моя мама говорит что я ничего не смогу
Мама постоянно говорит мне, что я ничего не добилась и т.д.( И про отношение к женщинам, которые сами сидят со своим ребенком.
Вот опять только что позвонила ей. Она говорит, что я ничего не добилась, что видимо есть у меня планка, выше которой не прыгнуть и т.п.
При этом невестка теперь у нее суперустремленная, «тихим сапом, внаглую своего добивается» и т.д. А невестка грудного малыша ей бросала, мама ее за руку ловила, та выдергивала и уезжала в другой город на сессию. Были скандалы каждый раз. Теперь она, по маминому мнению, стала молодец, целеустременная и т.д.
У невестки это первое высшее образование.
У меня уже есть высшее образование. Мама еще злится, что мой муж получает второе образование, а я нет. Дак у нас ребенок, ни одна бабушка сидеть с ним не желает. Тем более мужа я сама отправила учиться. У нас семейный бизнес так сказать, ему нежно было экономическое образование, сейчас в работе оно очень помогает.
Брат у меня вообще учиться не пошел после школы, рабочий.
Мама теперь объединяет нас с братом в своих стонах: «Вы ничего не достигли. Мы вам ничего не дали. Невестка с зятем такие молодцы, учатся, а вы ничего не делаете».
При этом я работаю, финансово мы с мужем независимы, живем отдельно.
Подскажите, как отвечать на мамины упреки?( Или может какую-то психологическую защиту выстроить?
Вот после таких с ней разговоров я чувствую себя ничтожеством полным.
И вообще бесит, почему женщины, которые учатся, работают, когда маленький совсем малыш, и при этом бросают детей на бабушек, в общественном мнении часто «молодцы», а те, кому не с кем ребенка оставить, кто сам заботится о малыше, «клуши, лентяйки» и прочее.
Летом ехала в такси с дочкой. Таксистка рассказывала, какая у нее супердочка, получает второе высшее вслед за первым на дневном, при этом с маленьким ребенком. Оказалось, что эта мамашка ребенка грудью не кормила, бабушки и дедушки с обоих сторон день и ночь с ребенком сидят в драку, еще и папашка молодой в 18.00 уже дома и ребенком занимается. Я психанула, говорю ей: «И в чем она молодец-то? В том, что ребенка бросила на других, а сама учится? А я меня муж до 23.00 работает, свекровь не желает с ребенком сидеть, мама далеко. Я хуже?»
Бесит! :diablo:
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Мухлиса (Москва)
Здравствуйте, Мухлиса! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы Вы смогли вместе с ними обратиться к психологу, либо позвонить на телефон доверия для детей и подростков.
Добрый вечер, Мухлиса!
Ответ : нет. Это ненормально в смысле, что это не правильно, это не продуктивно, это жестоко.Тяжело слышать такие слова от самых близких людей.
Однако фокусироваться Вам стоит не на том, нормально или нет данное поведение, а на том, как Вам жить свою жизнь, как научиться воспринимать обесценивание и демотивацию со стороны матери так, чтобы это перестало Вас разрушать изнутри.
Не делайте себе целью изменить мать, дать ей почитать ответы психологов, чтобы она одумалась. Это ложная задача. Вам ее не исправить. Вам нужно работать над тем, чтобы Вы шли к своим мечтам вне зависимости отттго, что говорит мама или кто-то другой. Это можно сделать при работе с психологом.
С учебой это другой вопрос, что можно сделать в этом направлении тоже следует обсудить с психологом.
Узнайте, есть ли психолог в Вашем учебном заведении. Или в Вашем городе. Или выберите специалиста здесь на сайте, кто плдходит Вам по симпатии и по бюджету.
Есть способы, которые смогут облегчить Ваше состояние, не дать Вам сломаться, а наоборот, идти вперед, развиваться и радоваться, как Вы и хотите.
Вам будет гораздо легче, если вы перестанете ожидать от мамы поддержки, и увидите в ее поведении на самом деле большую любовь к вам, просто она своеобразная и вся строится на страхе за вас. Ну, вот так бывает. Такая странная любовь. Попробуйте услышать в каждом «ты тупая»: «я беспокоюсь, что ты не сможешь получить образование, а я так хочу, чтобы ты его получила и все было хорошо».
Еще недавно я писала пост на эту тему, хочу вам его сюда продублировать.
«Мама говорит, что я ничего не добьюсь»
Мама постоянно твердит, что у меня в жизни все будет плохо, никогда не будет квартиры, работы, друзей, уважения со стороны окружающих. Говорит, что я плохо ко всем отношусь, плохо учусь, не убираюсь. Я много лет всего боюсь: выйти на улицу, позвонить подруге, почитать любимую книгу, просто посидеть — знаю, что на меня будут кричать. Постоянно чувствую себя плохо, кружится голова, не ощущаю себя в пространстве, думаю, что вот-вот произойдет что-то плохое. В подростковом возрасте часто снилось, что любимые игрушки, книги, журналы, игры пропадают навсегда, и это очень пугало. Когда сильно волнуюсь после оскорблений мамы, болит все тело. Друзей нет, чувствую себя никем.
Даша, предположу, что это мамин стиль воспитания — скорее всего, и к ней в детстве относились так же, либо она сама испытывает столь сильные страхи или давление, что все это транслирует вам. Она контролирующая, подавляющая мать, которая таким вот способом хочет полностью управлять вашей жизнью и принимать за вас решения. При этом эмоционально она держит дистанцию — не умеет определять ваши эмоциональные потребности и удовлетворять их.
Конечно, все это приводит к травмирующим последствиям: вы не ощущаете саму себя, чувствуете себя в изоляции, испытываете нерешительность и даже панику. Очень советую вам прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители».
«Для беззащитного и зависимого ребенка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя, — пишет автор (как вы понимаете, в вашем случае речь о маме). — Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребенком. Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить вашу жизнь».
Только вы сами можете себе помочь. Никто из нас не может изменить поведение родителей, как и любых других людей, но мы можем многое изменить в собственной жизни и в своем состоянии. В вашем случае прежде всего важна автономия. Не знаю, живете ли вы с мамой или нет, но вам надо приложить максимум усилий, чтобы начать жить отдельно и финансово от нее не зависеть. Как высохнуть, стоя по колено в воде? Выйти из воды. Это единственный путь.
Мама говорит, что я ничего не делаю и не умею
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Дети
Мне 16 лет, каждый раз при какой-либо ссоре с мамой она говорит мне,что я не помогаю ей, совсем ничего не делаю по дому и ничего не умею. Хотя это не так, я каждую неделю убираюсь дома, глажу белье, мою посуду. понятно, что некоторые дела остаются маме, и она должна хоть что-то делать, но по её мнению это должна выполнять я.Говорит, что,если я уйду учиться после 9 класса(я закончила с красным аттестатом), то я не смогу одна жить, так как совсем ничего не умею. Меня постоянно упрекают в этом и мама и бабушка. Что мне делать? ведь так сказать это мамина семья, она должна заботиться о ней, когда у меня будет муж и ребенок, мне так же придется все это выполнять.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Мама говорит, что я ничего не делаю и не умею
Психолог Новополоцк Был на сайте: 24 сентября
Ответов на сайте: 50 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
С другой стороны это может быть просто усталость от бытовых проблем, а позже, если кто-то берёт на себя часть обязанностей и выполняет домашнюю работу, уже формируется привычка и не хочется, чтобы всё возвратилось назад.
Помните о том, кто бы что не говорил, это только мнение конкретных людей, а не всего мира. Удачи Вам.
Демьянова Наталья Семёновна, психолог г. Новополоцк
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.