мужчина сказал что не готов к ребенку
Ситуация: один из супругов не готов к рождению ребенка. Что делать?
Нередко бывает, что один из супругов хочет детей, а другой не готов к такому шагу. На этой почве возникают ссоры и даже разводы. Что стоит за «детобоязнью»? Как понять, что партнер не торопится? Стоит ли искать компромисс? Разбираемся вместе с психологом Марией Карасевой.
Условно можно разделить причины отсутствия желания иметь детей на две категории. Первая — когда в основе решения лежат какие-то личные глубинные переживания, страхи или травмы из детства (травмы прошлых отношений). Вторая — когда решение является осознанным выбором человека и основано на внутренних ценностях.
Изменить решение, являющееся осознанным выбором, — невозможно. Так как это выбор жизненного пути, который человек для себя определяет, и здесь только остается либо разделить этот выбор, либо нет. Конечно можно не советуясь родить ребенка, но всегда нужно помнить о последствиях и о том, что можно получить не тот результат, который хотелось бы — развод вместо крепкой и дружной семьи. Но такие варианты встречаются достаточно редко, поэтому предлагаю подробно рассмотреть случаи, когда отказ от рождения детей связан с внутренними переживаниями одного из супругов.
Причина 1. Материальные страхи.
Партнёр переживает из-за материальной составляющей: опасается сложностей с деньгами или с жильем, он не уверен в том, что сможет найти выход из этой ситуации. В результате этих сомнений рождается сопротивление или нежелание иметь детей.
Решение. Этот страх может быть преодолен за счет совместно разработанного плана о том, как вы будете решать проблемные ситуации и на чью помощь будете рассчитывать в кризисные моменты. То есть, обсудив все возможные сложности, необходимо придумать несколько вариантов решения проблемы.
Причина 2. Страх чрезмерной ответственности.
Часто встречается у людей, которые находятся в плохих отношениях со своими родителями. Они боятся, что у них будут такие же отношения со своими детьми, они не смогут быть хорошими родителями и стараются избегать этой темы.
Решение. Здесь можно объяснить партнеру, что его травматичные воспоминания могут подсказать, как делать в отношениях с детьми не надо и создать для себя и своих детей совсем другие отношения. Если травматичные ситуации были очень болезненны, то можно предложить посещение семейного психолога или личную терапию. Бывает, это помогает пересмотреть решение.
Причина 3. Страх, что дети будут ограничивать свободу и многие нереализованные мечты так и останутся в планах.
Бывает, что у супруга сложилось такое представление о детях: они отбирают у родителей насыщенную впечатлениями жизнь и превращают ее в серые будни, которые угнетают и лишают человека радости жизни.
Решение. Здесь мои рекомендации похожи на рекомендации из пункта 1, но с оговоркой, что на какое-то время ограничения действительно могут быть и партнеру надо помочь осознать — появляющиеся в связи с рождением ребенка препятствия не столь значительные, как рисуются в голове. Составьте список того, чего (по мнению партнера) он лишится, если в семье будут дети, и, отталкиваясь от этого списка, по пунктам разработайте план: как сделать так, чтобы его мечты все же воплотились в жизнь. Возможно он поймет, что его ощущение ограничений сильно преувеличено.
Причина 4. Страх боли или смерти в родах — это причина, по которой иногда отказываются иметь детей женщины.
Часто в основе этого страха лежит какой-то семейный «ужастик» про роды или произошла реальная трагедия, которая оказала свое влияние на женскую психику.
Решение. Если это так, то лучше обратиться за помощью к специалисту, который поможет разобраться и определиться женщине — связано ли ее нежелание иметь детей с травмой прошлого или все-таки это осознанный выбор. Бывает так, что одно выдается за другое. То есть женщина утверждает, что это ее выбор, а на самом деле она боится родов и даже опасается кому-то об этом рассказать и поделиться своей проблемой.
Ответы на вопросы читателей
— «Мне 30 лет, мужу 34, женаты 3 года. Давно хочу ребёнка, но муж говорит, что пока не готов. Объясняет это тем, что у нас нет собственного жилья, но и позволить мы его в ближайшее время не сможем. Так чего мы ждём? Не понимаю. Муж любит детей, но мне кажется, просто боится. Как ему помочь?».
— Дело в том, что любой страх материальных проблем — это страх не справиться и быть плохим в будущем. Имеется в виду «плохим отцом» или «плохим мужем». Можно попробовать объяснить супругу, что вне контекста материального положения вы его таковым считать не будете и что для вас самое важное — это ваша семья. Окажите супругу поддержку в этом вопросе, но не давите сильно. Спокойно обсуждайте варианты решения квартирного вопроса (в рамках того, что для вас возможно), мягко обосновывайте свою позицию и также спокойно принимайте встречную аргументацию. Ведь то, что будет вам рассказывать супруг — это и есть суть того, про что он переживает. И чем больше вы об этом разговариваете, тем легче ему становится на душе и тем больше он будет задумываться о рождении детей. Но не поднимайте этот разговор каждый вечер, так как от этого супруг может замкнуться и резко отказаться разговаривать на болезненную для него тему.
— «Муж начал разговоры о втором ребёнке. Дочке всего год, и я совсем не готова ко второму. Предлагаю ему подождать немного, но он ни в какую. Как быть?».
— Если вы не готовы, продолжайте отстаивать свою позицию, но при этом четко ее аргументируя — обозначая причины, по которым вы пока не готовы. Возможно ваша позиция изменится, если супруг поможет разрешить те сложности, которые являются помехой. Например, если вы говорите про усталость — муж может предложить вам няню или сообщит о своих планах больше помогать по дому. Обсуждая эту тему, обозначьте свои сроки готовности ко второму ребенку и обоснуйте их (объясните супругу, с чем это связано).
— «Очень хочу ребёнка, просто с ума уже схожу, а муж не хочет. До свадьбы обсуждали, что хотим детей много, а сейчас — как отрезало его. Скоро год как поженились. В чём может быть проблема?».
— Дело в том, что год семейной жизни — это период адаптации супругов к друг другу, особенно если до этого не было совместного быта. А еще возможно, что у супруга есть какие-то сложности на работе или переживания о чем-то своем (не про вас, а внутриличностные), которыми он не делится, чтобы не беспокоить вас. Но то, что он об этом с вами не разговаривает и не выражает желания иметь детей — не значит, что он в принципе их не хочет. Вероятно это временный период, и вы сможете это обсудить чуть позже, когда ситуация прояснится.
— «Мы с мужем оба карьеристы, но мне уже скоро 40 и я понимаю, что не молодею и надо бы детишек. Но муж говорит, что нам и так вдвоём хорошо, что не хочет менять образ жизни. Как разбудить в мужчине желание стать папой?».
— В другом человеке нельзя разбудить желание, если там этого желания нет. Но бывает так, что страхи и переживания блокируют желание, и тогда возможно, что решение поменяется, если найти блокирующую причину. А возможные причины я обозначила выше — в самом начале статьи. Если внимательно присмотреться, аккуратно и ненавязчиво интересоваться у супруга тем, что он вообще думает о детях, то вполне можно выявить причины такого его решения и помочь ему увидеть, что рождение детей — это не страшно. Но стоит делать это очень постепенно и корректно, дабы не разбудить в партнере бурю негодования и не впасть в затяжной конфликт на тему деторождения.
Планировали ребенка, забеременели, а теперь муж понял, что не готов
Опубликовано в категориях: Погода в доме Просмотров: 5402
– …В общем, чем дальше, тем хуже! – рассказывает про мужа тридцатипятилетняя Кристина. – Вчера с работы пришел, есть опять не стал, сидел-сидел мрачнее тучи, а потом мне и говорит – знаешь, я, кажется, совсем не готов становиться отцом. Может быть, еще не поздно… ну… отложить это дело, хотя бы на годик. Блииин, ну сколько можно-то уже ныть! Я уже думаю, свекровь на него натравить, что ли? Может, она его в чувство приведет? Или не стоит.
Кристина в браке с Андреем уже девять лет, вместе живут и того дольше. Когда-то давно, еще перед свадьбой, обсуждая будущую жизнь, они распланировали так: женимся, ипотеку выплатим, поживем для себя, притремся, решим все вопросы, устроимся в жизни. А годам к тридцати пяти будем рожать ребенка. Чтоб не рано, но и не поздно, а в самый раз.
И до сих пор все в жизни у них идет по плану.
Купили отличную двушку, ипотеку выплатили даже раньше, чем планировали. В квартире сделали ремонт с таким расчетом, что путем легкой перестановки одна из комнат в будущем превратится в детскую. На свое тридцатилетие Кристина получила в подарок от мужа автомобиль, сдала на права, вот уже пять лет с удовольствием ездит за рулем.
Успели и попутешествовать, и карьеры сделать, и пожить для себя. Этой осенью прошли полное медицинское обследование. Кристина проверила и вылечила зубы, сдала все анализы, проверила все узкие места. То же самое сделал и Андрей.
Вердикт медиков – здоровы, можно в космос лететь. У них хороший доход, стабильная работа, при уходе в декрет Кристина получит от работодателя ряд дополнительных плюшек. У них есть накопления, в конце концов, куча любящих родственников, которые не отправят по миру в случае какого-нибудь форс-мажора. Хотя какой может быть форс-мажор? Подстраховались со всех сторон, соломки подложили везде, где только можно, на любой вопрос знают ответ.
В середине декабря Кристине исполнилось те самые тридцать пять, Андрея эта дата настигла на полгода раньше. В общем, больше аргументов за то, чтобы откладывать рождение детей, не осталось, и супруги решили – пора.
– Надо сказать, родители нам уже все мозги с этой темой вынесли насквозь! – смеется Кристина. – Моя мама спрашивает более-менее деликатно и хотя бы не каждую встречу, в отличие от свекрови. У той вообще крышу рвет… Дело в том, что у ее старшей дочери, сестры Андрея, бесплодие, сделали уже кучу ЭКО, последнее вот совсем недавно – и опять ничего не получилось. Сестре с мужем уже за сорок, а пытаются стать родителями лет пятнадцать уже. И вот свекровь все нам приводит их в пример – мол, не тяните, давайте, еще, может, и забеременеть не так просто будет, зачем откладывать…
Честно говоря, если бы не эта ситуация с сестрой, Кристина, может, и еще пару лет «погуляла бы на свободе». В смысле, пожили бы с мужем без детей. Но, взвесив все за и против, решили все же пробовать сейчас. Хотя бы понять, получится или нет…
Но каково же было удивление супругов, когда все получилось с первого цикла!
Кристина, в принципе, была очень рада такому исходу – не успели испугаться, ура! Не надо переживать, нервничать, бегать по врачам, сдавать дополнительные анализы – это ли не счастье? Кристина сходила в клинику, сделала узи, убедилась, что с ребенком все отлично, малыш развивается как надо. Теперь только покой и позитивные эмоции.
Но вот позитивных эмоций и покоя Кристине не дает испытать любимый муж.
– Столько лет прожили душа в душу, никаких размолвок не было никогда! – рассказывает Кристина. – А теперь творится что-то невероятное. Муж ходит и ноет целыми днями! «А вдруг не хватит денег, как мы будем теперь жить, все будет уходить на ребенка и его подгузники! У нас не буде ни времени, ни сна, ни покоя, ни жизни! Будут только бессонные ночи, крик и горелая каша на кухне!» И нудит, и нудит…
Кристина пыталась разговаривать и приводить разумные аргументы. Они – довольно обеспеченная семья, у них есть запасы, подушки, планы Б и В, все посчитано и подготовлено. Они решились на ребенка не с бухты-барахты, а все обсудив и взвесив. И в любом случае, одного ребенка они потянут, по миру не пойдут. Если будет уж совсем трудно в бытовом плане, ну, наймут няню. Справятся.
Ну не было еще в истории человечества нормальных, не маргинальных родителей, которые вдвоем не справились бы с младенцем, рассуждает Кристина. Но муж не успокаивается.
– Ноет, что жизнь изменится, что он не будет принадлежать больше самому себе! – рассказывает Кристина. – Но я же не могу ему обещать, что все возьму на себя, и для него все останется по-старому, с чего бы это? Да, наверно, будет сложно. Но люди как-то переживают этот период, а кто-то идет рожать второго, третьего ребенка…
А недавно муж вообще огорошил – мол, я понял, что не готов, ничего не хочу, возвращай все назад.
– Честно говоря, я устала от этих разговоров – они идут, не прекращаясь, третью неделю, и легче не становится. Взять в союзницы свекровь, пусть она его встряхнет? Ну, как-то жаловаться свекрови – не в моем стиле. Не обращать внимания? – пыталась, не могу. Я тоже не железная! Мне тоже, вот удивительно, хочется сейчас внимания, участия, поддержки. Чтобы меня утешали и успокаивали… Но не разводиться же с хорошим мужем, отцом ребенка?
А вы что думаете, как быть?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Комментарии ( 28 )
Бывает»предсвадебный мандраж»,а бывает,так сказать»предродовой».
И,как ни странно, бывает он чаще всего у мужчин.
Ну,занервничал муж,ничего страшного,это после рождения ребенка пройдет.
Главное, чтобы раньше не сбежал(хотя не похоже,муж вроде неплохой).
Пожить надо раздельно, а там будет видно. Но вообще-то мужик, который к детям «не готов», и жену в любой момент подставит. Зачем сажать себе на шею слабаков?
Моя сестра жила с таким неготовым. Второй брак в 28. После 30 перестали предохраняться. После 35 задергались, что что-то не получается.
Пошли по врачам, монастырям, эко много раз. Муж все время был рядом и поддерживал.
В 41 год родила. Двое мальчишек замечательных. А через год муж сказал, что что-то устал, с детьми тяжело, он все это не так себе представлял, и вообще детей не хотел. В 42 года созрел мальчик. Не хочет он детей вообще.
И ушёл из семьи. Благодаря хоть хорошие алименты платит.
Сестра воспитывает детей одна. Счастлива.
Но её пример у меня перед глазами всегда.
Ты можешь договариваться на берегу сколько угодно, но это не помешает мужику переобуться в прыжке.
А ведь я её семью много лет в пример ставила, как идеального мужа, где от мужчины и поддержка и внимание и забота и т.д.
Муж свои аргументы озвучил. Нужно просто сесть и поговорить. Описать все перспективы дальнейшей жизни без детей и с ребёнком. Обсудить будущее. Жена сможет подобрать слова нужные.
Я тоже считаю, что муж просто испугался. Не столько ответственности (он, в отличие от многих мужчин, понимает, что ребёнок изменит не только жизнь жены, но и его, что как раньше не будет и тп), сколько необратимых перемен. Я сама жутко этого боялась. Не принадлежать себе, всю жизнь связать с новым человеком, которого я даже не знаю. А вдруг оплошаю, испорчу, наврежу. И это я уже носила ребёнка и чувствовала его. А мужчина пока его не ощущает, ему сложнее. Думаю, что все нормально будет. Просто испугался и это нормально. Гг и мужу сейчас главное вместе быть и не впутывать никого, поддерживать внутри семейный микроклимат и все будет хорошо.
Некоторые мужчины переживают во время беременности своей женщины нечто похожее на токсикоз, кто-то вес набирает. А этот вот эмоционально участвует.
Муж не готов к детям. Что делать?
Девочки, привет!
Столкнулась с очень непростой ситуацией. Мой муж постоянно говорит, что он не готов заводить детей. Мы в браке уже 5 лет, мне 25, ему 30. Логическое продолжение наших отношений я вижу в рождении ребёнка. Но вот муж пока отказывается. Говорит, что мы материально и морально ещё не готовы.
А я, несмотря на свой возраст, уже очень давно готова, я давно хочу детей.
Что делать? Не хочу на него давить, но и так дальше ждать, пока он будет готов, тоже уже не могу.
Кто сталкивался с подобным? Как мне правильно поступить, чтобы и с мужем отношения остались хорошими и свою мечту исполнить?
Цитата пользователя Светлана Ф.:
«динственный ответ, который я услышала: чего пристала, я устал и не хочу на эту тему разговаривать. Потом. А этих потом я уже столько слышала за последний год. »
А сколько лет вашему мужу? И давно вы женаты?
Цитата пользователя Светлана Ф.:
«Единственный ответ, который я услышала: чего пристала, я устал и не хочу на эту тему разговаривать. Потом. А этих потом я уже столько слышала за последний год. »
Цитата пользователя Valeri Kh:
«А сколько лет вашему мужу? И давно вы женаты?»
Почти пять лет мы женаты, ему 30 лет.
Цитата пользователя ВаленТинка:):
«может это не ваш человек по жизни? и лучше сейчас соскочить. пока молодая и нет детей ))»
Да, это правда. У меня все подруги, даже мама не понимают, чего я нервничаю.
Я тут провожу аналогию с гражданским браком. Вот бывает же, что живут люди долгие годы, вроде всё нормально, а предложения нет и нет. Девушка начинает говорить, истерить, спрашивать в чём дело, а внятного ответа, почему нет предложения не получает. А окружающие при этом не понимают, ведь всё хорошо же.
а что муж делает вечером? во сколько спать? и в выходные что делает?
Цитата пользователя Светлана Ф.:
«Почти пять лет мы женаты, ему 30 лет.»
За пять лет брака уже можно было что-то ему сказать вам.
Цитата пользователя Светлана Ф.:
«Я тут провожу аналогию с гражданским браком. Вот бывает же, что живут люди долгие годы, вроде всё нормально, а предложения нет и нет. Девушка начинает говорить, истерить, спрашивать в чём дело, а внятного ответа, почему нет предложения не получает. А окружающие при этом не понимают, ведь всё хорошо же.»
Мы почти четыре года до брака жили вместе. Вот окружающие как раз не понимали. И после Нового года наши родители спросили: «Вы жениться будете в этом году?». И мы ответили: «Да!» А то так он может еще долго решался)
Может просто отпустить ситуацию?
Цитата пользователя Valeri Kh:
«За пять лет брака уже можно было что-то ему сказать вам.»
Вот и я об этом же))) Я заслужила как минимум на откровенный разговор и конкретный ответ, чтобы знать, чего ждать.
Цитата пользователя Valeri Kh:
«И после Нового года наши родители спросили: «Вы жениться будете в этом году?». И мы ответили: «Да!» А то так он может еще долго решался)»
? Да, некоторые мужчины нуждаются в пинке. Главное, чтобы пинок был правильным. Я вот никак не найду его)))
Цитата пользователя Яночка2016:
«Может просто отпустить ситуацию?»
Я уже пробовала, не получается.
Цитата пользователя ВаленТинка:):
«а что муж делает вечером? во сколько спать? и в выходные что делает?»
Ходит в спортзал два раза в неделю. По вечерам по-разному бывает: иногда за компом сидит, иногда что-то по дому делает, иногда своими железячками занимается. Выходные мы всегда вместе проводим. Тут уже как получается, иногда дома сидим, иногда гулять ходим, иногда к родителям.
Цитата пользователя Светлана Ф.:
«По вечерам по-разному бывает: иногда за компом сидит, иногда что-то по дому делает, иногда своими железячками занимается.»
Если не хотите потом услышать «я не хотел, это ты настояла», то лучше оставить его в покое и не трогать какое-то время. Если не пугает, то продолжате пытаться разговаривать.
Хм. Интересная стратегия. Спасибо. Надо подумать, как её воплотить правильно)))
Да я уже за последние несколько недель много думала об этом. Срочно для меня. Да не так, чтобы сильно срочно, но я чувствую, что уже готова к этом целиком. Я не знаю как это объяснить. Вот чувствую что хочу и чувствую, что могу.
Но ради него я готова бы была подождать. Проблема сейчас в том заключается, что мы должны бы вместе этот вопрос решать. Сесть вдвоём и поговорить, что да, хорошо, решили и откладываем пока. Возможно, я иногда перегибаю палку. Но и меня можно понять. Сложно жить в неопределённости. А если он никогда не захочет? Мне нужно будет с этим как-то же жить. Всё это меня до ужаса терзает. Просто отпустить ситуацию не могу, потому что не могу жить в подвешенном состоянии.
Цитата пользователя Kat-Rin:
«Если не хотите потом услышать «я не хотел, это ты настояла», то лучше оставить его в покое и не трогать какое-то время. Если не пугает, то продолжате пытаться разговаривать.»
Я так и не хочу. Я ж не пытаюсь «уговорить». Я пытаюсь просто выяснить какие в общем на жизнь планы. Я думала, что о них знаю. Оказалось, что нет.
Скажу Вам как женщина, которая в свои 32 года не хочет детей спустя 5 лет брака (квартира своя есть).
Нужно поговорить с мужем весьма конкретно о нескольких вещах:
1) Есть ли какие-то символы, которые для него являются сигналом, о том что пора иметь детей (своя квартира, достижение определенного возраста, посещение 5 разных стран и т.д.)
2) Какие неприятные последствия в появлении детей в Вашей семье он видит для себя?(толстая измученная жена, финансовые проблемы, невозможность путешествовать (я вот наоборот намерена попутешествовать с младенцем активно и это единственный плюс), потеря свобода, уровень ответственности и т.д.)
3) Что есть лично для него отцовство и родительство?Как он считает правильным воспитывать детей. Рассчитывает ли он на помощь родных в этом вопросе?
И как минимум после этих 3-х вопросов отметьте, что Вас объединяет?Есть ли вопросы в будущем деторождении, которые Вас пугают так же, как Вашего мужа? Согласны ли Вы отодвинуть время стать матерью в связи с его аргументами?
Я со своей колокольни могу сказать, что, если мужчина не хочет детей, то рожать под вашу ответственность. Даже если он поддастся уговорам и согласиться, то это вы хотели, а он уступил. Он может втянуться и полюбить вашего ребёнка, но может остаться сторонним наблюдателем. Шансы 50%50. Жаловаться и упрекать будет глупо, потому что он прямо говорил, что не готов. Вариант «рожать для себя» при так сказать живом муже/отце я нахожу сомнительным, потому что вы своими руками даёте ребёнку отца, которому он не нужен.
Я не вижу ничего удивительного, что муж в свои 30 еще не готов. У него другие интересы в приоритете. Мне 33 года и у меня только сейчас появилось желание родить детей, создать семью. До этого дети в мои планы не в ходили. От слова совсем. У меня были совершенно другие цели. Соглашусь с предыдущим ответом. Поговорите с мужем о его планах. К чему он стремится сейчас, чего должен добиться прежде, чем будет готов задуматься о детях?
Спасибо большое за подсказки. Очень полезный список вопросов: четкие и конкретные)))
Цитата пользователя Хореограф и организатор Ирэм:
«И как минимум после этих 3-х вопросов отметьте, что Вас объединяет?Есть ли вопросы в будущем деторождении, которые Вас пугают так же, как Вашего мужа? Согласны ли Вы отодвинуть время стать матерью в связи с его аргументами?»
Вот именно такие ответы я и хочу получить.
Ещё раз спасибо))
Цитата пользователя WinterBride:
«Вариант «рожать для себя» при так сказать живом муже/отце я нахожу сомнительным, потому что вы своими руками даёте ребёнку отца, которому он не нужен.»
Я так не хочу. Во всяком случае пока. Хочу, чтобы у ребёнка был нормальный отец.
Спасибо большое за поддержку)))