мой сын лошара что делать
Мой сын лошара что делать
Все мы, каждый по-своему, портим своих детей. И никакие высокие слова о том, что мама и папа никогда не причинят вреда своему ребёнку, не изменят суровой и довольно жестокой правды: наше воспитание порой наносит ребёнку больше вреда, чем пользы. Как же так воспитывать ребёнка, чтобы не «завоспитывать» его? Особенно эта проблема касается отцов и сыновей.
То, что сын перенимает от отца очень многие качества и, фактически, даже копирует модель его поведения, порой с фотографической точностью, известно давно. Но есть типы поведения в воспитании, которые наносят особенно большой ущерб ребёнку. Каждый отец должен проверить себя, не слишком ли усердствует он в одном из нижеперечисленных направлений?
Чрезмерная опека. Некоторые отцы просто перестают различать грань между нормальной заботой о безопасности и благополучии ребёнка и буквально абсурдной, всепоглощающей опекой. Они всюду ходят за родной сынулей с платочком на цыпочках, исполняют любой его, даже порой бессмысленный каприз. Их дети часто заторможены в умственном развитии, очень долго не расстаются с соской, страдают от ожирения, несамостоятельности, жутко истеричны. Такое отношение порой случается с любыми родителями. Например, стоит ребёнку заболеть, и все мы начинаем усиленно жалеть его и потакать мельчайшим его капризам, чтобы хоть как-то облегчить страдания своей жалочки. Дозированно это не страшно. Но ежедневное такое поведение полностью испортит ребёнка.
Так себя часто ведут папы, ощущающие перед своим сыном какую-то глубокую, порой не осознаваемую ими самими, вину. Например, часто это одинокие отцы, которые не могут уделять ребёнку достаточно времени из-за работы, а потому исполняют любую его прихоть, оправдываясь тем, что у мальчика нет мамы и некому о них позаботиться. Для того чтобы понять, являетесь ли вы гипертрофированным опекуном, нужно просто приобрести какую-нибудь книгу о нормах развития и сверить, хотя бы, с этими нормами своего ребёнка.
Попустительство. Это совсем не то же самое, что опека. Ребёнок не опекается, но на его выходки и скверное поведение часто не обращают никакого внимания. А всякая неприятность, в которую ребёнок неизбежно попадает из-за своего поведения, оправдывается внешними обстоятельствами. Сынок в поезде подстриг впереди сидящую даму? Так и нечего было развешивать свои волосы по всему креслу! Понятное дело, ребёнку интересно, он же ещё маленький. Откуда у него ножницы? Я дал, они безопасные, не переживайте, с ним всё будет в порядке.
Отцы таких сыновей из тех, кто никогда не делает им замечаний, не одёргивает их, не просит замолчать, когда в автобусе чадо разбушевалось и начало доставлять всем окружающим неудобства собственным отвратительным поведением.
Вечное недовольство. Таких отцов хоть пруд пруди. Они не признают успехов собственного ребёнка, но сосредотачиваются на его неудачах и недостатках. Они так боятся, что ребёнок «расслабится» в своей работе над собой, что считают, что лучше уж подстегнуть его лишний раз, указав на его недостатки, нежели позволить обмякнуть, возгордившись от достигнутого успеха.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
У сына (26 лет) нарушена психика. Он потерял себя, кричит, винит меня во всём
Добрый день Альфия. Вы написали, что сын винит вас. А вы чувствуете вину？
Нет не чувствую себя виноватой.
Когда он вас винит, то что конкретно говорит？
《Когда чуть успокоится говорит мне плохо, я потерял себя. 》- плохо как, в чем именно？ Что значит потерчл себя？
Винит что живем вместе, что я замуж не выхожу, он периодически уходит жить отдельно, но по разным причинам возвращается. У него ничего не получается, с девушки нет, стал злой нервный, что то все ищет, толком не работает
Альфия, дело в том, что нас и нескольких предыдущих поколений в детстве хуже всего научили делать две вещи: признавать свои ошибки, просить прощение и давать любовь эмоционально и вербально, проще говоря, нам трудно произносить: «Я тебя люблю».
Чтобы лучше понять, в чем именно вы ошиблись и почему, напишите, чего вам не хватило в детстве от родителей и других значимых людей, какие эмоциональные потребности не были закрыты (внимание и время, нежность и физический контакт, похвала и восхищение, защита и поддержка, признание и уважение вашей индивидуальности). Затем подумайте, дали ли вы это своему сыну или своей дочери.
Вы написали, что сын в детстве был «хорошим и спокойным мальчиком». Меня всегда настораживает понятие «хороший». Что значит для вас «хороший»? Удобный ребенок, который, держит все чувства при себе, не показывая вам, которому нельзя показывать злость и обиду, которому нельзя расстраиваться, потому маме не понравится, которой нужно соответствовать образу послушного мальчика, чтобы мама любила?
Возможно, вам будет тяжело это понять и признать самой себе. Я пишу неприятные вещи, но это нужно, чтобы вы постарались лучше понять своего сына. Конечно вам родители тоже много чего недодали, поэтому и вы не могли дать тоже самое сыну. Но пора уже порвать этот круг. Каким образом? Сделайте практику, которую я описала выше и попросите прощение у сына за все. За все его детство, за всю его жизнь, за то что не смогли дать, за то что не понимали тогда, не знали. Скажите, что сейчас все осознали, поняли. Пусть он увидит, что вы искренне раскаиваетесь. Но только вы должны сделать это искренне, потому что действительно так считаете. Признаться в этом, даже самой себе, тяжело, но это дорогого стоит, это сблизит вас с сыном и наладит отношения.
Только говорите ему без самооправданий. Спросите: «Как ты думаешь, что я еще могу сделать для того, чтобы наши отношения улучшились? ». Прислушайтесь к его ответу. Возможно, он не сразу ответит. Постесняется или не поверит, ведь для него это будет не привычным. Спрашивайте периодически, пока не начнет говорить. Очень важно исполнять свои обещания и сменить тактику поведения, иначе это все будет бесполезно.
Возьмите на себя ответственность – это признание своих ошибок и готовность их исправить. Признавать свои ошибки это самое тяжелое, это истинное родительство. Проговаривая ребенку о том, как, по вашему мнению, вы ему навредили, вы тем самым обучаете его во-первых, тоже признавать свои ошибки и брать ответственность за них, во-вторых, самоуважению и отстаиванию своих прав и границ, в-третьих, вы тем самым поможете ему и наладите ваши отношения.
Потом, когда отношения начнут налаживаться, спросите, что вы можете для него сделать и как ему помочь.
Мой сын лошара что делать
и они никогда не станут лидерами и успешными, потому что у них рабский менталитет. Привыкший к подчинению. Зато мамке конечно хорошо, ей раб в доме очень удобно. Но мамка не осознает, что он рабом станет не только мамки но и пожизни.
Берт, я бы не написала здесь о своей проблеме если бы меня мой «раб» как вы говорите устраивал. Я очень люблю своего ребенка и беспокоюсь о нем. Я писала что мой сын не всегда соглашается со мной, читайте пожалуйста внимательно никакого ценного совета вы несказали, а только усугубили мое беспокойство!
без отца, ваш сын вырастет инфантилом и забитым тюфяком, если не геем.
Beorht9, у него есть отец, но сейчас он временно отсутствует по обстоятельствам
потому что вы его в детстве затюкали и запугали
своими запретами и правилами, слишком много говорили «Нельзя»
Берт, я как раз таки неговорила ему «нельзя» ребенок сам учился на своих ошибках и делал выводы, но мы живем не одни, а вместе с родителями мужа вот они частенько говорили нельзя и ставили запреты, может они повлияли так сильно на него я не могла ничего сделать о чем сейчас сильно жалею(
У вас есть дети? Каким образом вы воспитываете своего сына? Поделитесь
у вас только один выход
отдайте его в спорт. Спорт не только формирует тело, но и дух и характер.
Beorht9, а почему вы были лохом? Каковы причины? Из за родителей? Моему сыну еще 5 лет даже нету я думаю пока рано думать о девочках
запрещали много. Затюкали и запугали.
Отдайте его в спорт
Чоколадка, да он сам хочет на каратэ, но туда берут с 5 лет, когда исполнится будем ходить
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Опять лошара
Опять лошара
Опять лошара
Квартира оформлена на тебя, в браке, или добрачное имущество?
Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Про шалаву забывай.
Всё, нет её, есть оболочка- к которой ты привык, а внутри смердящий зомбак, который сожрет тебя, если дашь слабину.
Опять лошара
Отправлено спустя 20 секунд:
До брака
Опять лошара
Сообщение Пшёлты » 30.10.18 07:50
Опять лошара
Отправлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Спасибо мужики.были сомнения.теперь нет.прорвемся.удачи Вам всем и здоровья.
Опять лошара
Сообщение Пшёлты » 30.10.18 08:21
Опять лошара
Сообщение Pacan4ik » 30.10.18 09:04
Опять лошара
Опять лошара
Сообщение Мейсон » 30.10.18 10:08
Автор, все правильно. Нужно просто жить дальше. Сын с Вами, имущество Вы не потеряли.
Оступилась жена, или нет, покажет время, но если она смогла так поступить, довести до развода, то это о многом говорит.
Если захотите еще что-то написать, пишите. Если будет нужен совет, обращайтесь.
Мой сын лошара что делать
Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.
Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!
Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.
Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!
многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.
Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?