мужа раздражает что я не работаю
Мужа раздражает, что я после декрета не работаю
Мне кажется, что я никчёмный человек, неудачница. Мне 34 года. Есть муж, ребёнок, который год назад пошёл в детский сад.
Я до сих пор не понимаю, как мне вообще удалось выйти замуж. Представители противоположного пола мной никогда особо не интересовались (хотя внешне я симпатичная, внешность, конечно, на любителя, но уродиной никто не называл). По характеру я очень, даже болезненно, застенчива, не коммуникабельна и всю жизнь страдаю из-за этого.
Отчасти из-за этого не могу найти себя. У меня два средне-специальных образования, но ни по одной специальности не работала, в вуз мне не поступить, не хватает знаний и школьной подготовки (чтобы поступить даже на платное обучение), да и денег, чтобы платить за обучение. Переучиваться, получать какую-то рабочую профессию, с которой гарантирована работа – уже поздно, да и как буду учиться, когда есть маленький ребёнок?
На момент знакомства с будущим мужем я работала в госучреждении на весьма скромной должности с минимальной зарплатой. Потом мы стали жить вместе у него дома (он из другого города), пришлось бросить эту ispovedi.com работу и переехать, а на новом месте найти работу такому человеку, как я, оказалось трудно (город меньше, чем мой родной город, опыта мало, плюс некоммуникабельность, плюс недавнее замужество и детородный возраст). Результат – проработала в одном месте 3 месяца и была сокращена (мою напарницу, которая, по отзывам, работала хуже меня, не сократили). После этого долго не могла найти работу, стояла на бирже труда, потом узнала, что беременна. После этого с поиском работы стало ещё хуже: как вы догадываетесь, всё вышеперечисленное, да ещё и беременна – такой работник, естественно, никому не нужен.
Всё это было пять лет назад. С тех пор максимум, который я проработала – 5 месяцев, и опять сокращение. Хоть ребёнок и ходит в садик, но по-прежнему я не нужна работодателям. В нескольких местах меня вроде готовы были взять, но при условии, что я больничные брать не буду. А если ребёнок заболеет, с ним, кроме меня, сидеть будет некому, т.к. все работают – и муж, и его родители. Мои родные в другом городе и помочь ispovedi.com тоже ничем не могут.
В общем, я в тупике. Муж раньше поддерживал меня, подбадривал, но когда понял, что работу найти у меня не получается, не скрывает своего раздражения. Я раньше жаловалась ему, что чувствую себя неудачницей и никчёмным человеком, он уверял, что это не так, выше нос и т.д. Теперь шипит на меня, что я была абсолютна права, что я амёба и надоела ему.
Думаю, вы представляете, как больно это слышать. Ведь не так давно этот человек был моим лучшим другом, уверял, что любит, и вообще поддерживал. Может, он говорит это всё в сердцах, может, хочет меня подстегнуть к действиям, но добивается только того, что мне всё меньше хочется жить. А скоро к делу подключатся его родители (особенно отец) и тоже начнут капать на мозги. Не ругать, а просто выносить мозг, медленно, но верно.
Ещё раньше бывали случаи, когда он на меня сердился или не мог найти работу, говорил, что когда познакомился со мной, думал, что я более активная. Почему так думал – непонятно, он ведь ispovedi.com видел, что я скромный человек без намёка на карьеру, и что ему нужна жена побойчее. Недавно приводил в пример свою давнюю знакомую, которая строит свой бизнес, которая открыла бы своё дело и увлекла бы его, то есть, в его проблемах с работой косвенно виновата и я.
Я не знаю, почему я такая неудачница. Если бы я хотя бы была бойкой и пробивной, я бы нашла какую-нибудь работу (ведь не секрет, что на большинстве работ сейчас требуется коммуникабельность и стрессоустойчивость). Если бы я хотя бы обладала какими-то ценными знаниями и умениями, я могла бы работать на удалёнке (вести бухучёт мелких организаций, писать статьи или курсовые, фотографировать). Значит, мой муж действительно прав, я – никчёмный человек? Меня даже на почту не берут письма разносить, ведь никому не нужен работник, график которого привязан к режиму работы садика.
Я понимаю, что посоветовать в моей ситуации особо нечего. Максимум, что можно предложить – вернуться в родной город и искать работу там. Я просто не знаю, как мне дальше жить, если даже ispovedi.com мужу я надоела. Я ведь по-прежнему его люблю (поэтому «уходи от него» — вариант, который так часто предлагают – мне не подходит).
У него тоже бывали трудные времена, когда он больше полугода сидел без работы (хотя предложения были), но об этом он не помнит. Также он не помнит, что все деньги, которые я заработала на последнем месте работы, я отдала ему, чтобы он мог вылечить зубы, которые были в ужасном состоянии. Помнит только, что я не работаю и что я амёба.
Когда я его встретила, мне было 22 года, я в него искренне влюбилась, он умный, харизматичный, внешне привлекательный и главное – с ним я почувствовала себя защищенной, как за каменной стеной. До встречи с ним я работала с 17 лет, зарабатывала где придется, родители не содержали. Знаю, как трудно бывает заработать, поэтому я очень и очень ценю то, что муж обеспечивает семью. Уже живя с ним, я получила высшее образование, выучила иностранный язык. И после окончания ВУЗа — пошла работать по профессии. Зп была небольшая по московским меркам, а если посчитать, сколько денег уходило на «поддержание работы» (офисную одежду, проезд) – то и совсем немного денег выходило. Я работала 5/2, и уставала большей частью от «высиживания часов» – часто сидишь и совсем нечего делать, а надо сидеть и высиживать часы работы, вокруг сотрудники – заниматься чем-то полезным для себя не получалось. Домой все равно приходила уставшая, и муж с работы, тоже уставший. Раньше я могла его выслушать, да и просто помолчать рядом посидеть, могла как-то нормально принять его, вместе фильм посмотреть, обсудить… А когда сама с работы уставшая – только и думала, как бы в душ сходить да спать пораньше лечь. Меня начало напрягать даже то, что с ним надо сидеть пока он кушает. Еще меня утомляло то, что невозможно дома побыть одной… я интроверт наверное, для меня важно, хоть пару часов в день дома побыть одной, я так восстанавливаюсь. А с работой получается – приходишь домой, и тут же муж скоро, я не могу же уйти в комнату закрыться и сидеть одна, приходится ему уделять время, с ним общаться. Еще в то время я начала заниматься ремонтом в нашей квартире, все с нуля, муж даже не заходил туда ни разу. Я сама бригаду нашла, сама все координировала, ездила по строй рынкам. Он деньги зарабатывал, и я старалась максимально все сама сделать. Он помогал в сложных моментах, там где сама не справлялась. Но рутина вся на мне была. Через год я решила поменять работу. Уволилась, и мы с мужем занимались нашими семейными делами примерно месяц, мы запланировали переезд в другую страну и с этим были связаны дела, там все небыстро. А потом оказалось, что я беременна. Ребенка пытались сделать несколько месяцев до этого – и тут вдруг получилось! Мне было уже 30 лет и конечно рада была очень этому! И муж тоже был рад. Но с первого месяца беременности он начал меня потихоньку «выгонять на работу». Говорил: ты же можешь еще полгода работать, устраивайся. Выгонял совсем не жестко, а скорее такими «укольчиками». Потом начался токсикоз и я не понимала, как я сейчас выйду на работу в новый коллектив, надо вникать в новое дело, а меня то тошнит, то шум в ушах… Еще и за беременность очень боялась, здоровье женское у меня не очень… Я походила по собеседованиям «для вида», но в итоге так и не вышла никуда. Ребенок родился, все хорошо, и мы, как и планировали, переехали в другую страну. Сейчас ребенку 1.5 года, мы живем в другой стране 5 месяцев, муж пока только приезжает к нам примерно раз-два в месяц. Работа у него в России и тут он работать вряд ли сможет, да и возраст у него уже не тот, чтобы начинать тут работать. Но жить в новой стране очень хочет, и хочет, чтобы ребенок тут жил. У меня есть помощники – няня и помощница по хозяйству. Часть работы по дому я делаю сама, плюс изучаю новый язык и неплохо продвинулась в этом, честно занимаюсь, плюс вся адаптация к новой жизни – юридические и налоговые вопросы, новый круг знакомых, все новое на каждом шагу – куда ни пойти, все требует того, чтобы разобраться. Плюс собой занимаюсь – то книжку почитать иногда, то спортом заняться. И муж снова начал меня «тюкать» по поводу того, чтобы я на работу устраивалась… И вот я себе думаю – выйду на работу (допустим если смогу найти ее тут). Ребенка в 2 года в садик – рановато конечно, но возможно. Но садики же не 10 часов в день, а чаще всего 8. А до работы еще доехать надо… Плюс простуды в садиках… Ну и это можно пережить… На язык и себя время вряд ли останется – ну ладно, многие так живут… В общем после всех этих расчетов – я думаю, что правильнее было бы сократить расходы. Можно уволить няню, например. И без помощницы по хозяйству. Муж не хочет. Наоборот, когда няня мало выходит – спрашивает, почему не вызываю ее. Когда приезжал и видел, что я сама много готовлю – говорил, вызывай помощницу почаще. Мужу хочется, чтобы я с ним время проводила – гулять ходила, возила его в музеи итд. А я на кухне… Ему не нравится. Он как будто не понимает, что от моей работы (если выйду на работу) у меня совсем времени не останется, и моральных сил тоже… Муж работает сам на себя, доход конечно не стабильный, но нам хватает – и даже на няню! Я говорю: неужели так важно, чтобы я заработала в лучшем случае 800-1000 евро и ради этого такие жертвы! Ребенка в сад, столько нервов… Говорю: дай время адаптироваться в новой стране, на это минимум пару лет уйдет, на изучение языка хотя бы! Он вроде все понимает, а потом снова начинает «тюкать», неожиданно, в разговоре на совсем другие темы может сказать, например: ну это только ты совершенно свободный человек… намекая на то, что он работает и занят, а я нет. Или спросить: какие новости? А я подумал, может ты уже на работу устроилась… И я теряюсь и не знаю что отвечать, отшучиваюсь… А потом очень неприятно и беспокойно на душе. Хожу и думаю разные варианты… Перестаю понимать зачем я вообще тут живу, может мне надо назад вернуться и там на работу устроиться… Перестаю ценить все то, что я делаю. Все наши стремления и общие планы с мужем – все как будто бессмысленно и важно только одно – чтобы работу нашла. Хоть выходить у метро ростовой куклой стоять – только бы муж перестал меня попрекать… Муж говорит, что переживает, что если с ним что-то случится, то как я буду жить… Я считаю, что пока у меня есть здоровье – я работу найду, человек я добросовестный в работе. Плюс есть образование хорошее, хоть и с маленьким опытом. Плюс есть квартира, которую сдавать могу, в случае чего. В общем говоря, я не понимаю зачем мне срочно на работу бежать… Сейчас мне важнее ребенка чуть подрастить (а я еще и второго родила бы), язык выучить, адаптироваться в новой стране. Чтобы мы могли тут жить всей семьей, как мы и мечтали… А потом уже и на работу можно выходить… Ну не будет у меня карьеры, но разве это в жизни главное для женщины? Разве плохо, что я поддерживаю мужа, люблю его, занимаюсь с ребенком – пусть и с помощью няни, но большую часть времени ребенок со мной… Подскажите, как себя правильно вести с мужем? И как относится к его таким «затюкиваниям»? Или уже все бросать и на работу срочно бежать?
Дополнение автора от апрель 21, 2019 г., 16:53:34
Уважаемые эксперты! Я с мужем говорила про работу, мы все обсуждали и он соглашался, что пока на работу выходить рано. А потом опять начинает «намекать» и упрекать, что не работаю. Уточню, что у меня любимая профессия, и я бы очень хотела работать в ней. Кроме того, я изучаю уже второй иностранный язык, и переехала жить в другую страну, куда давно хотела. Никакой сидящей дома домохозяйки в халате и тапках из меня и близко нет. Странно, что психологи так однобоко видят ситуацию.
Вопрос задан анонимно апрель 20, 2019 г.
Провидица Сьюзен 👁♠💫
пришло время упреков и препятствий… вам придется в ближайшее время делать выбор…
Александр Пиденко
я думаю, что дело тут не в муже и не в работе. Муж пытается вас взбодрить, чтобы вы обрели стремление к достижению чего то, он переживает за вас, думает, что вы сходите дома с ума от отлучения общества и работы. А основная реакция ваша, то есть это ваши комплексы. Вы просто превратили намёки мужа, в фобию. Потому, что не можете сказать ему правду, потому, что не умеете сказать нет. Да и послеродовая депрессия наверное была ибо это частое явление.
Вам нужно привести себя в порядок, убрать страхи и переживания, а если вернее научиться их контролировать. Дело в том, что у домохозяйки шансов впасть в депрессию вразы больше. А страхи ваши устроиться на новую работу, в новый коллектив, это такие же страхи, как нежелание ребёнка идти в школу. Самый простой способ, чтобы страх покинул вас. нужно двигаться навстречу ему, тогда он сам ретируется. Узнавайте, ищите, не торопитесь и всё получится.
Поэтому первое научиться техникам и приёмам, котрые позволят вам привести себя в порядок. Ибо ваш страх, это лишь маленькая верхушка айсберга. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.
Татьяна Краснобрыжей
Добрый вечер! Не совсем понятно, зачем вы уговариваете психологов, что вам не надо работать. Уговаривайте в это своего мужа. А если муж не согласен с вами, ищите компромисс, вы же его любите.
Владимир Кантур
Могу опираться только на ваш рассказ. Его страхи: ревность и необеспеченная семья после его смерти. Мужчины не понимают женское поведение, поэтому в этот раз вам надо себя преодолеть, и поставить вопросы прямо. Если в результате его ответов окажется, что он хочет «честного партнёрства», тогда придёться идти на работу. Но его нужно предупредить, что вы себя отдаёте семье круглосуточно, и у вас может не хватить сил на оказывание внимания ему. В такой ситуации ничего не должно подразумеваться. Для вас данный разговор необходим: ситуация сама собой не исправится.
Зырянова Ольга Александровна
Здравствуйте!
Из той ситуации, которую Вы описали, у меня сложилось впечатление, что муж достаточно заботиться о Вас и хочет чтобы Вы работали, потому что он уже не молод, беспокоится о Вашем будущем. Вашему ребенку всего 1.5 года, это тот возраст, когда матери следует посвятить ему время и быть рядом. Для ребенка будет большим стрессом, если Вы выйдете на работу прямо сейчас. Также хочу отметить, что воспитание ребенка и работа по дому — это тоже сложная работа, только неоплачиваемая. Я (как психолог и как мать 2х детей) рекомендовала бы все-таки Вам выйти на работу но не сейчас, а позже, когда ребенок подрастет, года через 1.5-2 и не потому, что муж Вам постоянно об этом говорит, а потому, что женщине лучше быть финансово независимой. Положение домохозяйки весьма шатко во всех отношениях.
А пока наслаждайтесь материнством и используйте свободное время для того, чтобы в будущем заниматься любимым делом, а не просто отсиживать часы на нелюбимой работе. А если Вы будете ходить на нелюбимую работу, то постоянно будете испытывать хроническую усталость и упадок сил.
Попробуйте что-то новое, прислушайтесь к себе рассмотрите возможность даже сменить сферу деятельности, занимайте тем, что вам действительно интересно и имеет для Вас смысл. Только такая деятельность, которая приносит удовольствие и удовлетворение, заряжает энергией, Вы будет чувствовать себя бодро и энергично.
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Марина Сурова
Валерия Жувлакова
Может стоит найти работу на дому? Вы написали, что выучили иностранный язык, примените куда то знания. Отчасти муж прав, он хочет чтобы вы развивались, социализировались, считает, что вы слишком расслабились наверно. Но необходимость работать вас морально угнетает. Тут вопрос какая у него изначальная мотивация вас «тюкать», нужно на чистоту обсудить ваши желания и чего вы ждете от совместных отношений. Если вы изначально хотели быть домохозяйкой, вышли замуж думая что будете за каменной стеной и будете обеспеченной, а муж вас такой принял, прожили 10 лет, то непонятно почему теперь он решил вас резко изменить. Моральным «затюкиванием» человеку интереса к работе не привьешь, а вот в депрессию ввести вполне можно.
Елена
Здравствуйте, вы имеете неверное, даже инфантильное представление о роли мужа. Вы путаете его со статусом отца, не отличая своей роли жены от положения дочери. В детстве папа обеспечивал маленькую девочку, а повзрослев, она ищет того, кто смог бы заменить ей отца. В отличие от детско-родительских отношений, специфика семейных отношений состоит в том, что муж и жена являются партнерами в сфере распределения денег в семье. Деньги вкладываются в одну копилку, независимо от того, кто сколько заработал. Даже если вы совсем не работаете и занимаетесь домашними делами, принцип 50×50 все равно остается. Вклад домохозяйки оценить очень сложно. Всегда можно сказать, что благодаря поддержанию в доме хорошей атмосферы, муж придя домой восстанавливается, в том числе и для эффективной трудовой деятельности. Супруги как равноправные партнеры распределяют общие деньги внутри своей семейной системы. В этом состоит главное отличие жены от дочки. И так как в вашей семье вся нагрузка по зарабатыванию денег лежит на плечах вашего мужа, то ваша работа будет в том чтобы вдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Старайтесь не обращать внимание на намеки вашего мужа по поводу работы, вы все делаете правильно. Вы можете поговорить с ним, если он так переживает за ваше будущее, и успокоить его тем что вы в случае чего сможете самостоятельно заработать деньги.
Юлия Столярова
Разве вам самой не интересно реализоваться в жизни? Найти интересное дело по душе, необязательно прям искать такую работу чтобы была в тягость, найдите интерсную. Как только увлечетесь увидите как изменяться отношения в семье.
Галина Венкова
Здравствуйте!
А все те доводы, что вы сейчас написали вы озвучивали мужу? Быть может, вас стоит поговорить с ним в доверительной обстановке, чтобы он объяснил свою позицию и причины, по которым он настаивает на работе, а вы ему высказали свои аргументы? Чтобы в итоге вы смогли договориться либо об отсрочке работы, назначив сроки вашего выхода, либо совместно решили закрыть эту тему.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж против моей карьеры
Когда ставишь вопрос именно так, сразу формируется некий отталкивающий образ: «Этакий низколобый тип, явный эгоист, которому повезло, что у него есть квартира и деньги, обманным путем подчинил себе образованную и всю такую воздушную девушку. Беспощадно ее эксплуатирует в быту, лишил всех радостей в жизни и даже не выпускает на улицу». Практически как злобный старикашка-паук в Мухе-цокотухе Корнея Чуковского: «А злодей-то не шутит, руки-ноги он мухе веревками крутит, зубы острые ей в самое сердце вонзает и кровь у нее выпивает».
Но практика работы семейного психолога далека от сказок. Имея в практике своей работы тысячи подобных жалоб со стороны женщин, хочу сказать следующее: «Безусловно, встречаются и подобные варианты мужчин. Если женщина желает самостоятельно себя реализовать, сама умеет хорошо зарабатывать, а муж ее обижает и всячески принижает, тем более – сам мало зарабатывает, то тут и думать нечего: уходи от него, разводись и занимайся своим развитием! Но гораздо чаще я встречаю совсем другие картины. Попробую их вам описать.
Для начала, давайте дам слово тем мужчинам, которых жены обвиняют в том, что они не позволяют им выйти на работу, открыть свой бизнес, проходить повышение квалификации (часто в других городах), получать высшее образование, делать карьеру (с возможными командировками), посещать тренинги личностного роста, курсы медитации и т.д.
13 причин, из-за которых мужья против карьеры и развития жены:
1.Мужчина когда-то женился именно на этой женщине по той простой причине, что она изображала из себя «всю такую домашнюю кошечку мур-мур». Отсюда, его совершенно не устраивает новый образ «женщины, которая отрастила себе мужские яйца». Эти метаморфозы ему просто некомфортны, не вписываются в его исходные представления о семье и его спутнице жизни.
2. Жена когда-то была уличена или в измене мужу, или в явном флирте с каким-то другим мужчиной. Отсюда, муж просто боится повторения пройденного, если жена создаст для себя такой режим жизни, когда муж не сможет ее контролировать.
3.Выходя в люди (на учебу, на работу, на курсы, в спортзал и т.д.), жена всегда так серьезно относится к своей внешности, так ярко и провокационно одевается, что муж сильно ревнует. Или регулярно рассказывает, какой бешеной популярностью она пользуется у мужчин за порогом дома.
4.Перед тем, как заговорить о своей карьере, бизнесе или личностном развитии, жена резко похудела, сделала себе пластическую операцию, кардинально улучшила свой образ (накачала грудь, скулы и т.д.). Это точно не вызывает у мужа ассоциации с серьезностью жены. Отсюда, муж прямо думает о том, что жене просто нужна свобода маневра, чтобы завести любовник. Особенно в том случае, если у жены есть пароль на телефоне или она не вылезает из социальных сетей.
5.Жена слишком много рассказывала мужу о том, какие легкие нравы царят у нее на работе (особенно в служебных командировках) или в учебном заведении, или на посещаемых ей тренингах (где по ее словам, все спят друг с другом). Отсюда, полное недоверие мужа к ее работе или учебе.
6.Жена чересчур глубоко посвятила мужа в личную жизнь своих подруг, многие из которых или изменяют своим мужьям, или вечно находятся в поисках любовника. Поэтому муж не то что
7.Жена уже сделала одну или несколько попыток создать бизнес или заработать деньги в каких-то операциях, но все это закончилось для нее и семьи печально. Отсюда, у мужа совершенно нет оптимизма по поводу успешности новых попыток.
8.Жена регулярно жалуется, что устает на работе, на проблемы у себя в трудовом коллективе, спрашивает у мужа по этому поводу советы, но совершенно им не следует. О чем сама же ему и признается. Отсюда у мужа формируется образ такой жены, которой работа вообще не идет впрок.
9.Жена проявляет себя как никудышная хозяйка: дома грязно, дети запущены, ужин не готов. Муж думает: если все так плохо, если жена или не работает вовсе, или имеет щадящий рабочий режим, что же случится с семьей, если она дополнительно займется чем-то еще? Страшно подумать!
10.В жизни жена всегда ведет себя как транжира, авантюрист и человек, не умеющий правильно распоряжаться деньгами. Отсюда, муж боится: без контроля, жена натворит таких дел, что или окажется за решеткой, или влезет в такие долги и кредиты, что придется расстаться с квартирой.
11.Жена много учится и мало работает. Она уже получила несколько дипломов и закончила немало курсов, но так и не работала по этим специальностям. Все потому что она быстро загорается и так же быстро гаснет. Отсюда, у мужа нет никакой уверенности, что очередной импульс к личностному и карьерному развитию будет эффективнее, чем прежние.
12.Жена желает посещать такие своеобразные тренинги (связанные с какими-то паранормальными и экстрасенсорными явлениями, чистками кармы, медитациями и т.д.) или заняться таким проблемным бизнесом (на грани мошенничества), что муж считает это мало адекватным видом деятельности.
13. Жена не обеспечивает мужу сексуального счастья, он из-за этого в целом очень раздражен на жену. Поэтому, любая ее активность, не связанная с супружеской постелью, вызывает у него приступы бешенства. Или муж с тоской думает: «Ты бы лучше занялась со мной сексом, это было бы более полезно и для нас с тобой и ля семьи! Потому что если у нас этого не будет, то либо у меня появится любовница, либо у тебя – любовник, и наша семья точно развалится!»
Спрашивается: можно ли считать «узколобыми мужскими шовинистами» тех мужчин, что именно по этим причинам не спешит отпускать жену в бизнес, в карьеру, на курсы личностного роста или куда-то еще? На мой взгляд, нет. Почему? Да, потому что их жены сами создали себе такой образ, который создает сложности им же самим. Вызывает у их мужей ревность, раздражение или явную агрессию. Усложняет этим женщинам не только какое-то развитие вне семьи, но и жизнь внутри самой своей семьи.
Говоря об этом, я точно не выступаю с позиции какого-то там «женского сдерживания». Наоборот: как практик семейной психологии, совершенно убежден в том, что любой современный адекватный мужчина будет искренне рад за карьерные или финансовые успехи своей жены! Другое дело, что ни один такой мужчина не желает, чтобы успехи его жены привели к разрушению их семьи или к образованию у него на голове пресловутых «рогов» из-за возможной измены жены. Ведь мужчины очень любят просчитывать все на много шагов вперед, и они хорошо знают:
Увеличение возможностей для общения с противоположным полом
всегда автоматически увеличивает риски влюбленностей и измен.
И то, что женщины считают «просто общением», для мужчин уже является первым шагов прямо в постель.
Так что, поймите: чаще всего, мужья – вовсе не против карьеры и самореализации своих жен, они лишь против необдуманности и неподготовленности данного процесса и его направленности против интересов семьи.
Исходя из всего этого, полностью поддерживая современных женщин в их стремлении развиваться, хочу дать им несколько советов:
Планируя активизацию своей профессиональной, творческой, финансовой, карьерной, спортивной и иной деятельности, жене обязательно следует:
— предварительно устранить все основания для критики со стороны мужа в вопросе материнского поведения, хозяйственно-бытовой деятельности;
— улучшить интимную жизнь с супругом;
— устранить все основания для его возможной ревности, постараться стать менее яркой и сексуально-провоцирующей;
— исключить у него ощущение, что круг общения жены и ее деятельность может привлечь к ней большое мужское внимание;
— в случае подготовки к бизнес-деятельности, пройти соответствующие курсы, разработать такой основательный бизнес-план, который будет вызывать у мужа ощущение солидности и глубокой проработанности, обосновать перспективность выбранного бизнес-направления;
— всячески подчеркивать большое значение мнения мужа для той деятельности, которой занимается женщина, формировать у него чувство сопричастности, а еще лучше – прямо интегрировать его в данную активность жены;
— в случае финансовой успешности деятельности жены, не тратить все доходы только на себя любимую, но и нести их в дом, в том числе тратя на мужа. Даже если муж – состоятельный человек, и не нуждается в доходах жены, это будет ему трижды приятно.
Выполнение даже этих простых правил заметно снизит риски того, что ваш муж будет выступать против вашей карьеры или бизнеса, личностного развития в любой форме. Особенно в том случае, если вы начнете готовить мужа к этому заранее.
Данные рекомендации применялись мною уже тысячи раз в практике моей работы и я горжусь тем, что помог найти себя в жизни многим сотням женщин, которые в настоящее время стали успешными бизнес-леди, фитнес-инструкторами, коучами, психологами, сделали карьеру на государственной службе или в крупных
корпорациях. При этом, не только сохранив свою семью, но и укрепив отношения с мужем.
Если же вы пожелаете снизить конфликтность в вашей семье или паре, советую прочесть мои книги: «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения» и «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Также буду рад дать профессиональный совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.
Ваши комментарии к этой и всем другим моим статьям только приветствуются))
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.