муж не хочет работать над отношениями что делать
Муж не хочет работать над отношениями
Вопрос психологам
Спрашивает: Лола, 24 года
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. С мужем вместе 13 лет, есть сын. В отношениях далеко не всегда было гладко. 4 года назад из-за агрессии в мой адрес, приняла решение развестись. Через полгода встретила человека и вышла замуж. Но муж предпринял попытки вернуть отношения. И вот мы снова вместе. Уехали в другой город, проработали ошибки. Муж обещал никогда не трогать меня. В отношениях много проблем. Второго ребёнка не хочет, в сексе не очень, эмоционально тоже не могу достучаться до мужа. Хотя много и хорошего. Он заботиться, финансово мы защищены. В общем вернувшись из отпуска, где муж половину из него обьявлял бойкот, я начала общаться с парнем. Мне нужны были эмоции, комплименты. Мужу не изменяла. В общем муж узнал и ударил меня несколько раз. Сразу предложила развод. Идти некуда, кроме общей квартиры. Юридически по долям. Теперь я понимаю, что он «развязал» себе руки, работать над отношениями не хочет, «прощать» не намерен. Считаю, что два пути. Либо работа над отношениями, либо разрыв, чего я не хочу, несмотря ни на что. Я считаю, и я не права. Но он не готов, считает себя правым. В общем, тупик.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Муж не хочет работать над отношениями
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 240 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 0
В семейной терапии достаточно редко работают над отношениями оба партнера. Особенно мужчины не склонны к такой работе, здесь надо понимать, что женская и мужская психика очень сильно отличаются.
Чаще всего, даже, если пара приходит работать вместе очень скоро продолжает работу женщина.
Вы пишите, что не хотите разрыва, но и жить так, насколько я понимаю, не хотите.
В этом случае вам нужно более четко представлять себе, что именно, кроме финансовой составляющей вас удерживает рядом?
И в другом списке напишите все, что не нравится.
Это касается например моделей поведения. Если ваш муж один раз вас ударил, не сомневайтесь, это будет повторяться, даже если он клялся, что не будет.
Модель поведения заложена с самого детства, например, если у мужа в родительской семье были такие случаи, то он не будет считать это чем-то не нормальным. Он будет считать, что если повод есть, то возможно.
Многие женщины тоже так считают, если выросли в похожей модели, «бьет значит любит» это их поговорка и не повод для развода, но если для вас это неприемлемая позиция, подумайте хорошо и поймите, что «повод» можно найти всегда.
Попробуйте очень серьезно подумать над вопросом, чего вам не хватает в отношениях и главное, может ли именно этот мужчина вам это дать. Ведь эмоциональность это тоже врожденное качество, есть люди эмоционально холодные в силу темперамента, а есть эмоционально холодные в силу воспитания, где в семье эмоции не приветствуются.
В целом, постарайтесь разобраться в себе и увидеть мужа ближе к реальности, какой он есть, а потом уже сможете принять решение.
Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)
Можно ли изменить отношения в одиночку
«Он не хочет работать над отношениями, его все устраивает. Что я могу сделать одна?» Можно ли изменить отношения, если партнер не хочет ничего делать? Если он уходит от разговоров, на самом ли деле его все устраивает? Давайте разберемся.
Почему он не хочет работать над отношениями
Если ваш мужчина не хочет ничего обсуждать, работать над отношениями, это не значит, что его все устраивает. Это значит, что от самой работы над отношениями он ничего хорошего не ждет. Он не верит, что разговоры о проблемах могут что-то изменить. Наоборот, по своему опыту он знает, что от таких разговоров больше ссор и больше одиночества.
То, как мы обычно работаем над отношениями, — не работает.
Часто пара, пытаясь выкарабкаться, еще больше вязнет в конфликтах. Почему? В каждой паре есть преследующий и отстраняющийся. Преследующий — это тот, кто хочет все выяснить, поговорить, достучаться. Отстраняющийся — тот, кто хочет уйти от конфликта, замять, сгладить.
Когда мы пытаемся в паре решить проблемы, преследующий еще сильнее преследует, а отстраняющийся еще больше замыкается и избегает. Получается, каждый становится еще более одиноким, чем был до попыток выяснить отношения.
Подробнее о том, кто такие преследующие и отстраняющиеся в паре, я рассказываю в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают».
Когда попытки в одиночку что-то изменить могут увенчаться успехом
1. Если вы достаточно устойчивы внутренне
Если есть относительно крепкая внутренняя опора и самооценка. Это необходимо, потому что, когда вы будете делать шаги навстречу, будете менять свое поведение, партнеру будет подозрительно и страшновато. Понадобится время, чтобы он почувствовал, что ему не нужно защищаться, что можно «снять доспехи».
Когда вы делаете шаги навстречу, вы уязвимы. Партнер может реагировать не так, как вам хочется. И чтобы это пережить, нужна крепкая внутренняя опора. Чтобы не принимать на свой счет реакцию партнера.
2. Если вы можете посмотреть на отношения сверху
Подняться в исследовательскую позицию. Подняться над своей болью. Тогда становится понятно, что никто в паре не плохой. У каждого есть свои причины вести себя так, как он ведет. И когда мы это понимаем, у нас есть возможность изменить свою часть в отношениях.
3. Если оба партнера не выгорели
Если оба партнера еще что-то теплое друг к другу чувствуют. Обычно бывает так: мы очень стараемся, мы пытаемся что-то сделать. Но в какой-то момент боли становится столько, что мы теряем надежду и больше не стараемся. Если мы оба полностью выгорели, тогда уже мало шансов что-то изменить. Важно, чтобы оба в паре еще не выгорели.
4. Если у партнеров благополучный детский «багаж»
Не самое обязательное условие, но очень помогает, когда это есть. Если в детстве было много тяжелых чувств, травм и мало поддержки от взрослых, то человек менее гибок, он легче проваливается в свою боль, ему труднее быть устойчивым, труднее менять свои реакции. Если детство было непростое, это осложняет изменения в паре. Особенно если в паре пытается что-то изменить только один партнер.
Что делать, чтобы изменить отношения
Изменить свою часть негативного сценария. Негативных сценариев всего три: нападение — нападение, нападение — отстранение (самый распространенный сценарий), отстранение — отстранение. Представьте, что вы с партнером танцуете танго. У каждого своя партия. Вдруг вы начинаете менять свою партию, вы переходите на вальс. Ваш партнер уже не сможет с вами танцевать привычное танго. Ему придется поменять свою партию тоже.
Один партнер может изменить отношения, если он смог увидеть негативный сценарий в паре, увидеть свою боль и боль партнера, если он достаточно устойчив, чтобы снова не вернуться к привычному раскладу в отношениях.
Этот путь уже проходили сотни участниц программы «Любовь по-взрослому». Часто участницы программы даже не рассказывают своему мужчине о программе. Однако отношения из точки, где двоим очень плохо и одиноко, переходят в точку, где двое могут разговаривать, им легко друг с другом. Истории участниц можно почитать здесь.
Надеюсь, эта статья придаст вам надежды и веры, даст ориентиры, куда двигаться.
Политика конфиденциальности
1. Общие положения
Настоящая политика обработки персональных данных составлена в соответствии с требованиями Федерального закона от 27.07.2006. №152-ФЗ «О персональных данных» и определяет порядок обработки персональных данных и меры по обеспечению безопасности персональных данных пользователя.
2. Основные понятия, используемые в Политике
3. Оператор может обрабатывать следующие персональные данные Пользователя
4. Цели обработки персональных данных
5. Правовые основания обработки персональных данных
6. Порядок сбора, хранения, передачи и других видов обработки персональных данных
Безопасность персональных данных, которые обрабатываются Оператором, обеспечивается путем реализации правовых, организационных и технических мер, необходимых для выполнения в полном объеме требований действующего законодательства в области защиты персональных данных.
Что делать, если муж не хочет работать: 5 советов психолога, как заставить мужчину зарабатывать
Почему мужчина отказывается от работы?
Женщин всегда приводит в замешательство этот вопрос. Причин того, что муж не работает, может быть бесконечно много. Часть из них очень субъективна, но все же выделить общие критерии можно.
ВАЖНО! Как правило, ленивого мужчину всегда можно распознать до свадьбы. Но любовь слепа, и девушка не замечает недостатков избранника.
Как заставить супруга зарабатывать?
Возможно, вы уже определили для себя причину проблемы. Теперь пора поговорить о том, как заставить мужчину работать и приносить деньги в дом.
Невозможно иметь жену и детей, при этом живя эгоистичной и инфантильной жизнью, будто подросток.
В этом нет ничего постыдного: наоборот, вы способны взглянуть на способности мужа со стороны и трезво оценить его шансы. Может, у него повышенные требования, и секрет неудачи кроется именно в этом?
СОВЕТ! Помогите составить грамотное резюме — многие люди вообще не владеют навыками самопрезентации. Словом, поддержите близкого человека, насколько это возможно.
Женщины, которые привыкли заботиться об окружающих, нередко вредят и себе, и близким. Чувствуя вашу гиперопеку, муж ощущает себя ребенком, а не вашим супругом, и начинает вести себя слабохарактерно.
Это значительно улучшит ваше бедственное материальное положение и подарит мужчине хотя бы немного веры в себя. Предложите вашему мужчине прочитать статью о том, как влиться в новый коллектив. Главное, чтобы временная занятость не стала обыденностью: как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное.
Откуда он может ее черпать, если не из уст любимой жены? Задумайтесь: если он ищет работу, но вы его постоянно пилите, то сможет ли мужчина позиционировать себя как успешного и сильного человека? Вряд ли.
Поверьте, по мужскому самолюбию и так сильно бьет тот факт, что он не в состоянии обеспечить свою семью, а значит, не справляется с основной ролью добытчика и защитника.
Это немного устарелый формат отношений, но стереотипы и традиции сидят глубоко у людей в голове, и мужчины не являются исключением.
ВАЖНО! Объясните мужу, что верите в его потенциал и готовы подождать и помочь, чем сможете. Нормальный целеустремленный мужчина оценит эти слова и сделает все возможное, чтобы достичь цели.
Подумайте, с какого момента супруг перестал работать. Что послужило причиной субъективного характера?
В особо запущенных случаях есть смысл обратиться к психологу (даже к семейному), потому что специалист сможет быстро и качественно избавить мужа от неприятных воспоминаний и комплексов. Если он, конечно, сам этого пожелает — спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Советы психолога
Перейдем к рекомендациям психолога. Что же делать, если ваш муж не работает?
СОВЕТ! Как уже было указано выше, роль мамочки никуда не годится. Спешите избавиться от нее, если хотите иметь сильного мужа, а не великовозрастного ребенка.
Пусть муж почувствует, что множество незаметных, но важных дел не выполняются по взмаху волшебной палочки. Приготовление еды, стирка, покупка продуктов — эти действия требуют немалых усилий. Так же, как и зарабатывание денег.
ВАЖНО! Узнали своего мужа? Что ж, тогда постарайтесь сделать так, чтобы он почувствовал себя взрослым: почаще упоминайте, что вы надеетесь на него, что он опора в семье.
Например, родственники мужа, особенно его мать, могут воспринять ваши действия как давление на психику мужа. В случае с маменькиным сынком скандалы просто неизбежны.
Не сходите с выбранного пути: окружающие часто ошибаются, а вы пытаетесь вытащить семью из ямы.
Люди обычно заботятся о своих близких, делают им приятно, а ваш мужчина осознает, насколько вам тяжело, но пальцем о палец не ударил. Ценит ли он ваши усилия и заботу?
Если он еще и пьет
ВАЖНО! Вы не всемогущи и не обязаны нести ответственность за взрослого человека. Вы должны предложить помощь, но не более того.
Полезное видео
Рекомендую интересное видео о том, как заставить мужа что-то делать и приносить деньги в семью:
Каждый из нас имеет право на ошибку, ведь люди несовершенны по своей природе. Даже если мужчина не работает, не сдавайтесь, когда чувствуете, что мужу нужна поддержка. Благодаря любви и пониманию, ваш супруг сможет свернуть горы ради вашего общего будущего, нужно лишь найти грамотный подход.
Что значит «работать над отношениями»? Часть 2
В первой части статьи речь шла о том, как важно признавать наличие проблемы и уметь разобраться в том, какие именно ваши потребности не удовлетворены. Но понять то, чего не хватает, и даже донести это до партнёра — только половина дела. Что же дальше?
4. Убедиться, что вы сделали свои 50% работы. Всеми возможными способами.
Если кажется, что в паре чего-то не хватает для полного счастья, то можно «включить» свою половинку — сделать то, что поможет партнёру сделать вас счастливым. То есть взять ответственность за своё счастье в свои же руки.
Продолжение примера про мужчин: что делать, если, например, хочется нового? Смекнуть, что раз не хватает новизны, то нужно сделать нечто такое, чтобы заново открыть свою женщину. Может, перекрасить её или переодеть, может, отправить на курсы личностного роста (100% другая придёт), может, сделать с ней вместе нечто такое, от чего дух захватит — то есть испытать новые острые впечатления. Вдвоём. А может, какое-то время побыть не рядом, чтобы успеть соскучиться.
Миллион таких вопросов вообще Гуглом решается. Не хотите рутины — не будьте рутиной. Сделайте то, чего ещё не делали.
Продолжение примера про женщин: муж кажется вялым, пассивным и безынициативным, а вместо уважения и интереса вызывает трудно сдерживаемое желание пнуть его ногой? Отлично! Значит, вы точно знаете, чего не хватает — его активности и проявления силы. Самое время для самой что ни на есть отношенческой работы: создать условия, при которых он сможет проявить эти качества. Понять, что конкретно нужно, и дать ему возможность быть таким — это и есть ваши 50% работы.
Решить, что «это не мой человек», не перепробовав все возможные варианты — значит, тащить ту же самую проблему в новые любовные отношения. В таком случае «проблема» — это не конкретный партнёр, с которым «что-то не так», а ваше нежелание напрягаться. Ничего, с этим живут. И, может быть, даже долго. Но не счастливо.
5. Помнить, что партнёр — это зеркало.
…И, как говорится, нечего на него пенять, коли пластический хирург вас уже заждался. Это я к тому, что часто мы переносим в отношения проблемы из других сфер жизни.
Например, женщины любят жаловаться на то, что муж уделяет мало внимания. А вы уверены, что это вообще к нему вопрос? Посмотрите на свою жизнь. Может быть, у вас не удовлетворена потребность в общении? Сколько у вас подруг, друзей, коллег, с которыми вам хочется проводить вечера? Тех людей, которых вы можете назвать близкими? Если их нет или недостаточно, то вы запросто можете требовать от мужа того, что он справедливо не захочет брать на себя. Потому что ни один человек в мире не способен удовлетворить абсолютно все наши желания. И иногда нам нужны другие. Как у Коржавина: «Ты мир не можешь заменить, но ведь и он тебя — не может».
А если вам кажется, например, что муж вас не уважает, это запросто может быть связано с тем, что вы не уважаете себя сами. Не поленитесь — напишите список того, за что вас можно уважать. А потом напишите ещё один список: как вы проявляете уважение к себе сами?
Разумеется, это и мужчин касается. Вам кажется, что жена слишком много хочет? Может быть, это связано с вашей неуверенностью в своих силах и в своей успешности. Она просто показывает ваше внутреннее состояние. Жена в таком случае — лакмусовая бумажка, и не более того. Отказаться от пары — соблазнительный вариант, но вот ощущение своей неуспешности от этого никуда не денется. Можно направить энергию на ругань с женой, а можно — на новые достижения на работе. Выбирайте.
Обвинить партнёра всегда приятнее, чем признать свою несостоятельность. Ведь выбрать последнее — значит больно ударить себя по самооценке. Мужчинам это даётся особенно нелегко.
6. Отказываться от ярлыков.
То есть знакомиться с партнёром заново.
Вот решили вы за 10 лет совместной жизни, что «он такой и всё». Например, что он — диванный зануда, которому только пожрать да поспать. И живёте с таким представлением о нём. Но вы не подумайте, представление это не просто так же в голову пришло — оно на опыте основано. На многих и многих безуспешных попытках вытащить его куда-то. А тут вдруг вы поняли, что так больше жить не сможете, что пора из конуры выходить. И решили, что такой человек вам под эту задачу не подойдёт. Потому что «вы его уже знаете», эта книга уже читана-перечитана.
Вот это — тот самый момент, чтобы снова его узнать. Ярлыки опасны тем, что, веря в этот образ, мы не замечаем, как меняется наш партнёр. А меняется он каждый день. Новые впечатления и новые мысли точат нашу личность, как вода камень — потихоньку. Так потихоньку, что этого легко не заметить. Восприятие ваше закостенело и отстало от жизни. Оно у всех так работает.
Пытались ли вы когда-нибудь запомнить оттенок какого-то цвета? Ну, например, висят у вас шторы, а вы хотите подобрать к ним подушки на диван. То есть нужно запомнить цвет штор, доехать до магазина и найти такие же подушки. Не получится ведь! Обязательно «промажете» с оттенком. Это случается потому, что наш мозг не «запоминает» оттенок, а находит наиболее близкий к нему в каталоге «уже знакомого». Он пытается подогнать под уже известное. Вот так же и с отношениями. Мы то и дело вляпываемся в ловушки под названием «я его/её уже знаю» и «да я миллион раз уже пробовал (а), ничего не получается».
Вы не знаете, потому что изменения в личности происходят каждый день. Вам просто не хочется их замечать.
Вы пробовали, но не всё. И уж точно не миллион раз.
Нам не хватает упорства и изобретательности. Душевная лень мешает работать над собой и над отношениями. И чем старше мы становимся, чем дольше мы вместе, тем больше наш шанс попасть в ловушку закостенелости.
Муж не хочет работать: что делать?
«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».