мать говорит что я никому не нужна
Мать говорит что я никому не нужна
Всем привет,надоело мне жить.Никому я не нужна,родители все время попрекают,всячески обзывают,тварью,сволочью. с детства избивают меня,до истерик доводят,но им плевать на это,они волнуются о себе.как только у нас начинается очередная ссора,мама начинает плакать(у нее начинается истерика)и папа начинает винить меня в том что у моей мамы проблемы с нервами и все время говорит что если с ней что то случится он меня сделает инвалидом.я с детства помню как они вдвоем на меня орали,до сих пор обидно вспоминать.каждый божий день они упрекают меня в том что я жирная,плохо учусь,не убираюсь,много денег трачу(хотя они не дают мне на карманные расходы)и много жру. у меня даже подруг настоящих нет,мне некому высказаться,была одна»подруга»но ей было абсолютно плевать на меня,как оказалось она общалась со мной чтобы подружиться с моими хорошими знакомыми(друзьями их не назовешь). вот так вот,кто то подумает что моя проблема это глупость,но я так не могу,за столько лет накопилась большая обида на тех,кто по идее должен меня поддерживать(родители)сегодня это была моя последняя капля,когда мама ударила меня кулаком в лицо и разбила губу,я решила что завтра же пойду в аптеку за таблетками и покончу жизнь самоубийством,я уже пыталась сдохнуть,но не помогло. смотря на других людей и их семьи,я не плнимаю,почему одним все,другим ничего,не понимаю так же почему я живу,хотя хочу умереть,а другие,кто радуются жизни умирают. мне очень плохо,я не знаю что делать,помогите пожалуйста
этож что же за родители у тебя такие садисты какие то давай в милицию обратимся за что они тебя бьют то
ты же ребенок
какие причины то надо разобраться
ну нельзя бить девочку то уж кулаками то
ты что не родная им что ли
или употребляют
нехорошо бить девочек никто не имеет права унижать твое достоинство хоть они и папа с мамой
Я даже не знаю что сказать, все выше написанное
верно. ну, что ж?
И для тебя тоже есть человек, ради которого ты захочешь жить! ты
достойна лучшего. не торопись, жизнь все
расставит по своим местам.я вижу что ты на
грани, причем уже давно. прошу подождать еще
чуть-чуть.надеюсь, у тебя будет все хорошо.
Бедная девочка. Трудно с такими родителями. Я помолюсь за тебя и за твоих родных. Храни тебя Бог. А Бог действительно тебя хранит. Ведь Он уже уберег тебя от попытки покончить жизнь самоубийством. Пусть Бог тебя благословит, моя хорошая.
Кристина, если ты еще жива, то послушай.я почитал
сообщения с этого сайта, мне помогло
успокоиться. напряжение спало. почитай, люди
умные вещи говорят. хочу с тобой договориться,
ты подождешь с суицидом, и я тоже. первое что
сделай так это найди себе увлечение, будь то
спорт, или театральная студия, кружок по пению или
рукоделию, танцы, художественная школа, что по
душе тебе ближе? чем меньше ты будешь проводить
времени дома, тем лучше. если ты жива, дай о себе
знать. я буду ежедневно проверять. удачи,
Кристина.
Я бы на твоем месте пошла в органы опеки и в
милицию, зафиксировать побои. И лучше уж в детском
доме досидеть 4 годика до совершеннолетия, чем
кончать с собой, когда жизнь только начинается.
Кристин,я с трех лет росла в нтернате.В 11 лет
мама забрала.Она испытала меня на
прочность.Я ненавидела ее.Теперь я взрослая,а
мамы скоро год как нет.Только сейчас я поняла
что можно было сделать.Кристин,твои
родители в тяжелом психическом
состоянии.Давай попробуем их вывести из
него.Первое что нужно сделать,хвали
их.Купили конфет,скажи мамочка я тебя очень
люблю.2Если они тебя обязывают,скажи.Да я
многое не умею,я не самая послушная дочь,но я
нуждаюсь в вас,в вашей вере в меня.И вашей
поддержкой я была бы лучше.Я просто не
уверенна в себе,поэтому у меня все плохо
получается.Думаю это прозрит их.
Кристина, я понимаю тебя. меня тоже с детства били.
Сегодня на меня с матом и побоями наехал дедушка. Я прочитала комментарии и мне стало легче. Я бы хотела с тобой подружиться. У меня много друзей, но все они счастливые и живут в хороших семьях. Я давно ищу подругу, которая поймет меня и я пойму ее. Мы бы могли помогать друг другу. Я надеюсь что у тебя все будет хорошо. Если что, ты всегда можешь положиться на меня.)
Я буду молиться за тебя. С:
я вот начала смотреть аниме. Это замечательные и добрые мультфильмы. После их просмотра я стала добрее и жизнерадостней.
Особенно прекрасны аниме Хаяо Миядзаки. Они учат добру и тому, что надо ценить свою жизнь. Как и говорили, займись чем-нибудь. Пойди в какой-нибудь кружок.)
Удачи тебе. Буду ждать от тебя отклик. Пиши сюда.
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
Мать говорит что я никому не нужна
хорошо, что в твоём лесу ветки растут высоко!
пока ты будешь поддаваться грусти, отчаянию и одиночеству, пока ты будешь признавать свою слабость, ты будешь встречать на своём жизненном пути тех, кто будет тобой командовать.
о том, удалась ли жизнь, ты будешь судить лет в 70, а пока эту жизнь надо прожить.
Привет, Ника! Похожая ситувция. В 30 лет меня бросил муж и родня тоже при каждом удобном случае упрекает меня. И детей так и нет. Хорошее может с тобой случиться в любой момент. главное верить в это и ждать с надеждой! Походи еще к психологу, если тебе это помагало. Если есть возможность, то попробуй снять отдельно квартиру или вместе с подругой, что бы сократить общение с матерью.
Своего суженого можна встретить где угодно.Займись каким-то хобби, пойди на курсы, что бы реже общаться с мамой и позднее приходть домой. Такой тип людей, как она мне знаком и ее уже не исправишь. Значит исходи из того, что есть и продумай варианты сокращения с ней общения. это полезнее будет для твоего морального здоровья. Все наладиться! Ты ж слыхала, что мы можем притягивать хорошие события. главное верить,что счастье прийдет, сильно верить и молиться! Все будет хорошо!
Привет, Ника! Никогда не позволяй унижать тебя, тем более мужикам. Мы с ними на равных и они не имеют никакого права нам указывать. Не слушай маму, уезжай от нее она тебя доведет. Все, что она говорит, это полный бред. Ты построишь свое счастье, еще не поздно, поверь. Все еще будет хорошо. Забудь обиды, забудь прошлое и живи настоящим и строй свое счастье, несмотря ни на что, докажи своей маме, что она не права. А тот тюрбан он тебя не достоин, не унижайся перед ним, он этого не оценит и будет издеваться. пошли его куда подальше. Счастье придет обязательно у тебя будет семья.
Мама всегда несчастна и манипулирует мной. Как быть?
Почитайте, пожалуйста, условия консультации.
К сожалению, в подобной Вашей ситуации оказываются очень и очень многие. Я сочувствую тому, что Ваша жизнь осложнена отношениями с мамой. Действительно, здесь замешано очень много разрушительных чувств от вины и жалости, которые Вы описали, до раздражения и злости.
Ваша мама, искренне верит сама в свою беспомощность и своими словами и действиями заставляет поверить в это и Вас. И, как Вы сами понимаете, ее беспомощность и зависимость от Вас будет тем сильнее, чем больше Вы будете потакать ее капризам.
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.
Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях.
Светлана, это не про удовольствие, конечно. Это про то, что жить в страданиях ей более привычно и более выгодно. Обижаться, обвинять, плакать, болеть- всё это и есть ее вторичная выгода, о которой Вы говорите. С одной стороны, ей плохо, а с другой- за счет своих страданий она получает внимание, общение, взаимодействие с окружающими людьми, она «живет» за счет своей боли.
Если перестать страдать- значит, выйти из зоны комфорта и начать заботиться о себе самостоятельно, искать для себя круг общения, занятия, способы нормально функционировать и получать удовольствие от жизни.
Но этого не происходит, потому что Вы, сами того не желая, поддерживаете ее состояние недееспособности. У нее нет необходимости вставать на ноги самостоятельно, на ноги ее ставите Вы. Такие люби, к сожалению, утрачивают собственные способности выживать.
Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность
К сожалению, Светлана, она не самостоятельная и не взрослая личность. Она ребенок, который сейчас выживает за счет сильного взрослого. То есть, за счет Вас. С Вами ей безопасно, спокойно, появляется ощущение нужности и собственной значимости. Сама она себе всего этого обеспечить не может. Оставшись без мужа, без мамы, с которыми она хоть как-то ощущала свою целостность, она потеряла почву из- под ног и обратилась к Вам за тем, чтобы Вы полностью заняли их место.
Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.
Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах.
Как думаете, почему так происходит?
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.
Абсолютно с Вами согласна. Но, к сожалению, у нас сильно расходятся понятия о том самом уровне помощи и заботы.
Как думаете, почему так происходит?
Потому что это тот самый выход из непривычного образа мыслей и образа жизни, к которому она не готова. И все мои слова для нее пустое, она не привыкла думать и действовать как-то иначе, и соответственно получать какой-то иной результат. За все эти годы мама привыкла, что я в большинстве случаев иду у нее наповоду, а теперь для нее это шок, нонсенс, своего рода, наверное, даже воспринимается как предательство, отречение от матери.
Могу только представить, как страшно Вам было наблюдать за такой жуткой картиной.
Светлана, Вам самой нужна помощь.
И Вы не можете стать психологом для мамы. Вы можете быть просто дочерью. Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь. По данным американских исследователей, жизнь 30- ти % пожилых людей оказывается дольше за счет того, что они сами брали и несли ответственность за свою жизнь и сами обеспечивали себе уровень жизненной активности. И теперь Вы начинаете заботиться о каждой из вас.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Говорите маме о том, что Вам тоже сложно, но другого выхода сохранить отношения и самосохраниться у Вас нет.
Светлана, Вам самой нужна помощь.
Да, я поняла это несколько лет назад, когда однажды меня внезапно с головой накрыли страшные панические атаки со всеми вытекающими. В поисках путей избавления от вышла на психотерапевтическую литературу и начала планомерную работу с собой. Несколько лет мне понадобилось на это, но я смогла, и сейчас уже могу сказать, что мой невроз с атаками остался в прошлом. Но работа над собой продолжилась, именно поэтому я наконец стала понимать, что больше не могу существовать в таких отношениях с мамой, что я не хочу быть такой, как она, не хочу жить в страхах, неврозах и страданиях, а хочу быть здоровым человеком и счастливо воспитывать своих детей такими же здоровыми счастливыми людьми. У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится. И в связи с этим кризис с мамой и обострился, потому что в отношениях с ней я тоже соответственно наконец стала меняться, а не замалчивать проблемы и неудобства.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь.
Конечно, есть страх за нее, безусловно. И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье. И все наладится, если я приеду, отвлеку, скажу «Ну ладно, хватит, поехали вон в парк с детьми погуляем» и т.п. Но это снова бег по кругу.
У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится.
И мне нравится 🙂! Приятно читать Ваши строки!
«Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что».
Спасибо за конкретные примеры! Вы вполне можете обрадоваться за маму, что она САМА справилась со своим состоянием и Вам не пришлось к ней ехать. Обратите ее внимание на то, что она ведь смогла, выжила и даже сама позвонила. Не поддерживайте ее пессимистичное настроение и обвинительные намерения. Будьте бодры и уверены в себе. Говорите с ней в момент ее звонка о настоящем, не о прошлом, не подкрепляйте ее желание обсудить Вас. Мама звонит, значит, всё хорошо, с ней ничего не случилось за ночь! Скажите ей об этом.
«Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? «
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?
Конечно, есть страх за нее, безусловно.
Понимаю, речь идет о маме.
И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье.
Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?
Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:
— Зачем, для чего ты сейчас такие вещи говоришь?
— С чего ты это решила? Почему ты так думаешь?
Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?
По сути причин две:
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.
Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:
Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.
Вы правы. Я могу лишь догадываться или даже быть уверена, но на 100% не знать, конечно же.
Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.
Светлана, все мы понимаем- для чего задаются такие вопросы. Цель мамы- обвинить, Ваша цель пока- оправдаться. А это очень энергозатратно для Вас. Поэтому, Ваша задача- никак не подкреплять подобных вопросов. А сказать однажды о том, что если у вопроса нет цели (ответ «Не знаю»), отвечать Вы на него не будете. И не отвечать.
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.
Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой.
Вы- большая молодец! Справиться с паническими атаками со специалистом не всегда удается, а тем более- самой. Но Вы смогли!
Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница.
К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость.
. Или делает вид, что так воспринимает. В любом случае, за восприятие тоже отвечает она сама.
Ведь если она не обидится, ее никто не пожалеет. Воспринимать себя как брошенную довольно удобно.
«Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? «
Светлана, Вы просто можете выразить свое сочувствие по поводу этой несчастности. И перевести разговор на другую тему. Вы ведь вполне можете не участвовать в том разговоре, который является для Вас болезненным. Мы ведь тоже имеет право выбора- что нам слушать, а что нет, на что отвечать, а на что- не обратить внимание.
А еще железный вывод: «В моем возрасте ничего изменить невозможно»
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.
К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)
К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.
Спасибо Вам за придание уверенности!
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)
Светлана, абсолютно точно! Если ХОТЕТЬ, но Ваша мама хочет не быть счастливой, а быть такой, «в возрасте которой ничего изменить невозможно» 🙂. В этом ваше принципиальное отличие.
Отлично, спасибо и Вам! Мне тоже понятно, что Вы идете именно туда, куда нужно! Я Вам желаю не сбиться с пути! Если нужно будет что-то решить со страхами, виной и тем, что обнаружите еще ненужного, пишите, буду рада помочь!
Если вопросов нет, завершите консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку «Завершить консультацию».
Нет желания жить, я на грани, но у меня двое детей, они никому не нужны, кроме меня
Добрый вечер, Света!
Прочитала ваше сообщение, понимаю, что оно как крик души и очень сочувствую вашей ситуации, хочу поддержать.
Уверена, что несмотря на всю тяжесть происходящего у вас получится спрввиться и пройти эти жизненные перепетии.
Мне кажется, что вам сейчас очень важно быть услышанной и принятой со своей болью, это так?
Я могу вас выслушать и побыть с вами в течение недели в это сложное время. Если вам подходит, то напишите как вы себя сейчас чувствуете?
Сколько лет вы в браке?
Как давно вы ощущаете одиночество в семье?
Обращались ли вы к неврологу и эндокринологу в связи с состоянием здоровья?
Добрый день, Света! Вы долго не отвечаете, как вы себя чувствуете?
Здравствуйте, все хуже и хуже. Ситуация вышла из моего контроля. От слова «совсем».
У вас платные консультации? Да, мне очень нужна помощь
Сочувствую вашей ситуации, Светлана.
Как ваше физическое самочувствие?
Ответьте, пожалуйста, на вопросы из моего первого сообщения.
В этой теме консультация бесплатна в течение недели. Расскажите подробнее о том, что происходит.
Ситуация вышла из моего контроля. От слова «совсем».
Что это значит для вас?
Нет, я никуда не обращалась. Я не знаю, что сказать врачу. Если скажу, что не хочу жить и постоянная опатия, на меня посмотрят как на больную. Что я нервная, пропишут что-нибудь, а я на ГВ. Прописывали в детской поликлинике невролог пить б6. Но не помогло и я соответственно не могу рассказать подробности, отметочную в детской карте сделают. Что говорить не знаю. Боюсь последствий.
Что я одна чувствую всю жизнь, никого никогда не было, когда познакомилась с мужем, я думала, что мы с ним как две одинокие половинки. У него тоже нет родственников и близких. Чувствую себя не одинокой, когда он рядом. Мы если едем отдыхать или проводим время вместе. Но это очень редко. Он работает, устаёт, ужинает отдыхает один и ложится спать. Я одна. Я думала, что это называется бытовуха. Так у всех. Но мне очень плохо от этого.
Раньше я думала, что он меня любит, сейчас я не думаю. Просто какие-то моменты они уже ничего не значат для меня, потому дальше тоже самое все. 6 лет брака и двое детей и столько зря потраченного времени.
Я не хочу довольствоваться тем, что как помиримся он становится понимающимся и ласковым. Не хочу больше радоваться просто 1 мин в день, что на меня обратили внимание. Постоянно доказывать что я жена и хозяйка хорошая. Что я забочусь о детях.
Последняя ссора произошла не по моей вине. Мы не ссорились, я не устраивала скандал, у него проблемы которые не решить уже, в которых виноват он сам. Он расстроился, при этом я звала его приехать домой, хотела поддержать. Но он не послушался. Приехал пьяный. На утро забрал последнии деньги со скандалом и уехал типо на работу. И его до сих пор нет дома, он не отвечает, он не читает смс. 3 дня назад я узнала что он у моей мамы, с контрой я в ссоре и к тому же вообще он против неё и всегда злился когда я про неё говорила и хотела общаться с ней. Маму я свою знаю и она отличный манимулятор. Одеонов ей позвонила, она сказала что его нет у неё. Но я приехала и увидела что он у неё. Переспать он с ней не может, она около 200 кг, а он 80. Постели там нет, но я так думаю. Зачем они воссоединились и 3 дня вместе пьют, обсуждают меня- я не знаю. Только догадки. Для меня это предательства с обоих сторон. Торчит друг друга они ненавидят, но зачем-то они вместе сейчас! Сказать что мне больно- это ничего не сказать. Может вы подумаете, что я странная, но вы просто не знаете мою мать. Всю жизнь она мне делала больно, точно так же как не мать. Один в один, даже сильнее. Я нашла такого человека, родила от него детей и получаю точно так же. Пьянки, не любовь и боль. Спустя 6 лет только поняла это. Не знаю как убежать и как я одна одна с детьми буду. Нет жилья, нет денег. Куда ехать, что делать.
Я придумала как я буду действовать, но моя жизнь и жизнь детей избита до полусмерти. Да, так серьезно. Я это чувствую так. Не хочется мне мучаться больше и я хочу излечится от этого. Забыть. Почему то, и меня это пугает, я не вижу будущего своего и детей. Просто в моем представлении темнота и все. Это у меня в голове сейчас. Темно серая иногда светлая полоса, а затем резко темнота. Я не знаю как я буду осуществлять свои мечты, у меня образования, нет работы, к тому же декрет ещё в переживай. Не знаю от куда брать деньги детям на развлечения и тренировки. Я стану злая, более одинокая и превращусь в свою мать- это может и есть для меня чернота в моей голове.
Все настолько плохо?
И ещё самое не лёгкое- дети похожи на него, без него мне трудно будет из не только содержать но и любить. Конечно это моя кровь, моя любовь, я их сильно люблю. Но чувствую себе столько злости, я всю жизнь мучаюсь и сейчас мне предстоит опять и ещё хуже и я несу ответственность не только за себя теперь, но и за них. Без них было легче. Не знаю как справится с этой мыслью. Я думаю что я хорошая мама, хоть и становлюсь злая не сдержанная, я устала. Я хочу другого своим детям, я стараюсь, но что я не делаю не получается! Или даётся с таким трудом, что я в свои 26 уже как в 100 лет измученная, злая, не красивая! Не люблю ни людей, никому не доверяю и нет света!
Мне страшно что будет дальше, если не научусь с этим справляться, то я загублю две жизни, которые не при чем! Почему я прохожу этот путь, мне не выносимо уже! Я реву! Я хочу проснуться из этого сна! Самый предел! Самый низ! Ниже не куда уже!
Почему мне даются такие испытания? Да мужа я выбрала сама, но маму я не выбирала. Я убежала от неё и вышла замуж можно сказать за первого кто в любви признался и понравился мне. Да я его любила, но от любви до ненависти один шаг.
Зачем если у меня и так сильно проблем, зачем бог дал мне детей? Что бы моя ноша стала не посильная? Конечно я сама их рожала, но тогда я этого хотела сильно. Сейчас я хочу только убежать
Очень много боли слышу в ваших сообщениях. Вы много написали и видно, что это выстраданное и очень личное. Как вы сейчас?
Мне не легче, что я все это написала! Я хочу ответов на свои вопросы
Нет, я никуда не обращалась. Я не знаю, что сказать врачу. Если скажу, что не хочу жить и постоянная опатия, на меня посмотрят как на больную. Что я нервная, пропишут что-нибудь, а я на ГВ. Прописывали в детской поликлинике невролог пить б6. Но не помогло и я соответственно не могу рассказать подробности, отметочную в детской карте сделают. Что говорить не знаю. Боюсь последствий.
Вы можете начать с эндокринолога, возможно ваша полнота сдедствие нарушений щитовидной железы. При этих нарушениях наблюдаются, в том числе, нервозность и раздражительность. Вам это важно понимать для дальнейших действий.
Исходя из того, что вы пишите вашей нервной системе не хватает ресурсов справляться с этой нагрузкой и вам необходима помощь врача.
К неврологу вы можете обратиться с апатией, поскольку это тоже проявление нарушений работы нервной системы, пройти обследование важно для их исключения или подтверждения и начала лечения.
Здесь, конечно, вам придётся выбирать либо лечить себя и исключить грудное питание, либо осознанно отложить решение своих проблем до окончания кормления. И важно понимать, что если плохо вам, что спокойная мама важна для малыша не меньше её молока.
Понимаю, что вам сложно сделать первый шаг и рассказать о своей проблеме врачу, но это важно выхода из создавшейся ситуации. Если ваше состояние действительно вызвано нарушениями в организме, врач подберет лечение и вы сможете почувствовать себя значительно лучше, будет больше сил разобраться с тем, что происходит в ваших отношениях с мужем.
Раньше я думала, что он меня любит, сейчас я не думаю. Просто какие-то моменты они уже ничего не значат для меня, потому дальше тоже самое все. 6 лет брака и двое детей и столько зря потраченного времени
Можно сказать, что у вас есть серьёзные мысли о разводе с мужем, но пока вы не можете определиться окончательно?
Очевидно, что в вашей семье есть проблемы и сами по себе они не пройдут, если вы сейчас ничего не предпримите такое положение вещей сохранится.
Поэтому предлагаю вам задуматься, что мешает вам принять решение? Что именно удерживает в этих отношениях больше всего?
Какой вы видите свою семью? Какие свои ошибки вы видите в сложившейся ситуации?