муж с мамой общается больше чем со мной
Мужчина слишком привязан к матери: как это вычислить и что делать?
Хорошие отношения с родителями — важный показатель зрелости партнера. Однако все хорошо в меру, ведь строить семью с маменькиным сынком не так-то просто. Как вовремя понять, что мужчина чересчур привязан к своей матери? Социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям приводит 8 тревожных признаков.
1. Он проводит с матерью много времени
Он ездит к ней каждые выходные, а когда вы договариваетесь о том, чтобы встретиться, он отказывается — ведь ему нужно помочь маме. Другими словами, мужчина часто предпочитает мать, а не вас. При этом он не видит вариантов сохранения баланса.
2. Он ставит маму вам в пример
Например, он говорит: «Мама не так готовит», «А вот у мамы было по-другому». Таким образом, его мама «поселяется» в ваших отношениях, становится незримым свидетелем и судьей всех ваших действий и поступков. Для него мама — это идеал.
Безусловно, существуют прекрасные матери, которые заботятся о своих детях. Но это не значит, что их поведение является единственно правильным. Например, тот же борщ можно сварить тысячей разных способов — и все борщи будут вкусными.
К сожалению, часто матери через свою заботу формируют у детей неправильное представление о своей роли в их жизни. Например, когда уверяют их: «Никого у тебя не будет ближе меня».
3. У него есть нездоровые убеждения в отношении матери
Например: «Единственная женщина в жизни мужчины — это его мать». Такие мысли и идеи свидетельствуют о том, что он не открыт к отношениям и не будет воспринимать вас как равного партнера, который играет ведущую роль в его собственной семье.
4. У него нет отца
Данный признак далеко не всегда говорит о патологической привязанности к матери. Однако нередко отсутствие отца делает мужчину зависимым от нее. Конечно, при этом существуют матери, которые воспитывают своих сыновей адекватными, самостоятельными и прошедшими сепарацию.
5. Его мать также слишком привязана к нему
Не бывает так, что сын привязан к матери, а она нет. Если зависимость существует, вы увидите его маму очень быстро — скорее всего, мужчина не будет ждать долго, прежде чем познакомить вас. Ведь ему важна мамина оценка его избранницы.
6. Его отношение к вам меняется, когда он знакомит вас с матерью
Если после вашего знакомства с мамой мужчина изменил отношение к вам — это означает, что вы матери не понравились. И это говорит о том, что она оказывает существенное влияние на его мысли.
7. В детстве и молодости у мужчины не было опыта самостоятельности
Например, он не бывал в пионерских или скаутских лагерях, а в молодости не служил в армии. У него не было опыта долгого времени жизни без матери.
8. В детстве мужчина ходил на кружки и секции в сопровождении мамы
Когда он будет вам рассказывать истории из детства, можете задать ему вопрос и уточнить: «Ты ходил туда самостоятельно или тебе кто-то помогал?» Не мама ли устраивала его? Особое внимание нужно уделить подростковому периоду. Если в этом возрасте влияние мамы сохранялось — это тревожный сигнал, который означает, что у подростка не было возможности пройти сепарацию и стать самостоятельным.
Отношения с «маменькиным сынком» обречены?
По моему мнению, в 80% случаев — да. Это заведомо проигрышная история. Потому что отношения между сыном и матерью формировались в течение многих лет, а вы появились в его жизни относительно недавно.
В 13-14 лет связь с родителями должна постепенно истончаться. В этом возрасте подросток учится быть самостоятельным. Однако если этого по каким-либо причинам не произошло, потом связь мужчины с матерью разорвать будет крайне сложно. А потому, если вы видите, что мужчина сильно зависит от матери, вам следует обсудить с ним опасения, которые у вас возникают.
Это не означает, что вы должны заявить свои права на мужчину так, как заявили бы права на собственность, совершенно исключив из его жизни мать. Это также не значит, что нужно запрещать ему видеться с ней и помогать. Все это нормально. Просто общение с матерью не должно наносить ущерб вашим отношениям.
Муж каждый день созванивается с мамой
Автор Esenia,
24 мая, 2020 в Семейные ссоры
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Можно ли из такого типа мужчины воспитать адекватного человека при сильном влиянии матери. Мать нацелена на замыкание его либидо на себе (вокруг все хотят ему зла и желают использовать в своих гнусных целях, все его не достойны, к женщине учит относиться неуважительно, не вступать в серьезное взаимодействие).
Любой напряг по делу и ответственность отрицается мамой как порабощение и использование, если это направлено в адрес других людей, в том числе детей собственных. Можно помогать только маме и делать что-либо только для себя. Мужчина согласен с этим, он не может переносить любой малейший напряг, который воспринимается им как катастрофа. Мужчина в МПО безынициативный и не видит смысла в достижении каких-либо целей: все вокруг должны делать все для него, а он только поглощать. При этом он сам свои установки не осознает, реклама себя идет совсем другая. На публику разыгрывается роль чувствующего и понимающего мужчины уважающего женщин.
Основные черты характера такого мужчины: безынициативность, слабохарактерность, эгоистичность, малодушие, неумение глубоко чувствовать и воспринимать других, сродни аутизму. Женское поведение и женская психология в отношениях, позиция именно женщины (должны завоевать, обеспечить), но при этом желание руководить и главенствовать без прикладывания усилий, без ответственности и обязанностей, с правом искать лучшие варианты при существующем.
Мужчине 33 года. Можно ли его изменить и как?
Вот только хочу отметить сразу, я в курсе, что не стоит и что это сложно и надо менять себя и тп. Я в курсе, но сейчас мне интересно как с такими работать, потому что мне сейчас это нужно и выгодно.
Мама считает его красавцем, который должен жить легкой жизнью.
Но сейчас я перестала чувствовать себя комфортно в отношениях. На днях у них на работе закрыли столовую. Милый перестал у меня оставаться на ночь, мотивируя это тем, что ему утром мама готовит обед, который нужно захватить из дома. Но и ехать 1.5 часа просто увидеться, как это было в начале наших отношений ему просто лень. С выходных мы не виделись ни разу.
У него есть вторая квартира, которую надо слегка подремонтировать. Раньше он вскользь предлагал съехаться, я вскользь отказывалась, так как была неготова. Сейчас, в принципе, я не против, но он на днях сказал, что сейчас у него все меньше резонов туда переезжать, так как мама его стала меньше доставать.
Что происходит с нашими отношениями? Это норма, все так живут? Или это норма для таких мужчин? Или отношениям капец? Или я все понавыдумывала себе?(и простите за сумбур)
Я по характеру спокойная, домашняя, подруг у меня нету, так как-то сложилось, что одна сменяла другую. Есть одна девушка с которой можно поговорить и парень, живущй в другом городе, с которым периодически созваниваемся и говорим по душам. В больших компаниях никогда не отдыхала. По клубах не хожу, не пью, не курю. У Димы друзья есть, во всем остальном он такой же.
Ко мне относится хорошо, с уважением, говорит, что любит, звонит каждый день, делает приятные подарки, всегда приходит на помощь. По сравнению с моими бывшими и парнями вокруг он кажется мне святым. Мы вместе почти 2,5 года. Я не знаю люблю ли его, я никогда не чувствовала к нему бешеной страсти, что прям целыми днями не можешь выкинуть из головы, разве что, когда мы ссорились. Отношусь к нему с нежностью, лаской, мне нравится его целовать и обнимать, скучаю, когда долго невидимся. Внешне он мне тоже очень симпатичен.
Я боюсь, что с его безинициативностью мне придется все тащить на себе, как моя мама, хотя он хозяйственный, может все починить в доме. Плюс у моей мамы, тети и бабушки не сложилась личная жизнь, хотя по началу все хорошо начиналось. Тетя как-то сказала фразу, что в нашей семье все женщины несчасны в браке и эта фраза засела у меня в голове очень сильно. Также в интимном плане мы друг у друга первые, та и в плане серьезных отношений тоже. Я боюсь, что мы не нагулялись, что рано или поздно кого-то потянет на лево. Я всегда хотела мужа с его душевными качествами, знаю он будет хорошим мужем и отцом, но не знаю может стоит подождать. Мне хочется каких-то эмоций, впечатлений, он мне их дать не может. Изменять я не могу, потому что не хочу, знаю что никогда не прощу себе. Лучше него я не встречала и сомневаюсь встречу ли, но идти замуж боюсь. Это такое серьезное решение. Хочу выйти замуж один раз и на всю жизнь.
Со стороны виднее, дайте совет как поступить.
Муж уделяет маме больше внимания, чем мне. Что делать?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мне 46 лет. Выросла в семье, где никто не говорил о Боге. Мой путь к Богу шел через многие скорби, как, наверное, у большинства происходит.
20 лет назад я вышла замуж. И все эти 20 лет я задаюсь вопросом, а надо ли было? И что делать?
Мой муж один у своей мамы. Женился, будучи 35-летнем детиной. Как я поняла впоследствии, мама решала, когда и на ком жениться. Рассказывать в подробностях, что такое «маменькин сынок», я не буду. Это явление сейчас достаточно распространено. Муж ничего не делает, пока мама не скажет свое слово. Моя ситуация усугубляется ещё и тем, что его мама занимается какой-то магией. Всевозможные ритуалы, заговоры от порчи, сглаза, плохих людей к которым она относит и меня естественно. Все 20 лет она меня не признает, не общается со мной. Но это бы ладно. Она не отпускает мужа от себя, он живёт на два дома. Прежде всего мама, а потом уже семья (у нас двое детей). Мало того, так называемая свекровь ходит к нам во двор, когда нас никого нет дома. Что она там делает, я не знаю.
Но муж как сумасшедший. Дома ничего не делает.
Постоянные размолвки. Он даже деньги складывает не дома, а у мамы, у них общая копилка. Я все время по больницам. Болит все, теряю сознание даже ни с того, ни с сего. Ничего серьезного у меня не находят. А я как угасаю. Знаю о чем учит православие: что не надо бояться, вести духовную жизнь. И ни одна колдунья навредить не сможет. Я не так давно воцерковляюсь, всего несколько лет. Путь был, как я уже говорила, долгим, трудным, но сознательным. Мне важны были не просто обряды (я их и так знала) мне важно было понять суть православия, в чем истина до глубины.
Но я боюсь свекровь. Боюсь и все, и не могу победить этот страх. Как спасти семью? Настаиваю мужу уехать от нее на край земли и жить своей семьёй, своим умом. Он не соглашается без мамы куда-либо ехать.
Разводится грех, да и не хочу рушить семью.
20 лет ада! Что делать? Могу ли я продолжать настаивать, чтобы разъехаться с мамой (она живёт на соседней улице)?
У меня нет больше сил и здоровья. Помогите советом! Заранее спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Дорогая Вера, ситуация непростая и, как Вы и сама написали, распространенная, на эту тему у нас есть материалы. Один из низ — Муж — маменькин сынок. Что делать? Другой — Как нейтрально относиться к свекрови?
В Вашем письме две большие темы — Ваше воцерковление и семейная ситуация. В чем-то они связаны.
Начнем с первой. Отношения с Богом — это самое важное, что есть в жизни человека, и Вы очень правильно делаете, что пошли в храм и начали изучать свою веру, узнавать, в чем ее смысл и основание. основание — Христос, и цель — Христос и быть со Христом. И для этого и ведется вся внутренняя работа, о которой можно слышать на проповеди и читать у святых отцов, потому что их творения — это фиксация реального опыта духовной жизни, который они прожили. Опыт этот разный, и о том, как его установки применять конкретно в Вашей жизни, нужно советоваться со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь. И тогда будет все хорошо: Вы будете и дальше узнавать веру, практиковать ее установки в своей жизни и оценивать, насколько это получается и особенно что не получается и почему.
Очень у многих людей нет воспитания в вере, и это объяснимо историческими причинами. Но в Церковь можно прийти в любом возрасте и, если все делать правильно, со временем под действием благодати Божией и Вашими усилиями внутри Вас начнут происходить те благотворные перемены, которые будут очищать душу, наполнять ее любовью и миром и тем самым вести ко Христу. И если смой сконцентрироваться на этом, Вы увидите многие проблемы в новом свете. А о муже и свекрови, если они оба крещеные, нужно молиться. Вы ведь рассказывали о ситуации своему духовнику? Что-то же он советует?
Дальше мы переходим ко второму вопросу — Вашей непростой семейной жизни. Молиться нужно обязательно! И записки на Проскомидию подавать за всю семью, и каноны о здравии читать любым святым, кому хотите, и своими словами просить Господа управить ситуацию. Дальше нужно подумать, что делать Вам самой. Я думаю, от идеи о том, что можно переделать маму мужа или самого мужа, лучше отказаться сразу: взрослый человек если и меняется, то только при большом своем желании и особенно под действием благодати Божией. Поэтому исходить лучше всего из того, что в муже Вы ничего не измените и количество разговоров о переезде в качество не перейдет. Я понимаю, что Вам бы хотелось самостоятельного взрослого мужчину видеть рядом с собой, а не зависимого от Вашей свекрови, но муж есть какой есть. Вы как-то свысока так о нем говорите, мол «детина» женился, но Вы же за этого «детину» выходили замуж. И если Вы обратитесь к психологу (а я бы советовал сходить ради интереса, можно к православному, можно онлайн), Вы обнаружите, какие выгоды были для Вас именно в таком браке и почему на стадии знакомства Вы не замечали каких-то моментов. Например, почему брак случился слишком быстро, так что Вы просто не успели узнать своего жениха как следует и понадеялись на возраст и так далее. Может быть и так, что Вам бы хотелось иметь мужа-отца, который опекал бы Вас буквально как ребенка, и этого не случилось…
В общем, поразбираться можно. Сейчас, молясь Богу и разбираясь с собой, постарайтесь относиться к мужу как к равному и главе семьи и видеть в нем, хотя и непривычно это, именно такого мужчину, которого Вы хотите — самостоятельного и взрослого. Не стремитесь руководить мужем (тем самым заменяя свекровь, по сути), а воспринимайте каждый его поступок как самостоятельный выбор. Ты хочешь хранить деньги у мамы? Поняла, что ты решил так. Ты хочешь советоваться с мамой? Ясно, я поняла, что ты решил начать это дело с совета. Ты решил не делать ничего? Ясно, не делай. Может быть, стоит даже и для себя самой, и вслух именно на этом его собственно решении и акцентировать. Так и Вы перестанете стремиться взять на себя роль ведущего, который бы «толкал» мужа туда, куда нужно, а может, и супругу будет полегче, когда хотя бы одна женщина в мире будет к нему относиться как ко взрослому мужчине. Я понимаю, что годы — это очень серьезно, но попробуйте.
Что касается детей, об отце им плохо не говорите, но, мне кажется, Вы и так этого не делаете. Только хорошее или нейтральное. Это важно. О бабушке тоже не нужно говорить плохо, лучше нейтрально. Дети вырастут — сами разберутся, со взрослыми нужно говорить уже иначе. Свекровь не хочет общаться — не навязывайтесь, но через мужа на празднике можете передать хоть коробку конфет и цветы — чисто символически, от невестки.
И дальше занимайтесь своими делами, чем активнее, тем лучше. Если у Вас с мужем общий бюджет или обеспечивает всем муж, подумайте о какой угодно подработке, чтобы иметь собственную финансовую опору. Мужу в вину ставить это не нужно, просто делайте и формируйте свой капитал.
Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери. То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».