муж не может устроиться на работу что делать
Муж второй год не может найти работу, бесит((
Сидит дома второй год, 41 год, уволили по сокращению, есть в/о, меня он уже просто БЕСИТ..
Пол года говорил- надо отдохнуть (ладно, я не доставала, понимаю, он упахался, работал действительно тяжело). Потом сделал себе резюме и между игрой в комп и телека он просматривает вакансии.
Ессно, их там мало, и везде, куда он ездил на собеседования- ему отказали.
Знакомым всем позвонил- никто помочь не может.
Нам есть где жить (Москва), я работаю, сдаем недвижимость, есть ребенок-школьник 9 лет, доход в месяц 80000 рублей.
Люди, как мне его выпереть на работу?
Дома в посл.время делает дела, если только сильно попросишь..
И всегда, когда я начинаю ему говорить о поисках работы- одна и та же песня- «Ты меня не понимаешь, не любишь, когда работал и деньги приносил пачками (было дело) ты мне улыбалась и вообще была довольна, значит «в горе» я тебе не нужен! Я чувствую себя почти предателем.. 
Посоветуйте что нить, ловлю тапки, знаю что и моя вина есть, но у меня опускаются руки, скоро осень и он до сих пор сидит дома 
БЕСИТ(((((
Муж полгода без работы – и не ищет. Как мотивировать?
Муж мало зарабатывает, а жене хочется большего. Что делать?
Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг
Социолог и мама троих детей Виктория Дмитриева часто получает от читательниц своего блога похожие вопросы: «У мужа проблемы с работой (мало денег, упадок сил, апатия) — что я могу сделать? Чем помочь? Может, у вас, вашего мужа или ваших знакомых есть вакансия для него? Он толковый, просто не везет». Надо ли помогать мужу с поиском работы, как-то мотивировать его? И что делать, если «он не хочет двигаться вперед»?
Муж остался без работы, что делать?
Ну что ж, раз болит, давайте разбираться.
1. Первое, что нужно сделать, когда мужу «не везет», — это снять с себя ответственность за его жизнь, его настроение, его успех и его карьеру.
Вам кажется, что это забота, но на самом деле это желание все контролировать. Иллюзия, что от вас все зависит. Ничего хорошего в этом нет. Обычно желание все держать под контролем идет из не слишком благополучного детства и огромного страха, сидящего глубоко внутри. Как только вы снимете с себя ответственность за карьеру супруга и перестанете просить окружающих «пристроить его» на работу, так сразу ему придется эту ответственность взять на себя.
2. Но не спешите расслабляться — вам тоже надо взять ответственность за свою жизнь на себя.
Опаньки! Вот это стремно! Да, да — на себя. Мало денег? Подумайте, что можете сделать вы? Как заработать? Обустройте свою жизнь так, чтоб вам было неважно, сколько он зарабатывает. Вместо постоянной работы над карьерой мужа подумайте о своей карьере — и сразу поймете, насколько это непросто. В том числе и вашему мужу. Может, вы даже меньше станете его пилить, лучше понимая.
3. Перестаньте искать вакансии для мужа, спрашивать знакомых, есть ли работа, отправлять ему ссылки на мотивирующие статьи и рассказывать про мужей подруг.
Помимо того самого контроля, вы отправляете ему такой посыл: «Я не верю, что ты можешь сам, только с моей помощью». Вы унижаете его этим. Представьте, что супруг будет постоянно скидывать вам ссылки на марафоны по похудению, рассказывать, какая красивая попа у жены коллеги, спрашивать у друзей, «нет у ли у вас знакомого пластического хирурга для моей жены». Разве это не унизительно? А есть ли у униженного человека силы двигаться вперед?
Что же делать? Занимайтесь собой — я имею в виду не только и не столько внешность! Занимайтесь своим развитием, интеллектом, духовностью, карьерой, лицом и телом — всем. Но своим всем. А не его.
Верьте в своего супермена. Искренне. А не так: «Он толковый, у вас есть вакансия?». Если вы правда верите, что он толковый, то чего тогда нервничаете и ищете ему работу? Разве он, толковый, сам себе ее не найдет?
Я никогда не искала мужу работу. Даже в самые тяжелые времена. Но я проявляла заботу, когда видела, как он нервничает — делала ему массаж, устраивала романтические свидания, давала надежный тыл, чтобы он спокойно мог решать проблемы.
В любой ситуации я всегда точно знала, что Коля все решит. Просто знала и все. И не дергалась. Хорошо в мужа верить, но еще лучше быть в нем уверенной — это и есть ваша помощь спутнику жизни в сложные времена.
Почему мотивировать мужа не получается
Я искренне сочувствую мужьям, которых все вечно хотят как-то замотивировать. Постоянно натыкаюсь на статьи «Как мотивировать мужа?», но ни разу не встречала статьи «Как мотивировать жену?». Совпадение? Не думаю.
Все-таки хотите знать, как замотивировать своего возлюбленного? Открываю секрет века: никак! Мотив — это то, что движет человеком изнутри. Это его собственные желания. А не ваши. Это внутренняя причина действовать, основанная на личных потребностях человека.
А то, что исходит извне (то есть от любящей жены), — это не мотив. Это стимул. Внешнее воздействие на человека с целью достичь какого-то результата.
Знаете, откуда происходит слово «стимул»? Так называли остроконечную палку, которой погоняли животных. Чаще всего — ослов. И когда я вижу женщину, которая от всей души старается «мотивировать» (а на самом деле — стимулировать) мужа, я сразу вспоминаю несчастного ослика, которого колют остроконечной палкой, чтоб он шел быстрее.
В целом почему бы и нет? Если в паре это всех устраивает. Но лично меня ослы не возбуждают, поэтому я предпочитаю относиться к супругу как к взрослому, самостоятельному, умному мужчине, которого не надо подгонять палкой. Может быть, как раз это его и мотивирует?
А вот когда внутри мужчины рождается его собственный мотив, тут как раз самое время вступить женщине: поддерживать, хвалить, помогать, холить и лелеять, быть в нем уверенной. Это осликам нужна палка для движения вперед. А более сильным самцам достаточно куска мяса и игривого взгляда самки. Если относиться к мужчине как к человеку, а не как к ослу, может, у него внутри будет больше мотивации?
Недовольны мужем? Повышайте самооценку
Закончу тему «Как вдохновить мужа?» одной простой истиной. Женщина не нуждается в мотивировании мужчины, когда всем довольна. Все эти истории про «вдохновить, простимулировать» исходят из недовольства своим мужем и своей жизнью, которую он должен наладить.
Но на чем основано восприятие мужа? Думаете, на том, каков он? Частично — да. Но лишь частично. Основная часть отношения к своему мужчине основывается на вашей самооценке. Супруг может иметь массу достоинств, но вы их действительно не видите, потому что привыкли обесценивать все, что рядом с вами.
Если вы считаете себя недостаточно достойной самого лучшего, то автоматически, бессознательно будете принижать достоинства другого человека рядом. Это будет нужно вам лишь для того, чтобы повысить свою самооценку.
Если вы совсем недовольны мужем, возникает вопрос — довольны ли вы собой? С этого стоит начинать. К детям, кстати, тоже относится.
Очень болезненно бывает признавать, но все перемены в своей жизни нужно начинать с себя. Нет других успешных вариантов. Правда.
Роль заботливой жены-помощницы — это ловушка. Если вы действительно хотите помочь мужчине, оставьте его проблемы ему и помогайте себе.
Когда нам кто-то помогает, мы часто чувствуем неприязнь к этому человеку, потому что нам кажется, будто он навязывает свою волю и авторитет. Помощь — это одна из разновидностей власти. Отказавшись от роли няньки, которая обо всех печется, мы даем возможность кому-то другому заботиться о нас.
А если мужа устраивает маленькая зарплата?
Знаю, знаю, ваши мысли при чтении этого текста, так вот, у меня готов на них ответ.
«Если каждый зациклится на своей жизни и прокачке себя, то семьи уже нет».
Конечно, ведь семья — это место, где один тюкает и пилит, а второй повинуется. А если оба классные, интересные, успешные, то это не семья, а ерунда какая-то. Так?
«Ты пошла работать, занялась саморазвитием и даже своей попой, возможно, а он остался на том же месте. Ты выросла, а он нет и стал не устраивать тебя еще больше. Это финиш, а у нас вроде цель сохранить и преумножить, что скажете?»
Скажу, что, исходя из этой философии, придется навсегда забить на себя, свои мечты и желания, лишь бы только ни в коем случае не превзойти мужа. Оставайтесь всегда вместе, зато с ленивым мужем под боком. Или такой вариант вас не устраивает?
«Моего мужа устраивает все как есть. Ему не нужно больше, а мне мало. Если я не буду тыкать, он решит, что мне все клево, но ведь это не так. Мы же должны сходиться в планах на жизнь. Я, например, хочу дачу, а он — нет. Даже если я сама заработаю на эту дачу, вряд ли мы купим ее, так как ездить никто туда не будет. Вот как учиться жить в унисон с мужем?»
То есть вы хотите, чтобы муж хотел то же самое, что и вы (дачу, например). А его желания в расчет не идут. Муж вам нужен, чтобы обслуживать ваши желания, именно это вы называете «общими планами на жизнь». Хотя они не общие! А только ваши! Вы сами несете ответственность за свои желания — и точка!
«За каждым великим мужчиной стоит любящая его женщина».
Нет! Это сваливание ответственности за успех мужчины на женщину. У многих крутых мужиков вообще никого нет. Тут важна поддержка окружения в целом, а не только одной несчастной женщины, которая круглосуточно должна вдохновлять.
«Любой мужчина при успешной женщине сядет на шею и свесит ножки».
Ага, а еще «все мужики изменяют», а «все бабы — дуры». Какой любой мужчина? Дэвид Бэкхем? Юрий Лужков? Любой в вашей вселенной! А нормальный мужчина искренне будет гордиться своей женщиной и идти вперед вместе. В моей вселенной.
Весь этот мусор — в вашей голове! Он мешает жить, строить отношения, развиваться. Выбросьте мусор и вперед!
Как вести себя жене, чтобы муж начал работать и зарабатывать
Исторически сложилось так, что главный добытчик в семье — мужчина, а женщина занимается в основном домашним хозяйством. Но сейчас привычные роли «размываются»: в результате развития идей феминизма обнаружилось, что супруг в семье нередко не желает работать и приносить в дом деньги.
Типы мужей, которые не хотят работать
Супруге мужчины, не желающего обеспечивать семью, следует сначала определить причину такого поведения, а потом уже вырабатывать соответствующую стратегию поведения. Специалисты выделяют несколько психотипов мужчин, не особо заинтересованных в том, чтобы работать и зарабатывать деньги.
Мизантроп: общение для него большой стресс
Замкнут, не любит людей в принципе, любое общение его сильно раздражает. Поэтому от работы, где разговоры неизбежны, старается избавиться. Чаще всего мизантропия — следствие детских психологических травм или просто особенность характера.
Полюбить людей мизантропы чаще всего не в состоянии. Выходом может стать удалённая работа (фриланс) либо организация частного предприятия, позволяющая общаться с клиентами по переписке, электронной почте. Последний вариант подойдёт для мужчины, имеющего какие-либо «прикладные» навыки — портного, ювелира, столяра, кожевника, фермера и так далее. Задача супруги в данном случае — взять на себя весь процесс организации предприятия.
Любые формы непосредственной коммуникации вызывают у мизантропов раздражение, психологический дискомфорт
Меланхолик-романтик: отказывается брать на себя ответственность
В характере такого мужчины постоянно жаловаться, раздувать проблемы, болезненно воспринимать даже малейшие неудачи, «накручивать» себя мнимой недоброжелательностью коллег и придирчивостью начальства. Жалобы меланхолика чаще всего — следствие неуверенности в себе.
С помощью супруги вполне можно преодолеть этот комплекс, набраться уверенности в собственной состоятельности. Задача жены — убедить мужа, что он действительно хороший специалист и может преуспеть в выбранной профессии. Упирайте и на то, что заработанные деньги помогут изменить жизнь семьи в лучшую сторону, человека с высоким материальным достатком редко упрекают в неуверенности и несостоятельности. Разумеется, поднятие самооценки мужа требует величайшего терпения и такта.
Мужчина-меланхолик склонен даже безобидные замечания коллег воспринимать на свой счёт, раздувая надуманные проблемы
Нарцисс: ищет идеальную работу и на меньшее не согласится
Отличается крайней самоуверенностью и самовлюблённостью, искренне считает, что весь мир и особенно ближайшее окружение чем-то ему обязано. К работе и зарплате предъявляет явно завышенные требования, будучи уверенным, что чего-то меньшего просто не достоин.
Подвигнуть нарцисса на какую-либо деятельность может только женщина, которая ему действительно небезразлична, либо кардинальные изменения в привычном образе жизни. Но проблема в том, что такие люди предпочитают заводить отношения из меркантильных соображений, видя в жене некий гибрид кухарки, горничной и работницы сферы интим-услуг.
Изменить ситуацию в нужную сторону можно, создав супругу практически невыносимые условия — простая и очень скудная пища, отсутствие денег на хобби, пополнение гардероба, прочие приятные мелочи. Мотивируйте это собственным понижением в должности или сокращением зарплаты.
Мужчина-нарцисс искренне считает, что является прекрасным специалистом и достоин всего самого лучшего, при этом на мелочи размениваться он не желает
Маменькин сынок: в его жизни всё стабильно и без работы
Бо́льшую часть жизни благополучно просуществовав под опекой матери, такой мужчина считает, что в коллективе его не любят и не ценят, как дома. Работу теряет из-за инфантильности, неспособности справляться с проблемами и принимать решения.
От жены в данном случае требуется «привить» супругу самостоятельность. Постоянно внушайте ему, что он уже вырос, способен работать и зарабатывать приличные деньги, достаточные для обеспечения собственной семьи. Такой мужчина нуждается в частых похвалах даже за малейшие достижения и регулярном подтверждении от супруги: он действительно хороший работник и семьянин, на которого можно положиться.
Если это уместно, приведите мужу в пример его родителей. Как правило, женщины, чрезмерно опекающие ребёнка и потакающие ему во всём, сидят дома и не работают, а финансовое обеспечение семьи полностью ложится на плечи мужчины.
Чрезмерно опекаемые в детстве сыновья часто просто не умеют решать проблемы и справляться с трудностями самостоятельно, привыкнув, что за них это делает мама
Очень осторожный и нерешительный: лучше синица в руках
Живёт по принципу «семь раз отмерь — один раз отрежь», возведённому в абсолют. Долго колеблется перед принятием любого решения, в том числе касающегося работы. В итоге нередко не предпринимает ничего, опасаясь реальных или надуманных негативных последствий.
Бремя выбора за мужа в этом случае придётся взять на себя жене. Если вам известно, что у супруга есть перспективы перейти на более высокооплачиваемую должность или сменить место работы, внимательно изучите все преимущества такого выбора и с фактами на руках начинайте регулярно доказывать супругу, как его жизнь изменится в лучшую сторону, когда он примет соответствующее решение. Подойдут любые плюсы — близко расположенный к дому офис, отдельный кабинет, большой аванс, хороший коллектив и так далее.
Действовать нужно мягко, но настойчиво. Подчеркните, что деньги для вас не так уж важны. Гораздо больше вы хотите видеть своего супруга счастливым человеком, а новая работа как нельзя более подходит для реализации его планов и талантов.
При отсутствии перспектив изучите предлагаемые в газетах или интернете вакансии, поищите работу для мужа по знакомым и приведите супругу развёрнутый и аргументированный сравнительный анализ.
Нерешительный мужчина нередко имеет не одно, а даже несколько предложений, сулящих неплохие перспективы в плане развития карьеры и увеличения зарплаты, но из-за возможных или воображаемых негативных последствий чаще всего предпочитает оставить всё как есть
Если вы чувствуете, что в одиночку справиться с ситуацией не в состоянии, обратитесь к специалисту. Психолог (или семейный психолог) способен помочь супругу осознать имеющуюся проблему, найти путь к её решению и изменить отношение к жизни. Разумеется, мужчина должен сам этого хотеть.
Видео: что делать, если супруг не желает устраиваться на работу
Что делать жене, чтобы муж захотел идти работать или понял, почему найти работу необходимо
Заставить мужчину работать сложно, но можно. Что психологи советуют предпринять в первую очередь:
Начиная разговор о необходимости поиска супругом работы, напомните ему о том, что брак — это, в том числе, взаимные обязанности и «тащить» семью в одиночку вы не должны
С фактами в руках доказывая супругу, что денег в семье действительно не хватает, вы будете чувствовать себя гораздо увереннее
Предложите супругу самому ощутить, что домашние обязанности — это тоже тяжёлый труд и взять их на себя, раз уж обеспечивать семью материально вынуждены вы
Если вы видите, что муж искренне хочет, но пока не может устроиться на работу по объективным причинам, предложите ему любую помощь, которую можете оказать
Видео: как вести себя жене, желающей заставить супруга устроиться на работу и зарабатывать деньги
Советы психологов о том, чего делать нельзя
Неправильные действия со стороны супруги могут ещё усугубить проблему. И даже спровоцировать мужа на рукоприкладство:
Скандалы и крики — худший способ, который можно выбрать, пытаясь решить проблему; таким образом вы спровоцируете только агрессию и желание поступать назло
Вежливо, но твёрдо дайте свекрови понять, что дела своей семьи вы будете решать совместно с мужем и больше ни с кем
Поставив супругу ультиматум, будьте готовы выполнить угрозу, иначе это даст противоположный эффект
Отзывы о ситуации
У меня есть пример знакомой: они вместе со своим молодым человеком 8 лет. Первые года четыре из них он тоже почти не работал, или работал не больше пары месяцев на одном месте. Всё искал «своё». Она семью тащила, все финансовые проблемы решала. Потом спустя эти 4–5 лет он всё же нашёл себе работу по душе — сейчас работает, очень хорошо зарабатывает. Но во многом это, конечно, её заслуга — терпела и подталкивала его одновременно.
Alissa
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3958698/
Есть такие люди, которым настолько лень работать, что они и на копейки жить готовы, если кто-то эти копейки приносит. Приобщайте мужа к домашним делам, пусть будет домохозяином, с ребёнком сидит. Может, это у него лучше, чем работать на дядю, получится. Но, правда, «мамонта приносить в дом» придётся вам. На чудо, что он выйдет работать и вдруг разбогатеет, я бы не рассчитывала.
Добрая фея с топором
https://eva.ru/static/forums/46/2008_2/1250148.html
Разными способами можно действовать. Подруга одна кормить перестала и запилила до смерти. Пошёл работать. Другая просто сама ему нашла работу и вытолкала пинками.
Rомашka
https://eva.ru/static/forums/46/2008_2/1250148.html
Поговорите с мужем откровенно. Я месяц вела бухгалтерию: учёт того, что мы покупаем и куда ещё тратим деньги. Сумма получилась значительно больше, чем заработок. Показала мужу и спросила, как он собирается отдавать долги в следующем месяце. Помогло — шевелиться стал.
ПуФФынка_мисс
https://sovet.kidstaff.com.ua/question-106820
Если человек сам по-настоящему не захочет, он ничего делать не будет. Думаю, ваш муж просто не видит смысла работать. Ему нужна цель какая-то, которой нужно достигнуть, к которой нужно стремиться. И соответственно, заработать на неё. Давать советы незнакомому человеку, как эту цель найти, не могу. Сами думайте.
Питерский
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?t=24961
У моей знакомой была схожая история: бойфренда сократили. Десять месяцев здоровый амбал лежал с ноутбуком на диване, ничего не делал. Он не зарабатывал, по дому ничего не делал, просто морально разлагался. Она зарабатывала, вела дом на все 100%, но ни разу не упрекнула его. С деньгами было очень туго, в моральном плане — ещё хуже. В итоге он нашёл работу, с первой зарплаты принёс ей дорогущий подарок, и сказал «родная, спасибо тебе». И ещё: вы общаетесь с друзьями? Ну там, собрались несколько семей за город отдохнуть, мясо на костре пожарить… На таких встречах мужики традиционно начинают членами мериться — некоторых это задевает и мотивирует.
Влада
https://antiwomen.ru/viewtopic.php?t=24961
Перестаньте брать ответственность на себя за его поведение. Поставьте ему рамки: в течение месяца или работа, или развод. Если готовы развестись, конечно, при выборе безделья. Поймите, что помочь вы можете только таким толчком, пока потакаете ему — не помогаете, а делаете плохо.
Volegostya
https://psycheforum.ru/topic123604.html
Супруге, желающей увидеть «трудовые подвиги» в исполнении мужа, в первую очередь следует понять, с чем связано его нежелание работать и обеспечивать семью. От этого зависит её поведение в каждой конкретной ситуации. Но если ничего не меняется без объективных причин, подумайте, не легче ли вам будет обеспечивать только себя (и детей), избавившись от «нахлебника».
Муж не хочет работать: что делать?
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».