муж ненавидит детей что делать
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Настя (Ростов-на-Дону)
Доброго времени суток! Помогите советом. Как наладить отношения сына и мужа? В Браке 3 года, брак второй. Ребенку от первого брака 6 лет (Ходит в 1 класс), есть совместный ребенок 2 года. Изначально муж относился к ребенку нейтрально, теперь орет не него, оскорбляет, унижает. Создает такую атмосферу, что ребенок со школы домой не хочет идти. Я работаю, ребенок пол дня дома с мужем. Ребенок говорит о суициде. Ребенок много плачет. Даю успокаивающие средства. У мужа ревность меня к детям, говорит много их сюсюкаю, как девченок рощу. Скандалы на этой почве. Плюсом ужасный ревнивец, постоянно обвиняет меня в изменах. Половых отношений практически нет. (Слаб как мужчина) Что делать? КАк наладит мир и покой? За ранее спасибо.
Далее. Ваш второй муж несостоятелен как мужчина, а это непременно влечет формирование комплекса неполноценности, усиливает и заостряет черты истеричности в характере и личностных проявлениях. Ваш муж ревнует вас к вашему прошлому, которое изменить нельзя, а принять это ваше прошлое, в котором не было его, а был ваш первый муж, он не в состоянии. Вся та злость в связи с собственной слабостью и неполноценностью, которая в нем копится, изливается им на вас и ваших детей, и нет никаких оснований ждать от мужа каких-то позитивных изменений. В такой ситуации преступно надеяться на чудо и ждать, ничего не предпринимая, если в результате агрессии со стороны мужа ребенок уже говорит о суициде, а вы день за днем оставляете его беспомощным в руках агрессора и фантазируете «о мире и покое». Вам необходимо, наконец, понять, что в конечном итоге ответственность за возможные негативные события ляжет на вас.
С уважением, Евгений
Помочь можете себе и своей семье, если наладите доверительные отношения с мужем, и вместе посетите семейного психолога. Ваш муж, и вы очень в этом нуждаетесь. Много слабых мест, которые необходимо проработать.
В первую очередь, вам самой надо получить профессиональную консультацию, чтобы получить в руки инструменты для влияния на ситуацию. Обращайтесь. Консультация платная.
С уважением, Суслова Елена.
Здравствуйте, Настя. Такая агрессивная форма поведения Вашего мужа явлена всвязи с его половой слабостью (с Ваших слов), он чувствует себя неуверенно, пытаясь показать свою силу через крики на тех, кто слабее его. Конечно, это говорит о его слабости, ведь только слабый пытается поднять свой авторитет на фоне беззащитного ребенка и женщины. Ревность его связана тоже с этой темой. Выход таков: Вам нужно поднять и поддерживать ежедневно его самооценку. И еще важный момент: мужчина ведет себя недостойно, когда кто-то это терпит и позволяет. Примите меры, дайте ему понять. что его поведение недостойно. Защитите себя и свое дитя.
Анастасия, добрый день! Конечно, хорошо, что вы пишите психологам, и задаете воспрос, потому что оказались в нелегкой жизенной ситуации.
Рекомендую и вам обратиться к психологу, вы непросто так притянули такого мужчину в свою жизнь, и вам можно помочь разобраться в себе и в жизненной ситуации!
Приглашаю консультацию по Скайпу или в чате. Предварительная консультация по скайпу (20 мин) бесплатная.
Ненависть к детям мужа от первого брака. Не собираюсь их принимать
Понимаю ваши чувства. Не все хотят заниматься своими детьми. А уж любить и тратить своё время на чужих детей вы совсем не должны, если уж они не входят в ваши планы, и такое времяпрепровождение не доставляет вам удовольствия.
Расскажите, пожалуйста, как всё начиналось. Дети жили с папой, а потом в их доме появились вы или же вы жили с мужем, а потом дети переехали к вам от бывшей жены?
Сколько лет детям? Сколько лет вы в браке?
Работаете ли вы или же зависимы финансово от мужа и ваши дни свободны?
Откуда и когда вообще возникла идея, что вы должны быть в роли няни для детей от первого брака?
Мать бросила их после развода, когда мы поженились у меня не было другого выхода как временно жить с ними, но мать не собирается их забирать, она прямо заявляет, что не хочет заниматься своими детьми и не собирается с ними жить. А я не хочу быть с ними постоянно. С младшим ещё куда не шло, но старшая дочь это нечто в прямом смысле слова, 16 лет, но не умеет ничего, там где она, там всегда грязь, сама ходит вечно грязная, потная, пыталась с ней говорить, она устраивает мне скандалы, истерики, обсуждает меня за спиной. Муж ничего сделать с ней не может или не хочет просто. Поставила вопрос ребром : или я или она. Она съехала к бабушке, но постоянно звонит младшему ребёнку и настраивает его против меня и мужа. Я так больше не могу, я ненавижу ее всем сердцем. И как быть я не знаю, я уже хочу разойтись по этой причине
Возмутительная, конечно, история.
Как давно вы замужем?
Через сколько времени и куда планировался переезд детей?
Почти два года, планировали ребёнка, но я уже сомневаюсь, что хочу совместного ребёнка, не хочу постоянно жить в этих скандалах. Я прихожу к выводу, что мать не собирается их забирать вообще, она очень сильно пьёт последнее время и иногда может неделями не выходить на связь с детьми. А я не хочу зависеть от этих детей, с ними никуда не съездишь, в гости идёшь, то они как хвосты увязываются постоянно. С ними никакой личной жизни, я злюсь на мужа поэтому поводу, предлагала съехать вдвоём в мою квартиру и жить без детей, но их мать не хочет возвращаться к ним. Мне кажется, она намеренно это делает. Я хочу жить для себя, заниматься собой, а не отчитываться почему его ребёнок сидит один. Я не хочу отвозить его на своей машине по его делам, не хочу ходить с ним в больницу, лечить его. Я вышла замуж, я никого не усыновляла и не удочеряла.
Мужа можно понять. Его дети не нужны матери, и, что с ними будет, если и он откажется от них?
Вот он как то и старается помогать им и поддерживать их.
И да, это его дети. И эти дети на всю жизнь. Бывает и так, что дети подрастают, и потом приводят к родителям своих детей (внуков), чтобы помогли, посидели, поиграли.
И далеко не все женщины (как впрочем и мужчины) готовы принять свою вторую половину с детьми от предыдущих браков. Не все хотят и готовы воспитывать чужих детей. На что собственно имеете полное право.
Тогда действительно лучше начинать отношения с теми, у кого нет детей. Чтобы воспитывать только собственных общих детей.
Что вам непонятно в этой истории? Какой вопрос вы хотели бы обсудить со мной?
Какой результат ожидаете от этой консультации?
Можно было бы попробовать жить отдельно. Вы одна, а он с детьми. Встречаться вдвоём, ходить на свидания. Тогда и разрыва не было бы резкого, и вы могли бы понаблюдать за ситуаций некоторое время, и в то же время вам бы не приходилось выполнять все те обязательства относительно детей, испытывая такое количество негативных эмоций. Что думаете?
Это противоречит моим желаниям и моему представлению о семейной жизни
Понимаю вас. Вы хотели бы быть честной и по отношению к мужу, и по отношению к самой себе.
Подождать, что их мать вернётся и мы будем вдвоём
Что должно произойти, чтобы мать вернулась?
Какая вероятность, что она вернётся?
Сколько лет может пройти в ожидании?
И есть ли гарантия, что вернувшись она снова не передумает через некоторое время?
В итоге мне становится его жаль и я остаюсь
С другой жаль мужа и разрывать тоже больно отношения, чувствую себя предательницей.
Получается, что вы не можете быть преданной и ему, и его детям. И он не может бросить их, что собственно характеризует его как порядочного человека. Но ведь и вы не обязаны жить не со своими детьми.
Как вести себя в данной ситуации?
Или терпеть, исходя из текущей ситуации. Или идти свои путём.
Его можно понять. Он не может выгнать детей, и не хочет отказываться от отношений с вами.
И вот, если вы сможете принять такой его цельный образ, тогда, возможно, все происходящее не будет так сильно тяготеть.
Нужно очень сильно любить мужчину, чтобы в детях так же видеть его, и любить их.
На самом деле решится на это очень сложно. Я поддержу вас в любом случае.
«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство
Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.
«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»
История Марии
36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год
В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.
За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.
После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».
По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.
Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».
Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».
«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».
Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.
Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».
Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».
«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».
Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».
«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».
«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»
История Ольги
37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один
До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.
Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.
Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».
Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».
Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.
А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».
Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».
Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.
Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.
Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.
Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».
С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.
Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».
«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».
Ненавижу свою дочь и мужа
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
С мужем живем уже 8 лет и 2 года назад решили завести ребенка, я хотела и раньше, но с работой все не получалось. Занялась здоровьем, бросила курить,прошла обследование(убедившись что ни чем не больна).Получилось сразу. Узнав о положительном результате летала как в облаках, его реакция-пока врач не подтвердит радоваться рано(пропустила мимо ушей).Долго пыталась встать на учет(врач говорила рано) Встала, и каждый день жила как в сказке.Хотела мальчика для мужа(очень хотел).За всю беременность он сходил со мной к врачу 1,5 раза.0,5 это когда на первом узи хотели пол посмотреть.Пришли на узи вместе(у него был свободный график) но он не дождался нашей очереди, кто то позвонил и он сорвался, я расстроилась, но работа-поняла и отпустила.(наверное уже тогда уже чувствовала что с ним что-то не так)узнав пол очень расстроилась, сказали девочка, я тогда неделю проплакала не могла успокоиться.Плакала дома по ночам, плакала по дороге на работу и на работе не могла сдерживаться. Дальше все становилось хуже, он стал пропадать целыми днями на работе, не приходил ночевать, не брат трубку. Приходя домой обнаружив запах спиртного и размазанной помаде по лицу, он объяснял моей беременностью, что мол на этой почве у меня сносит крышу. Записи на телефоне его попоек и девок это обман зрения и что мне лечиться надо. Я терпела, но недолго.На нервной почве роды начались раньше времени.Во время родов он даже не интересовался как дела, просто отключил телефон, дозвонилась ночью, особого восторга не было. После роддома смогла выдержать только 3 недели, думала умру с голоду-он просто не приходил домой по несколько дней.А я училась, стирала(вручную, квартира съемная)и таскала ребенка по ночам, недосып был страшный.Потом переехала к маме, но она работала, но по крайне мере с голоду не теряла сознание.Были скандалы по поводу его гулянок(он уже перестал скрывать)и продолжалось это до пяти месяце,потом он пообещал что все-мы ему дороже всех.Но он продолжал созваниваться с ними(девушками)и в конце концов я его выгнала, ночью. Через 2 суток приехал с цветами и за вещами, умолял простить и я приняла его(т.к. потом не приняла бы), но уже тогда осознав что я сделала со своей жизнью(рождение ребенка) я возненавидела их обоих. И вот ребенку почти два года, а мысли все бросить только усиливаются.Я ненавижу мужа т.к. семья и верность для меня были превыше всего, а он это просто растоптал. Сейчас мы живем отдельно от родителей в коммунальной квартире и ведет он себя хорошо, домой приходит вовремя, помогает с ребенком, но мне этого уже не надо.Я уже сделала один аборт, хочется дарить любовь, но не ИМ. Ребенку достается с раннего детства, после осознания что все ради чего я жила и во что верила «нет» я готова её удушить. Меня бесит ее присутствие и даже когда она меня обняв жалеет(очень часто плачу о потерянных годах и разбитой жизни)я ее отталкиваю. Я ИХ НЕНАВИЖУ. А этот урод еще удивляется «почему я их не люблю?» Сколько бы я себя не убеждала что «черное- это белое» НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Что мне делать? Уехать некуда, с работы уволили, ничего не осталось.