муж считает что я его контролирую
Муж считает, что я слишком его контролирую, много требую. Как наладить отношения?
Здравствуйте, Айганым! Расскажите подробнее, что именно поменялось в Вашем поведении по отношению к мужу, когда Вы стали его женой и жить с ним вместе? На какие именно Ваши слова и действия он так негативно реагирует и ругается? Приведите примеры таких ситуаций.
Когда он меня ревновал я ходила спокойно, я чувствовала что он дорожит мной, мы поженились он меня не ревнует а я наоборот начала ревновать даже к мелочам, мне очень сложно доверять. Я высказываюсь насчет этого, задаю вопросы а он не хочет отвечать на мои вопросы говорит что голова болит просит оставить в покое чтобы жила себе спокойно без предъяв. Я очень много читала о семейной психологии, когда начинаю говорить что мужчина должен заботиться он отмахивается.
К примеру была ситуация, когда мы ходили в ресторан я одела юбку выше колен с рубашкой он ничего против не говорил всегда хвалил, на днях решила выложить фото с этого вечера в этом наряде на что он отправил мне комментарий (обматерил меня нехорошим словом) хотя я сказала если запрещено почему не говорил мне открыто зачем разрешал, мы сильно поссорились но когда я попросила извинится он сказал что считает себя правым, что если будет всегда извиняться я привыкну в общем извинился он через 2 дня под налетом его мамы. Как мне себя вести чтобы он дорожил мной, уважал относился как в начале отношений, был заботливым боялся потерять меня. Я ведь не должна закрывать глаза на недостойное поведение мужчины (оскорбления)
Так что мама своего сына хорошо знает и Вам имеет смысл с ней советоваться, как найти к нему подход. И заручиться её поддержкой, сдружиться с ней, чтобы она хотела защищать Ваши интересы.
А на мужа не давите и не ругайтесь с ним. Если что-то не нравится в его поведении, то посоветуйтесь с его мамой, как лучше исправить отношения, как лучше на её сына воздействовать, чтобы он не злился, а понял свою ошибку. Ведь мама очень хорошо знает характер сына и она для него авторитет. Вдвоем с его мамой вам постепенно удастся наладить семейные отношения, чтобы муж перестал изображать из себя «царя» и научился слушать свою жену, считаться с Вашими потребностями, уважительно относился к своей второй половине.
Мне бы не хотелось чтобы всегда он слушал маму, неизвестно что мама обо мне ему говорит как правило мама могла научить мужа «взять меня под себя» потому что мы месяц как поженились родители живут с нами, это я заметила когда он не разрешил поехать к моим родственникам с ночевой на один день вместе с мужем хотя был всегда за. Конечно мне муж не скажет что это родители научили а сказал что это он не разрешил. Я думаю это влияние мамы, если бы родители научили бы что надо прислушиваться к жене как надо относится, что делать чтобы муж немного вылез из под крыла родных.
Я хотела бы посоветоваться когда он меня ревновал я ходила спокойно, я чувствовала что он дорожит мной, мы поженились он меня не ревнует а я наоборот начала ревновать даже к мелочам, мне очень сложно доверять. Я высказываюсь насчет этого, задаю вопросы а он не хочет отвечать на мои вопросы говорит что голова болит просит оставить в покое чтобы жила себе спокойно без предъяв. Я очень много читала о семейной психологии, когда начинаю говорить что мужчина должен заботиться он отмахивается. Как мне себя вести чтобы он дорожил мной, слегка ревновал, как мне прекратить ревновать как научится доверять не съедать себя, как объяснять моменты в которых надо заботится (элементарно купить шоколад мне надо просить) когда я объясняла что я не должна это просить он сказал что болит голова отмахивается, сказал когда я прошу наоборот не стремится это выполнять. Я была рада когда мы не поженились он заботился дорожил мной боялся потерять меня, поженились это не означает что можно не заботится правильно?
Вы теперь замужняя женщина. Имейте ввиду, что кокетство и загадочность, которые прощаются незамужней девушке, у замужней женщины выглядит, как попытка флиртовать с мужчинами в обход мужа. Разве Вам нужна такая репутация и чтобы муж Вам не доверял? Разве Вы хотите, чтобы свекровь, которая сейчас Вас защищает перед своим сыном и требует от него уважения к Вам, подумала, что Вы ищете внимания других мужчин, забыв про то, что у Вас есть муж?
Как только муж начнет ревновать, пропадет доверие между Вами и муж начнет Вас ограничивать, запрещать, ругать, даже оскорблять. Отношения ухудшатся и свекровь вас уже не будет защищать, если выяснится, что Вы сама даёте мужу поводы для ревности. Так что ревность совсем не показатель любви, а всего лишь недоверие, и её лучше всего избегать в семейных отношениях и не провоцировать мужа на ссоры из-за ревности.
Стоит ли контролировать мужчину? Вся правда о мнимой.
Как перестать контролировать избранника: 6 шагов к изменениям
Женщины любят контроль. Им важно знать — где, с кем их любимый, кому он сейчас звонил, что ел на завтрак, надел ли шапку, хорошо ли прикрутил полку и так далее. Ничего не напоминает? Так родитель часто печется о ребенке. Только чрезмерная опека до добра никого не доводит. Давайте разберемся, чем чреват контроль над мужчиной и как избавиться от этой привычки.
К чему может привести женский контроль за мужчиной
Способы контролировать своего мужчину бывают разными. Кто-то проверяет буквально каждый шаг партнера, копается в его телефоне, мониторит соцсети, постоянно ревнует. А кто-то считает, что избраннику во всем нужна помощь, что он не может справиться без советов. Конечно, многие девушки просто чрезмерно тревожатся о любимом человеке, считая это заботой. Так? Ставьте плюс в комментариях, если согласны, регистрироваться не нужно. Однако в любом случае взрослый мужчина не нуждается в контроле и проверках. Женщины же часто не замечают, что давно перешли все границы.
Как понять, что вы излишне контролируете мужчину:
Избранник естественно будет всячески противиться опеке и надзирательству. А значит, неизбежны проблемы в отношениях, постоянные ссоры, недопонимание. И происходит то, чего вы боитесь больше всего — измены, безответственные поступки с его стороны, расставание как печальный итог. Вот почему нельзя контролировать мужчину. Ему хочется побыстрее вырваться из-под гнета и глотнуть свежего воздуха. Любой контроль над мужчиной душит его, обесценивает как личность и все хорошее, что он делает для вас.
В чем главная причина непомерного желания контролировать избранника?
Недоверие и страх. Вы не доверяете своему мужчине. А также не уверены в себе, боитесь чего-то, например, потерять его, остаться одной. Или того, что он не оправдает ваши ожидания в чем-то. Получается, в ваших отношениях нет места уважению и настоящей любви. Ведь основа крепких и счастливых отношений — доверие. Без этой составляющей все рассыпается. Как же перестать контролировать супруга или жениха?
Как перестать контролировать супруга: советы психолога Павла Ракова
Итак, контроль над партнером это не норма. Если женщина постоянно думает, как управлять мужчиной и не дает ему шага ступить свободно, то разве сможет он быть ей надежной опорой, главой семьи, добытчиком, захочет он ее радовать, делать что-то для нее? Нет. Многим кажется, мужчина должен. Например, держать отчет о потраченных деньгах, приходить домой ровно в восемь, сразу отвечать на сообщения в мессенджерах и так далее. Вы тоже так считаете? Поделитесь своим мнением, пожалуйста, ответы анонимны. Однако это неправильный подход. Мужчина никому ничего не должен. Вы оба свободные личности и ваши отношения — это взаимные договоренности и комфорт. А не допросы с пристрастием и бесконечные проверки.
Если вы не доверяете избраннику, подумайте, а какой страх заставляет именно вас контролировать партнера? Как только вы выясните причину недоверия и тревожности, станет легче изменить свое поведение. Если вы ревнуете, то почему? Неуверенны в себе? Был печальный опыт?
Ну что ж, девушки, теперь вы знаете к чему может привести контроль над мужчиной. Осознавать свои ошибки непросто, но ваши отношения только выиграют, если вы постарайтесь ослабить оковы и дадите мужчине свободу действий. Вот увидите, ссор станет меньше, а уважения больше. Рекомендую вам также зайти в рубрику «Счастлива замужем», вы обязательно найдете рецепты семейного счастья. И обязательно приходите ко мне на вебинар «Дом гармоничных отношений», если хотите понять, как выстраивать доверительные и крепкие отношения, эффективно повышать самооценку. Подробности смотрите здесь, на официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Или пишите в чат поддержки.
Девушки, расскажите, а ваш мужчина как реагирует на контроль? Вы склонны его проверять, отчитывать? Напоминаю, ответы анонимны.
Я ему не верю и постоянно контролирую
Лучший ответ по мнению автора
Оксана
Просто поймите, что своими влезаниями в телефон вы ничего не измените, только душу себе растравите и своего мужчину разозлите. Если он захочет вам изменить, то сделает это независимо от вашего контроля. Причем, чем больше вы контролируете, тем более вероятно, что ему захочется пойти налево. Тысячи мужчин говорят так: «Если бы она дала мне свободу, я добровольно бы приходил вовремя и мне даже в голову бы не пришло изменять. Если бы она дала мне свободу, сняла свой контроль, я сам бы вручил ей поводок и ошейник. Но она контролирует каждый мой шаг и поэтому домой не тянет».
Да, он травмировал вас своей изменой, но вы любите его, простили и приняли решение жить вместе дальше. Ваше исцеление теперь ваша проблема (как бы это жестко не звучало), мужчина (даже если у него есть чувство вины) не будет и не может вас исцелять, в нем только может накапливаться напряжение от вашего нервного состояния и срывов, которое в итоге приведет к окончательному расставанию.
За 8 лет вы достаточно узнали этого человека. Вы знаете на что он способен. Вы знаете его плюсы и минусы. Остается либо принять его таким, либо же расставаться, иначе вы себя доведете переживаниями.
ЭТО ЕГО ТЕЛЕФОН — не ваш. Нельзя его брать, что бы ни было, это неуважение к личному пространству вашего мужчины.
ЭТО ЕГО ЖИЗНЬ — не ваша собственность. Он готов идти вам навстречу, он ценит и любит вас, раз вы все еще вместе, он предпочитает вас всем остальным. Если вы сможете дарить ему любовь (без контроля), заботиться о нем, уважать ему, простите его за прошлое, за то, что он не такой, как вы хотите, отношения улучшатся. И поводов для стрессов будет куда меньше.
ЖизньЧеклист: 8 признаков, что партнёр контролирует вас
И что с этим делать
Контроль в отношениях — распространённая проблема: согласно американскому опросу 2011 года, почти семьдесят процентов женщин сталкивались с проявлениями контроля и почти сорок состояли исключительно в контролируемых партнёром отношениях. В Великобритании, по данным 2018 года, почти треть населения состояла в такого рода отношениях — причём женщины почти в полтора раза реже демонстрируют контролирующее поведение, чем мужчины. Стремление подчинить себе все сферы жизни партнёра может быть ярким маркером абьюза, с которым нужно работать. Поговорили с психотерапевтом Анной Край и составили список из восьми признаков контролирующего партнёра.
Вы чувствуете вину за встречи
с друзьями или подругами
Важный признак контролирующего партнёра — его или её стремление ограничить ваши встречи с друзьями или подругами. Не всегда такие запреты объявляются прямо, иногда возлюбленный или возлюбленная может использовать гораздо более тонкие манипуляции, смысл которых всё тот же — удержать вас в «лоне семьи». Например, он или она может негативно отзываться о ваших друзьях или подругах без особого на то основания, чтобы ваша дружба показалась вам неправильной или неуместной. В конце концов, он или она может всеми силами отдалять вас от ваших друзей или подруг, разрушая вашу социальную жизнь и фактически запирая вас дома.
Психотерапевт и гендерный исследователь Анна Край советует обращать внимание на регулярность появления этого чувства: если оно единично и его можно рассмотреть прямо сейчас, то стоит решить проблему сразу. «Если ваша вина за встречу с друзьями или подругами постоянна, это чувство деструктивно. Вину можно принимать, если мы действительно в чём-то виноваты, или не принимать, если нашей вины в этом случае нет. Если партнёр именно требует не видеться с друзьями по какой-либо причине — например, «они говорят про меня гадости» или «после этих встреч ты какая-то не такая» — в этом есть элемент контроля.
Ваш партнёр грубо манипулирует вами
В случае ссоры ваш партнёр может прибегнуть к грубым манипуляциям — например, говорить о суициде («Если ты сейчас уйдёшь, я выброшусь из окна») или деструктивном поведении («Я буду и дальше пить, если ты…»), угрожать уничтожением вашей любимой вещи («Я выкину её в окно, когда ты опять…»). Такие фразы — яркий сигнал контроля в отношениях, и они часто бывают крайней мерой, когда человек безрезультатно испробовал все остальные методы. Их задача не только привлечь ваше внимание, но и отвлечь вас от действия, которое для вашего партнёра по какой-то причине сейчас крайне нежелательно.
При этом важно различать степени и градации этой манипуляции, считает Анна Край. Психотерапевт говорит, что если человек угрожает самоубийством, нужно понять: у него или неё есть высокий суицидальный риск или это просто отчаянный крик с целью привлечь внимание? «В первом случае нужен психиатр, звонок в службу поддержки, вызов скорой психиатрической помощи», — советует она. Если манипуляция повторяется не в первый раз, Край советует обратиться к психологу тому человеку, которым манипулируют: специалист поможет выстроить границы. В случае с другими угрозами — например, порчи вещей — эксперт предлагает вызывать полицию. «Понятно, что этот совет в России сработает не всегда, но угрожающий в этой ситуации часто бывает просто не готов к тому, что дело примет такие обороты. Иногда это срабатывает». В случае с деструктивным поведением решающую роль часто играет наличие зависимости. «Нужно оценить, не нужна ли человеку помощь. Но если звучит фраза „Если ты…, то я продолжу пить“, то можно сделать однозначный вывод: это контроль и манипуляция», — считает эксперт.
Вы боитесь оставлять соцсети открытыми
Страх оставлять телефон без надёжного пароля, незакрытые вкладки браузера на компьютере или любые другие «следы» в Сети может быть рациональным (вам есть что скрывать) или иррациональным (прятать вам нечего, но вы всё равно боитесь). Во втором случае эта боязнь может быть продиктована контролирующим поведением партнёра: не исключено, что он уже проверял ваши переписки и находил в них что-то, что можно интерпретировать не в вашу пользу. Или не проверял — но давал понять, что готов поступиться вашими границами, если заподозрит что-то «неладное». Как бы там ни было, проверка соцсетей и переписок — сигнал контролирующего поведения партнёра или партнёрши, который должен как минимум насторожить.
Психотерапевт говорит, что в случае переписки и вообще любого пространства в Сети необходимо выставлять личные границы. То, что касается только вас, не может быть подконтрольно другому человеку. «Нужно не давать телефон, объяснять это. Также важно понять, что люди, которые позволяют себе смотреть чужие телефоны, скорее всего, склонны к манипулятивному поведению, чувству тревоги или неопределённости».
Ваш партнёр критикует вас
за любую мелочь
Анна Край советует обращать внимание на масштабы этой критики: если ваш партнёр недоволен действительно из-за мелочи, то тогда в отношениях появляются деструктивные факторы. «В других случаях важно оценить, насколько корректно и бережно до вас доносится эта критика», — советует она.
Ваш партнёр все время пытается вас «защитить»
Само по себе желание защитить партнёра от бед или неудачных решений ещё не признак контролирующего поведения: это нормально, когда мы заботимся о любимых людях. Проблема начинается тогда, когда ваш партнёр «спасает» вас от ваших же собственных решений. Он или она может прямо запрещать вам что-то — например, уволиться с нелюбимой работы («И куда ты сейчас устроишься? Все терпят и ты терпи!»), прекратить общение с токсичными людьми («Ты просто его невзлюбила, Лёха — отличный парень») или что-то другое. Все подобные высказывания мало похожи на проявления заботы: понимающий партнёр в такой ситуации как минимум выслушает вас, максимум — оставит вам пространство для ваших собственных решений, которые не касаются личной жизни.
Защита в отношениях — это вопрос границ и диалога, считает Анна Край. Психотерапевт подчёркивает, что в нормальном случае здесь всегда можно договориться: о чём и как партнёру или партнёрше можно переживать, а о чём не стоит; за что можно отчитываться, а за что не надо. «Если человек не слышит ваших возражений против непрошеной защиты и продолжает это делать, то есть вопросы. Как и в каком тоне это происходит? Если он по пунктам объясняет, что не так с вашей встречей, мероприятием или любым другие решением, но при этом оставляет вам место для вашего собственного решения, тогда всё окей. Если за ними следует ультиматумы, впору говорить о гиперконтроле», — считает она.
Вы чувствуете, что «должны» партнёру
Массовая культура романтизирует так называемый конфетно-букетный период и ухаживания за девушкой: якобы так будущий партнёр проявляет свои самые серьёзные намерения. С началом серьёзных отношений партнёр может пытаться определять вашу совместную жизнь («Дорогая, зачем тебе работать? Сиди дома, я тебя всем обеспечу!»). В этой ситуации может появиться чувство, что вы что-то должны партнёру: он же столько сделал, как можно ослушаться? Но когда разделение совместных обязанностей, необходимость зарабатывать деньги или любые другие насущные дела делятся не рациональным способом, а просто потому что «так надо» или «так принято», можно говорить о контроле.
Анна Край советует обращать внимание на ваши собственные чувства в подобных ситуациях: если чувство долга подкрепляется вашим желанием и не противоречит вашим ценностям, то оно может стать хорошим мотиватором. «Как только это „должно“ появляется извне и вы понимаете, что на самом деле этого не хотите, такие чувства оказываются деструктивными», — рассказывает психотерапевт.
Вы должны «заслужить» доверие партнёра
Доверие — неотъемлемая часть отношений, которая в идеальном мире закладывается в них по умолчанию. Конечно, вы можете больше доверять партнёру, с которым находитесь в отношениях уже пять лет, — и меньше, если ваши чувства только зарождаются. Но иногда доверие превращается из базы отношений в то, над чем вам якобы стоит потрудиться. Если ваш партнёр или ваша партнёрша не может расслабиться и «отпустить вожжи», даже если никаких видимых причин нет, стоит задуматься о природе такого поведения — это может оказаться стремлением полностью контролировать вашу жизнь.
Вопрос доверия в отношениях очень сложный и индивидуальный, считает Анна Край: у кого-то базовое доверие к миру может быть большим, у кого-то — в силу неприятного опыта в прошлом или установок — оно может снижаться. «Что такое заслужить доверие? Что предшествовало появлению этого вопроса? Бывают ситуации, когда доверие разрушено, и люди его восстанавливают — или не восстанавливают. Отсутствие доверия в этом случае может и не быть чем-то деструктивным. Но когда у отсутствия доверия нет причин, могут быть сложности. Ни срок, ни характер отношений на это не повлияют. Помочь может только умение разговаривать друг с другом и установка приемлемых для всех правил», — заключает эксперт.
Ваш партнёр заставляет
вас усомниться в себе
Ещё одна форма контролирующего поведения — это газлайтинг, стремление партнёра сделать так, чтобы вы начали сомневаться в собственных ощущениях или суждениях. Впрочем, одним газлайтингом дело не ограничивается: например, благодаря нелестным словам партнёра вы передумали поступать в тот вуз, который хотели, или побоялись начать собственное дело, о котором давно мечтали. В основе такого поведения могут быть не только отсутствие эмпатии и поддержки, но и элементы контроля: так ваша жизнь будет меняться меньше и медленнее, а значит, партнёр сможет сохранить устраивающий его или её статус-кво.
Может ли постоянное сомнение в себе привести ваши отношения к финишной прямой? Анна Край считает, что конец отношений — это всегда конкретное решение, а как оно складывается — другой вопрос: вас могут всё время обесценивать, сомневаться в ваших силах, контролировать. «Нельзя сказать, что постоянное сомнение в себе — финальная точка, потому что люди могут с этой проблемой прийти на парную терапию или просто поговорить, в целом с этим можно работать. Важно понять, откуда это чувство берётся: другой человек, может быть, и не хочет, чтобы вы усомнились в своих силах, — просто по неосторожности больно попадает в какую-то базовую ценность, из-за чего и появляется ощущение обесценивания. Часто люди просто не умеют об этом говорить», — считает эксперт.
На грани развода. Перестала ревновать, контролировать мужа, стала менее навязчивой. Как спасти отношения?
Марина, здравствуйте. Меня зовут Олег, готов обсудить вашу заявку.
Какого результата ожидаете от этой консультации?
Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной текстовой консультации на сайте ниже:
Ответ на вопрос о возможности спасти отношения. Основываясь на Вашей профессиональной практике, такое возможно? И если возможно, то что надо делать для этого?
Марина, сочувствую вашим переживаниям. Новость о расставании действительно может быть ударом.
Говорит, что не знает любит меня или нет. Хочет быть со мной или нет.
Вы прояснили, что не устраивает вашего мужа в отношениях и делаете шаги в этом направлении:
Мы разговаривали много, я выяснила, что ему не нравилось в отношениях, осознала свои ошибки, работаю над собой. Перестала ревновать, контролировать его, стала менее навязчивой.
Сколько времени вы готовы дать ему, чтобы он ощутил, что вы изменились?
Готовы ли вы разобраться, почему на протяжении 14 лет ревновали мужа без причин?
К разводу не готова. Люблю его и очень хочу, чтобы мы были рядом. Ему готова дать столько времени, сколько потребуется. Но неопределенность меня очень давит и угнетает.
Но неопределенность меня очень давит и угнетает.
Как бы вы это представили себе в виде образа? Можете описать?
Что вас пугает в разводе? Что страшного может случиться?
Как бы вы это представили себе в виде образа? Можете описать?
Как будто меня чем-то тяжелым придавливает к земле и не дает возможности двигаться, дышать.
Что вас пугает в разводе? Что страшного может случиться?
Одиночество пугает. Невозможность встретить родственную душу, любимого человека, потому что всех буду сравнивать с мужем, а таких людей я еще не встречала
Марина, вы уже прожили с мужем 14 лет, это приличный срок. Расскажите подробнее о ваших отношениях, как вы познакомились, начали встречаться, поженились. Что вам в нем понравилось, что он говорил о том, что нравится в вас. Какие между вами были отношения на протяжении этих 14 лет, что вас «держало» вместе?
Таких людей я еще не встречала
Расскажите, какой ваш муж? У вас были еще отношения до мужа, или это были первые отношения?
Марина, какое одиночество вас пугает? Как вы себе это представляете? Действительно ли вы останетесь одна, или всё-таки кто-то есть рядом с вами, кроме мужа?
Познакомились 15 лет назад. Встречались около 1. 5 лет. Что нам друг в друге понравилось даже не могу сказать. Наверное что-то внутри нас. Общались тепло очень, интим случился почти через год после общения. Через время я забеременела и мы расписались. Первый год на фоне бытовых вопросов часто ссорились. Беременность, из-за которой расписались закончилась выкидышом на большом сроке. Через год забеременела снова, родила. Ругаться мы почти не ругались. Только у меня были постоянные идеи контролировать мужа, боялась, что изменит. (Знаю, что вызвана эта проблема тем, что муж сестры проявлял ко мне интересы интимного характера, когда была маленькой, отсюда убеждение сформировалось, что все мужчины изменяют). Желая огородить себя от этого, проявляла ревность, контроль. Муж повода не давал.
О муже. Он спокойный, уравновешенный, мягкий, добрый. Очень любит детей наших. Не стесняется проявлять к ним свои чувства, показывать, что любит их, заниматся с ними, разговаривает по душам.
До мужа отношения были красткосрочными. Ни с кем не могла долго находится рядом, начиналось чувство тошноты и ужасно болел желудок.
Одиночество боюсь по той причине, что могу не справится с детьми сама. И в финансовом плане и в моральном. Есть родители, но их поддержки не хочу, потому что будут жалеть. Да и у меня убеждение сложилось, что они и так разочарованы во мне. Их поддержка будет меня угнетать. Друзей, которые смогут поддержать, тоже нет, все постоянно заняты. Кому-то открыться и рассказать проблемы свои не могу, считаю не верным выносить ссор из избы, тем более, что все они считают, что мы идеальная и любящая семья.
До мужа отношения были красткосрочными. Ни с кем не могла долго находится рядом, начиналось чувство тошноты и ужасно болел желудок.
А муж как будто привлек вас своим теплым отношением к вам и тем, что не настаивал на интиме, раз вы решили об этом упомянуть:
Общались тепло очень, интим случился почти через год после общения.
То есть ваш муж отличался от созданного вами ранее негативного образа мужчины на фоне
Что муж сестры проявлял ко мне интересы интимного характера, когда была маленькой
Вы уже прорабатывали это воспоминание с психологом? Обычно это влияет не только на ревность, но и на сексуальные отношения с партнером, на самооценку, ощущение безопасности.
О муже. Он спокойный, уравновешенный, мягкий, добрый. Очень любит детей наших. Не стесняется проявлять к ним свои чувства, показывать, что любит их, заниматься с ними, разговаривает по душам.
Как вы представляете себе образ вашего мужа? С чем можно было бы сравнить его в метафоре?
Беременность, из-за которой расписались закончилась выкидышем на большом сроке.
Сочувствую вашей потере, это сложное испытание и для вас, как женщины, и для семейной пары. Что вам помогло тогда пережить этот период и сохранить семью, ведь многие пары расходятся после такого. Последующие беременности были запланированными и желанными вами и мужем, проходили без осложнений?
Одиночество боюсь по той причине, что могу не справится с детьми сама. И в финансовом плане и в моральном.
Но после развода муж не становится чужим для детей, также продолжает заниматься воспитанием детей, забирать их на выходные или каникулы, участвует финансово в их жизни, забирает с сада, водит на кружки, в цирк и т.д. Это больше зависит от договоренности супругов.
Есть родители, но их поддержки не хочу, потому что будут жалеть. Да и у меня убеждение сложилось, что они и так разочарованы во мне.
Как сложилось такое убеждение? Что между вами произошло? Как будто есть какой-то стыд перед родителями. За что?
Кому-то открыться и рассказать проблемы свои не могу, считаю не верным выносить ссор из избы
Таким человеком может стать психолог, который поможет разобраться со своими чувствами и прожить сложный период.
Тем более, что все они считают, что мы идеальная и любящая семья
И вы пытаетесь поддерживать этот образ? Что это за идеал и возможно ли его достичь?
А муж как будто привлек вас своим теплым отношением к вам и тем, что не настаивал на интиме, раз вы решили об этом упомянуть:
Муж привлек тем, что он не такой, с кем я ранее общалась. Он открытый, добрый, честный, с ним очень легко общаться. Меня к нему очень тянет. Просто не могу надышаться им. Как одержимость какая-то. Хочется слышать его голос, хочется прижаться к нему когда он рядом.
Вы уже прорабатывали это воспоминание с психологом? Обычно это влияет не только на ревность, но и на сексуальные отношения с партнером, на самооценку, ощущение безопасности.
Нет, не прорабатывала. Само как-то проработалось после особзнания того, что многие проблемы в общении связаны с этим опытом. Просто я смогла сама как-то отпустить эту ситуацию, и она перестала для меня иметь значение. Единственное, как мне кажется я сделала это поздно. Муж привык, что я через время могу снова сорваться и начать контролировать и ревновать, как это было раньше. То есть мы иногда ругались на предмет моего недоверия, он ставил меня на место, объяснял, что я не права. На время я успокаивалась.
Сейчас я совершенно спокойна в плане ревности и желания контролировать его. У меня появилось доверие. Только вот произошло это все три месяца назад, когда начался собственно кризис наших отношений и муж перестал ко мне относится как раньше.
Как вы представляете себе образ вашего мужа? С чем можно было бы сравнить его в метафоре?
Сочувствую вашей потере, это сложное испытание и для вас, как женщины, и для семейной пары. Что вам помогло тогда пережить этот период и сохранить семью, ведь многие пары расходятся после такого. Последующие беременности были запланированными и желанными вами и мужем, проходили без осложнений?
Любили друг друга, поддерживали. Вторая беременность была не запланированная, третью планировали, четвертая также получилась незапланированно.
Меня к нему очень тянет. Просто не могу надышаться им. Как одержимость какая-то. Хочется слышать его голос, хочется прижаться к нему когда он рядом.
Кем вы себя чувствуете в такие моменты рядом с ним?
Сейчас я совершенно спокойна в плане ревности и желания контролировать его. У меня появилось доверие. Только вот произошло это все три месяца назад, когда начался собственно кризис наших отношений и муж перестал ко мне относится как раньше.
Марина, как вам удалось обрести доверие к мужу? Что такого произошло? Или именно то, что муж стал относиться к вам по-другому и привело к появлению доверия?
Я выяснила, что ему не нравилось в отношениях
Расскажите, что вы тогда выяснили. Это полностью зависит от вас?
Марина, и про родителей и идеальную семью ничего не ответили.
Как сложилось такое убеждение? Что между вами произошло? Как будто есть какой-то стыд перед родителями. За что?
И вы пытаетесь поддерживать этот образ? Что это за идеал и возможно ли его достичь?
Буквально несколько месяцев назад этот образ даже не приходилось поддерживать. Нам было комфортно рядом друг с другом. Возможно, муж делал вид, что все хорошо. Хотя я не могу сказать, что это так, поскольку заботу он ко мне проявлял, в интимном плане тоже все отлично было, объятия, поцелуи, также все было.
В один момент он просто сказал, что много думал и решил разойтись, хотя бы на время. Для меня это было простоя ударом. Сказал, что не может больше терпеть мою ревность и контроль. Много разговаривали, решили не расходится, дал шанс исправиться, но через неделю случайно наткнулась на факт того, что у него начались отношения на стороне с девушкой. Распросы насчет этого стали, наверно, окончательной точкой в наших отношениях. Он рассказал, как познакомился с ней, как общались. У них не было ничего. Просто общение в переписке в соцсети, пару раз встретились, сделал ей подарок на день рождения в виде украшения. А перед новым годом решил с ней разорвать отношения, так как понял, что это ни к чему хорошему не приведет и ему это не надо.
После этого я задумалась о том, почему веду себя так и проанализировала свои детские травмы. На многое открыла глаза, многие убеждения изменила. Муж тоже отмечает, что я сильно изменилась. Но его преследует страх, что я опять могу сорваться. С каждым днем он все холоднее и холоднее ко мне. Хоть и приходит домой, спим вместе, целует перед сном и на прощание, но все это уже без того тепла, которое было раньше.
Может еще сказывается стрессовые ситуации, произошедшие в прошлом году. Сначала началась пандемия. Очень боялись, что заболеют родители (они в возрасте) и дедушка мужа, потом дом строить начали 3 года назад, сидим в кредитах, которые надо платить, а на работе на удаленку сажали всех, потом забеременела (это тоже стало своего рода проблемой, поскольку у меня на фоне гормонов просто начало голову сносить от ревности, что мы поругались с кумой, потому что они с мужем общались, а я ревновала, как ненормальная), плюс не получалось никак оформить кредит на строительство, плюс отсутствие желания у сына учиться (а он к слову перешел в школу, где работает свекровь, и постоянно мужу высказывается, что сын у него ленивый, и т.д. и т.п.), плюс я перестала подрабатывать (потому что из-за большого живота не смогла сидеть за компом и постоянно хотелось спать), плюс уйся в декрет на одну зарплату стало меньше.
Вот так вот по ниточке и намотался огромный клебок проблем. Может из-за этого у него в принципе сейчас может быть состояние аппатии и мне надо его как-то поддержать. Но я даже не представляю как. Он приходит домой замучанный, несчастный, а мне плакать хочется глядя на него. Я начинаю винить себя во всех его бедах.
Кем вы себя чувствуете в такие моменты рядом с ним?
В такие моменты я себя ощущаю как маленькая девочка, которой хорошо, надежно, безопасно и спокойно. Я действительно чувствую себя как за каменной стеной когда он рядом. При этом любые проблемы, которые бы ни были на тот момент для меня перестают что-либо значить.
Марина, как вам удалось обрести доверие к мужу? Что такого произошло? Или именно то, что муж стал относиться к вам по-другому и привело к появлению доверия?
Я отпустила ситуацию, связанную с приставаниями зятя. Проанализировала свою жизнь с мужем. Поняла, что все люди разные. И мой муж не способен на измены. Да, он общительный, да, он любит шутить, у него есть чувство юмора, но изменить он не может. Он из тех мужчин, которые ценят свой выбор. Поэтому я ему полностью доверяю. А тот факт, что он начал общение на стороне с другой девушкой, но не доводя до близости прервал его по своей инициативе, только подтверждает это.
Расскажите, что вы тогда выяснили. Это полностью зависит от вас?
Я выяснила, что ему не нравится моя постоянная необоснованная ревность. Я обижалась, когда он общался с женским полом. Не важно кто это был: одноклассница, кума, коллега по работе. Меня просто коробило в эти моменты. Высказывала ему все обиды, плакала, проверяла телефонные звонки. Другими словами зажимала его как личность, не давала свободы, что енижало его как мужчину, как человека. Я могла игнорировать его желания, но упорно добивалась того, чтобы было так, как я хочу. Он всегда шел на уступки.
Теперь все совершенно по другому. Но прошло мало времени. Всего лишь два месяца, как я кардинально изменила свое отношение к нему. Я понимаю, что раньше у меня была патологическая любовь какая-то, а сейчас ближе к здоровой. Я ценю его мнение, я прислушиваюсь к нему, поддерживаю, хвалю, доверяю. Но вот только не могу понять поздно это начала делать и он меня совсем разлюбил. Или просто он сейчас сдерживается специально, потому что боится, что это все не надолго и я могу опять сорваться.
Мне слишком часто их ставили в пример, указывая на мою несостоятельность.
Как будто чтобы заслужить любовь нужно быть какой-то другой, а не такой, как вы есть на самом деле?
Сколько себя помню у меня был соревновательный стиль жизни. Постоянно приходилось доказывать родителям, что я не хуже старших детей.
И это до сих пор продолжается? Какой сейчас в этом может быть смысл для вас?
Если говорить про вашу семью, то получается, что сейчас часть вашей энергии, внимания уходит на то, чтобы поддерживать образ идеальной семьи в глазах родителей, друзей, и даже в своих собственных.
Откиньте эти мифические представления и почувствуйте, как думаете именно вы, что важно именно вам, что именно вы хотите в этой ситуации.
После этого я задумалась о том, почему веду себя так и проанализировала свои детские травмы.
Марина, вы проделали огромную работу! На многое открыла глаза, многие убеждения изменила. Муж тоже отмечает, что я сильно изменилась.
Может еще сказывается стрессовые ситуации, произошедшие в прошлом году.
Он приходит домой замучанный, несчастный, а мне плакать хочется глядя на него. Я начинаю винить себя во всех его бедах.
Марина, попробуйте разделить ответственность за ваши отношения и не брать всю вину за сложившуюся ситуацию на себя. Всё-таки вас в отношениях двое и вы оба что-то делали для того, чтобы так произошло, активно или пассивно. И проскакивает как будто идеализация вами мужа.
Я себя ощущаю как маленькая девочка, которой хорошо, надежно, безопасно и спокойно. Я действительно чувствую себя как за каменной стеной когда он рядом.
Да, как будто он большой заботливый папа, а вы маленькая девочка в этих отношения. Возможно, настало время начать это менять и больше опираться на себя, подращивать свою взрослую часть личности.
Но вот только не могу понять поздно это начала делать и он меня совсем разлюбил. Или просто он сейчас сдерживается специально, потому что боится, что это все не надолго и я могу опять сорваться.
Это покажет время. В моей фантазии он тоже может чувствовать вину за отношения на стороне, но это только предположение.
Марина, как вы сейчас себя чувствуете, какие ощущения относительно вашего запроса сейчас?