муж любит дочь больше чем сына
Муж любит дочь больше чем сына
Папа любит дочь больше, чем сына
Когда родилась дочка, папа был несколько разочарован, очень ждал сына — наследника. Практически сразу после родов стал говорить, что будем рожать до тех пор, пока сын не родится. Через три года родился такой долгожданный сыночек. Папа был очень доволен. Но дети растут, и все больше становится заметно, что муж дочку балует, гордится ее успехами, а к сыну относится очень требовательно, вечно не доволен им, хотя сын и учится не хуже, и в плавании занимает призовые места. Не могу понять, почему так происходит, ведь муж так долго ждал именно сына, а любит больше дочку.
Если провести опрос среди мужской части населения на тему «Кого вы хотите: сына или дочь?», то 99% опрошенных уверенно ответят: «Конечно, сына!». Но парадокс этой темы в том, что все папы хотят сыновей, а любят всегда больше дочек. Хотя, если над этим немного поразмышлять, то все становится просто и понятно.
Итак, почему же отцы с нетерпением ждут рождения мальчиков? Всех представителей мужского пола, давших такой ответ, можно разделить на три категории.
Первая категория мужчин никогда даже не задумывалась на эту тему. Ответ в них заложен с рождения (так называемая функция по умолчанию). Здесь бесполезно интересоваться причинами, потому что их нет (другие варианты просто не предусмотрены). А если даже попытаться поинтересоваться, то придется натолкнуться на удивленный и непонимающий взгляд.
Вторая категория ждет рождения мальчика, потому что существует простое жизненное правило для настоящих мужчин: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Ну и конечно потому, что все знакомые и друзья тоже хотят сыновей. Если говорить о причине, то это наследник для сохранения фамилии и продолжения рода. Правда, тема наследства была более актуальна пару веков назад. И наконец, представители третьей категории действительно хотят сына. И причин этому множество.
Когда человек создает семью, то все остальное уходит на второй план (забываются увлечения, меняются отношения с друзьями). А с рождением мальчика отец начинает строить планы о появлении общих интересов (футбол, рыбалка) и мужской дружбе. Большинство мужчин в ребенке видят свое продолжение и на подсознательном уровне ждут от него осуществления того, чего сами не успели или не смогли сделать. Еще одной причиной можно назвать желание вырастить настоящего мужчину, которых, по их мнению, сейчас не так много. Все перечисленное выше, конечно, замечательно, только почему же тогда отцы всегда больше любят дочерей и относятся к ним с бесконечной нежностью и теплотой?
Во-первых, девочки всегда нуждаются в заботе и защите, а это позволяет мужчине постоянно чувствовать себя молодым и сильным.
А правда что папы больше любят дочерей?
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Боди 56 размер. Состояние отличное Возможна отправка по России
Цена: 50 руб.
Детская шапка демисезонная 6-10 месяцев. В отличном состоянии Возможна отправка по России
Цена: 400 руб.
Стульчик для кормления — это комплект для кормления ребенка. Удобная столешница гарантирует абсолютную безопасность малышу. Ему.
Цена: 1 500 руб.
Почему муж любит дочку больше, чем сына?
Я все чаще замечаю, что в моей семье присутствует скрытый конфликт. У нас с мужем двое детей: мальчик (старший) и девочка. Муж будто в шутку всегда говорит, что сын не от него. Я понимаю, что он шутит, но в последнее время стали закрадываться подозрения о том, что вдруг он действительно так считает и просто отмалчивается, ведь его отношение к детям совершенно разное!
Вот, к примеру, наш сын учится на «отлично» почти по всем предметам, занимается баскетболом, куда мы его записали еще лет в 10. В принципе, он никогда не перечит и старается не влипать в неприятности, чего муж в упор не видит. Зато постоянно критикует за какие-то косяки, которые сам себе навыдумывал. А сын старается ему угодить, винит себя во всем, хотя он не делает ничего, что могло бы огорчить родителя.
С другой стороны – наша дочь, чудо в перьях, не иначе. Я не скажу, что она плохо учится, нет, достаточно сносно, есть интересы, помимо поспать и поесть, но отношение мужа к ней намного лучше, чем к сыну.
Я действительно не понимаю, это все отцовская сердобольность к своим дочерям, когда они никого и ничего вокруг не видят, или он реально считает, что сына я родила от другого мужчины, а не от него? Мне безумно обидно в такие моменты и за себя, и за ребенка, потому что уж он-то точно ни в чем не виноват, а я и подавно, кто же знал, что мой муж может вести себя подобным образом? Я никогда и повода-то для ревности не давала, не то, чтобы даже задумываться об измене! Мне даже гадко как-то думать об этом, никогда бы так не поступила с любимым человеком.
Не знаю, как поступить, не тащить же ребенка на генетическую экспертизу, это уже совсем бредом мне кажется, да и как сын отреагирует, представить страшно!
Муж любит ребенка, а не меня!
Семейная психология полна парадоксов. Поделюсь одним из них. Одной из распространенных ситуаций в работе семейного психолога, является жалоба на то, что кто-то из поссорившихся супругов, в пылу полемики произносит: «Я больше люблю нашего ребенка, а не тебя!». После чего происходит реальный паралич семейной жизни. Потому, что тот человек, кому это сказали, отныне убежден, что его/ее разлюбили и откровенно предали, с ним/ней живут только ради ребенка. В его/ее голове сразу начинают свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся. Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж/жена говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его/ее!»
Понятно, что такая постановка вопроса семейные отношения точно не укрепляет. В паре исчезает взаимное доверие, муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность. Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга. Так формируется парадокс:
Любовь родителей к ребенку часто является причиной
ненависти самих этих же родителей друг к другу.
Можно сказать и так:
Любовь родителей к собственному ребенку
может стать причиной трагедии в его и их жизни.
Спрашивается: что же делать в такой ситуации? Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации. Чтобы ее не возникало, мужьям и женам (особенно – женам, так как именно для них данная форма семейных конфликтов является очень частой) следует задать себе несколько важных вопросов и честно на них ответить. Попробую сделать это вместе с вами.
Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?» Правильный ответ: Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе и регистрировать свой брак не обязательно. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично.
Пара создается ради общения, досуга и секса, семья – ради ребенка.
Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»? Правильный ответ: Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью. И за такой вариант ответа никто вас не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека.
Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас? Правильный ответ: Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении вашего ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите собственного ребенка, будет ли честно и разумно критиковать и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, делает то же самое, что и вы?
Нельзя обижаться на людей за те же самые
поведенческие установки, что вы разделяете сами.
С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно?
Обижаться на то, что супруги любят ребенка больше
чем друг друга, на практике означает их нелюбовь к ребенку.
Ведь данные выяснения отношения ему точно не идут на пользу
Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ: Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет.
Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента.
ПЕРВОЕ. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе. Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке данного человека. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.
ВТОРОЕ Во взаимоотношениях разумных и взрослых мужа и жены, тема «кто кого больше любит в сравнении с ребенком» не должна обсуждаться в принципе. Взрослые люди не должны высказываться на данную тему ровно также, как нельзя ставить ребенка в глупое положение, спрашивая, кого он больше любит, «маму или папу».
Мама и папа должны априори оба любить своего ребенка
больше чем самих себя и друг друга.
ТРЕТЬЕ. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе. Если кто-то в паре допустил такую, как высказался, что любит ребенка больше чем того, с кем он зачал, родил и воспитывает этого ребенка, то самое лучшее для второго партнера – забыть это высказывание. И задать себе все вопросы, что мы задавали себе в этой статье. Для первого же, самое лучшее – это как можно быстрее извиниться за свою бестактность. Потому что, в приличных семьях:
Та взаимная любовь мужчины и женщины, что породила семью
и ребенка, благодаря браку и детям должна только усиливаться.
Дрова не должны тушить костер, реки не могут мелеть от притока воды. Создав семьи и родив детей, взрослые не имеют права вести себя как дети, ссорясь и выясняя, кто кого больше любит. Если они так делают и хотят оставаться взрослыми – виновные пусть быстро извиняются, а те, кого обидели – забывают эту обиду. Ведь они на самом деле могут сказать в ответ ровно тоже самое: Я люблю ребенка больше, чем тебя». Просто у них хватает ума этого не делать. Так я вижу подобные конфликты, по этой логике я их останавливаю.
4 ответов
Ольга
Здравствуйте, а если я люблю мужа сильнее, чем ребёнка, а муж любит больше сына? Как тут быть? У меня любовь без взаимности. Я за мужем и в огонь могу и в воду, хоть на северный полюс. А ему это не надо. У него есть сын. Сын общий, долгожданный.
Денис
Рассуждения в этой статье правильные, логичные. Невозможно не согласиться с изложенной аргументацией. И действительно вопросы о том, кто кого больше любит в нормальной семье возникать не могут. Любить надо и ребёнка (детей) и жену. Устраивать разбирательства по данному вопросу могут только истеричные, недалёкие личности, которым действительно необходима помощь профессионального психолога или даже психиатра.
Анастасия
Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!
Анастасия
Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить ребёнка больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!
Если муж любит одного ребенка больше
Неважно, двое у вас детей, трое или десять, вы должны их всех одинаково любить и воспитывать, к каждому быть одинаково требовательными. Но, к сожалению, так бывает не всегда.
Муж 37-летней Алены любит свою дочку больше, чем сына. Пока у них была только дочь Аня, которая сейчас ходит во второй класс, ей казалось, что лучшего папы не существует. Поэтому они с мужем спокойно завели второго ребенка.
Но с пятилетним мальчиком ее муж ведет себя совсем по-другому! «Меня это очень расстраивает, и на это уже невозможно закрывать глаза. Мне действительно кажется, что он любит дочку гораздо больше, чем Павлика», делится Алена.
Что бы их девочке ни захотелось, папа это исполнит. Если она стукнулась, он обязательно задует даже малейшую боль, а также он закрывает глаза на ее дерзкое поведение. «Когда она пререкается, не слушается, он лишь улыбается и оправдывает это тем, что девочка умная, сообразительная и умеет держаться в любой ситуации», описывает ситуацию Алена. Зато когда речь идет о Павлике, то такой номер не проходит. «И даже если он ударился и плачет, муж его даже не утешит, а только упрекнет его в том, что он хнычет как девчонка».
Последней каплей для нее было, когда Павлик спросил ее, почему папа с ним не такой добрый, как с Аней. «Я говорила об этом с мужем, но он отмахнулся, сказав, что все это глупости, что обоих детей он любит, но не собирается воспитывать из мальчика тюфяка», заканчивает Алена.
Специалисты сходятся во мнении, что невозможно иметь одинаковое отношение ко всем своим детям. Попросту говоря, невозможно их любить одинаково. Очень часто случается, что с одним ребенком у кого-то из родителей отношения ладятся без проблем, а с другим ребенком искать к себе дорогу бывает труднее. Ведь все дети разные.
Однако, это не означает, что один из детей должен страдать, чувствовать себя отстраненным и тому подобное. Иногда бывает действительно трудно любить обоих детей одинаково, но важно их просто любить. Осознавать все их достоинства, а также то, что не всегда они бывают идеальными, потому что и вы не всегда идеальны.
Мы не имеем в виду, что одного из детей вы любите больше, вы скорее любите каждого по-своему. Потому что каждый ребенок – это индивидуальность, которая требует что-то другое. Один ребенок бывает нежным, другой любит баловаться с родителями в бое подушками, третий любит порисовать в одиночестве. Однако, свое внимание и время вы должны разделять поровну. И на всех должны действовать одинаковые правила.
Очень частым пороком бывает не недостаток любви, а отличающиеся подходы в воспитании. Скорее всего, это как раз случай Алениного мужа: у него свои представления о том, как нужно воспитывать девочку, а как мальчика. Некоторые папы имеют склонность баловать своих дочек, они для них маленькие принцессы, а из мальчиков они стараются воспитать настоящих мужиков. Такой подход очень распространенный, но безосновательный. Что плохого в чувствительном, но не сентиментальном мужчине?
Единственный выход – это беседа. Алена уже попыталась поговорить с мужем, но ей следует продолжить. О таких вещах лучше всего говорить систематично. Возможно, поначалу муж не будет воспринимать ваши слова всерьез, но со временем они повлияют на него. А мальчику не следует говорить, что папа вовсе не относится к нему по-другому. Он что-то чувствует, и если мама будет говорить ему, что все это неправда, ему придется отвергать свои собственные ощущения и он поймет, что не может доверять родителям.
Однако, если проблемы лишь ухудшаются, не помешает посетить специалиста. Незаинтересованный человек сможет помочь отцу понять, что различия, которые он ставит между детьми, в будущем могут иметь очень негативное влияние. Также стоит узнать, почему он так себя ведет, возможно, такое представление ему было навязано в детстве.