и требовать: «Кружите меня, кружите!»
Как не вырастить эгоиста
Не делайте культ ребенка. Малыш – это счастье, но есть и другие члены семьи, которые требуют заботливого отношения.
Требуйте только то, чему он научен. Если не умеет складывать брюки – сначала научите, потом требуйте выполнения. А не: «Боже, какой ты неумеха!», – и сами сложили.
Учите решать свои проблемы самостоятельно. Оговаривайте варианты возможных решений, советуйте, но не разбирайтесь с одноклассником Колей, который тайно списал у вашего домашку.
ТАТЬЯНА БЕЛОКОНСКАЯ, специально для сайт
Видео к материалу
Ребенок эгоист: в рамках нормы
Многие родители, которые столкнулись с проблемой детского эгоизма, допускают множество ошибок в воспитании ребенка эгоиста:
Бывает так, что ребенок эгоист получает слишком много похвал от родителей, безусловно, не стоит занижать достоинства крохи, но также не нужно и преувеличивать его значение;
Некоторые родители навязывают детям свои желания, тем самым снижая интерес ребенка к жизни;
Не дают ребенку ничего делать самостоятельно;
Родители удовлетворяют все желания малыша, как только он закатит истерику;
Не приучают ребенка к труду, к игре со сверстниками.
Советы родителям о воспитании ребенка эгоиста:
Постарайтесь научиться преодолевать детские истерики, не идите на поводу у ребенка, даже если малыш плачет, не реагируйте на 
него, он все равно успокоится, когда поймет, что на него никто не смотрит;
Постарайтесь объяснить малышу, что плачь не поможет решить вопрос;
Никогда не делайте все вместо ребенка, приучите его справляться со многими задачами самостоятельно;
Дайте ребенку понять, что за свои поступки необходимо отвечать, пусть он знает, что за непослушание его ждет наказание;
Дайте ребенку возможность самостоятельно принимать некоторые решения, например, пусть он сам выберет один из двух вариантов одежды;
Напоминайте своему ребенку о том, что нужно со всеми дружить, помогать другим, показывайте это на своем примере;
Планируйте с ребенком хорошие поступки, которые вы должны совершать каждый день: навестить бабушку, чтобы занести ей продукты, угостить воспитательницу сладким, так как она его очень любит;
Объясните ребенку, что такое сопереживание, научите его сопереживать.