мне стыдно что я толстая
«Я толстая. Ну и что?»
Фэтшейминг — одно из самых неприглядных явлений в современном обществе. Более-менее стройные люди почему-то считают себя вправе высмеивать и унижать тех, кто отличается излишней полнотой. Блогер Ребекка Стоукс откровенно рассказала, с чем приходится сталкиваться человеку с избыточным весом. Возможно, прочитав эту исповедь, многие пересмотрят свое отношение к полным людям или хотя бы оставят их в покое.
В тот вечер мы с братом славно поужинали. Все прошло чудесно, настроение было замечательным. По пути домой я зашла в кондитерскую и купила свежайшие шоколадные пирожные, чтобы угостить соседку. В метро я села на свободное место и, бережно пристроив на коленях коробку с вкусняшками, уткнулась в книгу.
Я никому не мешала, но тут какая-то женщина постучала по моему плечу. Я подняла глаза и услышала: «Как вам повезло, можете есть все, что хочется, и не думать о фигуре. А мне такого нельзя, я танцовщица». Сперва меня бросило в жар, ведь незнакомка у всех на глазах съязвила по поводу моей полноты. А потом в голове заметались оправдания.
Я хотела сказать, что еще в семь лет впервые поняла, какая я толстая, с двенадцати лет наблюдаюсь у диетолога, считаю калории и до седьмого пота выкладываюсь в спортивном зале. Что стараюсь не смотреть в зеркало даже по праздникам и уговариваю себя, что выгляжу неплохо. Что каждый мой день — война за любовь к себе. Что я почти уверена: парень, с которым я встречалась, бросил меня из-за того, что я слишком толстая.
Что войти в метро с коробкой пирожных — для меня практически подвиг. Что из-за ее невинной фразы сбылся один из моих ночных кошмаров. Я даже хотела мерзко ухмыльнуться и ответить: «А вы вся в морщинах, наверное, потому, что так мало едите?»
Острить — моя работа. Я писательница. Целый день я отпускаю шутки, по крайней мере, стараюсь. Но тогда, после десяти вечера, я слишком устала, вдобавок было жарко. Вместо длинных объяснений я просто послала ее подальше, и на этом все закончилось.
Немного погодя я поделилась случившимся на Facebook. Когда друзья стали писать возмущенные комментарии, я была тронута, но нисколько не удивилась. На самом деле я сомневалась, стоит ли вообще об этом рассказывать, поскольку не хотела напрашиваться на притянутые за уши комплименты. «Ты не толстая, что за бред!» и в таком духе.
В утешениях я не нуждалась, всего лишь пыталась выплеснуть гнев. Понадобилось немало времени, чтобы осознать, насколько мне обидно за себя и других людей, которых каждый день терроризируют из-за полноты. Для меня обругать человека — нечто из ряда вон выходящее. Вместо того чтобы покраснеть или ответить повежливее, я вспылила и разразилась бранью. Впрочем, я не жалею. Большую часть жизни я смущенно опускала голову и извинялась неизвестно за что.
Мне неловко и плохо на душе, когда я протискиваюсь между рядами, в кинотеатре я задеваю зрителей бедрами. Cтыдно за складки на животе, когда я сижу в метро. Не имеет значения, что инцидент произошел в публичном месте. Ни обстановка, ни благие намерения не оправдывают привычки врываться в чье-то личное пространство с замечаниями насчет количества съеденного и своим драгоценным мнением о чужом отношении к питанию, а по большому счету — к своему телу.
Мой пост прокомментировала бывшая коллега, журналистка, которую я люблю и глубоко уважаю (у нас общая страсть к кошкам и она помогла мне прийти в себя после тяжелого развода). Она начала со слов: «То, что я скажу, сильно тебе не понравится, но…». В общем, подготовила к удару.
На первый взгляд ее замечания были вполне здравыми, и все это я уже слышала раньше. Вкратце, она никогда не воспринимала меня как толстуху. Напротив, считает красивой и уверенной в себе. Может, та особа просто хотела поболтать. Может, я спроецировала свое искаженное мировосприятие и страхи на ни в чем не повинную женщину.
«Вот я худая, — написала она. — И никогда этим не хвастаю, если заходит разговор о еде». Меня тут же обожгло стыдом. Я стала проигрывать в уме случай в метро. Может, та бедняжка была права? Может, это я все поняла не так и зря нахамила? Потом я задумалась о преимуществах худобы.
«Я устала извиняться за то, что я толстая»: интервью с героиней обложки Flacon Magazine
Героиня обложки весеннего номера Flacon Magazine Лера Ананьева стала бодиактивисткой не так давно. О том, что ее к этому подтолкнуло, почему слово «толстый» ее не обижает и зачем она сейчас худеет, Лера рассказала в первом в своем жизни интервью.
Скажи, ты помнишь свою первую мысль, которая возникла, когда ты увидела себя на обложке Flacon Magazine?
Наверное, стоит вернуться в самое начало, когда я еще не увидела, — мне просто сказали, что я буду на обложке «Флакона». Для меня это был п***ц какой шок. Если честно, в глубине души я думала, что так будет, потому что я сильно подходила под концепт съемки. Растяжки, жирочек, бодипозитив. Я хорошо в это вписывалась.
Но думала, что на обложке будет что-то менее бьющее в глаза бодипозитивом.
Может, кадр, где я поднимаю подол платья, что-то такое. А когда десятисекундный ступор прошел, я поняла, какой это крутой опыт.
Что ты сделала, оправившись от шока?
Стала подписываться куча людей — поначалу я не понимала, что происходит. Начала спрашивать девчонок, откуда они пришли, а они и говорят: на обложке тебя нашли. Тогда я с чистой совестью написала пост.
И приняла в тот день кучу поздравлений.
Соглашаясь участвовать в съемке, ты понимала, что она о растяжках и подразумевает нижнее белье?
Да, абсолютно мне было на это все равно.
Так что я все-таки решила побрить, чтобы камера не отвлекалась на какие-то посторонние моменты.
Я знала, что акцент будет сделан на растяжки, — скидывала команде фото своих, когда был кастинг. Для меня это все нормально — и в белье мне нормально. Я вообще была очень уверена в себе в тот момент, спокойно переодевалась перед фотографом, визажистами. На самом деле команда была настолько деликатной, настолько крутой, что я поразилась. Фотограф постоянно держал меня за руку, стилист все время говорила, какая я молодец. Одно платье она вообще подрезала, потому что я в него не влезала. Я прямо ощутила себя звездой.
Это ведь первая в твоей жизни профессиональная съемка. Сразу ли ты согласилась?
Не сразу. Если честно, сначала я побоялась медийности, славы — мне казалось, что я стану мегапопулярной вмиг. Но, подумав, решила: почему бы и нет.
Медийность рассмотрела как плюс — я тогда уже вела свой блог и подумала, что для меня это будет прикольно, станет частью моего портфолио.
Это решение стало такой галочкой в подтверждение того, что я реально себя приняла и полюбила. Мне ничего не стыдно, не страшно, мое тело — нормальное.
И нашла этому подтверждение на площадке — то есть я физически ощутила, как все здорово. Вышла со съемки в восторге.
Очень долго эта тема была моим комплексом, который возник еще в детстве, — достаточно было пары брошенных другим человеком фраз.
Растяжки у меня начали появляться лет в 11–12, когда я резко стала расти. Особенно заметны они были на груди, прямо багровые. Я сказала маме — и она очень негативно к этому отнеслась, как будто случилось что-то реально ужасное. А я подумала, что я ужасная. Смотрела на девочек в пабликах «ВКонтакте» и страдала: «Блин, мне такой никогда не стать, я урод». Думала, накоплю на лазер к 18 годам и буду все удалять, шлифовать. Пробовала и народные средства, и мази дорогие. Естественно, ничего не помогало, потому что это генетика. Для меня это был очень большой стресс.
Но когда я два с половиной года назад пошла к психологу со своими проблемами по поводу веса, вдруг поняла, что это все такая фигня.
Сейчас мои растяжки кажутся мне очень красивыми — это такие следы истории. Вообще все шрамики, отметки на нашей коже — абсолютно нормальны, и нечего их стесняться. Это то, что нас отличает.
Увидев свои растяжки на обложке «Флакона», я подумала, что они похожи на молнии.
Давай вернемся чуть назад: чем ты занималась до того, как попасть на обложку Flacon Magazine?
Я родилась и практически всю жизнь живу в поселке в Подмосковье, 30 километров от Москвы, не так уж далеко. Училась я в средней образовательной школе. Поступила в МГУ на экономический факультет — сама, с первого раза. Для моего поселка это было такое прикольное событие (у нас мало кто поступает в какие-то супервузы), для моей семьи — гордость. Окончила бакалавриат. Потом один год отучилась в финансовом университете в магистратуре, но поняла, что эта сфера — совершенно не мое.
Давай еще раньше — прямо в детство.
Каким было мое детство? Я знаю, что родители и близкие максимально пытались сделать его беззаботным и крутым, но не все вышло гладко. У каждой семьи есть свои скелеты в шкафу. Все было более-менее ровно, но в 13 лет у меня не стало отца: мы остались втроем с мамой и сестрой.
Все усугубилось пубертатным периодом: все встречаются, а я такая забитая девочка, которая еще больше набирает вес. В конце концов я очень сильно поправилась. Из-за того, что мне постоянно говорили, что я толстая, что мне нужно «перестать жрать», хотя не могу сказать, что я много «жрала».
По сути от меня требовали только две вещи — очень хорошо учиться и похудеть. Сколько себя помню, примерно так.
Мама на тот момент была довольно закрытым человеком — не было в нашей семье особых проявлений любви. В основном воспитывала бабушка. И какие-то установки у меня в голове зародились именно из-за нее. Возможно, не хватило какой-то любви и поддержки. Но потом я начала активно ходить на психотерапию, и обиды ушли на второй план. Сейчас мы все хорошо общаемся.
Откуда такое отношение к телу в вашей семье? Почему от тебя требовалось похудеть, для чего?
Думаю, если бы меня тогда немножко отпустили, все бы пошло нормально — не было бы никакого расстройства пищевого поведения.
А как менялось твое личное отношение к телу? От культа худобы к бодиактивизму, как ты сама его называешь.
Я много лет стремилась худеть, находила разные диеты «ВКонтакте», старалась есть меньше и больше двигаться — все эти девизы. В какой-то момент действительно была в своем минимальном весе, но потом все равно поправлялась, поправлялась и поправлялась. Вместе с этим росло и мое недовольство собой.
Но терапия раскрыла мне глаза на многие проблемы и показала, что внешность — не то чтобы не главное, это все следствие. Причина кроется внутри: я заедала и заедаю, поэтому у меня лишний вес.
Спустя время, заведя блог про бодипозитив, я стала подписываться на разных бодипозитивных персон, отписалась от всех успешных успехов, диет, красивых тел — и мне стало гораздо легче. Я поняла, что внешность не определяет меня как личность. Я вот такая и такая, а люди меня судят по тому, что я толстая. Они говорят, что я ленивая, необразованная, тупая и всякая еще — мне периодически пишут такие комментарии в тикток или инстаграм. То есть они не знают, какая я на самом деле, но делают выводы, что у меня проблемы со здоровьем, что я жирная, неуклюжая, ничего не делаю, плохо питаюсь.
Хотя я знаю худых девочек, которые питаются хуже меня и в целом ведут гораздо худший образ жизни. Но им никогда никто не скажет, что у них проблемы со здоровьем и что они пропагандируют ожирение. Интересно же, да?
Человек иногда не выбирает, как ему выглядеть. А иногда выбирает. В любом случае это вообще никого не касается.
В день запуска нашей обложки я увидела и в своем личном, и в твоем, и в нашем, флаконовском, аккаунте много поддержки и любви. Ты ожидала встретить такую реакцию?
Я встретилась с огромным количеством тепла. Конечно, были те, кто отписывался, — мол, некрасиво, зачем вообще это нужно, пропаганда нездорового образа жизни.
На самом деле эта обложка стала триггером: что у людей внутри — то они и транслируют.
Но если подумать: чем отличается мое тело от тела Хайди Клум? Оно просто больше, и в нем больше жира.
Тела бывают разные, и это надо видеть — не закрывать глаза.
Как развивалась история дальше? Чего мы не знаем?
Для многих история прошла одним днем: поздравили и забыли. Но то, что творилось у меня в семье, — довольно интересная штука.
Несмотря на то что мама с годами стала более толерантной, она сказала мне: «Не смей показывать обложку бабушке, она умрет от стыда».
Наверное, в этом есть доля правды, и бабушка могла бы реально стыдиться. И мне было бы это неприятно слышать. Конечно, я понимаю, что этими опасениями мама выразила и свою неприязнь к тому, что произошло. Возможно, у нее были другие ожидания: что я появлюсь на обложке отфотошопленной красоткой.
Но в основном люди поддержали, многие потом купили журнал, мне было приятно. Я сама, когда его покупала, думала сказать продавщице, что это я, — интересное ощущение.
Сказала?
Не сказала. Взыграли мои скромность и застенчивость.
Расскажи про свой активизм. Что это вообще такое — бодиактивизм?
Блог я завела где-то в октябре, а активно продвигать его в стала ноябре-декабре прошлого года.
В какой-то момент я поняла, что устала извиняться за то, что я толстая. Что больше не хочу скрываться по углам, носить балахоны, сидеть закрытой.
Что смогу мотивировать многих людей не бояться себя, не скрывать свое тело, просто жить своей жизнью. Это особенно трудно делать в России, потому что наша страна отстает от европейских и американских стандартов, где толстый человек считается нормальным человеком. Даже звучит странно, да? Для меня было важно стать одной из первых активисток, которые пропагандируют толстое тело как нормальное.
Мой блог практически сразу стал многолюдным, подписчицы благодарили, и я поняла, что тема актуальная. Очень многие устали от инстаграмных девочек и вылизанных журнальных съемок — они хотят смотреть на реальные тела и ассоциировать себя с ними.
Бодиактивизм — про это.
Я такой же человек, у меня есть все те же права, как у всех. У меня есть право не быть оскорбленной за то, какая я.
Ты используешь слово «толстый», а ведь многие его избегают.
Да, я использую слово «толстый», и многим это некомфортно — я понимаю. Мне оно тоже некомфортно, но только тогда, когда у него негативная окраска. Например, когда говорят: «Фу, какая ты толстая». А когда оно характеризует тело — это просто слово. Вся проблема в том, что общество это слово стигматизирует и сколько негатива в него вкладывает. Я считаю, сказать «полный» тоже приемлемо, но и слово «толстый» надо как можно больше внедрять в лексикон и использовать его в нейтральном значении — как высокий, низкий, худой, узкий, широкий. Это нормальная характеристика тела.
Ты видишь в этом смысле какие-то позитивные сдвиги?
В какой-то момент мне показалось, что мы стоим на пути к принятию любого тела. Но на самом деле мне просто показалось. Зайдешь в какую-нибудь группу «ВКонтакте», где постят фотографии блогеров из инстаграма, и понимаешь, насколько там древние, древнючие люди: обзывают, оскорбляют какими-то несусветными словами. И, что самое страшное, это делают и сами женщины — а ведь у нас должно быть сестринство, женщины должны поддерживать женщин.
Вот эта лютая мизогиния в России очень развита: если ты не вписываешься в стандарты, тебя очень сильно наказывают.
Думаю, нормальные взгляды на тело у нас будут лет через десять, когда вырастет другое поколение.
Что ты любишь в своем теле?
Во многих твоих постах фигурирует фраза «Раньше я бы не смогла». Ты знаешь четко, в какой момент все поменялось?
Конечно, это произошло не по щелчку — это такой прогрессивный процесс с большим количеством слез, претензий к близким, большая работа над собой. Раньше бы я не смогла…
На самой первой фотографии своего блога я в нижнем белье. Я тогда поддержала флешмоб «Со мной все так» блогера Туси. И вот этот снимок, наверное, стал отправным пунктом. Раньше бы — не смогла. Я не получила на него негативной реакции — и вдруг поняла, что в принципе могу все.
Как ты воспринимаешь хейт?
Хотела бы что-нибудь сказать тем, кто писал колкости в твой адрес?
Люди, просто представьте, что вы пишете любые такие комментарии своей дочери или маме. Любой близкой женщине, подруге. Хотела бы она такое услышать? А еще подумайте, почему вам хочется это сказать? Может, у вас болит на эту тему? Может, вам когда-то сказали, что вы некрасивый, и теперь вы стремитесь соответствовать каким-то идеалам? Почему вас так задевает чья-то деятельность и чужие неидеальности? Мне бы очень хотелось задать такие вопросы хейтерам.
30 марта я должна была ехать к подруге в Питер. Где-то в начале марта я почувствовала дичайшее выгорание — поняла, что не могу бороться с огромным наплывом даже не хейта, а непонимания и необразованности. Что нужно каждого образовывать, а я с этим не справляюсь. Мне задают миллионы одинаковых вопросов, я очень сильно устала говорить об одном и том же — в общем, ужасно захотелось уехать в Санкт-Петербург.
Было очень больно, все бесило, и я, если честно, следующий месяц просто лежала. В какой-то момент даже хотела бросить блог — не хватало моральных сил.
Сейчас все более-менее нормально, выровнялось.
Я запустила курс по рекламе в инстаграме, провела уже первый поток, готовлюсь ко второму, буду выступать в качестве продюсера и дальше развиваться как продюсер социальных сетей.
Еще я решила сейчас немного худеть, потому что за изоляцию набрала килограммов десять.
Это не возвращение к тому старому паттерну?
Я хочу ощутить прежнюю легкость, с которой мне раньше давалась жизнь.
Раньше я думала: если не похудею, то все, умру, меня никто в жизни не полюбит.
Сейчас такого нет. Если съела что-то криминальное, сладкое или шаурму, как вот сегодня, то не испытываю уже из-за этого чувства вины. А еще на этот раз я не «начинала с понедельника». Просто взяла и начала.
Что для тебя красота? Как бы ты ее определила?
Сейчас я стараюсь отходить от понятия красоты, потому что все равно красота — это оценка внешности. Для меня больше важна личность. Даже изменилось отношение к эстетике вещей. Все поменялось. Я бы хотела, чтобы в идеале люди забыли, что есть что-то красивое и некрасивое. Чтобы не было этих определений. Просто что-то есть — и все. Чтобы не было дискриминации, что кто-то красивый, а кто-то нет.
Для меня красота после полугода жизни в бодипозитиве и феминизме — разрушающий социальный конструкт, от которого лучше избавиться.
«Родила, а муж сказал, что я толстая и ему стрёмно со мной появляться на людях». Собрали шокирующие откровения семейных женщин. Прочитав это, вы передумаете выходить замуж
Если вы все еще считаете, что замужество — это призвание каждой настоящей женщины и решение всех проблем, то эта статья для вас. Никого не хотим пугать, просто предлагаем посмотреть на семейную жизнь глазами тех, кто на ее прелести уже насмотрелся и успел рассказать о своих проблемах на женских форумах. Мы собрали самые типичные женские жалобы и истории.
Выгнал из дома
Муж меня выгоняет, а идти с ребенком некуда. Ни подруг, ни своего жилья. Зарплата на работе максимальная — 15 000. Съём хотя бы комнатушки в общаге – 10 000. Садик — столько же. Однозначно, что денег мне не хватит! Делать не знаю что! Помочь некому.
Меня муж выставил из квартиры, кстати, съемной с восьмимесячной дочкой. Каждый день говорили друг другу «люблю», а потом поссорились из-за мелочи какой-то, и он сказал мне, что не любит меня и терпел меня, думал, я изменюсь. Как снег на голову. Все было хорошо. Я пыталась выяснить, что, как, почему. Оказалось, что я его бешу просто своим существованием.
Муж бросил меня с пятимесячным ребенком ради своей мамы. Уехал в другой город жить к ней. Говорит, что мама для него на первом месте. Все проблемы начались после родов. Он стал постоянно жаловаться ей на меня. Она прикатила к нам защищать «бедного ребенка», за несколько дней истрепала мне все нервы своими поучениями, науськивала его против меня в другой комнате, ну и, естественно, отношения у нас испортились. Она просто не могла пережить, что у сына своя семья и он живет в другом городе. Своего она все же добилась: сынок сейчас рядышком, держится за ее юбку.
Попрекает лишним весом
С этим связана чуть ли не каждая вторая жалоба. Действительно, редкой женщине удается не поправиться после родов. А современные стандарты красоты таковы, что даже 3-4 килограмма считаются катастрофой.
Родила двойняшек и тут узнала, что муж мне изменяет с сотрудницей на работе. При этом он меня винит, что я на себя забила, что перестала следить за собой. Видите ли, я поправилась на 10 кг, появился целлюлит, который я и не пытаюсь убирать, и он больше не воспринимает меня как женщину.
Сегодня утром муж выдал, что я толстая и ужасно выгляжу, ему стрёмно со мной гулять. И летом на пляж с ребенком он меня будет отвозить, но оставаться не будет. Ребенок еще в сад не пошел, я работаю как проклятая, чтобы выплатить долг за машину, на которой ездит он, а сама езжу на автобусе. Из магазина тяну сумки каждый день, по дому всю работу делаю сама, устаю как собака. Один раз попросила ужин приготовить, он с уговорами приготовил, а потом высказал все, что наболело. Живет, бедняга со мной, страдает.
Муж постоянно упрекает лишним весом. При этом сам не Аполлон, имеет кругленький животик, который тоже явно лишний. А мне заявляет, что мужчина имеет право себя немного распустить, а женщина – нет.
Родила ребенка полтора года назад, теперь муж постоянно говорит, что мне надо качать пресс и худеть. Я вешу 70 килограммов при росте 174, параметры 98-73-95. Я и сама понимаю, что надо худеть, осталось сбросить 5-7 килограммов до нормального добеременного веса, то есть сказать, что все так уж критично, что прямо жить со мной невозможно – нельзя. Но обвинения я слушаю каждый день. Я долгое время старалась не реагировать, но сегодня просто не выдержала.
Жадный
Попрекать можно не только лишними килограммами, но и каждым съеденным куском хлеба. И многие мужчины с удовольствием это проделывают.
Недавно я вышла из декрета на работу, потому что дома сидеть стало невыносимо: муж постоянно меня деньгами попрекал, хотя мы совместно приняли решение, что я буду сидеть дома с ребенком до трех лет. И это при том, что себе я вообще ничего не покупала. Одежду, обувь — все донашивала, что было куплено еще до рождения ребенка. А деньги старалась сэкономить, чтобы любимому еду повкуснее приготовить, чтобы у него всегда было что покурить и в чем уйти на работу. Так нет же, начинал меня тыкать, что я деньги трачу. Когда я попросила привести хоть один пример моих трат, он пожал плечами и ответил, что не знает, ведь он же за мной не следит.
Муж много зарабатывает, а мне тысячу в день дает, а иногда и это забывает. Денег в доме больше нет. Сам носит пачку в кармане. На просьбы о деньгах всегда кислое лицо — куда деваешь? Двое детей — 15 и 1 год. Живем на съемной квартире. У меня нет права голоса ни в чем.
Сначала муж просто не давал денег, сам продукты покупал и платил за все. Когда дочку устроила в садик, сразу вышла на работу. На зарплату я должна была сама одеться и дочку одеть. Муж всегда говорит, что денег нет. Сейчас сменила место работы, получаю хорошие деньги, а он перестал и по счетам платить, говорит, денег нет. Я получаю деньги, покупаю продукты, себе что-нибудь куплю из одежды и дочке, оплачу детский сад, кредит, и остаюсь практически без денег. У мужа потом спрашиваю, он говорит: нет денег — и все. Но если что-то надо ему или кто в долг у него попросит, то всегда найдутся деньги. Я знаю, что получает хорошо. мне иногда так бывает стыдно, когда нужно что-то купить или заплатить за что- то, я деньги спрашиваю у родителей. Бывало и такое: деньги в конце месяца заканчиваются, я ему говорю: ну дай хоть немного. он 500 рублей даст и скажет, это тебе на неделю, больше не проси денег, нет у меня.
Муж начал свое дело и теперь по уши в долгах. Я была против. А теперь он хочет продать мою добрачную квартиру, чтобы расплатиться. Я не хочу, а он скандалит и настаивает.
Подали заявление на развод, после этого узнала, что на муже висит кредит на 1 млн рублей. Теперь мой благоверный ставит условия: либо он будет проживать в моей квартире год после развода, либо он подаст в суд на разделение кредита, и я должна буду выплатить половину.
В браке мой бывший муж взял потребительский кредит. На всю эту сумму и мои добрачные сбережения в качестве первого взноса он купил машину на имя своего отца без моего согласия и ездил на ней по гендоверенности. Документы на машину от меня скрыл. Позже машину разбил и продал за копейки на запчасти. Сейчас мы разводимся, и бывший грозится подать в суд, чтобы я выплачивала половину кредита за год: за полгода, что мы в разводе, и за следующие полгода. Добавлю, что я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и он нам вообще никак не помогает.
Изменяет
Вроде бы все понимают, что без чего-то подобного не обходится ни одна семья, но все равно больно и обидно.
Живем с мужем в гражданском браке, у нас двое детей. Узнала, что он на протяжении всего времени, что был со мной, имел параллельно другую. На данный момент он живет и со мной, и с ней. И все время врет, говоря, когда с ней, что он на работе.
Почти все эмоции, а иногда и слова держу в себе. Мужу это не нравится, во всех неудачах, в том, что изменял мне, винит меня, мой характер. Когда вышла замуж, узнала, что он не оборвал связи с бывшей девушкой. Продолжал с ней встречаться, когда спрашивала, зачем так поступает, говорил, общения не хватает. Потом изменял с двумя женщинами параллельно, когда на вахте был. Думала, это последняя капля, хотела уйти. Свекровь посоветовала остаться ради ребенка.
Очень любит маму
Женам часто кажется, что маму муж любит больше, чем свою семью.
Мужа по вечерам вообще не вижу — он всегда со своей ненаглядной мамой! Она и не работает, попрекает нас, что мы ей мало денег даем, ей, видите ли, не хватает. Обижается каждый раз, если не приедем, но, извините, ведь и дома дел полно.
Муж работает с 8 до 22, и мне ни разу не позвонит, и с работы уйти не может, а если маме нужно, то все бросает, берет отгул и ей помогает, и в выходной обязательно к ней, а на меня и детей времени нет. Я ревновать с свекрови стала, но мужу пока стараюсь не показывать. И если деньги ей нужны, найдет, и бизнес свой ей отдал, а раньше такого не было, он меня любил и для семьи старался, а теперь как перемкнуло.
Живем с мужем и его родителями 13 лет. Всеми радостями и горестями делится с ней и только с мамой. Я ухожу на работу, он с ней — по магазинам. Муж не хочет покупать квартиру, хотя средства позволяют, боится этим обидеть маму. Сил больше нет такое терпеть, что делать, совершенно не знаю, идти некуда, дочке 11 лет болеет диабетом, боюсь, сама не потяну расходы на лечение. Вот и терплю.
У меня был такой муж, мы чуток поссоримся, он бегом к маме обмывать мне косточки. Затем ее словами даже говорил. Все для мамочки, а я что попрошу для ребенка — фиг! Мама всегда была на первом месте, и с работы и на работу без всяких слов возил. А когда я беременная по гололёду на работу шла, он спал. Закончилось все разводом. Больше я такого не хочу. Конечно, надо любить маму, но не до фанатизма.