муж говорит что он главный в семье
Православная Жизнь
«Все поправимо, проблемы в семье разрешимы» – вот основная мысль книги практикующего психолога с тридцатилетним стажем Ирины Рахимовой «Ошибки семейной жизни. Понять и исправить», вышедшей недавно в издательстве “Никея”.
Об авторе: Ирина Рахимова – практикующий психолог, семейный консультант. Автор курса «Как найти свою половинку». Директор социально-психологического объединения «Православная семья».
Каждому – своя роль
Чем различаются роли мужа и жены в браке? Существуют две точки зрения. Согласно первой, у мужа есть своя определенная роль, а у жены – своя, причем во всем, чем живет семья. Сторонники второй считают, что каждый из супругов вносит свой вклад по способностям. Предположим, жена больше зарабатывает, значит, она будет добытчиком, а муж пусть займется детьми, если у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?
Сегодня ролевые отношения между мужчиной и женщиной тяготеют к равенству в супружеской паре. Редко в какой семье работает один мужчина, поэтому в какой-то мере традиционная модель взаимоотношений меняется, побуждая супругов перейти от жесткого патриархального уклада к новому стилю отношений – сотрудничеству. Однако есть очень тонкая грань, переходить которую не стоит, потому что различие полов и их предназначений все же существует.
При всем том, что мужчина и женщина имеют равные права перед законом, реализуются эти права по-разному. Хорошо, когда муж осознает, что он глава семьи, у него есть преимущество в принятии решений, соответственно – жена уважает в нем эту силу. Он принимает ее равенство с ним в обсуждении разных вопросов, видит, насколько тоньше она чувствует людей, умеет быть покладистой, дипломатичной, заботливой. Он уважает ее за то, что она ценит его главенство. Скорее всего, такой разумный подход к выстраиванию зрелых отношений раскроет немало жизненных ресурсов для реализации обоих супругов и в отношениях друг с другом, и в работе, даже если они многодетны, и тому есть примеры.
Муж – глава семьи во всем. Он – главный управляющий этого «предприятия». Вся жизнь семьи должна находиться в поле его зрения: не только материальный достаток, но и дети, и общение, и чередование работы и развлечений. А у нас часто бывает, что главная во всем женщина. При этом муж считает, что он заработал деньги – и все, достаточно. Слава Богу, если он еще зарабатывает…
Докажи, что ты главный
Некоторые мужчины рассуждают так: вот, я мужчина, значит, жена должна меня слушаться. А она всем своим поведением как бы намекает ему: «А ты докажи, что ты главный». Мужчина должен убедить ее в этом своими умениями, действиями, а не только словами. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все должностные ступени – с низшего уровня до высшего. «Я с нуля начинал», – с гордостью говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. Свой авторитет они завоевывали постепенно, делом.
Во многих семьях первые годы совместной жизни уходят на выяснение того, кто главный. Эта борьба часто бывает вызвана неконтролируемыми импульсами, соревновательностью, в которых мы себе или не хотим, или не можем признаться. Так глубоко сидит в нас ветхий человек – страстный, греховный. В любом коллективе, куда бы мы ни пришли, начиная с детского сада, нас ждут такие же проверки. Женщина в большинстве случаев будет бессознательно провоцировать мужчину, испытывать его. Она должна понять: кто рядом с ней, борец или слабак, а если борец, то какой весовой категории? Она хочет убедиться в том, что он действительно главный, что он сильный, умный, надежный, что он сумеет быть достойным мужем и отцом семейства. Это для нее важно.
На самом деле важным условием в этом вопросе будет взаимное влияние. Женщина помогает мужчине стать сильным, стимулируя в нем уверенность в себе, подчеркивая его природные способности, поощряя его, ведь похвала – это язык общения с мужчиной. В свою очередь, мужчина обращает внимание на внешность женщины, на ее доброту и душевную красоту. Так они будут дополнять друг друга. Конечно, многое закладывается еще в детстве, зависит от воспитания, традиций, перенятых от родителей. И от того, насколько сознательно к этому вопросу подходят супруги. Ведь именно родители воспитывают в мальчике будущего мужчину, а в девочке – женщину. Но и сам человек, осознав, как он далек от идеала и каким несовершенным было его воспитание, может многое в себе исправить.
Кто у нас будет мужчина?
Предположим, муж осознал свою роль добытчика и главы семьи. А какова роль жены? Она отвечает за «погоду в доме», подготавливает мужу условия для того, чтобы ему было комфортно, чтобы семья была для него отдушиной, тем местом, где он может спокойно набраться сил для того, чтобы идти дальше, во внешнюю, подчас агрессивную, среду. Но очень часто наши женщины не видят себя в такой роли или она дается им с большим трудом.
На групповом занятии по теме «Сильный мужчина, слабая женщина» кто-то предложил: «А давайте мы проиграем эти роли! Кто у нас будет мужчина?» Один мужчина сел в позе «Мыслителя» Родена и молчит. Другой примостился в сторонке, как бы вышел из кадра, чтобы его не было видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину. Несколько участниц живо предлагают: «Давайте мы вот этого возьмем? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?» Мужчины сидят, молчат. И вдруг женщины вспоминают, что психолог тоже присутствует на занятии, и бросаются за помощью: «Ну, кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?» Приходится отвечать, что хорошо бы сейчас остановиться и подумать, что происходит. Ведь процесс уже идет. Они спохватываются: «Ой, ну надо же… Мы все поняли». Спрашиваю: «А что вы поняли?» Отвечают: «Вот ведь мужчины сидят, молчат! А мы, как всегда, на себя все берем и даже не подумали их спросить. Мы уже все решили, все постановили». Когда участники группы подводили итоги этого занятия, одна девушка сказала: «Я поняла: во взаимоотношениях с мужчинами я все время лидирую. Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила_вопрос и на него ответила, я уже все решила. А он остается в тени».
Понятно, что эта девушка торопится, берет все в свои руки. Но почему? Потому, что она видит, что партнер безынициативен, пассивен. Здесь видна проблема двоих. Женщина должна подождать, как бы отойти в тень и дать мужчине возможность проявить себя.
Когда я говорю об этом женщинам, они обычно отвечают: «Да вы что! Я ему даю день, два, три, жду от него решения. А он…» Мужчины, в свою очередь, делают вывод: да женщины и не дают им ничего решить! Поэтому первый рецепт для мужчины – брать инициативу в семейных отношениях на себя. Второй рецепт, вытекающий из первого, – брать на себя ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были – плохие или хорошие. И еще: не нужно бояться ошибок.
Я же тебе говорила!
А мужчина еще как опасается потерять собственную непогрешимость, ведь женщина потом может сказать: «Я же тебе говорила! А ты не послушал!» Он опасается, что жена потом его развенчает, унизит, и предпочитает оставаться таким пассивным существом, лишь бы его не трогали. Самим женщинам обычно такой тип мужчины-«подкаблучника» не нравится, но с завидным упорством многие из них превращают нормальных мужей в безынициативных слабаков.
Рецепт для женщины – не торопиться. Нужно дать мужчине возможность принять решение и потом не упрекать его за результат. Мужчине важно еще иметь духовную силу. И самое главное, он должен быть лидером в любви. Как в любви, так и в смирении. Смирение и кротость – это не слабость, это сила и спокойствие. Христос говорит: …научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим (Мф. 11: 29). Женщина пойдет за мужчиной, который все время на высоте, всегда невозмутим. Высота мужчины – его спокойствие.
Мы знаем, что женщина бывает или кажется неукротимой, как Катарина в комедии Шекспира «Укрощение строптивой». Вспомним, у пьесы счастливый финал: Петруччо сумел вернуть Катарине женственность и обаяние кротости, доказав ей свою непреклонность.
Однако так бывает далеко не всегда. Часто муж после долгих попыток поставить жену на место и самому занять подобающее ему место понимает: это будет постоянная, бесконечная война. Тогда он просто отдает ей бразды правления, за которые она так цепляется, и как бы говорит: «Ну, раз ты так хочешь, сама управляй». Он сохраняет спокойствие, но теряет лидерство.
На самом деле он далеко не спокоен. В такой ситуации мужчина может выглядеть невозмутимым лишь внешне. Зато когда это чувство воцаряется у него внутри, женщина чувствует эту силу и подчиняется. Она скажет: «Да, я хочу за ним идти, потому что за ним я как за каменной стеной: мне комфортно, безопасно». Это дорогого стоит, но таких мужчин мало.
Многие считают, что в наше время прежний характер отношений между полами изжил себя. Но может ли прогресс изменить изначально сложившиеся поло-ролевые качества мужчины и женщины? Все в мироздании действует согласно определенным законам. Порядок – мера всего. В этом порядке есть своя иерархия и свои законы. Каждый человек сталкивается с этой иерархией в своей повседневной жизни: в школе, на работе, в кругу друзей – и вольно или невольно принимает правила поведения в обществе. Но лишь только дело касается семьи, почему-то начинаются споры.
Кто главный в семье мужчина или женщина. Как называется глава в семье
Кто главный в семье?
Кто главный в семье мужчина или женщина? Этим вопросом, обычно, задаются молодые пары. В этой статье мы и поговорим об этом.
Традиционно главой семьи должен быть мужчина. Но бывает и по-другому.
Если семьей руководит женщина
Обычно властная женщина находит себе спокойного мужчину, которого вполне устраивает, что она им руководит и зарабатывает. Такая семья называется матриархальной.
Преимущества такой семьи:
Недостатки:
Если в семье главный мужчина
Муж обеспечивает семью финансово и решает все важные семейные дела, а жена следит за порядком в доме и занимается воспитанием детей. Такая семья называется патриархальной.
Патриархат (буквально власть отца) – господство, начало, власть. Отец в семье обладает лидирующим положением.
Преимущества такой семьи:
Недостатки:
Равноправная семья
В такой семье права и обязанности распределяются поровну. Муж и жена несут одинаковую ответственность за принятые ими решения.
Жить супругам в такой семье сложно, они должны уметь договариваться. Нужно быть готовым к тому, что придется постоянно выяснять отношения.
Ее преимущества:
Недостатки:
Кто главный в семье – мужчина или женщина?
Вступая в брак, каждая женщина мечтает о дружной и счастливой семье, но не каждая знает, как этого добиться. Сам по себе брак счастливым не станет, над этим надо работать.
И, чаще всего, вопрос, кто в семье главный, возникает именно на этом этапе. Двух лидеров в семье не может быть. Должен быть один, который будет принимать важные решения и нести за них ответственность.
Отец является примером мужественности для сына, а дочь будет выбирать будущего мужа, опираясь на качества своего отца.
Пример матери является залогом благополучных отношений сына со своей женой, а для дочери – примером воспитания детей.
Кто главный в доме – муж или жена?
Многие браки разрушаются из-за того, что супруги не умеют выстраивать отношения. Двое взрослых людей распределяют между собой обязанности, которые помогают укреплять семью. И все же, главную ответственность за семью несет мужчина. Он зарабатывает деньги, обеспечивает семью жильем, занимается воспитанием детей. И члены семьи должны быть ему за это благодарными и уважать его.
Женщина в основном занимается домашними делами и также воспитывает детей.
Если договоренности заранее обговорить, конфликтов в семье будет меньше.
Для конструктивного решения семейных проблем необходимо знать обязанности супругов, которые всегда остаются неизменными.
Обязанности мужа
Обязанности жены
Глава семейства
По мнению психологов семья является маленьким государством, где правит мужчина – справедливый, смелый, умеющий постоять за своих близких. Только тогда семья будет развиваться правильно.
Но сегодня во многих семьях все домашние заботы ложатся на плечи женщин.
Что же случится с такой семьей, если главной в ней будет женщина? Для начала она должна избавиться от эмоций, которые ее захлестывают, т. к. в основном все женщины слишком эмоциональные.
А сможет ли она защитить своих родных от опасностей? Нет, это может сделать только мужчина. В нормальной здоровой семье обычно главой семьи является муж.
Какими качествами должен обладать глава семьи?
Чтобы быть настоящим главой семейства, необходимо этот статус подкреплять делами.
Кто в семье должен быть главным?
Любые человеческие отношения представляют собой скрытую или явную борьбу за лидерство. И семейные отношения не являются исключением.
Так кто же в семье должен быть лидером? Тот, кто на это способен. Но при этом надо помнить, что хороший лидер не станет принимать эгоистичных решений. Он поступит так, чтобы это было хорошо для семьи и сможет объяснить, почему он так поступил и почему его решение правильное.
Видео: Основы гармоничной семьи
Я предлагаю посмотреть видео о психологии взаимоотношений между мужчиной и женщиной, на чем строится гармония в семье.
Я постаралась подробно рассказать о том, кто главный в семье мужчина или женщина, что будет, если семьей руководит мужчина или женщина, кто же все-таки в семье должен быть главным.
Если у вас остались вопросы, задавайте, я на них обязательно отвечу.
Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.
Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!
Муж – глава семьи?! Или иллюзии женской слабости
Муж – глава семьи?!
Или иллюзии женской слабости
Работая психологом более 25 лет, ежедневно наблюдаю следующее:
Человеческое сознание не только очень бессознательно,
но еще и очень несознательно.
О чем в данном случае идет речь? О том, что большинство людей, даже очень образованных и вполне разумных, не находят времени или силы честно и объективно оценить собственное поведение, провести само аудит собственного поведения и поведения окружающих. Как поведения в жизни вообще, так и конкретно в рабочем коллективе, в отношениях со своей семейной «второй половинкой», детьми, родственниками, друзьями и т.д. Отсюда возникает очень много самых разнообразных сложностей и проблем. Особенно – связанных с определением статуса мужа или жены в семье.
Приведу пример из практики работы. Ко мне почти ежедневно на прием приходят женщины, которые жалуются на своих мужей. В начале разговора, я всегда предлагаю «свободный микрофон», то есть даю своим клиентам возможность высказаться «на все сто», не прерывая их монолога. И вот, женщины сообщают примерно следующее (цитирую дословно): «У моего мужа появилась любовница, он заявил, что уходит из семьи. Я – в шоке! Ведь на мой взгляд, у нас все нормально – все, как у людей. Квартира есть, ребенок есть, работаем, зарабатываем, копим, что-то делаем на выходных. Я своего мужа любила и люблю. Я к нему прислушивалась. Конечно, могли ругаться, спорить, но все в рамках разумного. Он у нас был – глава семьи! Что же ему нужно было на стороне? Что он там искал? Что не получал дома? Ведь я с него пылинки сдувала!»
Или, вот другой вариант: «Я устала от ссор с мужем. Я все понимаю, он – глава семьи. Так все устроено, мужское самолюбие, все такое… Не будут с этим спорить, но при всем этом, муж – настоящий тиран. Вечно всем недоволен! Все время ко мне придирается. Что-то бурчит, что-то требует. Вечно пытается навязать мне какие-то свои правила. Обижается на меня. После ссор, сам первый не извиняется. Или делает это редко. Может неделями не разговаривать. Иногда даже пытается поднять на меня руку, но я ему даю сдачу. Как обуздать этого деспота, ума не приложу. Уже страдают дети, так как они видят наши непростые отношения мамы с папой. Помогите мне!»
Вам может показаться, что это – принципиально разные варианты, однако, не спешите с выводами.
Выслушав монолог разгневанной жены, работая в рамках своей авторской методики, всегда задаю двадцать один уточняющий вопрос. При этом, заполняю таблицу, которую привожу ниже. Предлагаю ее сейчас заполнить и вам. Отвечая на вопрос, исходя из вашего ответа, вы ставите знак плюс (+) в колонку мужа или жены. Попробуйте сделать это прямо сейчас. Итак:
Теперь, у вас должна получиться целостная таблица. Например, вот такая:
О чем данная таблица говорит мне, как психологу? Мне она позволяет сделать вывод о том, каким образом распределяются в семье роли и статусы супругов. Что же это такое, роль и статус в семье?
Роль супруга/и в семье: степень важности человека в создании, развитии и сохранении семьи, ее комфортности, увеличении ее активов. Чем больше все это, тем выше роль супруга/и. Например: если семья создана по инициативе мужчины, по его инициативе родились дети, приобретено жилье, он хорошо зарабатывает, его роль – принципиально важна. Если он не хотел жениться, не хотел детей, не решался купить квартиру, зарабатывает мало, его роль для семьи – ничтожно мала, а вот роль жены – важна. Если мужчина очень хорошо зарабатывает, но все остальное в создании и развитии его семьи – заслуга его жены, его роль мала, а ее – велика.
Статус супруга/и в семье: это то, как к данному человеку относятся члены его семьи, степень психологической комфортности его жизни в семье, значимость и приоритетность его мнения в семье. Если остальные члены семьи удовлетворяют его/ее потребности, по первому требованию (или без большой борьбы) реализуют желания, всегда учитывают его мнение и волю, значит статус человека в семье является высоким. Если же человеку преимущественно навязывают чужую волю, его не слышат и не слушают, за него все решают и дают ему желаемое по остаточному принципу, значит, статус человека в семье низкий.
Если супругу/е не дают секса, оскорбляют, бьют, не выделяют деньги на достойный внешний вид, не дают его детям общаться с его же родителями, не спят с ним, не учитывают его пожеланий к внешности партнера, отказываются заводить с ним/ней детей и т.д., значит у этого человека низкий статус в семье.
Почему в своей работе я учитываю статус и роль человека в семье? Дело в том, что:
Статус и роль человека в семье могут совпадать или не совпадать,
нередко – ярко и болезненно противоречить друг другу.
Теперь, в продолжение тех женских жалоб и вопросов, что были приведены в начале статьи, посмотрите на истории некоторых из тех моих клиенток, кто жалуется на тиранию своих мужей, или искренне не понимают, почему муж – якобы «глава семьи», вдруг завел любовницу или подал на развод. Посмотрите моими глазами профессионального психолога, да еще опираясь на мою авторскую таблицу.
Самый типичный пример 1: Семья возникла по инициативе мужчины. Он предложил девушке начать жить вместе. Когда узнал о ее беременности, сам сделал предложение о создании семьи, женился. Снял жилье, затем сделал карьеру, заработал денег, купил квартиру, любит ребенка. Ребенку исполнилось семь лет. Затем стал предлагать жене родить второго ребенка. Но жена, которая так и не вышла на работу, заводить второго ребенка отказалась. В сексе мужу она часто отказывает, качество секса низкое. Его родителей на дух не переваривает, внука им не дает. Зато своих постоянно приглашает в гости. Может сама накричать на мужа, оскорбить его. Друзей его не любит, с ними не общается. Замечания мужа в свой адрес по поводу своего лишнего веса, редкого приготовления пищи, чрезмерного общения с ребенком (спала с сыном/дочерью вплоть до школы), малой сексуальной активности не слышит и не собирается слышать, считает «брюзжанием самодура», ее это раздражает. Жалуется окружающим на «плохого мужа», который вечно ее к чему-то принуждает. При этом, жена искренне считает мужа «тираном» и обрушивает на него всю мощь своего негодования, узнав о наличии любовницы.
Теперь, давайте будем честны, объективны и адекватны: разве мы можем назвать тираном и главой семьи того мужчину, что месяцами не получает секса, не может продавить в семье не только свои решения, но даже просьбы, которого не только не слышат, но даже и не слушают? Конечно, нет и еще раз нет!
Может ли считаться «тираном» и реальным главой семьи тот, кто вечно недоволен и брюзжит? Да, конечно, нет! Потому что тот, кто по факту – глава семьи и тиран, на то и есть глава и тиран, что один раз сказал, и сразу получил требуемое и желаемое. Да еще на блюдечке с каемочкой. Главе семьи и тирану не нужно проявлять вечное недовольство по одному и тому же поводу, потому что его боятся, уважают и слушаются с полуслова. Тиран, который ежедневно высказывает те требования, которые никто не воспринимает всерьез и не собирается выполнять – не тиран и не глава семьи, а обычный «каблук» и «тряпка», который верно служит той семье, где его не уважают и не ценят.
Глава семьи или тиран – не тот, кто кричит и скандалит,
а тот, кто получает требуемое тихими просьбами,
а то и по умолчанию, только по движению бровей.
Глава это тот, кому достаточно сказать всего один раз.
Что важно в этом типичном примере? То, что муж, роль которого в возникновении и развитии семьи очень велика, по факту имеет в собственной семье очень низкий статус. Не только пресловутым тираном, но и главой семьи он точно не является. И чем быстрее это осознает его жена, и перестроит свое поведение в более правильную сторону, как я говорю – применит «муже сберегающую технологию», тем полезнее это будет для ее семьи.
Самый типичный пример 2: Семья возникла по инициативе женщины. Она сама предложила своему другу начать жить вместе. Причем, в ее жилье или у ее родителей. Сама настояла на регистрации отношений в ЗАГСе. Сама проявили активность в расширении жилья, взятии ипотеки. Сделала неплохую карьеру, зарабатывает примерно одинаково с мужем. Сама решила завести первого ребенка, сама решила завести второго ребенка. То есть роль этой жены в создании и развитии семьи очень велика. Более того – принципиальна! Без нее и семьи-то не было бы. По факту, именно она – глава семьи. Хотя муж, со временем также начал зарабатывать и сделал карьеру. И эта семья будет счастливо существовать на протяжении десятилетий, если жена будет правильно относиться к своему мужу. Если не будет его унижать и упрекать в его относительной неуспешности (относительно ее самой). Если не будет лишать его секса, не будет оскорблять его и поднимать на него руку, не будет жестко критиковать его родителей и друзей, будет хотя иногда учитывать его просьбы и пожелания.
Вы можете спросить меня: так почему же я предъявляю к этой женщине – основе своей семьи, какие-то требования по ее отношению к мужу? Да, потому что ее муж для меня, как психолога, мало в чем виноват. Да, он – «тряпка» и течет по семейному течению.
Идти по жизни вместе и в одну сторону можно и на коротком поводке.
Да, он не вел себя как мужчина в первые годы семейной истории. Но ведь сама-то женщина изначально видела, что ее избраннику ничего не нужно! И когда она сама женила его на себе, сама себе же заводила детей, приобретала жилье и т.д., она вполне могла этого не делать, могла найти себе другого, более активного и твердого характером мужа. Но раз она этого не сделала, значит, у нее имелось множество комплексов по отношению к мужчинам, она не умела с ними общаться и выстраивать отношения. И при всей общей пассивности мужа и его низкой роли, он все-таки помог женщине решить значимые для нее вопросы – родить ребенка именно в браке, поднять ребенка на ноги имея мужчину в доме.
Если же, с позиции успешной женщины, имеющей свой доход и взрослого ребенка (детей), такая жена будет продолжать держать своего мужа в «черном теле» – то есть критиковать при ребенке, оставлять без секса, самой плохо выглядеть, жестко пресекать его просьбы или оставлять их без внимания, она рискует потерять мужа. Потому, что:
Даже трижды слабый и не очень успешный мужчина в 35-45 лет
будет пользоваться у женщин колоссальным успехом.
Если же он к этому возрасту станет начальником или будет иметь
приличный доход, то за ним будет стоять очередь из любовниц.
Все потому, что к этому возрасту даже трижды слабый мужчина научится хотя бы внешне выглядеть и вести себя как мужчина, что будет привлекать женщин. Да и уровень его требований и запросов в семье тоже вырастет.
Даже недостойные мужчины
часто требуют к себе достойного отношения.
Отсюда, совет жене из примера №2: или будьте благодарны имеющемуся мужу за то, что он идет с вами по жизни, и потому создайте хотя видимость достойного отношения с такому мужчине, или не грустите и не скандальте в случае его ухода к другой женщине. Пусть этого «троянского коня» теперь обслуживает она.
Такие примеры могу приводить сотнями, но формат статьи не позволяет. Теперь прошу уважаемых читательниц о трех вещах:
— Во-вторых, если роль вашего мужа в создании и развития вашей семьи довольно заметна, найдите возможность относиться к ему с большим уважением, оперативно и своевременно учитывайте его разумные просьбы пожелания. Особенно это касается секса, вашего внешнего вида, домашнего хозяйства и отсутствия оскорблений в его адрес. Пока этого не сделала какая-то другая женщина.
— В-третьих, если вы на самом деле считаете ненужным учитывать какие-то справедливые просьбы и требования вашего мужа и не уважаете его – или найдите в себе силы спокойно отпустить его, когда он заведет себе любовницу, или все-таки заблаговременно измените свое отношение к нему в лучшую сторону.
Надеюсь, логика моего изложения и методика оценки ситуации со статусами в семье – надуманными и реальными, вам вполне понятна. Главное, что я вкладывал в эту статью – дать вам возможность реалистично и критично оценить ситуацию в вашей паре и помочь вам (при необходимости) вовремя изменить стратегию своего семейного поведения на более эффективную.
Если же вы не справитесь с самостоятельной оценкой или ваша семья уже оказалась в кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru. Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Также рекомендую вам ознакомиться с такими моими работами как «Если изменил или ушел муж», «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения», «Советы семейного психолога», «Острые углы молодых семей». Возможно, они вам помогут не только спасти отношения с вашей половиной, но и исключить возникновение самих предпосылок для ухудшения отношений в семье.