мужчина говорит что хочет пожить один
Мужчина решил пожить отдельно
Вопрос психологам
Спрашивает: Anna
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте! Живем вместе с молодым человеком уже 4 года, нам по 25 лет, детей нет, не женаты и не планировали пока (строим карьеру). Все было прекрасно: мы путешествовали, проводили много времени вместе, планировали совместное будущее.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мужчина решил пожить отдельно
Ответов на сайте: 4866 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
Стоит ли его ждать, или это конец?
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Ситуация непростая, но она может обернуться для Вас положительно, при правильном поведении.
Что произошло: по какой-то причине молодой человек на данный момент охладел к Вам.
Что сделать следует: вести себя так, как будто вы расстались. Спокойно и без лишних слов согласиться с его предложением жить отдельно. На дальнейший контакт не идти, наоборот «пропасть с радаров». Забить все свое время под завязку полезными занятиями: работа, спорт, новая учеба, чтобы некогда было скучать. Если он соскучится и удивится, что вы так легко его отпустили, ему это может стать интересно.
Говорить следует с ним минимально и по делу, в беседы о чувствах и просто на отвлеченные темы лучше не вступать. На все предложения просто погулять итд Вы должны быть очень заняты (и это должно быть правдой). Встречаться лично с ним следует только после его заверений, что Вы ему очень нужны и он хочет все вернуть, снова жить вместе и только если Вам будет все это еще нужно.
Если он не проявит дальнейшего желания жить вместе, то для Вас это все равно плюс: Вы усилите свою жизненную силу за счет интенсивного развития в этот период (ведь вы займетесь спортом-работой-учебой). Во-вторых, сохраните свое внутреннее достоинство, и Вам проще будет по прошествии времени начать новые отношения.
Успехов Вам и всего наилучшего!
Побегалова Екатерина, психолог в Москве
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13741 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Что делать, если муж решил жить отдельно
Все советы направлены на то, чтобы вы занялись только собой, своими увлечениями, своей жизнью, мечтами, желаниями
Понять и принять
Люди проходят множество этапов жизни, на каждом из них есть новое испытание. Преодолевая его, человек развивается. Если в вашей жизни случилось так, что муж решил пожить некоторое время отдельно, то будет лучше принять его решение и отпустить с легкой душой, хотя бы с видом легкой души. Да, будет тяжело и обидно, возможно, вы не понимаете, за что он так с вами поступает, но нужно понять, что так будет лучше для обоих.
Натяните резину
21 совет для улучшения Вашей жизни
1. Опустошить стакан с грязной водой, лучше пусть он будет пуст.
2. Что написано пером, не вырубишь топором.
Напишите все, что лежит у вас на душе. Когда слова появляются на бумаге при легком нажатии ручки, вам становится легче. С каждым словом и новым предложением боль становится меньше и меньше.
Если вы не знаете, с чего начать, то можно найти на форумах и в индивидуальных блогах списки книг, которые могут вас заинтересовать. Но только не берите любовные романы, они и в обычной то ситуации могут вогнать в депрессию. Нужны книги вроде «Lykke. Секреты счастливых людей», «Куриный бульон для души», «Hygge. Секрет датского счастья», «Бонжур, счастье! Французские секреты счастливой жизни», в общем, книги с упором на поиск счастья и гармонии. Возможно, вам будет интересно заняться психологией. «Рецепт счастья», «Гений коммуникации» весьма неплохи. Это просто примеры, прочитайте описания книг.
4. Займитесь уборкой.
Когда женщина убирает своё жилище, она наводит порядок и в душе. Пыль, мусор и хаос вредят не только физическому, но и душевному здоровью. Кстати, есть чудесные книги на тему уборки от автора Мари Кондо, множество роликов на YouTube про ее методы наведения порядка.
5. Займитесь своим стилем.
Разберите гардероб, избавьтесь от всех вещей, которые вас не устраивают. Если есть возможности, обратитесь к стилисту. Хотя бы на определение вашего типажа по методу Ларсон, можно с онлайн-консультацией. Да, это стоит денег, но представьте, сколько стоит груда ненужных вещей, которые не подходят, не нравятся и захламляют пространство.
Благодаря знанию своего природного типажа можно сменить и прическу, и макияж.
6. Займитесь образованием в любой сфере.
Курсы и книги по вашей профессии позволят чувствовать себя лучше и увереннее на работе и, возможно, больше зарабатывать. Курсы вроде «сам себе визажист», «сам себе стилист» помогут нравиться себе больше.
В Инстаграм проходит множество марафонов по повышению самооценки, по загадыванию и осуществлению своих желаний, по продлению молодости. Можно посетить мастер-классы по кулинарии, лепке глины, бисероплетению и рисованию.
7. Спорт, спорт, спорт!
Когда человек занимается спортом, уровень гормона стресса снижается, а гормона счастья становится больше. Мало того, что вы станете счастливее, так ещё и стройнее, здоровее и моложе. Занятия духовными практиками, йогой и медитацией помогут привести душевное состояние в равновесие.
8. Займитесь любимым делом.
9. Путешествуйте.
10. Сходите на шопинг.
Но вот здесь будьте аккуратнее! Когда в душе женщины есть дыра, она стремится ее заполнить. В ход идут алкоголь, обжорство, ненужные покупки. Вспомните про пункт 5. Сначала разберитесь со стилем у профессионала, либо пройдите обучение. Не покупайте бездумно, тратя денежки на барахло, которое будет уныло висеть в шкафу.
11. Организуйте себе фотосессию у фотографа со стилистом.
Вас красиво накрасят, нарядят и уложат. Выберут лучшие позы и виды, в которых вы смотритесь выигрышнее всего. Если нужно, фото обработают. Когда вы будете смотреть фотографии, ваше настроение и самооценка поднимутся. Да, это недешево, но это того стоит. Ваши фотографии останутся с вами навсегда. И, к сожалению, вы уже не будете такой молодой как именно сегодня. Поэтому можно попробовать и поискать начинающих специалистов, которые точно сделают фотографии дешевле.
12. Займитесь своим здоровьем.
13. Найдите новое хобби либо займитесь тем, о чем давно мечтали, но стеснялись или не хватало времени.
На YouTube можно найти множество бесплатных обучающих каналов по фотографии, вязанию, обучению иностранным языкам, игре на музыкальных инструментах.
14. Если вы жили на съёмной квартире, смените её.
Все равно нужно оплачивать жильё, так пусть это будет новое место, без воспоминаний, в районе, который вам нравится больше, где есть парк или красивая аллея.
15. Чаще выходите из дома, особенно в красивом виде.
Прогулки и встречи с друзьями принесут много положительных эмоций.
16. Всегда выглядите на все сто!
Даже идя в магазин, вы просто обязаны перед выходом посмотреться в зеркало и понравиться себе, нарядиться и улыбнуться.
17. Не ищите своего мужа!
18. Не тратьте время на пустые разговоры с мужем.
На вопросы «Как дела? Что делаешь? Что нового?» отвечайте без энтузиазма, коротко и быстро. Но обязательно в хорошем настроении и вежливо. Улыбнулись в трубку, сказали, что у вас все замечательно, но вы не можете долго говорить, торопитесь на курсы по кулинарии и уже убегаете.
19. Сделайте обед приятнее.
20. Ублажайте своё тело всем, чем хочется.
Спите больше 7 часов, на выходных просыпайтесь без будильника, пользуйтесь кремами, сыворотками, маслами, принимайте душ и ванну столько, сколько хотите. Ходите по дому в красивой одежде. Вы должны максимально окружить себя красотой и уютом.
21. Не ждите, когда он вернётся.
Не считайте дни. Это делает вас зависимой и уязвимой. Чем сильнее вы просите Бога, Вселенную или ещё кого-то о том, чтобы муж вернулся, тем больше вероятность, что это будет нескоро. Вы находитесь в зависимости от отношений.
Примите, что вы – отдельная личность, со своими желаниями, потребностями и жизненными позициями. И ваш муж – это тоже отдельная личность. Если он принял решение о переезде, значит, ему это нужно сейчас. Главное, не винить себя и не унижаться, обещая делать все, что он хочет. Помните о своём достоинстве каждую секунду.
Полюбите себя!
Муж сказал, что надо пожить отдельно. Как себя вести, чтобы он вернулся? В браке 13 лет
Ольга1507, добрый день.
Давайте попробуем вместе разобраться, что на самом деле происходит в вашей семье и как вам можно помочь и облегчить столь непростой период неопределенности.
Расскажите побольше о ваших с мужем отношениях: как вы познакомились? Как развивался ваш роман? Кто был инициатором заключения брака? Первый ли это брак для каждого из вас? Какой была для вас семейная жизнь до нынешнего кризиса? Сколько у Вас детей/беременностей? По чьей инициативе? Насколько теплые и близкие у вас отношения с мужем? Какой Вы себя чувствуете рядом с мужем? Насколько активно муж занимается делами семьи, помогает ли по хозяйству, занимается ли детьми? Часто ли вы ругались и по каким поводам? Когда вы заметили, что что-то идет не так, и решили поизучать его переписку?
Ольга1507, просьба отвечать максимально подробно.
Возможно, для Вас будет комфортнее переписка в закрытом формате, доступная только нам с Вами, для этого выберите соответсвующие опции, либо продолжайте в этой теме.
Ольга1507, благодарю за подробное описание и рассказ о Вашей жизни, он получился искренним и довольно эмоциональным.
Я сразу обратила внимание на несколько моментов:
— отношения с сыном. В них явно чувствуется напряжение, как будто именно через взаимодействие с ребёнком выходят все скрытые эмоции семьи. И как будто Вы его вините за то, что семейная жизнь разладилась? Судя по Вашему рассказу, хорошо было тогда, когда ребёнок ещё не ходил в школу и жил у родителей, а Вы с мужем вдвоём, как только сын начал больше времени оттягивать на себя, в супружеских отношениях произошло охлаждение. Так получается? Как сейчас отец общается с сыном? Были ли у Вас мысли о втором ребёнке?
— по поводу того, что Вы допытываете мужа признаться есть ли у него кто-то: зачем Вам это? Вы действительно хотите это знать? А что Вы хотите сделать с этой информацией? На что это повлияет? Если мужчина решает уйти, он уходит.
Муж хочет пожить раздельно, чтобы «привести мысли в порядок». Что это вообще значит? Согласиться или это путь к разводу?
Мне 29, мужу 31, женаты 4 года, есть 3-летний сын. В последнее время жизнь не ладится. Я после декрета вышла на работу, ещё толком не могу привыкнуть к рабочему процессу, ребенок требует много внимания (проблемы с речью – логопеды, занятия), домашние дела тоже никто не отменял. Но самая большая проблема – это муж. Если честно, такое ощущение, что я вообще разочаровалась в нём, как в человеке.
Всё началось ещё после рождения сына. Ребенок был полностью на мне день и ночь, от папы помощи не дождешься и не допросишься. Один ответ: «Я так устал». Если оставить сына с папой хоть на полчаса, чтобы просто что-то по дому сделать, то будет ходить за мной и поторапливать, скоро ли я уже освобожусь. Причём ребёнка хотел и просил, был рад беременности. А в итоге совсем по факту не готов быть отцом.
Но это полбеды. Наверное, немногие мужчины готовы сюсюкать с малышами, как мамы. Больше всего меня бесит, что муж стал вечно недовольный, занудный и депрессивный. Всё ему не так, ничего не хочет, ничего ему не надо. Интимная жизнь вообще сошла на нет. И так длится уже больше года.
А сейчас он мне вообще выдал, что хочет пожить раздельно, чтобы «подумать и привести мысли в порядок». Что это вообще значит? Первая моя мысль была, что он завёл кого-то на стороне. Но он категорически отрицает, да я и сама думаю, что вряд ли. Он кроме работы никуда не ходит и ничего не хочет. Если было бы что-то на работе, мне бы донесли «добрые люди» (я знакома почти со всеми его сослуживцами), да и коллектив там почти полностью мужской.
Ну и вот что это? Как к этому относиться? Он говорит, что снимет квартиру на пару месяцев и поживёт один. А дальше что? О чём он там думать собирается? Когда я у него спрашиваю об этом, ответ один – «не выноси мне мозг».
При этом не могу сказать, что он очень хорошо зарабатывает, т.е. деньги на аренду он заберет у своей же семьи. Вместо летнего отдыха для сына, он спустит деньги непонятно на что.
Я сама не в восторге от нашей семейной жизни. Но я считаю, что пара месяцев жизни по отдельности, не спасёт ситуацию. Я пытаюсь выводить его на разговор, но это не дает никакого эффекта. Думаю, что если я соглашусь, и он уйдёт на съём, то уже не вернётся. И это будет развод.
Я пока не готова к такому. Всё-таки у нас маленький сын, хотя бы ради него стоит попробовать наладить отношения.
Как вы считаете, как мне лучше действовать в такой ситуации? Думаю, без моего согласия он не уйдёт, на открытый конфликт вроде идти не хочет.
Проблема с наследной квартирой: я хочу, чтобы там жила дочь, муж – продать и разделить деньги всем детям. Разве разумно?
3 года назад оставила сына у своей бабушки, теперь она не хочет возвращать ребёнка, а предлагает жить с ними
Брала кредит на свадьбу сына, они развелись через 3 года, жена оказалась «никакая». Как заставить бывших сватов платить?
Если думаете, что вы его удержите, то вы сильно ошибаетесь. Захочет — уйдёт. Я бы не отбрасывала мысли о любовнице, на пустом месте мужчины так себя не ведут. Посмотрите хоть его телефон, чтоб проверить
Почему вы сразу думаете, что мужчина должен уйти с любовнице. Он просто уходит от дуры, вусмерть надоевшей жены.
Если не нашла любовницу, то ищи его любовника. Лучше вовремя расстаться самой,чем ждать когда бросят. Жизнь на этом не закончится, приобретёт новый смысл, добавит самостоятельности и уверенности в себе. Поверь в себя.
Не унижайтесь, пусть бежит. Смело подавайте на алименты, и не зацикливайтесь на нем.
Что вы пытаетесь сберечь? Ни муж, ни отец
Ну сами подумайте, нет интимной жизни — значит где-то он ее находит молодой мужик 31 год, не интересует сын, жена, хочет пожить отдельно — ну выводы напрашиваются сами, не маленькая за вас их никто не сделает. Может его вообще ничего не интересует — то тогда зачем он вам? Дальше — хуже.
Да надоело ему все и хочет отпуск себе устроить. Чтобы ребенок не мешал и жена не пилила. С любовницей вариант тоже не стоит отбрасывать, а «добрые люди» в большинстве своем не любят лезть в чужую жизнь, а только между собой сплетничают. Часть денег тоже в трубу улетит, готовить картошку он себе не будет, есть сервисы доставок, которые в 3 раза дороже и это как минимум.
Почти моя история. Ребенку тоже сейчас три года. В декабре меня муж огорошил тем же. Хочу пожить отдельно. То же думала, что другая, говорил, что нет. Объяснения какие-то дурацкие «Я чувствую, что уйти — необходимость». «Это не мое решение, это так надо». «Я чувствую себя только зрителем в этой ситуации». Я не хотела, чтобы он ушел, но отпустила. Подумала, шизофрения наверное, настигла, пусть идет. С больными на голову лучше не связываться. Нашел квартиру. Пробыл в этой квартире час и приехал назад (предоплату за месяц, никто не вернул, разумеется). Решили, что он будет работать в другой комнате, чтобы ребенок ему не мешал сосредоточиться. Я обрадовалась, но рано. Из другой комнаты он фактически не вылазил, близости не было еще месяц. Один раз прихожу с работы, он мне говорит, что послезавтра уходит, тогда он погорячился и не ушел, а, видно, надо было. И что он уже квартиру нашел. И снова «Это не я так решил, это необходимость» итд. Я сказала, уходи завтра, а не послезавтра. Не надо мне еще сутки настроение портить. Подумай, чего хочешь месяца три. Раньше трех месяцев просто со мной не разговаривай на эту тему. Ушел. Заплатил уже предоплату за полтора месяца. Через день звонит. Он обо всем подумал и хочет вернуться. Он был не прав. Я сказала, что ему надо еще подумать три месяца, потому что следующий его уход будет окончательным. Он все равно все три месяца раз в неделю вел разговор о том, что он хочет вернуться, но я была непреклонна. У меня уже возраст, я хочу покой, а не этих эмоциональных толчков.
Да баба у него, 100%. Вы наивная. Никогда мужик просто так не уходит. Ведут себя по одной схеме. Фразы одни и те же говорят. Да и семья у вас сложилась весьма стандартно: женаты 4 года, ребёнку 3. Хотел он ребёнка, ага. Куда вы все спешите? Ему просто скучно и не нужно это всё.
Насильно мил не будешь,может разлука,действительно, в лучшую сторону подействует на вашу семью.
А может вам пожить отдельно от мужа и ребёнка? В санаторий уехать,ещё куда, на месяц? Мужчин своих оставить двоих, поверьте, не умрут, без вас даже лучше будет. И у мужа депрессия вылечится быстро, и сын побольше с папой будет. А с логопедом разберетесь потом, не убежит
Верно! Каждое слово. Я как ребенку три года исполнилось ездию раз или два в год на хорошие конференции: карелия, москва, питер, закрытые города. Такие конференции чтоб всё включено,даже алкоголь) я отдыхаю без отрыва от работы, мои мужики отдыхают от меня! Последний год (третий год) муж начал возмущаться, типа часто. А мне норм. И вы попробуйте)
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
“Давай немного поживём отдельно”
Вопрос – разумно ли это? Стоит ли реализовывать?
С присущей мне категоричностью отвечаю – бывает, что разумно, бывает, что стоит. Сейчас объясню.
В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так – человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: “Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?”, а он в ответ: “Не знаю. Я уже ничего не хочу”.
Говоря умно – перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония – отсутствие желаний – один из самых наглядных признаков депрессии; один признак – ещё не вся депрессия, как вы понимаете).
Состояние “я уже ничего не хочу” важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.
Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и – что особенно важно – к своим эмоциям.
Отсюда и название – эмоциональная глухота. С одной стороны – недуг. С другой – спасение, пускай и временное.
Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: “Вы любите своего супруга?”. Она пожимает плечами и вздыхает “Я не знаю”. Спрашиваю: “Хотите ли сохранить брак?”. Ответ: “Я уже не знаю”.
Отсюда до развода – два шага, не больше.
Потому что из состояния “я уже ничего не хочу” часто делают совершенно неправильные выводы.
Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда – нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.
Во-вторых, состояние “я ничего не хочу” сказывается на партнёре. Когда он слышит “я уже ничего не хочу”, то может решить – отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.
Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь – на здоровье.
Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.
Конечно, наличие шансов – это не гарантия. Это только шансы.
Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.
Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.
У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.
Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.
Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуацию эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд – это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.
Подытожим. Главное – не разъезд. Главное – очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Когда убрана эмоциональная глухота, шансы на сохранение брака серьёзно вырастают.